Milhouse, tænker du nogensinde på menneskerne i bilerne?
Helst ikke. Det gør det sværere at spytte på dem.
Nogle gange spørger jeg mig selv, -
- om folk i byen nogensinde oplever noget spændende.
Der må være tusindvis af gode historier derude.
22 KORTFILM OM SPRINGFIELD
Hvad synes du, Milhouse? Milhouse?
Undskyld, jeg så en cabriolet. Hvad sagde du?
Glem det. Klokken er 11. Jeg skal have noget sukker.
Du skulle komme til min fest, Apu. Du har brug for munterhed.
At betjene mine kunder er muntert nok for mig.
Tak, og på gensyn. Ser du? Yderst rart.
Jeg garanterer dig en kæmpe fest. Kom eller vær kedelig.
Jeg forlader ikke så gerne butikken.
Men i de næste fem minutter vil jeg feste, som om den var på udsalg.
APU I "DEN MUNTRE BENGALER"
Der er ikke tid til at stege dem. Jeg prygler dem straks i sækken.
Hej, smukke. Ingen ring, kan jeg se. Du er altså kun forlovet.
Jeg elsker det nummer. Lad os danse.
Jeg er en freakazoid, kom og træk mig op
Jeg sveder. Lad os komme væk herfra.
Bare rolig. Jeg fortæller folk, at du var kasteløs.
Åh Sanjay, aldrig har jeg festet så meget igennem.
Samme tid næste år, hvad?
Jeg nåede det. Med et minut igen.
Du har stjålet fire minutter af mit liv, og jeg vil have dem tilbage.
Nå, jeg ville jo bare spilde dem alligevel.
Swing Serenade præsenteres af Gormans Høreværn.
Værn om dine ører med Gormans.
Mor, far smed sin øldåse efter kunstgødningsmanden på tv.
- Må jeg genbruge den? - Hvorfor ikke.
Jeg har tyggegummi i håret! Nogen smed tyggegummi i håret på mig!
Er du sikker? Måske er det bare shampoo. Det er let at vaske ud.
Nej, det er en eller andens ulækre tyggegummi. Få det væk.
Det river håret ud.
Vent lige, hvis jeg husker mine husråd korrekt ...
... kan man fjerne tyggegummi med peanut butter.
Sådan. Det skulle suge tyggegummiet ud.
Måske skal det løsnes med lidt mayonnaise.
Okay, sæt dig i solen og lad det smelte ind.
Hvorfor mig?
Ad! Jeg lugter som en sandwich.
Smithers, hvorfor sagtner vi farten?
Jeg har en bi i øjet, sir.
- Og? - Jeg er allergisk over for bistik.
- Jeg dør faktisk af dem. - Men vi mister fremdrift.
Måske kunne De så trampe lidt i pedalerne.
Ikke tale om. Jeg kan forsøge at vifte ham væk.
Det skal De ...
I guder! Vi slingrer.
Kør mig på hospitalet.
De bliver nødt til at cykle.
Sørens søndagsbukser!
Frygt ikke. Jeg får dig på hospitalet på den eneste måde, jeg kender.
Smithers, dit frygtelige fæ. Sæt venstrefoden ned på pedalen.
Hvis du kan få det ind i din kyllingehjerne, -
- sætter du højrefoden på den højre dimsedut.
Og tramp så med dine tændstikben, din bedøvede bangebuks.
SKADESTUE
Et tramp mere, din arbejdsnægter.
Hjælp mig.
Du godeste, du skal have noget sprut.
PATIENTKLAGENÆVNET
- Hej, alle sammen! - Hej, dr. Nick.
Nævnet har modtaget nogle klager på dig.
Blandt de 160 mest graverende er:
Operationer udført med en kniv og gaffel fra en fiskerestaurant.
- Jeg rensede dem med servietten. - Misbrug af lig.
Flere passagerer i bilen giver forkørselsret.
Der er en galning med en skalpel i modtagelsen! Han kræver lægehjælp.
Hej, alle sammen. Fortæl dr. Nick, hvad problemet er.
Jeg er irritabel, rastløs.
Jeg er konfus. Giv mig noget beroligende!
Rolig, herre. Ellers får De hudsvigt.
Okay ... Symptomerne, som De beskriver, tyder på bonus eruptus.
Det er en frygtelig sygdom, -
- hvor skelettet forsøger at bryde ud af kroppen gennem munden.
Det lyder bedre.
Transdental chokterapi er vores eneste chance.
Jeg skal bruge en motor fra en golfvogn på 1000 volt.
- Min samvittighed tillader ikke ... - Vi har ikke tid!
Vi må improvisere.
Gør det hvert femte sekund.
Vi skylder Dem en undskyldning. Anklagerne er frafaldet.
Sådan! Gratis næseoperationer til alle!
- Du først. - Giv mig en Van Heflin.
Barn, husker du, at jeg sagde, -
- jeg var nødt til at lade NASA udarbejde din regning?
- Nå ja, det var et godt grin, Moe. - Jeg har fået svar i dag.
Du skylder mig 70 milliarder dollars.
Nå nej, det er for rumfærgen "Voyager".
- Din regning er på 14 milliarder. - Jeg har kun 2000 dollars.
Det er en begyndelse.
Frys! Én bevægelse og jeg pløkker drukmåsen.
Jeg står bag skudsikkert glas.
Bare kom an.
Nej, rør den ikke!
Farvel, studiegæld.
Kom tilbage, din beskidte ... Hvor meget luft er der mon herinde?
Jeg nåede frem Seymour. Trods dine anvisninger.
Velkommen, inspektør Chalmers.
- Klar til en uforglemmelig frokost? - Ja ...
I guder! Stegen er ødelagt!
Men hvad nu, hvis jeg køber fastfood -
- og lader, som om det er hjemmelavet?
Dejligt djævelsk, Seymour.
SKINNER OG INSPEKTØREN
Skinner skal altid bortforklare
Inspektørens helbred er i fare
Når han hører, at Skinner igen stikker en plade
Bliver der ballade
Seymour!
Hr. inspektør. Jeg strakte lige mine lægmusklerne ud på vindueskarmen.
- Isometrisk træning. - Hvorfor ryger din ovn, Seymour?
Det er damp.
Damp fra de dampede muslinger, som vi skal spise.
Jeg håber, De er klar til nogle lækre burgere.
Stod den ikke på dampede muslinger?
Nej, jeg sagde "dampede puslinger". Det kalder jeg burgere.
- Kalder du burgere for puslinger? - Ja. Det er en regional dialekt.
- Fra hvilken region? - Staten New York.
Nu er jeg fra Utica, og jeg har aldrig hørt om "dampede puslinger"
Nej, ikke i Utica. Man siger det i Albany.
De ligner dem fra Krusty Burger.
Nej, det er ægte Skinner burgere. En gammel familieopskrift.
- På dampede puslinger? - Ja.
Som du kalder dampet, selv om de er grillstegte?
Ved De hvad ... Der er én ting ...
De må have mig undskyldt et øjeblik.
Så, det smagte dejligt. Og hyggeligt. Jeg er dødtræt.
Jo, jeg burde ...
- Du godeste, hvad sker der derinde? - Nordlyset?
Nordlyset? På denne tid af året, på dette tidspunkt af døgnet, -
- i denne del af landet, og begrænset til dit køkken?
Ja.
- Må jeg se det? - Nej.
- Seymour, huset brænder! - Nej, mor. Det er bare nordlyset.
Seymour, du er en sær snegl, men dine dampede puslinger er gode.
Hjælp! Hjælp!
"Helms foreslår skat på donuts."
Sådan.
Hvorfor stoppede jeg ved jernbanen? Jeg må have nogle mønter.
Det er okay. Jeg er tilbage. Kan du se? Far er her.
Kom så, Maggie, Hvis du presser lidt ...
Sådan. Jeg ...
FÅRET FAR FLÆNSET
Okay ... Tænk, Homer.
Hunden!
FØLG MIG TIL INDESPÆRRET BABY
Okay. Gå, min dreng. Find hjælp.
Find hjælp, dreng.
Slemme hund. Slemme hund.
Bare rolig, Maggie. Jeg finder på noget.
Jeg var hos McDonalds i Shelbyville fredag aften.
- Mc-hvad-for-noget? - McDonalds restauranten.
Jeg kendte den heller ikke, men de har over 2000 filialer i denne stat.
- De er nok skudt op i nattens løb. - Det sjove er de små forskelle.
McDonalds sælger for eksempel en Krusty Burger med ost.
- Det hedder den bare ikke. - Hold da op! Hvad hedder den så?
- En Quarterpounder med ost. - En Quarterpounder med ost?
Jeg kan godt se osten for mig, men ...
Har de Krustys delvist stivnede, afkølede søde drikke?
De kalder dem "shakes".
"Shakes". Man ved snart ikke, hvad man får.
Jeg ved, hvad jeg skal have, nogle donuts.
Hjælp mig lige ud af båsen.
NUDISTSTRAND
EL SKILSMISSO
Donuts, jeg har donuts ...
Hej! Dig kender jeg!
Vent! Vi skal udveksle forsikringsoplysninger.
Stop lige der. Edderkoppen har vist fanget et par fluer.
MILITÆRT ANTIKVARIAT
Kom, min dreng, her er det.
God hund. God hund ...
Gør dit beskidte, syndige arbejde.
Davs, fader Lovejoy. Rart at se dig her ...
... på min græsplæne. Med din hund.
Slemme hund! Og så på Neds græsplæne.
Hvordan kunne du gøre det?
Det er godt, bliv ved ... Slemme hund! Jeg forbander dig!
Jeg må hellere få sneskovlen tilbage fra Homer.
God dreng. Bliv ved.
Marge Simpson! Presser du stadig saft på den gamle måde?
- Nej. Jeg har tyggegummi i håret. - Vi har prøvet alt.
Olivenolie, citronsaft, tatarsovs, chokoladesirup, sky, baconfedt, -
- hummus og baba ganoush.
Mit hoved gør ondt af hestefluebid.
Frys håret og slå på det med hammeren.
Det hjælper, når jeg får tyggegummi i kosten.
Stop, stop!
Jeg har vist mast mere hår ind i det.
Isterninger hjælper ikke. Tyggegummi skal tygges ud.
Skal hele byen vide det her?
Har du prøvet en Østersø blæksprutte?
De kan suge boltene ud af en ubåd.
Fedest! "Vangory"betaler 25 dollars for dette billede.
Jeg kender en god tyggegummi-og-hår-mand.
Jeg har et råd: Prøv aldrig at fjerne tyggegummi med en knogle.
Det gør det bare værre.
Lad det sidde som bevismateriale. Bazooka Joe har penge nok.
Min far er formand på Düsseldorfs tyggegummifabrik.
CLETUS DEN KEJTEDE BONDEKNOLD
Nogle mennesker spiser ikke stinkdyr men andre gør
Som Cletus, den kejtede bondeknold
Hvad sker der på den her side?
Du Brandine, du kan tage dem her på til jobsamtalen.
Og ridse det topløse dansegulv?
Næ, bring dem hellere tilbage, hvor du fandt dem.
Tilbage med jer. Så kan I vente på en kvinde, der er mindre kræsen.
De fleste mister aldrig en tå men nogle mennesker gør det dog
Som Cletus, den kejtede bondeknold
Ved I hvad? Jeg kan give min mor et praj, mens jeg er heroppe.
Hej mor! Kom så ned fra taget!
Og en med ekstra ost. Tak.
- Må jeg låne toilettet? - Det er kun for betalende kunder.
Hvis du køber noget, må du gå på toilettet.
Okay ... hvad med det der?
Det er et billede af Sean Connery, signeret af Roger Moore til 150 dollars.
- Hvad får jeg for 75 cent? - Dette sjove "Hamburglar"-hæfte.
Et andet barn har allerede løst gåden. Svaret er "pomfritter".
Milhouse, hvad sker der? Du skulle på wc og nu køber du tegneserier?
Transaktionen er gennemført. De må tage drengen med.
Vent!
Så snart Zed kommer, begynder festen.
Der er han.
- Hvem er du? - Må min søn låne toilettet?
- Du skal sige ja! - Okay, men skynd dig. Inde bagved.
Nå, flot butik.
Da jeg var lille, var det her en dyrehandler.
Jo, derovre ved væggen var den sødeste lille ...
Ind i hjørnet med dig.
Far, kan vi købe den her?
Du godeste. Undskyld.
Skal jeg klippe tyggegummiet af eller style det?
- Klippe det af. Men forsigtigt. - Bare rolig, lille ven.
Jeg ved, hvor vigtigt håret er for en lille pige.
Hvis du bliver ved med at vride dig, ender du skaldet og uden slikkepind.
Jeg er vild med det! Endelig ligner jeg et rigtigt menneske. Tak for det.
Pis!
- Han er dernede. - Pis!
Synes du, det ser komisk ud, når jeg kører i min bil?
- Ja. - Også høje folk har brug for en bil.
Det her var den største bil, jeg havde råd til.
- Skal jeg derfor bespottes? - Det skal du vel.
Ville du bryde dig om det, hvis jeg lo af din ulykke?
Lad os finde ud af det.
Så, af sted med dig.
Se her, alle sammen! Det er drengen, der griner af alle mennesker.
Lad os grine af ham!
Vink til tilskuerne.
Send dem fingerkys.
Så folk i Springfield oplever faktisk spændende ting.
Jeps. Alle i denne by har en historie at fortælle.
Der er bare ikke tid til høre dem alle.
Undskyld forsinkelsen. Der var nogle problemer i laboratoriet.
En af aberne huggede mine briller.
Nej, vent! Jeg har en sjov historie!
Jeg har oven i købet skrevet en kendingsmelodi.
Professor Frink får dig til at le og til at tænke
Han kan lide at løbe og så det der med ... en person ...
Åh, for pokker. Den abe kommer til at betale.