Milhouse, denkst du je über die Leute in diesen Autos nach?
Ich versuche, es zu vermeiden. Es macht es schwerer, auf sie zu spucken.
Manchmal frage ich mich, was all den Leuten in dieser Stadt so passiert.
Meinst du, sie erleben jemals etwas Interessantes?
Ich meine, es muss doch Tausende toller Geschichten hier geben.
22 KURZFILME ÜBER SPRINGFIELD
Was meinst du, Milhouse?
Milhouse?
Oh, entschuldige. Ich sah ein Cabrio. Was hast du gesagt?
Vergiss es. Komm, es ist 11 Uhr. Ich brauche Zucker.
KÖSTLICHE KAUGUMMIS KAUT WELCHE - NOCH HEUTE
Ich wünschte, du kämst zu meiner Party, Apu. Du brauchst etwas Spaß.
Hör zu, Kunden bedienen ist Spaß genug für mich.
Danke, kommt bald wieder.
Siehst du? Das macht Spaß.
Oh, ich garantiere dir, es ist ein rauschendes Fest.
Entweder du kommst oder du hast umsonst gelebt.
Na ja, ich verlasse ungern den Laden.
Aber die nächsten fünf Minuten soll der Bär tanzen wie im Schlussverkauf.
APU IN "Der fröhliche Bengalese"
Schnell, schnell. Keine Zeit zum Braten. Die fallen in meinen Magen.
Hallo, meine Hübsche. Kein Ring, wie ich sehe.
Ihre Ehe wurde also bislang nur arrangiert?
Ich liebe diesen Song. Tanzen wir.
Ich bin ein Freakazoider Komm und zeig es mir
Mir ist heiß. Gehen wir woanders hin.
Keine Sorge, ich sage allen, du warst unantastbar.
Oh, Sanjay, ich habe nie so heftig gefeiert.
- Nächstes Jahr, gleiche Zeit, ja? - Ja.
Geschafft, und sogar eine Minute zu früh.
Sie haben mir vier Minuten meines Lebens gestohlen. Ich will sie zurück.
Na ja, ich würde sie eh nur vergeuden.
Swing Serenade wird Ihnen präsentiert von Gormans Ohrenschützern.
Schützen Sie Ihre Ohren! Mit Gormans.
Mom, Dad warf seine Bierdose auf den Miracle-Gro-Typen im Fernsehen.
- Kann ich sie recyceln? - Warum nicht?
Ich habe Kaugummi in den Haaren.
Mom, mir hat jemand einen Kaugummi in die Haare geworfen.
Bist du sicher? Vielleicht ist es nur Shampoo.
Das lässt sich sofort rauswaschen.
Nein, es ist ein ekelhafter Kaugummi.
Mach ihn raus.
Er reißt mir die Haare raus.
Wenn ich mich richtig an meine Heloise erinnere...
kriegt man Kaugummi am besten mit Erdnussbutter heraus.
So. Jetzt sollte sich der Kaugummi wie von selbst lösen.
Vielleicht hilft etwas Majonäse.
Ok, setz dich in die Sonne und lass es einwirken.
Warum ich?
Pfui Teufel, ich rieche wie ein Sandwich.
AUTO-KREISEL-ENTHUSIAST
Smithers, warum werden wir so langsam?
Ich habe eine Biene im Auge, Sir.
- Und? - Ich bin allergisch gegen Bienenstiche.
Wenn ich gestochen werde, sterbe ich.
Aber wir verlieren an Schwung.
Könnten Sie vielleicht mal kurz treten, Sir?
Völlig unmöglich. Ich kann versuchen, sie zu verjagen.
Wirklich, das ist...
Meine Güte, Mann, wir beginnen zu schwanken.
Bringen Sie mich ins Krankenhaus.
Sie müssen treten.
Sie Weichei.
Keine Sorge, ich kenne nur eine Weise, ins Krankenhaus zu kommen.
Smithers, Sie höllischer Trottel. Den linken Fuß aufs Pedal setzen.
Und wenn Ihr vermatschtes Gehirn das noch hinkriegt...
setzen Sie den zweiten Stampfer auf das rechte Teil.
Und jetzt bewegen Sie Ihre dürren Hühnerbeine, Sie dämlicher Wicht.
NOTAUFNAHME
Noch einen Schubs, Sie erbärmlicher Wurm.
Hilfe.
Meine Güte, Sie brauchen was zu trinken.
MEDIZINISCHER PRÜFAUSSCHUSS
Hallo zusammen.
Hi, Dr. Nick.
Dieser Ausschuss für Fehlverhalten hat einige Beschwerden gegen Sie erhalten.
Die besorgniserregendsten der 160 schwersten Anschuldigungen sind...
Durchführung von Operationen mit Besteck aus einem Fischrestaurant.
Aber ich hatte es mit meiner Serviette gereinigt.
Missbrauch der Leichen.
Ich bin früher hier, wenn ich in der Fahrgemeinschaftsspur fahre.
Wir haben einen Verrückten mit Skalpell in der Notaufnahme.
Er verlangt einen Quacksalber.
Hallo zusammen. Sagen Sie Dr. Nick, was Sie für ein Problem haben.
Ich bin nervös. Ich habe Ameisen in der Hose.
Ich bin völlig durcheinander. Geben Sie mir ein Beruhigungsmittel.
Schön ruhig, Sir. Sie sorgen noch dafür, dass Ihre Haut versagt.
Ok, die Symptome, die Sie beschreiben, lassen auf Bonus Eruptus schließen.
Das ist eine furchtbare Störung...
bei der das Skelett versucht, aus dem Mund zu springen und zu entkommen.
Na, da sehen Sie es.
Unsere einzige Chance ist ein transdentaler Elektromizid.
Ich brauche einen Golfmobilmotor mit einem 1.000-Volt-Kapazimator, sofort.
- Doktor, das kann ich nicht verant... - Wir haben keine Zeit, Mann.
Wir müssen improvisieren.
Machen Sie das alle fünf Sekunden.
Dr. Nick, wir schulden Ihnen eine Entschuldigung.
Die Anschuldigungen werden fallen gelassen.
Na also. Gratis Nasenkorrekturen für alle.
- Sie zuerst. - Geben Sie mir einen Van Heflin.
OPERATIONSSAAL
Barn, weißt du noch, als ich sagte...
ich muss die NASA deine angesammelte Getränkerechnung kalkulieren lassen?
Ach ja. Das war ein Riesenlacher, Moe.
Die Ergebnisse kamen heute an.
Du schuldest mir 70 Milliarden Dollar.
Nein, halt, Moment. Das war für die Voyager.
Deine Rechnung beträgt 14 Milliarden Dollar.
Tja, alles, was ich habe, sind 2.000 Dollar.
Na, das ist ja schon fast die Hälfte.
Nicht bewegen, Mann.
Eine Bewegung, und ich blas dem Penner den Kopf weg.
Ich bin hinter acht Zentimeter dickem kugelsicherem Glas.
- Mach, was du willst. - Na gut.
Nein, bleib da weg. Bleib da weg. Oh Gott, nein.
Schluss mit den Bafög-Rückzahlungen.
Komm zurück, du stinkender...
Hey, ich frage mich, wie viel Luft hier drin ist.
Tja, Seymour, ich habe es gefunden, trotz Ihrer Wegbeschreibung.
Schulrat Chalmers, willkommen.
Ich hoffe, Sie sind bereit für ein unvergessliches Essen.
Ja.
Oh Gott!
Mein Braten ist ruiniert.
Und wenn ich Fastfood kaufe...
und sage, ich hätte es selbst gekocht?
Wunderbar teuflisch, Seymour.
Skinner & der Schulrat
Skinners verrückte Erklärungen
Sind Schuld an des Schulrats Blähungen
Bei Skinners lahmen Ausreden
Kann's in der Stadt nur Ärger geben
Seymour!
Schulrat, ich habe nur eben meine Waden am Fenstersims gedehnt.
Isometrische Übungen. Wollen Sie mitmachen?
Warum kommt denn da dieser Rauch aus Ihrem Ofen, Seymour?
Ach, das ist kein Rauch, das ist Dampf.
Dampf von den gedünsteten Muscheln, die es gibt. Gedünstete Muscheln.
Ich hoffe, Sie sind bereit für köstliche Hamburger.
Ich dachte, es gibt gedünstete Muscheln.
Oh nein, ich sagte "gedünstete Buschel".
So nenne ich die Buletten.
Sie nennen Buletten "gedünstete Buschel"?
Ja. Das ist ein regionaler Dialekt.
- Aus welcher Region? - Aus dem Staat New York.
Wirklich? Also, ich bin aus Utica...
und ich habe noch nie jemanden "gedünstete Buschel" sagen hören.
Oh nein, nicht in Utica. Das ist ein Ausdruck aus Albany.
Aha.
Die sind so ähnlich wie die von Krusty Burger.
Oh, nein, das sind patentierte Skinner-Burger.
Ein altes Familienrezept.
- Für gedünstete Buschel? - Ja.
Und Sie nennen sie gedünstete Buschel, obwohl sie ganz klar gegrillt sind?
Wissen Sie, die...
Eines muss ich...
- Entschuldigen Sie mich kurz. - Natürlich.
Ach, das war wunderbar.
Alle haben sich bestens amüsiert. Bin ich erschöpft.
Ja. Ich sollte...
- Oh Gott, was ist denn da drin los? - Polarlicht?
Polarlicht?
Zu dieser Jahreszeit, um diese Zeit...
in diesem Teil des Landes und genau in Ihrer Küche?
Ja.
- Darf ich es sehen? - Nein.
Seymour, das Haus brennt!
Nein, Mutter, das ist nur das Polarlicht.
Also, Seymour, Sie sind ein komischer Kauz...
aber ich muss sagen, Sie dünsten gute Buletten.
Hilfe! Hilfe!
FREIWILLIGE FEUERWEHR SPRINGFIELD
"Helms fordert Donut-Steuer."
So. Geschafft.
Warum musste ich bei der Bahn stehen bleiben?
Ich muss Geld wechseln lassen.
Schon gut. Schon gut. Ich bin zurück.
Siehst du? Daddy ist hier.
Komm schon, Maggie. Vielleicht, wenn du ein bisschen drückst...
Das ist es. Das ist es. Ich...
SCHLÄGERVATER SCHLÄGT VATER
Ok, ok. Denk nach, Homer.
Der Hund.
ALLES KÄSE
FOLGEN SIE MIR ZU GEFANGENEM BABY
Ok. Los, mein Junge. Hol Hilfe.
Hol Hilfe, mein Junge.
Böser Hund. Böser Hund.
Keine Sorge, Maggie, mir fällt schon was ein.
ANZEIGEN
Ich ging letzten Freitagabend zu McDonald's in Shelbyville.
- Zu Mc was? - Zum McDonald's Restaurant.
Ich hatte auch nie davon gehört.
Aber die haben über 2.000 Restaurants, allein in diesem Staat.
Müssen über Nacht entstanden sein.
Aber weißt du, was wirklich komisch ist? Die kleinen Unterschiede.
- Zum Beispiel. - Also, bei McDonald's...
kannst du einen Krusty Burger mit Käse kaufen...
aber die nennen ihn nicht so.
Hör auf. Wie nennen die ihn denn?
- Einen Royal mit Käse. - "Royal mit Käse"?
Der Käse leuchtet mir ja ein, aber...
Haben die Krustys teils gelatinierte, milchfreie...
auf Gummi basierende Getränke?
Die nennen sie "Shakes".
"Shakes." Da weiß man nicht, was man kriegt.
Tja, ich weiß, was ich jetzt kriege, ein paar Donuts.
Helft mir mal raus, Jungs.
NUDISTEN STRAND
Die Scheidung
Donuts, ich habe Donuts, ich habe...
Hey, dich kenne ich doch.
Hey, hey, warte. Wir müssen die Versicherungsdetails austauschen.
Hey!
Schön ruhig.
Schätze, der Spinne sind ein paar Fliegen ins Netz gegangen.
MILITÄRISCHE ANTIQUITÄTEN
Los, Junge. Das hier ist der Platz.
Sehr schön gemacht. Braver Junge.
Mach dein schmutziges, sündiges Geschäft.
Hallöchen, Reverend Lovejoy. Schön, Sie zu sehen...
auf meinem Rasen mit...
Ihrem Hund.
Oh, böser Hund. Sieh dir das an. Direkt auf Neds Rasen.
Wie konntest du nur?
Braver Junge, nicht aufhören.
Schlimmer Hund. In der Hölle sollst du schmoren.
Dann hole ich wohl mal Homers alte Schneeschaufel, was?
Braver Junge, nur nicht aufhören.
Marge Simpson, machst du immer noch Saft auf die altmodische Art?
Nein, ich habe Kaugummi in den Haaren.
Wir haben schon alles probiert.
Olivenöl, Zitronensaft, Tartarsauce, Schokosirup, Bratensoße, Speckfett...
Hummus und Baba Ganoush.
Mein Kopf schmerzt von Bremsenstichen.
Warum frierst du es nicht ein und schlägst es mit einem Hammer aus?
Bei mir funktioniert das, wenn ich Kaugummi im Bart habe.
Das klingt ok.
Halt, halt!
Ich scheine noch mehr Haare hineingedrückt zu haben. Na ja.
Eiswürfel sind nutzlos, Mann.
Kaugummi muss rausgekaut werden.
Muss die ganze Stadt davon mitkriegen?
Habt ihr's schon mit einem Nordsee-Tintenfisch probiert?
Die können die Bolzen aus einem U-Bootsrumpf raussaugen.
Ok, Vangory wird mir 25 Dollar für dieses Foto zahlen.
Ich kann dir den Namen eines guten Kaugummi-und-Haar-Mannes geben.
Ich habe einen Rat:
Versuche nie, Kaugummi mit einem Knochen rauszuholen.
Das macht es nur schlimmer.
Lass ihn drin als Beweis. Bazooka Joe hat tiefe Taschen.
Vielleicht kann ich helfen. Mein Vater ist bei den Düsseldorfer Gummiwerken.
CLETUS DAS EINFÄLTIGE LANDEI
Manche essen keine Stinktiere
Andere essen gleich drei
So wie Cletus, das einfältige Landei...
KLASSISCH LÄSSIG
Hey, was geht hier ab?
Hey, Brandine, die könntest du doch zu deinem Vorstellungsgespräch tragen.
Und damit in der Oben-Ohne-Bar antanzen?
Nee, bring die mal wieder zurück, wo du sie her hast.
Ok.
Zurück mit euch, bis euch 'ne Frau mit toleranterem Geschmack nimmt.
Die meisten verlieren nie 'nen Zeh
Andere verlieren gleich drei
Wie Cletus, das einfältige Landei...
Hey, wisst ihr was?
Ich könnte meine Ma anrufen, wenn ich schon hier oben bin.
Hey, Ma!
Komm vom verdammten Dach runter!
Ja, und eine mit extra Käse. Danke.
- Kann ich Ihre Toilette benutzen? - Nein, kannst du nicht.
Die ist nur für zahlende Kunden.
Wenn du etwas kaufst, kannst du die Toilette benutzen.
Ok, wie wär's damit?
Für Janice - Mit den besten Wünschen, Roger Moore
Ein seltenes Foto von Sean Connery, unterzeichnet von Roger Moore. $150.
Was krieg ich für 75 Cents?
Diese Ausgabe von Hamburger Stadtstreicher.
Ein Kind hat das Wirrwarr schon gelöst. Die Antwort ist "Pommes".
Milhouse, was ist los?
Du wolltest auf die Toilette. Jetzt kaufst du Comics?
Unsere Transaktion ist abgewickelt. Sie dürfen den Jungen mitnehmen.
Warte!
Sobald Zed hier ist, kann die Party anfangen.
Da ist er ja.
- Wer sind Sie? - Kann mein Sohn Ihre Toilette benutzen?
- Sie müssen Ja sagen! - Ok, mach schnell. Sie ist da hinten.
Tja, schöner Laden.
Wissen Sie, als ich ein Kind war, war das eine Tierhandlung.
Ja, da drüben an der Wand, da war das süßeste kleine...
In die Ecke.
Hey, Dad, können wir das bitte kaufen?
Ach du liebe Zeit.
Tut mir Leid, Mister.
FLIPPIGER LANGSTRUMPF
Soll ich den Kaugummi abschneiden oder nur frisieren?
Abschneiden, aber vorsichtig.
Keine Sorge, Süße.
Ich weiß, wie wichtig die Haare für ein kleines Mädchen sind.
Wenn du weiter schreist, gibt es ein Mädchen mit Glatze und ohne Lolli.
Das ist super. Endlich sehe ich wie ein richtiger Mensch aus.
Danke.
Mist.
- Er ist da unten. - Mist.
Findest du an meiner Erscheinung irgendetwas komisch...
während ich mein Auto fahre?
Ja.
Jeder muss ein Auto fahren, selbst die sehr Großen.
Das war das größte Auto, das ich mir leisten konnte.
Muss ich deswegen zu einer Lachnummer werden?
Ich schätze schon.
Würde es dir gefallen, wenn ich über dein Unglück lachte?
Vielleicht sollten wir es ausprobieren.
Und jetzt geh.
Hey, schaut euch das an.
Das ist der Junge, der alle auslacht.
Lachen wir ihn aus.
Wink den Leuten zu.
Gib ihnen Handküsse.
Ich glaube, den Leuten in Springfield passiert tatsächlich Interessantes.
Ja. Jeder in der Stadt hat etwas zu erzählen.
Es ist einfach nicht genug Zeit, alles zu hören.
Die Albernheiten des PROFESSOR JOHN FRINK
Tut mir Leid, dass ich zu spät bin. Es gab Probleme im Labor.
Einer der Affen stahl mir die Brille vom Gesicht.
Halt. Bitte nicht. Ich habe eine witzige Geschichte. Hören Sie.
Ich hab sogar die Musik geschrieben. Hören Sie zu.
Hey, hey.
Professor Frink, Professor Frink
Bringt Sie zum Lachen Und zum Denken ganz bestimmt
Er läuft gerne Und dann das mit einer...
Person
Oh Mann. Dafür wird der Affe bezahlen.
Untertitel von: Tony Auth