Milhouse. Har du tenkt på de inni bilene?
Nei, da blir det vanskelig å spytte.
Noen ganger tenker jeg på alle i byen.
Tror du noe spennende skjer dem?
Det må være mange tusen flotte historier.
22 KORTFILMER OM SPRINGFIELD
Hva tror du, Milhouse?
Milhouse?
Jeg så en kabriolet. Hva sa du?
Glem det. Klokka er 11. Jeg trenger sukker.
DEILIG TYGGEGUMMI
Skulle ønske du kunne komme på festen, Apu.
Det er underholdende nok å stå her.
Takk.
Dette er underholdende.
Jeg garanterer at det blir en storfest.
Kommer du ikke, er du treg.
Jeg liker ikke å forlate butikken.
Men de neste fem minuttene skal jeg feste som om det kostet 19.99.
APU "Den glade bengaleren"
TOFUPØLSE
Fort, jeg må spise dem fort.
Hallo, du skjønne. Ingen ring.
Er du bare bortlovet?
La oss danse!
Jeg er en sprøoide kom og trekk meg opp
Jeg er varm. Kom.
Ikke vær redd. Jeg sier til alle at du var utilnærmelig.
Jeg har aldri festet så ivrig.
-Samme tid neste år? -Ja.
Jeg klarte det ett minutt før tiden.
Du tok fire minutter av mitt liv, og jeg vil ha dem igjen.
Nei, jeg ville bare kastet dem bort.
Swing Serenade er sponset av Gorman's hodeklokker.
Beskytt ørene! Med Gorman's.
Far kastet ølboksen på tv-en.
-Kan jeg gjenvinne den? -Hvorfor ikke?
Jeg har tyggegummi i håret!
Mor! Noen kastet tyggegummi på meg.
Kanskje det bare er sjampo.
Det kan vaskes ut.
Nei, det er noens ekle tyggegummi.
Få den ut.
Det lugger.
Hvis jeg husker riktig,-
-hjelper peanøttsmør mot tyggegummi i håret.
Sånn. Nå blir det nok lett.
Kanskje litt majones også.
Sett deg i sola så det smelter inn.
Hvorfor meg?
Æsj, jeg lukter som et smørbrød.
AUTOGYRO-ENTUSIAST
Hvorfor sakker du farten, Smithers?
Jeg har en bie i øyet.
-Hva så? -Jeg er allergisk mot bistikk.
Jeg kan dø.
Men vi kommer ikke forover.
Kanskje du kan sykle litt, sir?
Nei. Jeg kan slå den vekk.
Det er...
Vi begynner å vingle.
Få meg til sykehus.
Du må sykle.
Du milde moses.
Jeg skal nok få deg på sykehus.
Smithers! Sett den venstre foten på pedalene nå!
Får du det inn i den trange hjernen,-
-så sett den andre flytebryggen på den høyre.
Få fart på kyllingbeina dine, din lathans!
AKUTTMOTTAK
Bare et tramp til, din bondeknøl.
Hjelp meg.
Du trenger en støyt!
MEDISINSK VURDERINGSGRUPPE
Hei!
Hei, dr Nick.
Feilbehandlingskomiteen har mottatt klager på deg.
Den alvorligste av de 160 anklagene-
-er en operasjon utført med bestikk fra en sjømatrestaurant.
Men jeg tørket av dem først.
Misbruk av lik.
Jeg bruker kollektivfeltet og kommer tidlig.
Det er en gal mann med skalpell her ute!
Han krever å se en kvakksalver.
Hei! Fortell dr Nick hva som er problemet.
Jeg har lopper i blodet.
Jeg er forvirret. Gi meg beroligende!
Du gir deg selv hudproblemer.
Symptomene du beskriver tyder på bonus eruptus.
Det er en grusom plage.
Skjelettet prøver å hoppe ut av kroppen.
Der, ja!
Det eneste som kan hjelpe, er transdental elektromisid.
Jeg trenger en golfbilmotor med 1000 volt.
-Jeg kan ikke... -Vi har ikke tid!
Vi må improvisere.
Gjør det hvert 5. sekund.
Vi skylder deg en unnskyldning.
Alle anklager er frafalt.
Gratis neseoperasjoner til alle!
-Du først. -Gi meg en Van Heflin.
OPERASJONSROM
Husker du da jeg sa-
-at NASA måtte regne ut barregningen din?
Ja, det var virkelig morsomt.
Resultatet kom i dag.
Du skylder meg 70 milliarder.
Nei. Det var for Voyager.
Du skylder 14 milliarder.
Jeg har bare 2000.
Det rekker et stykke.
Stå stille.
Rører du deg, blåser jeg av ham hodet.
Jeg står bak skuddsikkert glass.
-Kom igjen. -Ja vel.
Hold deg unna! Nei!
Adjø, studielån.
Kom tilbake, din...!
Hvor mye luft har jeg?
Jeg kom fram til tross for anvisningene.
Overbetjent Chalmers!
Håper du er klar for en uforglemmelig lunsj.
Ja.
Herregud!
Steken er ødelagt.
Tenk om-
-jeg kjøpte hurtigmat-
-og presenterte den som hjemmelaget?
Deilig djevelsk, Seymor.
Skinner og overbetjenten
Skinner med sprø forklaring
Overbetjenten vil trenge medisin
Når han hører Skinners dumme overdrivelser
Blir det liv i luka
Seymour!
Overbetjent. Jeg tøyde nettopp ut litt.
Det er bra. Vil du prøve?
Hvorfor kommer det røyk ut av ovnen?
Det er damp.
Damp fra dampede skjell.
Jeg håper du er klar for hamburgere.
Jeg trodde vi hadde dampede skjell.
Jeg sa dampet kjøtt.
Det er hamburgere.
Kaller du hamburgere dampet kjøtt?
Det er lokal dialekt.
-Hvor da? -New York.
Jeg er fra Utica,-
-og jeg har aldri hørt det.
Det er fra Albany.
Jaså.
Disse likner burgerne fra Krusty Burger.
Nei, det er ekte Skinner-burgere.
Gammel oppskrift.
Til dampet kjøtt?
Du kaller dem dampet kjøtt selv om de er grillet?
Den...
Jeg bør...
Unnskyld meg.
Det var deilig.
Jeg er stappmett.
Ja...
-Hva har skjedd der? -Nordlys?
Nordlys?
På denne årstiden, midt på dagen-
-i dette området helt lokalt på kjøkkenet ditt?
Ja.
-Får jeg se? -Nei.
Seymour, huset brenner!
Nei, mor. Det er bare nordlyset.
Du er en underlig skrue,-
-men du damper kjøttet godt.
Hjelp!
SPRINGFIELD BRANNVESEN
"Helms vil ha smultringskatt."
Der, ja.
Hvorfor måtte jeg stoppe ved jernbanelinjen?
Småpenger.
Jeg er snart tilbake.
Far er her.
Kom, Maggie. Hvis du bare klemmer deg sammen.
Sånn, ja.
Tenk, Homer.
Hunden!
FØLG MEG TIL FANGET BABY
Få tak i hjelp!
Få tak i hjelp.
Slem hund.
Ikke vær redd. Jeg kommer på noe.
KRUSTY BURGER
Jeg var på McDonald's i Shelbyville.
-Hva? -McDonald's restaurant.
Det var ukjent for meg og.
Men de har 2000 restauranter i denne delstaten.
De må ha kommet fort.
Det er den lille forskjellen.
På McDonald's-
-kan du få Krusty-burger med ost.
Men de kaller den ikke det.
Hva kaller de den?
Quarter Pounder med ost.
Jeg kan se for meg osten, men...
Har de Krustys gelatindrikke?
De kaller dem shake.
En vet ikke hva en får.
Jeg skal ha smultringer.
Hjelp meg ut.
Smultringer! Jeg har smultringer
Jeg kjenner deg.
Vent! Vi må diskutere forsikring.
Hei!
Stopp.
Ser ut som edderkoppen har fanget noen fluer.
MILITÆRE ANTIKVITETER
Det er her.
Flink gutt.
Få unna skittarbeidet.
Hei, pastor Lovejoy. Hyggelig å se deg-
-på plenen min, med-
-hunden din.
Slem hund. Også midt på Neds plen.
Hvordan kunne du gjøre noe sånt?
Flink gutt, fortsett.
Slem hund!
Best å hente snøskuffa hos Homer.
Flink gutt.
Marge Simpson! Lager du jus for hånd?
Nei, jeg har tyggegummi i håret.
Vi har prøvd alt.
Olivenolje, sitronsaft, tartarsaus, sjokoladesaus,-
-hummus...
Jeg har vondt i hodebunnen.
Du kan fryse det ned og slå det løs.
Det hjelper når jeg får det i barten.
Det høres greit ut.
Stopp!
Jeg har visst gnidd det utover.
Isbiter nytter ikke.
Tyggegummi må tygges ut.
Må hele byen høre om dette?
Har han prøvd baltisk blekksprut?
De kan suge skruer ut av ubåter!
Jeg får 25 dollar for bildet!
Du kan få navnet til en tyggegummimann.
Ikke prøv å bruke et bein.
Det gjør det bare verre.
Ha det som bevis. Bazooka-Joe har store lommer.
Far er leder for Düsseldorf gummiarbeidere.
BONDETAMPEN CLETUS
Noen vil ikke ete en skunk
Men andre vil kanskje det
Som bondeknølen Cletus
STILIG DAME
Hva skjer her 'a?
Brandine. Vil du bruke disse på jobbintervjuet?
Når jeg skal danse toppløs?
Nei, lever dem tilbake.
Ok.
Her kan du henge til ei mindre kritisk dame kommer.
De fleste vil ikke miste ei tå
Men noen folk vil det å
Som bondeknølen Cletus
Vet du hva?
Jeg kan prate med mor mens jeg er her.
Hei!
Kom deg ned fra taket!
Og en med ekstra ost.
-Kan jeg låne doen? -Nei.
Den er bare for kunder.
Kjøper du noe, får du bruke den.
Hva med det?
Det er et sjeldent bilde av Sean Connery signert av Roger Moore.
Verdt 150 dollar.
Hva kan jeg få for 75 cent?
Dette bladet.
Et barn har løst kryssordet.
Milhouse, hva skjer?
Du måtte på do, og så kjøper du et blad?
Vi er klare. Du kan ta gutten.
Vent!
Når Zed kommer, begynner festen.
Her kommer han.
-Hvem er du? -Kan sønnen min låne doen?
-Du må si ja! -Skynd deg. Det er på bakrommet.
Fin butikk.
Da jeg var liten, solgte de dyr her.
Ja. Der borte ved veggen var det en søt liten...
Still deg i hjørnet.
Kan vi kjøpe dette?
Oi!
Unnskyld.
KLIPPI LANGSTRØMPE
Skal jeg klippe eller style?
Klipp, men vær forsiktig.
Slapp av.
Jeg vet hvor viktig hår er for ei lita jente.
Vrir du deg, blir du ei lita skallet jente uten godteri.
Så fint! Jeg ser ut som et menneske igjen.
Takk!
Knøl.
-Han er der. -Knøl!
Synes du jeg ser rar ut-
-når jeg kjører bilen min?
Ja.
Alle må kjøre et kjøretøy, selv om de er høye.
Dette var den største bilen jeg hadde råd til.
Bør jeg gjøres narr av av den grunn?
Ja.
Ville du likt at jeg lo av din elendighet?
Kanskje vi skal finne det ut.
Marsj.
Se på dette.
Det er gutten som ler av alle.
La oss le av ham.
Vink til alle.
Send slengkyss.
Folk i Springfield opplever interessante ting.
Ja. Alle i byen har en historie å fortelle.
Det er bare ikke nok tid til å høre på alle.
Beklager forsinkelsen.
Det var problemer på laben.
En av apene stjal brillene mine.
Vent! Jeg har noe morsomt å fortelle.
Jeg har skrevet musikk! Hør.
Hei!
Professor Frink, professor Frink
Du ler Du tenker
Han løper og så skjer det
Med den personen...
Den apen skal få en lærepenge.
Tekst: Mari Eggen