Milhouse, ¿te has parado a pensar en la gente que va en esos coches?
Prefiero evitarlo. Se me hace más difícil escupirles.
A veces pienso en la gente que vive en esta ciudad.
¿Crees que alguna vez les pasa algo interesante?
Tiene que haber un montón de buenas historias.
22 CORTOMETRAJES SOBRE SPRINGFIELD
¿Tú que crees, Milhouse?
¿Milhouse?
Perdona. Había visto un descapotable. ¿Qué decías?
Olvídalo. Vamos, son las once. Necesito azúcar.
TIENDA RÁPIDA
CHICLE SABROSO CÁTALO
Ojalá vinieras a mi fiesta, Apu. Pasarías un buen rato.
Mira, atender a mis clientes ya es un buen rato para mí.
Gracias y vuelva pronto.
¿Lo ves? Es lo más placentero que hay.
Te garantizo que va a ser una juerga tremenda.
O vienes o sigues siendo un carroza.
No me gusta mucho cerrar la tienda.
Pero tiraré la casa por la ventana durante cinco minutos y me iré de juerga.
APU EN "El jovial bengalí"
PERRITO DE TOFU
Rápido, no hay tiempo para cocinarlos. Se hincharán en mi estómago.
Hola, preciosa. Veo que no llevas anillo.
Entonces, ¿sólo estás comprometida?
Me encanta esta canción. Vamos a mover el esqueleto.
Soy un fenomenoide Ven a darme cuerda
¡Qué calor! Salgamos de aquí.
Tranquila, le diré a todo el mundo que eras intocable.
Ay, Sanjay, es la mejor juerga que me he corrido.
- ¿El año que viene a la misma hora? - Sí.
Lo he conseguido. Hasta me ha sobrado un minuto.
Me has robado cuatro minutos de mi vida. Devuélvemelos.
Da igual, de todas maneras, los habría desperdiciado.
Swing Serenade les ha sido ofrecida por Guarda-oídos Gorman.
¡Guarde sus oídos con Gorman!
Mamá, papá le ha tirado la lata de cerveza a ese tío de la tele.
- ¿Puedo reciclarla? - ¿Por qué no?
Tengo chicle en el pelo.
Mamá, me han tirado un chicle al pelo.
¿Seguro? Puede que sólo sea champú.
Eso se quita con agua.
No, es un chicle enorme.
Quítamelo.
Me está tirando del pelo.
Espera, Heloise dijo en su programa de radio que...
...lo mejor para despegar un chicle es la mantequilla de cacahuete.
Así. Ahora el chicle tendría que despegarse.
Quizás con un poco de mayonesa se despegue mejor.
Vale, siéntate al sol hasta que se derrita.
¿Qué he hecho yo para merecer esto?
¡Puaj! Huelo a sándwich.
ENTUSIASTA DEL AUTOGIRO
Smithers, ¿a qué se debe que hayas dejado de pedalear?
Tengo una abeja en el ojo, señor.
- ¿Y? - Soy alérgico a las picaduras de abeja.
Me pueden provocar la muerte.
Pero estamos perdiendo velocidad.
Quizás podría usted pedalear un rato, señor.
Eso no va a poder ser. Pero puedo espantarla, si quiere.
De verdad, no hace...
¡Santos gatos! Nos estamos tambaleando.
Lléveme a un hospital.
Tiene que seguir pedaleando.
¡Por mis pantalones Tuddle de domingo!
Claro que iremos a un hospital pero sólo se me ocurre una forma.
Smithers, tontaina del demonio. Ponga la pezuña izquierda en el pedal.
Y si su cabeza de chorlito se lo permite...
...meta esa otra patona que tiene en el otro chisme.
Ahora mueva esas patas de pollo, canijo aletargado.
URGENCIAS
Un empujoncito más, holgazán desgraciado.
Auxilio.
¡Humos santos! Te hace falta un buen trago.
COMITÉ MÉDICO
Hola a todos.
Hola, doctor Nick.
Este comité de negligencias ha recibido varias quejas sobre usted.
De los 160 cargos contra usted, el más preocupante es...
...el de operar con cuchillo y tenedor de una marisquería.
Pero los limpié con la servilleta.
Uso indebido de cadáveres.
Si paso el límite de velocidad, digo que es una urgencia.
En Urgencias hay un loco con un bisturí.
Exige que lo vea un matasanos.
Hola a todos. A ver, cuéntele qué le pasa al doctor Nick.
Tengo hormigas dentro de los pantalones.
Me va a dar un infarto. Denme un calmante.
Cálmese, señor. Le va a entrar soriasis.
Los síntomas que ha descrito indican que sufre usted de "bonus eruptus".
Es una hórrida enfermedad...
...en la que el esqueleto trata de huir del cuerpo por la boca.
¡Qué bien habla usted!
La única posibilidad es hacer un electromicidio transdental.
Traigan un motor de carro de golf de mil voltios.
- Doctor, sinceramente creo que... - Hay que darse prisa, hombre.
Habrá que improvisar.
Repítelo cada cinco segundos.
Doctor Nick, le debemos una disculpa.
Retiraremos los cargos.
Genial. Rinoplastias gratis para todo el mundo.
- Usted primero. - Quiero la nariz de Van Heflin.
QUIRÓFANO
Barn, ¿te acuerdas cuando te dije que...
...iba a pedirles a los de la NASA que calcularan lo que me debes en cerveza?
Ah, sí. ¡Qué risas nos echamos con eso!
Pues hoy me ha llegado el resultado.
Me debes 70 billones de dólares.
No, un momento. Eso es lo que ha costado el Voyager.
Me debes 14 billones de dólares.
Pues sólo tengo dos mil pavos.
Por ahora, eso bastará.
Quieto ahí, tío.
Si mueves un pelo, le vuelo los sesos a este borrachín.
Este cristal anti-balas tiene ocho centímetros de grosor.
- Apáñatelas como puedas. - Vale.
No, deja eso. Deja eso. ¡Ay, Dios! ¡No!
Adiós, préstamo estudiantil.
Vuelve aquí, apestoso...
Oye, ¿cuánto aire habrá aquí dentro?
Bien, Seymour, he conseguido llegar a pesar de sus indicaciones.
Bienvenido, inspector Chalmers.
¿Está listo para un almuerzo inolvidable?
Sí.
¡Ay, por todos los dioses!
El asado está para tirarlo.
HAMBURGUESA KRUSTY
¿Y si fuera a comprar comida rápida...
...y finjo que la he cocinado yo mismo?
Diabólicamente delicioso, Seymour.
Skinner y el inspector
Skinner y sus chifladas explicaciones
El inspector necesitará Tomar su medicación
Cuando escuche Las penosas excusas de Skinner
Esta noche se va a montar la gorda
¡Seymour!
Inspector, estaba estirando las pantorrillas contra el alféizar.
Ejercicios isométricos. ¿Quiere probar?
¿Por qué sale humo del horno, Seymour?
Ah, eso no es humo. Es vapor.
El vapor de las almejas al vapor que vamos a cenar. Eso, almejas al vapor.
¿Listo para unas deliciosas hamburguesas?
Pensaba que íbamos a comer almejas al vapor.
Ah, no, he dicho "jamones al vapor".
Así llamo yo a las hamburguesas.
¿Las llama "jamones al vapor"?
Sí, es el dialecto regional.
- ¿De qué región? - La región norte de Nueva York.
¿En serio? Pues yo soy de Utica...
...y nunca he oído a nadie decir "jamones al vapor".
Ah, en Utica no. Es una expresión de Albany.
Bueno.
Pues se parecen mucho a las de Hamburguesa Krusty.
Ah, no, son hamburguesas Skinner patentadas.
Una antigua receta de familia.
- ¿Una receta de "jamones al vapor"? - Sí.
¿Y las llama al vapor a pesar de que obviamente son a la plancha?
Ya sabe, los...
Debería...
- Discúlpeme un segundo. - Claro.
Me lo he pasado muy bien.
Pero estoy hecho polvo.
Sí, me tengo que...
- ¡Dios Santo! ¿Qué pasa? - ¿La aurora boreal?
¿La aurora boreal?
¿En esta época del año, a estas horas...
...en esta parte del país y teniendo lugar en su cocina?
Sí.
- ¿Me permite echar un vistazo? - No.
Seymour, ¡se nos quema la casa!
No, madre, son las luces del norte.
Bien, Seymour, eres un tío raro...
Pero admito que se te dan bien los jamones al vapor.
¡Socorro! ¡Socorro!
BOMBEROS VOLUNTARIOS DE SPRINGFIELD
"Helms pide un canon para los dónuts".
Así, ya está.
¿Para qué me pararía en las vías del tren?
Voy a por cambio.
Tranquila, ya he vuelto.
¿Lo ves? Papi ha vuelto.
Vamos, Maggie. A ver si achuchándote un poquito...
Muy bien. Voy...
PAPÁ GORRÓN MUERTO A PALOS
Vale, vale. Piensa, Homer.
El perro.
QUESO PASTEURIZADO
SÍGAME HASTA EL BEBÉ ATRAPADO
Vale, vamos, chico. Busca ayuda.
Busca ayuda, chico.
Perro malo. Perro malo.
Tranquila, Maggie, algo se me ocurrirá.
CLASIFICADOS HAMBURGUESA KRUSTY
El viernes por la noche fui al McDonald's de Shelbyville.
- ¿El "Mac" qué? - El restaurante McDonald's.
Ése tampoco lo conozco.
Pero hay más de 2.000 sólo en este estado.
¡De la noche a la mañana!
¿Sabéis qué es lo mejor de todo? Las diferencias.
- ¿Por ejemplo? - En McDonald's...
...tienen la Hamburguesa Krusty con queso...
...pero la llaman de otra manera.
¿Cómo la llaman?
- Cien Gramos con queso. - ¿"Cien Gramos con queso"?
Puedo imaginarme lo del queso, pero...
¿Tienen la bebida Krusty gelatinada, sin leche y con chicle?
Sí, la llaman "batido".
"Batido". ¡Dónde vamos a parar!
Pues, yo voy a parar a por unos dónuts.
Ayudadme a salir de aquí, chicos.
HAMBURGUESA KRUSTY
Dónuts, tengo dónuts, tengo...
Yo a ti te conozco.
Oye, espera. Hay que rellenar el parte de accidente.
¡Oye!
Ahí quietos.
Parece que dos moscas han caído en la tela de araña.
ANTIGÜEDADES MILITARES
Vamos, chico. Aquí es donde tienes que hacerlo.
Buen chico, buen chico.
Haz aquí tus porquerías pecaminosas.
¡Hola! Reverendo Lovejoy. Me alegro de verle ahí...
...en mi jardín y con...
...su perro.
Ay, perro malo. Mira. Justo en el césped de Ned.
¿Cómo has hecho una cosa así?
No, no pares ahora.
Perro malo. Te condeno al infierno.
Creo que voy a ir a por la pala de nieve que le dejé a Homer.
Buen chico, que no deje de sonar.
Marge Simpson, ¿aún haces el zumo de la forma tradicional?
No, tengo un chicle en el pelo.
Hemos probado con todo.
Aceite de oliva, zumo de limón, salsa tártara, sirope de chocolate...
...grasa de panceta y humus.
Los tábanos me tienen la cabeza destrozada.
Lo congeláis y después le dais un martillazo.
A mí me funciona cuando se me pega chicle en la escoba.
Parece una buena idea.
¡Basta, basta!
Creo que te lo he pegado aún más. En fin...
Los cubitos son inútiles, hombre.
El chicle sólo se puede quitar si lo masticas.
¿Se va a enterar toda la ciudad de esto?
¿Habéis probado con un calamar del Báltico?
Son capaces de sacar los pernos del casco de un submarino.
Genial, Morbosidad me dará 25 pavos por esta instantánea.
Puedo darte el nombre de un especialista en pelo-chiclelogía.
Te doy un consejo: No intentes despegar un chicle usando un hueso.
Eso sólo lo empeora.
Guárdelo como prueba. Los de Chicles Bazooka Joe están forrados.
Yo podría ayudarte. Mi papá es el presidente de Chicles Düsseldorf.
CLETUS EL PALETO DE LA MANDÍBULA FLOJA
Nadie se comería una mofeta
Pero claro, no hay nadie
Como Cletus El paleto de la mandíbula floja
LASSY CON CLASE
Oye, ¿qué pasa en este lado?
Oye, Brandine, podrías llevar esto en la entrevista de trabajo.
¿Y rozar el suelo de la pista de striptease?
No, mejor que se las devuelvas al que se las has quitado.
Vale.
Vuelta a tu sitio, por culpa de los refinados gustos de una mujer.
Nadie perdería un dedo del pie
Pero claro, no hay nadie
Como Cletus El paleto de la mandíbula floja
Oye, ¿sabes una cosa?
Ya de paso, podría llamar a mi madre.
Oye, ¡mamá!
¡Bájate del tejado de las narices!
Sí. Y una con extra de queso. Gracias.
- ¿Puedo ir al aseo? - No, mejor que no.
Está reservado para clientes.
Si compras algo, entonces puedes ir al aseo.
Vale, ¿eso por ejemplo?
a Janice - Te deseo lo mejor, Roger Moore
Una foto de Sean Connery firmada por Roger Moore, son 150 dólares.
¿Qué me da por 75 centavos?
Este ejemplar de Hamburglar Adventure.
El acertijo ya está resuelto. La respuesta es "patatas fritas".
Milhouse, ¿qué pasa?
¿No querías ir al aseo? ¿Qué haces comprando cómics?
Transacción terminada. Puede llevarse al chico.
¡Espera!
EL HOMBRE RADIOACTIVO
Comenzaremos la fiesta en cuanto llegue Zed.
Ahí está.
- ¿Quién es usted? - ¿Puede usar mi hijo el aseo?
- ¡Diga que sí! - Vale, pero date prisa. Está al fondo.
Bonita tienda...
¿Sabe? Cuando era pequeño, aquí había una pajarería.
Sí, justo ahí, contra la pared tenían un pequeño...
Póngase en el rincón.
Papá, ¿podemos llevarnos esto, por favor?
Ay, Dios mío.
Perdone, señor.
INSOLENTE "SNIPPY" CALZASLARGAS
¿Quieres que te lo quite o que le dé forma?
Quítemelo, pero con cuidado.
Tranquila, mi vida.
Sé lo importante que es el pelo para una niñita.
Como sigas, te vas a quedar sin piruleta, niña mala.
Me encanta. Por fin parezco una persona normal.
Gracias.
Asqueroso.
- Está ahí abajo. - Asqueroso.
¿Encuentras algo divertido en mi aspecto...
...mientras conduzco mi automóvil?
Sí.
Todo el mundo necesita un vehículo, incluso los que somos muy altos.
Era el coche más grande que podía permitirme.
¿Eso me convierte en objeto de burla?
Pues sí.
¿Te gustaría que yo me riera de tus desgracias?
Vamos a ver qué te parece.
Marchando.
Oigan, miren esto.
Es el chico que se ríe de todo el mundo.
Riámonos nosotros ahora.
Saluda a la gente.
Tírales besos.
Oye, Milhouse, creo que en Springfield sí pasan cosas interesantes.
Sí. Todo el mundo tiene algo que contar.
Sólo que no hay tiempo para escucharlos a todos.
TIENDA RÁPIDA
Bobadas del PROFESOR JOHN FRINK
Siento el retraso. Pero tenía lío en el laboratorio.
Un mono me ha quitado las gafas de la cabeza.
No, por favor. También tengo una historia divertida, escuchen.
Incluso he compuesto la música. Escuchen.
Ejem, ejem.
Profesor Frink Profesor Frink
Te hará reír, te hará entender
Le gusta correr Y luego la cosa con una...
Persona
Ay, Dios. Ese mono me las va a pagar.
Subtítulos: Mercedes Acosta