Milhouse, denk jij wel eens aan de mensen in die auto's?
Liever niet. Dat spuugt niet zo lekker.
Ik denk wel eens aan al de mensen in deze stad.
Wat voor interessante dingen beleven ze?
Er zijn vast duizenden verhalen over te vertellen.
22 KORTE FILMS OVER SPRINGFIELD
Wat denk jij, Milhouse?
Milhouse?
Sorry, ik zag een cabriolet. Wat zei je?
Laat maar. Het is 11.00 uur. Ik heb suiker nodig.
heerlijke kauwgum pak nu
Kom naar m'n feest, Apu. Je kunt een verzetje gebruiken.
Ik heb genoeg aan klanten bedienen.
Dank u, tot ziens. Zie je? Dit is geweldig
Het wordt een gigantisch knalfeest.
Je moet gewoon komen.
Ik laat de winkel niet graag alleen.
De komende vijf minuten ga ik uit m'n dak alsof het uitverkoop is.
Apu in De vrolijke Bengalees
Snel, geen tijd om ze te braden. Ze verteren wel in m'n maag.
Hallo, schoonheid. Je draagt geen ring.
Je huwelijk is alleen nog maar geregeld.
Wat een lied. Ik wil dansen.
Ik ben een freakzoïde Kom en wind me op
Ik heb het heet. Kom mee.
Ik zeg tegen iedereen dat je onaanraakbaar was.
Sanjay, wat een geweldig feest.
Volgend jaar weer? -Ja.
Ik heb nog één minuut over.
Dat waren vier minuten van m'n leven. Ik wil ze terug.
Ik zou er toch niets mee doen.
Swing Serenade wordt gebracht door Gormans oorbeschermers.
Bescherm je oren met Gorman.
Mam, papa gooit z'n bierblikje naar de Miracle-Gro-man op tv.
Mag ik het statiegeld? -Waarom niet?
Er zit kauwgum in m'n haar.
Mam, iemand heeft kauwgum in m'n haar geplakt.
Misschien is het shampoo.
Dat was je er direct uit.
Het is een smerig stuk kauwgum.
Haal het eruit.
Ik trek m'n haar er ook uit.
Als ik het me goed herinner...
verwijder je kauwgum met pindakaas.
De kauwgum moet nu zo loslaten.
Misschien moet er nog wat mayonaise bij.
Ga in de zon zitten en laat het smelten.
Waarom ik?
Bah, ik ruik naar een sandwich.
autogirofanaat
Smithers, waarom gaan we steeds langzamer?
Er zit een bij in m'n oog.
En? -Ik ben allergisch voor bijensteken.
Ik ga er dood van.
Maar de voorwaartse beweging neemt af.
Misschien kunt u even trappen.
Geen sprake van. Ik probeer de bij wel te pakken.
Laat maar, dat is...
Jeetje, we beginnen te slingeren.
Ik moet naar een ziekenhuis.
U moet trappen.
Wat een slap gedoe.
Geen nood. Ik krijg je op mijn manier in een ziekenhuis.
Smithers, slapjanus. Zet je linkerpoot op het pedaal.
Als je insectenbrein nog werkt...
ram je nu je andere poot op de rechtertrapper.
En nou malen met die kippenpoten, verdwaasde lafbek.
eerste hulp
Nog een trap, waardeloze drukker.
Help me.
Allemachtig, je hebt een borrel nodig.
medische tuchtcommissie
Hallo, iedereen.
Hallo, dokter Nick.
We hebben klachten over je ontvangen.
Van de 160 ernstigste noem ik...
opereren met mes en vork uit een visrestaurant.
Ik had alles ontsmet met m'n servet.
Misbruik van lijken.
Het gaat sneller in de carpoolstrook.
Er loopt een gek rond met een scalpel.
Hij zoekt een kwakzalver.
Hallo. Vertel dokter Nick maar eens wat je probleem is.
Ik kan geen moment stilzitten.
Ik ben in de war. Geef me een kalmeringsmiddel.
Kalm maar, anders krijg je een huidaandoening.
Wat je beschrijft, lijkt verdacht veel op bonus eruptus.
Een vreselijke ziekte...
waarbij je skelet via je mond uit je lichaam probeert te ontsnappen.
Klinkt goed.
Onze enige kans is een transdentale electromicide.
Ik moet een 1000 volt elektromotor hebben.
Dat kunnen we niet... -We hebben geen tijd.
We moeten improviseren.
Doe dat om de vijf seconden.
Dokter Nick, onze verontschuldigingen.
De aanklacht is vervallen.
Iedereen krijgt gratis een neuscorrectie.
Jij mag eerst. -Ik wil een Van Heflin.
operatiekamer
Barn, weet je nog dat ik zei...
dat ik je rekening door de NASA zou laten uitrekenen?
Ja, dat was lachen, Moe.
Ik heb de berekening binnen.
Je bent me 70 miljard schuldig.
Nee, wacht even. Dat was voor de Voyager.
Jouw rekening komt op 14 miljard.
Ik heb maar 2000 dollar.
Dat is een goed begin.
Verroer je niet.
Eén beweging en deze dronkenlap gaat eraan.
Ik zit achter tien centimeter kogelvrij glas.
Doe je best maar. -Oké.
Raak dat niet aan. Laat dat.
Vaarwel studiefinanciering.
Kom terug, stinkende...
Hoeveel lucht heb ik hier eigenlijk?
Ik ben er, Seymour, ondanks je routebeschrijving.
Commissaris Chalmers, welkom.
Bent u klaar voor een onvergetelijke lunch?
Ja.
Lieve help. M'n braadstuk verbrandt.
Als ik nou eens iets afhaal...
en doe alsof ik dat zelf heb gemaakt?
Razend slim bedacht, Seymour.
Skinner & de commissaris
Skinner, met z'n krankzinnige verklaringen
De commissaris heeft z'n pillen nodig...
Als hij Skinners slappe excuses hoort
Er broeit wat in de stad
Seymour.
Commissaris, ik strek net m'n spieren op de vensterbank.
Isometrische oefeningen. Doet u mee?
Waarom komt er rook uit je oven, Seymour?
Dat is geen rook, maar stoom.
Stoom van de mosselen. Gestoomde mosselen.
Ik hoop dat u klaar bent voor overheerlijke hamburgers.
Ik dacht dat we gestoomde mosselen aten?
Ik zei gestoomde hammen.
Zo noem ik hamburgers.
Noem jij een hamburger een gestoomde ham?
Dat is een regionaal dialect.
Uit welke regio? -New York.
Meen je dat? Ik kom uit Utica...
maar van gestoomde ham heb ik nog nooit gehoord.
De uitdrukking komt ook uit Albany.
Dat zal dan wel.
Ze smaken net als de hamburgers van Krusty Burger.
Dit zijn gepatenteerde Skinnerburgers.
Een oud familierecept.
Voor gestoomde ham? -Ja.
Je noemt ze gestoomd terwijl ze toch echt zijn gebraden.
Weet je...
Ik moet eigenlijk...
Excuseer me even. -Natuurlijk.
Dat was geweldig. Ik ben bekaf.
Ja, ik moet ook...
Wat gebeurt daar in vredesnaam? -Aurora borealis?
Aurora borealis?
In deze tijd van het jaar, op dit uur van de dag...
in dit deel van het land, in jouw keuken?
Ja.
Mag ik even kijken? -Nee.
Seymour, het huis staat in brand.
Nee, moeder. Dat is het noorderlicht.
Seymour, je bent een rare...
maar je gestoomde ham is lekker.
Help. Help.
Springfield vrijwillige brandweer
Helms wil donuts belasten
Ziezo, die heb ik.
Waarom leg ik ze op de rails?
Hoe kom ik aan wisselgeld? Oké, ik ben al terug.
Zie je? Papa is er.
Kom op, Maggie. Even persen...
Nog even...
waardeloze vader doodgeslagen
Denk na, Homer.
De hond.
CHEESY IS 'T EINDE
volg me naar opgesloten baby
Oké, ga. Zoek hulp.
Ga hulp zoeken.
Slechte hond.
Geen nood, Maggie, Ik bedenk nog wel wat.
Ik was vrijdag in de McDonald's in Shelbyville.
De McWat? -McDonald's restaurant.
Nooit van gehoord, maar er zijn er 2000 alleen al in deze staat.
Die hebben ze snel gebouwd.
De kleine verschillen zijn grappig.
Bijvoorbeeld? -Bij McDonald's...
koop je een Krusty Burger met kaas, maar ze noemen hem anders.
Je meent het. Wat dan?
Een Quarter Pounder met kaas. -Quarter Pounder met kaas?
Ik zie de kaas voor me, maar...
Hebben ze Krusty gegelatineerde, op kauwgum gebaseerde drankjes?
Die noemen ze shakes.
Shakes. Dan weet je niet wat je krijgt.
Ik weet wat ik wil. Een paar donuts.
Help me hier even uit, jongens.
nudistenstrand
DE SCHEIDING
Donuts, ik heb donuts, ik heb...
Ik ken jou.
Wacht, ik moet je verzekerings- gegevens hebben.
Verroer je niet.
De spin heeft een paar vliegen te pakken.
militair antiek
Toe maar, dat is een goede plek.
Goed zo. Braaf.
Doe nou maar vies en bega een zonde.
Hallo, dominee Lovejoy. Wat leuk u te zien...
op m'n grasveld met...
uw hond.
Stoute hond. Op Neds grasveld.
Hoe kun je? Goed zo, ga door.
Stoute hond. Je komt in de hel.
Ik haal m'n sneeuwschep even terug bij Homer.
Goed zo, ga maar lekker door.
Maakt Marge Simpson jus op de ouderwetse manier?
Nee, ik heb kauwgum in m'n haar. -We hebben alles geprobeerd.
Olijfolie, citroensap, tartaarsaus, chocola, jus...
hummus en baba ganoush.
Ik ben gestoken door paardenvliegen.
Bevriezen en dan met een hamer erop slaan.
Zo krijg ik kauwgum uit de bezem. -Dat klinkt goed.
Stop, schei uit.
Er zit nu meer haar in.
IJsblokjes zijn waardeloos.
Kauwgum moet je eruit kauwen.
Moet de hele stad het horen?
Probeer een Baltische inktvis.
Die zuigen de bouten uit de romp van een onderzeeër.
Mooi zo. Vangory betaalt me hier wel 25 dollar voor.
Ik ken nog een goede gum-en-haarman.
Nog een goede raad: graaf gum nooit uit met een bot.
Dat maakt het erger.
Laat zitten als bewijs. Bazooka Joe heeft diepe zakken.
Ik kan misschien helpen. M'n vader werkt bij de kauwgumfabriek.
CLETUS DE SLAPPE HEIKNEUTER
Sommige mensen eten nooit stinkdier...
Andere mensen weer wel...
Zoals Cletus, de slappe heikneuter.
Wat gebeurt er hier allemaal?
Brandine, trek deze maar aan naar je sollicitatiegesprek.
Dat kan niet voor m'n topless optreden.
Breng ze maar terug. -Oké.
Wacht hier maar op een vrouw met een betere smaak.
De meeste mensen verliezen nooit een teen...
Anderen weer wel...
Zoals Cletus, de slappe heikneuter.
Weet je wat?
Ik kan m'n moeder roepen nu ik hier ben.
Hallo, ma. Ga van het dak af.
En een met extra kaas. Dank je.
Mag ik naar het toilet? -Nee.
Dat is voor echte klanten.
Als je iets koopt, mag je naar het toilet.
Oké, wat denk je daarvan?
Voor Janice. Groet, Roger Moore
Een foto van Sean Connery getekend door Roger Moore. 150 dollar.
Wat heb je voor 75 cent?
Dit leuke Hamburglar Adventure.
De puzzel is al opgelost met crayons. Het antwoord is 'frites.'
Milhouse, wat doe je?
Je moest naar het toilet, maar je koopt stripalbums.
De koop is afgerond. U kunt hem meenemen.
Wacht.
radioactieve man
Zodra Zed komt, begint het feest.
Daar is hij al.
Wie ben jij? -Mag m'n zoon naar het toilet?
Je moet ja zeggen. -Oké, snel. Die kant op.
Wat een leuke winkel.
Vroeger was dit een dierenwinkel.
Daar, tegen die muur, stond de allerleukste...
Ga in de hoek staan.
Pa, mag ik dit hebben?
Lieve hemel.
Het spijt me.
KNIPPI LANGKOUS
Moet de gum eruit of wil je er een krul in?
Eruit, maar voorzichtig. -Maak je geen zorgen.
Ik weet hoe belangrijk haar is voor meisjes.
Als je niet stil zit, gaat het mis en krijg je geen lolly.
Prachtig. Ik zie eruit als een mens.
Dank je.
Shit.
Hij zit daar. -Shit.
Was er iets grappig...
aan mij in m'n auto?
Ja.
Zelfs lange mensen rijden auto.
Ik kon me geen grotere veroorloven.
Moet je daar dan grappen over maken?
Ik denk het wel.
Zou je het leuk vinden als ik jou uitlachte?
Daar kunnen we achter komen.
En nu lopen.
Hallo, dit moeten jullie zien.
De jongen die iedereen uitlacht.
Nu kunnen we hem uitlachen.
Wuif naar de mensen.
Geef ze handkusjes
Milhouse, er gebeuren interessante dingen in Springfield.
Ja, iedereen heeft z'n eigen verhaal te vertellen.
Je hebt geen tijd om ze allemaal te horen.
ONZIN DOOR PROFESSOR JOHN FRINK
Ik had problemen in het laboratorium.
Een van de apen pakte m'n bril.
Wacht nou. Het is grappig.
Ik heb er zelfs muziek bij.
professor Frink, professor Frink
hij laat je lachen hij zet je aan het denken
hij rent graag en dan komt er iets met...
een mens.
Ik zet het die aap betaald.