STUDIO LEGALE DEWEY, CHEATHEM, HOWE, & WEISSMANN
Le mie condoglianze per la perdita della vostra prozia Ortensia.
Quali unici eredi al mondo, vi spetta il suo intero patrimonio.
Povera zia Ortensia.
A condizione che trascorriate la notte in una casa infestata dagli spettri.
- Oh, non è una cosa insolita? - No. È una clausola standard.
Beh, per fortuna i fantasmi non esistono.
Già, i fantasmi non esistono.
- La miglior dormita da secoli. - L'acqua qui è migliore della nostra.
Bene, eccovi 100 dollari ciascuno.
Il resto va ad Ann Landers, come stabilito nel testamento.
Oh, sono desolato.
Devo aver continuato a parlare dopo che avete lasciato l'ufficio.
A volte lo faccio.
Oh, cielo!
Ragazzi, come spenderete i vostri soldi?
C'è un'offerta speciale sui taco al Taco Mat:
100 taco per $100. Ne approfitterò.
Con i miei soldi sosterrò il comitato per la pubblica emittenza.
Taco? Pubblica emittenza?
Non permetterò che gettiate al vento i vostri soldi.
Verrete con me in città e metterete i soldi in banca.
BANCA DI SPRINGFIELD
100 TACO PER $100
Cavolo, vi giuro che mi sparerei quei 100 taco all'istante.
No!
Questo sarà il giusto sostentamento per la maratona del Doctor Who.
SALTERETE COME SCIMMIE ...SUI NOSTRI PRESTITI PER AUTO
Starete meglio sapendo che i soldi sono nelle mani di professionisti.
- Pronti a saltare come scimmie? - Mamma?
Un professionista mascherato rimane un professionista.
Scoprirai che risparmiare per il futuro...
...dà più brividi che un giro sulle montagne russe.
Davvero? Wow, avrei dovuto iniziare prima.
Ora riempi questi moduli. Sono sicuro che li troverai più eccitanti di...
...un weekend con Batman.
Ho scelto il Conto per il Risparmiatore Frugale.
"Interesse annuo del 2,3 percento invece del solito 2,25".
Tra un anno, avrò un nichelino in più.
Io ho scelto quello con gli assegni personalizzati gratis.
Ho scelto la serie Hindenburg.
Forte!
Gli assegni non sono per i bambini, Bart.
Tranquilla, mamma. Sono capace. Vediamo un po'.
Pagare all'ordine di Lisa...
...1 centesimo. Senza centesimi.
Ed ora ti faccio un John Hancock. Tieni.
Grazie.
Un milione di dollari! Grazie, Bart! Ti devo un favore.
Ricorda, è un assegno postdatato. Non incassarlo prima dell'anno 10.000.
Okay.
Pagare a JIMBO JONES 1 Dollaro - BART SIMPSON
Grande! Appena incasso l'assegno, ti lascio andare.
LO SHOW DI KRUSTY IL CLOWN
È tutto. Basta con gli autografi. Devo andare.
Mi dedicheranno un sandwich, al mio ristorante.
Tranquillo, Bart. Divideremo il mio.
Schiacciati contro di me, l'inchiostro è ancora fresco.
Non c'è bisogno. Avrò l'autografo di Krusty senza problemi.
Se vuole questi 25 centesimi, dovrà firmare l'assegno sul retro.
Quando arriverà il rendiconto mensile, avrò l'assegno...
...completo di autografo. Non mi stresso e ottengo lo stesso.
È un buon piano. Ma questo fa più colpo sulle squinzie!
UN MESE DOPO
L'autografo di Lisa, l'autografo di Apu.
Oh, ma pensa. Il vero nome di Jimbo è Corky.
E Krusty!
Ehi! "Società Finanziaria delle Isole Cayman"?
Krusty avrebbe dovuto firmare qui. Riprendetelo e fateglielo firmare.
No. Il timbro sul retro di un assegno è assolutamente legale, ragazzo.
Molti lo fanno per risparmiare tempo. Vedi, in questo caso...
...invece di firmare, Krusty ha messo il timbro...
...della sua Società Finanziaria delle Isole Cayman sul...
Scusami un attimo.
NEW YORK, ORE 14:01
I NOSTRI TASSI D'INTERESSE SONO OLTRE IL TETTO!
ISOLE CAYMAN, ORE 14:02
Mi dispiace.
Non posso divulgare informazioni sul conto segreto e illegale del cliente.
Oh, cavolo. Non dovevo dire che era un cliente.
Oh, cavolo! Non dovevo dire che era segreto.
Oh, cavolo! E soprattutto che era illegale!
Fa troppo caldo oggi.
WASHINGTON, ORE 14:03
DIPARTIMENTO DEL TESORO
SPRINGFIELD, ORE 14:04
Ehi, ehi, ehi, ehi, ehi! Ho comprato questi pop-corn legalmente.
ORE 17:00
Spiacente, la banca è... Oh, sei tu. Volevo avvisarti...
...si è scoperto che Krusty è uno dei più grandi evasori fiscali della storia...
...e l'hanno inchiodato, tutto per merito tuo.
Alcuni potrebbero dirti che sei un eroe, ragazzo.
Non io, comunque. Io adoro Krusty.
Signore e signori, Krusty il Clown è stato arrestato per frode fiscale.
Gli anni di elusione di Krusty non sarebbero mai...
- Cos'è "elusione"? - Elusione è un crimine. Controlla.
- Non sarebbero mai... - Usa "evasione". Evasione.
Io non dico "evasione", ma "elusione".
Non sarebbero mai venuti alla luce se non fosse stato per Bart Simpson.
Krusty è il mio idolo. Come ho potuto fargli questo?
È una tragedia per tutti noi piccoli. Ma Bart, non prendertela con te stesso.
Già. Lo faranno in tanti domani, durante l'intervallo.
IRS PLAZA UDIENZE - PIETANZE
Oh, non posso andare in prigione. Ho uno stile di vita troppo lussuoso.
- Sono abituato al meglio. - Krusty, siamo in America.
Non mandiamo le celebrità in galera. Ti pignoreremo il salario.
- Pignorarmi il solarium? - Per favore, Krusty, non scherzare.
E chi sta scherzando?
Oh, non capisco quello che dite. È tutto così assurdo per me!
Significa che prenderemo un po' del tuo stipendio finché il debito sarà pagato.
- Diciamo il 75 percento per 40 anni. - Ma non volevo vivere così a lungo!
- Bene, allora facciamo il 95 percento. - Oh, no!
Il Servizio Riscossione Tributi presenta il Clown Herschel Krustofsky...
...nel suo show.
Salve ragazzi! Adesso che i federali controllano tutto...
...lo show sarà più contenuto nei costi.
Così abbiamo tolto fronzoli come set, attrezzatura, costumi e Telespalla Mel.
Ma questo non significa che non ci divertiremo lo stesso! Ad esempio...
...sono sicuro che qualcuno mi tirerà una torta di banane con la crema.
Sì.
Non possiamo permetterci torte, eh? Beh, gettami qualcosa!
Lo spigolo!
RIFIUTI LORDI - RIFIUTI NETTI
Vorrei quattro Tass-Hamburger, un "IRSwich", senza lattuga...
...tre "A-Carico-Cola" e un cappuccino.
Compili il Modulo B, riceverà i suoi hamburger tra sei o otto settimane.
Va bene, vediamo un po', somma del foglio B al rigo 53, detrarre...
Ehi, Marge! A quanto ammontavano le tue perdite al gioco l'anno scorso?
Settecento dollari!
Mi hanno preso i soldi, hanno rovinato lo show...
...hanno sepolto dei veterani puzzolenti nei loculi di famiglia.
Almeno mi restano i ricordi.
Sono al sicuro sottochiave nella mia fantastica dimora.
Adesso il lotto numero 66: una valigia in cuoio fatta a mano...
...portata dalla famiglia Krustofsky al suo arrivo ad Ellis Island nel 1902.
Un cimelio storico, un pezzo di "Krustyana". Qual è la prima offerta?
- 40 centesimi. - Qui offrono 40 centesimi, 40 centesimi.
40 centesimi da questa parte, 40 centesimi, qualcuno offre 50?
50 da questa parte, venduto per 40 centesimi!
Quaranta centesimi?
Nonno Zev si rivolterebbe nella tomba se non ci avessero messo un veterano.
Lotto 67: 32 scatole di materiale porno.
- Dieci centesimi. - Dodici.
Dodici centesimi l'offerta telefonica dal Giappone. Chi offre di più?
Ho portato solo dieci centesimi. Non sapevo del materiale porno.
Venduto per 12 centesimi.
Oh, i miei amati porno! Non posso continuare a guardare. Vado a letto.
- Quanto per il letto di Krusty? - Mezzo dollaro.
- Venduto! - Buonanotte a tutti.
Buonanotte, Moe.
E adesso il lotto numero 2380:
l'aereo privato di Krusty, il "Turbine dello spasso".
Ma adoro quell'aereo! Ci andavo a Las Vegas con Dean Martin.
Una sera guardò dal finestrino e la luna colpì i suoi occhi come una pizza.
Ci scrivemmo su una canzone...
...ma alla fine violammo i diritti di un disco che lui aveva già inciso.
Ehi, Selma. Quell'aereo si abbinerebbe benissimo alla tua nuova valigia.
L'ho comprata per farci i pediluvi.
VENDUTO
Krusty. Ciao. Posso sedermi qui?
Fai pure. Datti una botta di vita.
Mi dispiace per tutti i guai che ti ho causato, Krusty.
Ma sai cosa dice mia madre? "Dio non chiude mai una porta...
...senza poi aprire una finestra".
Senza offesa, ragazzo, ma tua madre è una sempliciotta.
Non c'è lieto fine, qui.
Ero un pezzo grosso, un pezzo enorme! Ma guarda che fine ho fatto.
Devo andare in autobus come tutti.
Devo vivere in un appartamento come un idiota.
Mi tocca fare la fila con dei nessuno per fare la spesa come un fallito!
Non importa come vivi o cos'hai fatto di sbagliato.
Finché appari in TV, la gente ti rispetterà.
Rispetto? Puah!
A che serve il rispetto senza l'appoggio della grana?
Ovunque vado, vedo maestri in Ferrari...
...ricercatori universitari che bevono champagne.
Ho cercato di bere una Coca sul bus e mi hanno ritirato l'abbonamento!
Questa non è vita per un clown famoso.
Beh, se servirà a farti stare meglio, Krusty, puoi darmi un pugno in faccia.
No, lascia perdere. Vai a casa, ragazzo.
Per Shiva e Vishnu! Da dove viene questo rumore?
Beh, devo dire, Agnes, che è stata una serata stupenda.
Credi che possa entrare per una tazza di...
- Seymour! - Mamma?
- Sovrintendente Chalmers. - Skinner!
Cosa non darei per interrompere questo momento d'imbarazzo.
Quello è perfetto.
- Krusty è un grande. - Già.
Persino con tutti i suoi guai...
...cerca ancora di fare qualcosa di incredibilmente pericoloso...
...solo per far divertire i fan.
Così ti voglio, Krusty. Ho la sensazione che andrà tutto bene.
Oh, mio Dio! Le scarpe di Krusty!
Okay, gente. Lo spettacolo è finito. Non c'è niente da vedere. Lo...
Oh, mio Dio! Un terribile incidente! Ehi, guardate!
Un disastro ancora fumante!
Avvicinatevi. Avvicinatevi. Non fate i timidi.
Signore e signori, Krusty il Clown è morto.
- Non ci posso credere. Krusty è morto. - Non preoccuparti, figliolo.
Sono sicuro che adesso è in cielo...
...e se la spassa con le altre celebrità.
John Dillinger, Ty Cobb, Joseph Stalin.
Vorrei essere morto anch'io.
Siamo riuniti per commemorare Herschel Shmoikel Krustofsky...
...amato showman e caro amico. Salve, sono Troy McClure.
Forse vi ricordetere di me da funerali famosi come:
"André the Giant, ti conoscevamo appena".
E "Shemp Howard: commemoriamo una comparsa".
Ecco l'amico più intimo di Krusty nonché assistente, Telespalla Mel.
Mi mancherai, Krusty.
A me e agli altri assistenti, tranne che a Telespalla Bob.
Ma nel massimo del dolore...
...troviamo conforto nel fatto che il tuo elevato...
...tasso alcolico nel sangue, forse ti ha aiutato a bruciare più in fretta.
Poiché non hai lasciato resti...
...è mio triste compito scoprire questa semplice statua.
"CI VEDIAMO PRESTO, RAGAZZI!" HERSCHEL KRUSTOFSKY
Il prossimo nella nostra kermesse di celebrità in lutto, Bob Newhart!
Ecco, ad esser sinceri, io...
Sono qui solo per ammazzare il tempo. Aspettavo che...
Ecco, che cominciasse un... Un altro funerale.
Lasci fare a me.
Bob Newhart, signori!
Sebbene, come sapete, ho iniziato la mia carriera...
...molti anni prima di Krusty, e quindi non ho potuto...
...imparare niente da lui, tuttavia...
...credo, in un certo senso, in un senso profondo, che io...
...che tutti noi, abbiamo... Abbiamo imparato da lui.
Questo perché lui è stato un clown in televisione per...
Per... Per così tanto tempo.
Anche se molti di noi non hanno mai visto il suo show.
Grazie.
Bene, è tutto per il funerale. Cerimonia indù al Club dei Frati alle 7...
...e poi alle 10. Per questo dovete essere maggiorenni.
È un po' a luci rosse.
IL GIORNO IN CUI LA RISATA LOCALE MORÌ
Herschel Krustofsky è morto. Ma non dimenticato.
Oggi c'è stata la presentazione del nuovo francobollo di Krusty.
Gli sponsor hanno scelto tra due disegni in competizione:
il sorriso scaldacuore di Krusty e la sua morte scoppiettante.
Per quasi due voti a uno, è stato scelto il sorriso di Krusty.
Non lasciare che la morte di Krusty ti deprima, figliolo.
La gente muore di continuo, così.
Sai, domani potresti svegliarti morto.
Beh, buonanotte.
Krusty!
- Mamma, ho appena visto Krusty! - Certo, caro. Nella tua mente.
- No, sulla strada. - Sulla strada della tua mente.
- Perché non vuoi credermi? - Tesoro, tu desideri...
...che Krusty sia vivo a tal punto che credi di vederlo ovunque.
Mi successe lo stesso quando morì Lyndon Johnson.
DOTT. JULIUS HIBBERT MEDICO DI FAMIGLIA
E queste pillole ti aiuteranno per la nausea.
Krusty? Dottor Hibbert, chi era quell'uomo?
Vedi, Bart, dirtelo violerebbe la privacy tra medico e paziente...
...come se ti dicessi che Jasper, qui, ha solo 5 secondi di vita.
- Cos'ha detto? - Che tocca a me!
Sto impazzendo? Vedo Krusty ovunque.
Vedi Krusty dappertutto perché vuoi dirgli che...
...ti dispiace aver causato la sua morte.
Ti aiuterebbe se ti dicessi che non sei responsabile per la sua morte?
- Sì! Sì, tantissimo. - Beh, non posso.
Dovrai imparare a convivere con il tuo problema mentale.
Aspetta un attimo! Le cose che ho visto sono tutte collegate.
Il furgone pieno di reti e ceste, il tipo con la nausea, le aragoste...
...portano tutte ad una cosa. Seguimi.
D'l C'p't'no Esc' e Aff'ri
ENTR'T' SI'M' AP'RT'
Ci sono dei clienti. Chiamami più tardi, Ismaele.
Salve, pesciolini.
- Salve! Ha visto quest'uomo? - Quello è Pete il Bello.
Balla per un nichelino.
Pete, hai dei clienti.
No. Cerchiamo quest'uomo qui, Krusty il Clown.
Lascia perdere, Bart. Abbiamo cercato ovunque, dal molo uno...
...fino a quel molo uno presso il molo 17.
NON Accettate assegni da Questi Bucanieri
SPESE DI TRASLOCO
Lisa, guarda! Una firma con le stelle intorno, come quella di Krusty!
"Rory B. Bellows, Scalo 8". Andiamo!
Un quarto di dollaro! Ballerà per ore.
- È lei Rory B. Bellows? - Sì.
- E Krusty il Clown? - Mi dispiace, non faccio imitazioni.
Se non sei Krusty, come mai hai la sua stessa firma?
Sono Rory Bellows, e basta! E ho molte prove evidenti...
...qui sotto...
...vicino alla manetta!
Avreste potuto dire qualcosa invece di farmi fare la figura dello scemo.
Ehi, hai la cicatrice del pace-maker proprio come Krusty!
E anche il terzo capezzolo superfluo.
Non capite che non voglio più essere Krusty?
- Per questo ho finto la mia morte. - Ma abbiamo visto l'aereo precipitare.
Sì, ma io non ero dentro.
Prima di finire contro la montagna, sono saltato fuori...
...su una rete posizionata con precisione.
Adesso che ti abbiamo scovato, devi tornare a fare il tuo show.
Oppure ucciderci.
Non tornerò, ragazzi. Ho una bella vita, qui.
L'aria di mare mi pulisce i polmoni.
Il sole abbronza il mio colorito pallido.
Ma soprattutto, ho imparato che non mi servono i soldi per essere felice.
Quella vita mondana mi aveva allontanato dalla mia vera vocazione:
ripescare le chiatte affondate per recuperare ferro. Mi dispiace.
Non c'è più niente per me sulla terra ferma ormai.
Krusty, e i ragazzi che contano su di te per rallegrare i loro pomeriggi?
- Hai intenzione di deluderli? - Sì!
Andiamo, Lisa. Krusty non vuole più la nostra attenzione.
Andiamo a venerare qualcuno che ha il fegato per essere una star.
Sì. Krusty non vuole essere un clown.
È felice di essere uno sfigato come gli altri.
Krusty è stanco di avere i lacchè intorno che si fingono suoi amici.
Sono sicuro che troverà tanta gente che lo amerà per quello che è.
Potrebbe succedere.
Chi ha bisogno di amici?
Il bip continuo del navigatore satellitare...
...è tutta la compagnia che mi serve.
Dimmi dove ti trovi adesso, bastardo!
E va bene, lo ammetto.
Mi mancano i leccapiedi. E basta.
Quelli, e le feste di Capodanno di Shirley Jones e Marty Ingles.
Che mi dici della sensazione di sapere di essere migliore degli altri?
Di un clown televisivo analfabeta che è ancora più rispettato...
...di tutti gli scienziati, dottori ed educatori del paese messi insieme?
Già! Non permetterò che quelli si arraffino tutto il rispetto...
...mentre io sono qui fuori in una bagnarola puzzolente!
È ciò che quei cervelloni vogliono. Beh, scordatelo, Poindexter...
...perché Krusty è tornato.
Allora, Krusty, cosa farai riguardo ai tuoi guai con il fisco?
Non disperatevi più di tanto.
La vita di Rory B. Bellows è assicurata per una somma incredibilmente alta.
Sottotitoli: Gilda Massa