LOS SIMPSON
Milhouse, ¿alguna vez piensas en la gente que va en esos autos?
No. Si pienso en ellos, es más difícil escupirles.
A veces pienso en la gente de esta ciudad.
¿Crees que pase algo interesante en sus vidas?
Debe haber miles de historias fabulosas por ahí.
VEINTIDÓS PELÍCULAS CORTAS SOBRE SPRINGFIELD
¿Tú qué crees, Milhouse?
¿Milhouse?
Disculpa. Vi un convertible. ¿Qué decías?
Olvídalo. Vamos, son las 11:00. Necesito algo dulce.
HOY: DELICIOSA GOMA DE MASCAR
Ven a mi fiesta, Apu. Te divertirás mucho.
Yo me divierto atendiendo a los clientes.
Gracias. Regresen pronto.
¿Viste? ¡Qué divertido!
Te garantizo una fiesta de proporciones gigantescas.
Debes ir. No seas un viejo aburrido.
No me gusta cerrar la tienda.
Pero por cinco minutos habrá fiesta como si todo se vendiera a $19,99.
APU EN "El Alegre Bengalí"
SALCHICHAS DE TOFU
¡Rápido! Ni las cocines. Pronto caerán en mi estómago.
Hola, belleza. No llevas anillo.
¿Así que solo han logrado arreglarte el matrimonio?
Me encanta esa canción. ¡Bailemos!
Soy un fenomenoide Ven y enciéndeme
Tengo calor. ¡Vámonos de aquí!
No te preocupes: les diré a todos que ni te toqué.
Sanjay, nunca había ido a una fiesta tan buena como esta.
-A la misma hora el próximo año, ¿sí? -¡Sí!
Lo logré. Incluso me sobró un minuto.
Me robaste cuatro minutos de mi vida y quiero que me los devuelvas.
De todas maneras, los habría malgastado.
Swing Serenade es presentado por los tapones para oídos Gorman's.
¡Tápese los oídos! Con Gorman's.
Papá le lanzó una lata de cerveza al tipo de Miracle-Gro en la televisión.
-¿Puedo reciclarla? -¿Por qué no?
¡Goma de mascar en mi cabello!
¡Mamá! ¡Alguien me lanzó goma de mascar!
¿Estás segura? Quizás es solo champú.
Lavándolo se quita enseguida.
No, es una asquerosa goma de mascar.
¡Quítamela!
¡Me está halando el cabello!
Espera, si recuerdo los trucos de Heloise...
...la goma de mascar se quita con mantequilla de maní.
Listo. Ahora debería salir fácil.
Quizás se necesita un poco de mayonesa.
Bien, ahora siéntate al sol para que se derrita.
¿Por qué yo?
¡Qué asco! Huelo a sándwich.
AFICIONADOS DEL AUTOGIRO
Smithers, ¿me puedes explicar por qué disminuiste la marcha?
Tengo una abeja en el ojo, señor.
-¿Y? -Soy alérgico a las picaduras.
Me provocan... la muerte.
¡Pero estamos perdiendo impulso!
¿Podría usted pedalear aunque sea un momentito, señor?
Imposible. Pero puedo espantarla, si quieres.
En realidad, eso...
¡Santo cielo! ¡Nos estamos tambaleando!
Lléveme... al... hospital.
Tendrá... que... pedalear.
¡Ni por unos pantalones Tuddle!
No temas, te llevaré al hospital de la única manera que conozco.
¡Smithers, bobo infernal! Mete la pezuña izquierda en eso. ¡Ya!
Ahora, si tu confuso cerebro puede procesarlo...
...mete la otra patota tuya en la otra cosa esa.
Ahora mueve tus huesudas patas de pollo, gallina con sueño.
EMERGENCIA
Un empujón más, vago miserable.
¡Ayúdenme!
¡Por Dios! ¡Tómate algo!
JUNTA DE REVISIÓN MÉDICA
¡Hola, todos!
Hola, doctor Nick.
Este comité de mala praxis ha recibido quejas de usted.
De las 160 más graves, las más problemáticas son...
...operar con cuchillo y tenedor de un restaurante de mariscos.
Pero yo los limpié con mi servilleta.
Mal uso de cadáveres.
Así puedo usar el canal para vehículos de alta ocupación.
¡Hay un loco con un bisturí en la Emergencia!
¡Exige ver a un matasanos!
¡Hola, todos! Ahora cuéntele al doctor Nick cuál es el problema.
Siento hormigas en los pantalones.
Me siento obnubilado. ¡Deme un calmante!
Tranquilícese, señor. Se va a provocar un ataque de caspa.
Los síntomas que describe indican que padece bonus eruptus.
Es un trastorno terrible.
El esqueleto trata de saltar y salirse del cuerpo por la boca.
¡Alguien que me entiende!
Solo tenemos una oportunidad: un electromicidio transdental.
Busquen un motor de carro de golf con un capacimador de mil voltios.
-Doctor, sabe que no puedo... -¡No hay tiempo!
Tendremos que improvisar.
Hágalo cada cinco segundos.
Doctor Nick, le debemos una disculpa.
No se presentarán cargos.
¡Qué bien! ¡Cirugía de nariz para todos!
-Usted primero. -Quiero la nariz de Van Heflin.
SALA DE OPERACIONES
Barn, ¿recuerdas que dije...
...que tendría que preguntarle a la NASA cuánto debes en el bar?
¡Claro que sí! ¡Vaya que nos reímos, Moe!
Hoy llegaron los resultados.
Me debes 70 mil millones de dólares.
No, espera. Esa es la cuenta del Voyager.
Son 14 mil millones de dólares.
Solo tengo 2000 dólares.
Bueno, eso vale por la mitad.
Tranquilos, amigos.
Mueve un músculo y le vuelo la cabeza a este borracho.
Este es un vidrio a prueba de balas.
-Haz lo que quieras. -Está bien.
¡No, vete de ahí! ¡Dios mío, no!
¡Adiós al pago de créditos estudiantiles!
Regresa, apestoso...
Me pregunto cuánto aire hay aquí.
Seymour, logré llegar, pese a la dirección que me diste.
Bienvenido, superintendente Chalmers.
Prepárese para un almuerzo inolvidable.
Sí.
¡Dios mío!
El asado se me quemó.
Pero ¿y si compro comida rápida...
...y digo que yo mismo la preparé?
Deliciosamente diabólico, Seymour.
Skinner y el Superintendente
Skinner siempre da Una loca explicación
El superintendente Va a necesitar medicación
Cuando escucha a Skinner Y su exageración
Hoy habrá problemas en la ciudad
¡Seymour!
Superintendente, solo estaba estirando las piernas en la ventana.
Ejercicio isométrico. ¿Quiere probar?
¿Por qué sale humo del horno, Seymour?
Eso no es humo, es vapor.
Comeremos pato en salsa de frambuesa.
Preparado al vapor.
Espero que esté listo para unas suculentas hamburguesas.
Pensé que comeríamos pato en salsa de frambuesa.
No, dije "un plato de hamburguesas al vapor".
Así preparo las hamburguesas.
¿Prepara las hamburguesas al vapor?
Sí. Es una costumbre regional.
-¿De qué región? -El norte de Nueva York.
¿En serio? Yo soy de Utica...
...y nunca había oído eso de hamburguesas al vapor.
No en Utica. Es tradición en Albany.
Ya veo.
Estas hamburguesas se parecen mucho a las de Krusty Burger.
No, incluso puedo patentarlas.
Una vieja receta familiar.
-¿De hamburguesas al vapor? -Sí.
¿Y dice que son al vapor cuando es obvio que son a la parrilla?
Sabe, el...
Una cosa que debería...
-Discúlpeme un segundo. -Claro.
Bueno, fue maravilloso.
La pasamos bien. Estoy agotado.
Sí. Yo debería estar...
-¡Por Dios! ¿Qué está pasando allí? -¿Una aurora boreal?
¿Aurora boreal?
En esta época del año, a esta hora del día...
...en esta zona del país, ¿y está en su cocina?
Sí.
-¿Puedo verla? -No.
¡Seymour, la casa se está incendiando!
No, madre, es la aurora boreal.
Bien, Seymour, eres un compañero muy raro...
...pero tus hamburguesas al vapor son muy buenas.
¡Auxilio! ¡Auxilio!
BOMBEROS VOLUNTARIOS DE SPRINGFIELD
"Helms propone impuesto a las rosquillas".
Listo. Misión cumplida.
¿Por qué tuve que pasar por las vías del tren?
Voy a buscar cambio.
¡Está bien! Ya regresé.
¿Ves? Papi está aquí.
Vamos, Maggie. Si pudieras encogerte un poquito...
Así. ¡Así! Yo...
PAPÁ HOLGAZÁN MUERE A GOLPES
¡Vamos! Piensa, Homero.
¡El perro!
CHEESY LO HACE
SÍGUEME BEBÉ ATRAPADA
Muy bien. Anda, muchacho. Busca ayuda.
¡Busca ayuda, muchacho!
¡Perro malo! ¡Perro malo!
No te preocupes, Maggie. Ya se me ocurrirá algo.
CLASIFICADOS HAMBURGUESAS KRUSTY
Fui al McDonald's de Shelbyville el viernes por la noche.
-¿Mc qué? -El restaurante McDonald's.
Yo tampoco lo conocía.
Pero solo en este Estado han abierto 2000 restaurantes.
Debe haber sido de repente.
¿Sabes qué es lo más curioso? Los pequeños detalles.
-Por ejemplo. -En McDonald's...
...compras una hamburguesa Krusty con queso...
...pero no la llaman así.
¡No me digas! ¿Y cómo la llaman?
-Cuarto de libra con queso. -¿"Cuarto de libra con queso"?
Puedo imaginarme el queso, pero...
¿Tienen las bebidas no lácteas semigelatinosas de Krusty?
Las llaman "batidos".
"Batidos". Así no sabes qué te dan.
Bueno, yo sé qué voy a comer, unas rosquillas.
Ayúdenme a salir, muchachos.
HAMBURGUESAS KRUSTY
Rosquillas, tengo rosquillas. Tengo...
¡Oye, yo te conozco!
¡Espera! Dame la información de la compañía de seguros.
¡Oye!
No se muevan.
Parece que la araña atrapó un par de moscas.
ANTIGÜEDADES MILITARES
Vamos, muchacho. Este es el lugar. Aquí.
Eso es, buen muchacho.
Haz tu sucio y pecaminoso asunto.
Hola, reverendo Lovejoy. Un placer verlo...
...en mi césped...
...con su perro.
¡Perro malo! ¡Miren eso! Justo en el césped de Ned.
¿Cómo pudiste hacerlo? Buen muchacho. No te pares.
Perro malo. Terminarás en el infierno.
Mejor le pido a Homero que me regrese mi pala para quitar nieve.
Buen chico, que no pare la música.
Marge Simpson, ¿sigues sacando jugo a la antigua?
No, tengo goma de mascar en mi cabello.
Lo hemos intentado todo.
Aceite de oliva, jugo de limón, salsa tártara, chocolate, tocino...
...y varios aderezos árabes.
Me picaron unos tábanos. Duele.
¿Por qué no lo congelan y le dan con un martillo?
Me funciona cuando se pega goma en la escoba.
Eso suena bien.
¡Basta! ¡Basta!
Parece que pegué más cabello a la goma de mascar.
El hielo no servirá de nada, amigo.
La goma de mascar se hizo para mascarla.
¿Toda la ciudad tiene que saberlo?
¿Ya probaron con un calamar del Báltico?
Si se pegan a un submarino, pueden sacarle todos los tornillos.
¡Bien! Vangory me dará 25 dólares por esta toma.
Puedo recomendarles a un especialista en goma de mascar y cabellos.
Un consejo: No intenten quitarla con un hueso.
Solo empeora las cosas.
Déjenla como evidencia. Bazooka Joe tiene mucho dinero.
Yo puedo ayudar. Mi papá es capataz de la Planta de Caramelos Düsseldorf.
EL GRANJERO BOQUIABIERTO
Hay gente que no comería zorrillo
Pero también hay gente
Como Cletus, el granjero boquiabierto
UNA CHICA CON CLASE
Oigan, ¿qué está pasando por aquí?
Brandine, podrías usar esto para tu entrevista de trabajo.
¿Y rayar la pista de las bailarinas? No, mejor las pones otra vez...
-...donde las encontraste. -Está bien.
Tendrán que esperar a una mujer con gustos menos discriminatorios.
La gente no pierde un dedo del pie
Pero también hay gente
Como Cletus, el granjero boquiabierto
¿Sabes qué?
Ya que estoy aquí, podría llamar a mi ma.
¡Oye, ma!
¡Bájate del maldito techo!
Sí, y una con doble queso. Gracias.
-¿Puedo usar el baño? -No, no puedes.
El baño es para los clientes que compran.
Si compras algo, puedes usar el baño.
Está bien. ¿Me da eso?
Para Janice Con amor, Roger Moore
Esa es una foto de Sean Connery firmada por Roger Moore. Cuesta $150.
¿Qué puedo comprar por 75 centavos?
Esta encantadora Hamburglar Adventure.
Un niño ya resolvió el acertijo. La respuesta es "papas fritas".
Milhouse, ¿qué pasa?
Dijiste que ibas al baño. ¿Ahora estás comprando historietas?
Ya finalizamos la transacción. Llévese al chico.
¡Esperen!
EL HOMBRE RADIOACTIVO
En cuanto llegue Zed, comenzará la fiesta.
Aquí está.
-¿Quiénes son ustedes? -¿Pueden prestarle el baño?
-¡Tiene que decir que sí! -Bueno, pero rápido. Está atrás.
Linda tienda.
Cuando era niño, aquí había una tienda de mascotas.
Sí, y justo allí había un lindo cach...
Póngase en la esquina.
Oye, papá, ¿puedes comprarme esto, por favor?
¡Por Dios!
Lo siento, señor.
PELUQUERÍA SNIPPY
¿Quito la goma de mascar o solo corto las puntas?
Córtelo, pero con cuidado.
No te preocupes, cielo.
Sé que el cabello es muy importante para las niñas.
Si te sigues moviendo, verás a una niñita calva sin caramelo.
¡Me encanta! Por fin parezco una persona de verdad.
Gracias.
Maldición.
-Se metió allí. -¡Maldición!
¿Viste algo cómico en mi apariencia...
-...mientras manejaba mi automóvil? -Sí.
Todos necesitan un vehículo, incluso las personas altas.
Ese fue el auto más grande que me pude comprar.
¿Por eso debo ser objeto de burlas?
Supongo que sí.
¿Te gustaría que me riera de tu mala suerte?
Quizás deberíamos averiguarlo.
¡Ahora, a caminar!
¡Oigan! ¡Miren esto!
Es el niño que se burla de todos.
¡Vamos a reírnos de él!
¡Saluda a la gente!
¡Lánzales besos!
Bueno, Milhouse, supongo que sí pasan cosas interesantes en Springfield.
Sí. En esta ciudad, todos tienen alguna historia.
Simplemente no hay tiempo para escucharlas todas.
Las Tonterías del PROFESOR FRINK
Disculpen la demora. Problemas en el laboratorio.
Uno de los monos me quitó los lentes de la cabeza.
No, esperen. Tengo una historia divertida.
Incluso compuse una canción. Escuchen.
Eh, eh.
Profesor Frink, profesor Frink
Te hará pensar Te hará reír
Le gusta correr Y entonces así...
Nadie
Vaya. Ese mono me las va a pagar.
Traducción: Torres, Patricia