Milhouse, alguma vez pensaste nas pessoas destes carros?
Tento não pensar. Fica mais difícil cuspir neles.
Questiono-me sobre todas as pessoas desta cidade.
Achas que alguma vez lhes aconteceu algo de interessante?
Deve haver milhares de boas histórias por aí.
Que te parece, Milhouse?
Milhouse?
Desculpa. Vi um descapotável. Que estavas a dizer?
Esquece. Anda, são 11h. Preciso de açúcar.
PASTILHAS DELICIOSAS MASTIGUE HOJE
Gostava que fosses à minha festa, Apu. Precisas de divertir-te.
Ouve, servir o cliente é diversão suficiente para mim.
Obrigado, volta sempre.
Vês? Muito aprazível.
Garanto uma festarola de proporções titânicas.
Tens de ir ou ficas arrependido.
Não gosto de abandonar a loja.
Mas nos próximos 5 minutos vou festejar como nos saldos a $19,99.
APU EM "O Bengali Alegre"
CACHORROS DE TOFU
Depressa. Não há tempo para isso. Vai cair como uma pedra no estômago.
Olá, beleza. Sem anel.
Então, estás só prometida para casar?
Adoro esta canção. Vamos curtir.
Sou um esquisitóide Anda e vem buscar-me
Tenho calor. Vamos sair daqui.
Não te preocupes. Digo a todos que nunca foste tocada.
Sanjay, nunca a festarola foi tão fixola.
-Até ao ano que vem? -Sim.
Consegui e com um minuto de sobra.
Tiraste quatro minutos da minha vida. Quero-os de volta.
Seja como for, ia desperdiçá-los.
Serenata de Swing é patrocinada por Tampões de Ouvidos Gorman.
Tape os Ouvidos! Com Gorman.
Mãe, o pai atirou a lata de cerveja ao tipo dos Milagres da televisão.
-Posso reciclá-la? -Porque não?
Tenho pastilha no meu cabelo.
Mãe, alguém atirou pastilha para o meu cabelo.
Tens a certeza? Talvez seja champô.
Isso sai num instante.
Não, é a pastilha nojenta de alguém.
Tira-a daqui.
Está a puxar-me o cabelo.
Bem, se me lembro da Heloise...
...o truque para tirar pastilha é manteiga de amendoim.
Pronto. Agora a pastilha deve sair logo.
Talvez precise de maionese para ajudar.
Vai sentar-te ao sol para derreter.
Porquê eu?
Nojo, pareço uma sandes.
REVISTA AUTO-GIRO
Smithers, que significam estes abanões?
Tenho uma abelha no olho, senhor.
-E depois? -Sou alérgico a abelhas.
Fazem com que eu morra.
Mas estamos a perder a força de andamento.
Talvez possa pedalar um pouco, senhor?
Totalmente impossível. Posso tentar afugentá-la, se quiseres.
Bem, é só...
Santo Deus, homem. Estamos a andar erraticamente.
Leve-me a um hospital.
Tem de pedalar.
Calças de domingo.
Não temas. Vou levar-te ao hospital da única forma que conheço.
Smithers, seu parvo infernal. Põe o pé esquerdo no pedal, já.
Agora, se conseguires que o teu cérebro de insecto compreenda...
...põe esse teu segundo tamanco no pedal direito.
Agora força com essas perninhas de frango, covarde medroso.
URGÊNCIAS
Mais uma pedalada, seu preguiçoso todo lixado.
Ajudem-me.
Ena pá, precisas duma bebida.
CONSELHO MÉDICO
Olá a todos.
Olá, Dr. Nick.
Este comité de negligência recebeu algumas queixas contra si.
Das 160 acusações mais graves, as mais perturbadoras são...
...operar com faca e garfo de um restaurante de marisco.
Mas eu as limpei com o guardanapo.
Mau uso dos cadáveres.
Consigo chegar mais cedo quando venho à boleia de carro.
Há um louco com um bisturi nas Urgências.
Ele exige ver um curandeiro.
Olá a todos. Diga ao Dr. Nick qual é o problema?
Estou nervoso. Tenho formigas nas calças.
Estou desconcertado. Dêem-me um calmante.
Tenha calma, senhor. Pode ter um enfarte de pele.
Os sintomas que descreve apontam para bonus eruptus.
É um distúrbio terrível...
...onde o esqueleto tenta sair pela boca e abandonar o corpo.
Agora estamos a falar.
A nossa única hipótese é electromicídio intra-dental.
Precisamos dum motor dum carro de golfe com mil volts. Situação?
-Doutor, não posso de consciência... -Não temos tempo, homem.
Vamos ter de improvisar.
Continua a fazer isto a cada cinco segundos.
Dr. Nick, devemos-lhe uma desculpa.
Considere as acusações encerradas.
Boa. Operações ao nariz de graça para todos.
-Você primeiro. -Dê-me um Van Heflin.
SALA DE OPERAÇÕES
Olha, Barn, lembras-te quando disse...
...que tinha de falar com a NASA para calcular a tua conta do bar?
Pois foi. Rimos todos bastante, Moe.
Os resultados chegaram hoje.
Deves-me $70 biliões.
Não, espera. Isso é para a nave Voyager.
A tua conta é $14 biliões.
Bem, só tenho dois mil dólares.
Bom, já é meio caminho.
Não te mexas, pá.
Mexe um músculo e arrebento a cabeça do pingas.
Estou atrás de 10 cm de vidro à prova de bala.
-Faz o teu pior. -Está bem.
Não, sai daí. Afasta-te daí. Santo Deus, não.
Adeus, prestações do plano poupança educação.
Volta aqui, seu malcheiroso...
Que quantidade de ar haverá aqui.
Bom, Seymour, consegui apesar das suas indicações.
Superintendente Chalmers, bem-vindo.
Espero que esteja preparado para um almoço inesquecível.
Sim.
Santo Deus!
O meu assado está arruinado.
Podia comprar comida de plástico...
...e disfarçá-la como meu cozinhado?
Deliciosamente diabólico, Seymour.
Skinner & o Superintendente
Skinner, com explicações loucas
O superintendente vai precisar da medicação
Quando ele ouve os exageros disparatados de Skinner
Vai haver sarilhos esta noite
Seymour!
Superintendente, estava a esticar as pernas na janela.
Exercício isométrico. Quer juntar-se a mim?
Porque há fumo a sair do seu forno, Seymour?
Isto não é fumo, é vapor.
Vapor das ostras ao vapor que vamos comer. Ostras ao vapor.
Espero que esteja pronto para hambúrgueres suculentos.
Pensei que íamos comer ostras ao vapor.
Não, eu disse "postas ao vapor".
É o que chamo aos hambúrgueres.
Chama aos hambúrgueres "postas ao vapor"?
Sim. É um dialecto regional.
-De que região? -Norte do estado de Nova Iorque.
A sério? Bem, eu sou de Utica...
...e nunca ouvi a frase "postas ao vapor".
Em Utica, não. É uma expressão de Albany.
Estou a ver.
Estes são muito parecidos com os que vendem no Krusty Burger.
Não, hambúrgueres patenteados do Skinner.
Velha receita da família.
-Para postas ao vapor? -Sim.
Chama-lhes postas ao vapor quando são obviamente grelhados?
Sabe, o...
Um coisa que devia...
-Dê-me licença. -Claro.
Bem, foi maravilhoso.
Todos se divertiram muito. Estou exausto.
Sim. Tenho de ir...
-Valha-me Deus, que se passa ali? -Aurora boreal?
Aurora boreal?
Nesta altura do ano, a esta altura do dia...
...nesta parte do país, localizada apenas na sua cozinha?
Sim.
-Posso vê-la? -Não.
Seymour, a casa está a arder!
Não, mãe, são apenas as luzes do norte.
Bem, Seymour, você é um tipo bizarro...
...mas tenho de dizer, faz boas postas ao vapor.
Socorro! Socorro!
BOMBEIROS DE SPRINGFIELD
"Helms pede imposto sobre donuts".
Pronto. Feito e feito.
Porque parei nas linhas do comboio?
Tenho de arranjar trocos.
Tudo bem. Tudo bem. Voltei.
Vês? O Papá está aqui.
Vá lá, Maggie. Se te encolheres um bocadinho...
Já está. Já está.
PAI MANDRIÃO ESPANCADO
Pronto, pronto. Pensa, Homer.
O cão.
QUEIJO EM MOLHO
SIGAM-ME PARA BEBÉ FECHADO
Pronto. Vai, procure ajuda.
Vai procurar ajuda.
Cão mau. Cão mau.
Não te preocupes, Maggie. Vou pensar nalguma coisa.
CLASSIFICADOS KRUSTY BURGER
Sabes, fui ao McDonald's em Shelbyville, na sexta à noite.
-Ao Mc quê? -Restaurante, McDonald's.
Também não conhecia.
Mas eles têm dois mil locais só neste estado.
Devem ter aparecido durante a noite.
Sabem o que é engraçado? As pequenas diferenças.
-Exemplifica. -Bem, no McDonald's...
...podes comprar um Krusty Burger com queijo...
...mas não tem esse nome.
Deixa-te disso. O que lhe chamam?
-Um Quarter Pounder com queijo. -"Quarter Pounder com queijo"?
Bem, posso imaginar o queijo...
Eles têm bebidas semi-gelatinosas, sem lactose, à base de pastilha?
Chamam-lhes "batidos".
"Batidos". Não se sabe o que se compra.
Bem, eu sei o que vou comprar, donuts.
Ajudem-me aqui, rapazes.
Donuts, tenho donuts. Tenho...
Eu conheço-te.
Espera. Temos de trocar dados do seguro.
Não se mexam.
Parece que a aranha apanhou mais duas moscas.
ANTIGUIDADES MILITARES
Vamos lá. É mesmo aqui neste sítio.
Lindo menino. Lindo menino.
Faz o teu trabalho sujo e pecaminoso.
Olázinho, Reverendo Lovejoy. Que bom que é tê-lo aqui...
...no meu relvado...
...com o seu cão.
Cão mau. Olha para isso. Mesmo no relvado do Ned.
Como pudeste fazer tal coisa?
Lindo menino, não pares agora.
Cão mau. Condeno-te ao Inferno.
É melhor ir pedir a velha pá de neve ao Homer, não é?
Lindo menino, continua o teu trabalho.
Marge Simpson, ainda fazes sumo à maneira antiga?
Não, tenho pastilha na cabeça.
Já tentámos tudo.
Azeite, sumo de limão, molho tártaro, chocolate, caldo de carne, bacon...
...hummus e baba ganoush.
Dói-me o couro cabeludo com picadas de moscas.
Porque não a congelam e lhe batem com um martelo?
Resulta comigo, quando tenho pastilha no velho espanador.
Parece boa ideia.
Pare, pare!
Ainda se misturou mais no cabelo. Bem.
Cubos de gelo são inúteis.
A pastilha tem de ser mastigada.
Toda a cidade tem de saber disto?
Já experimentaram lulas do Báltico?
Elas sugam os rebites do casco dum submarino.
Boa, a Vangory vai dar-me 25 dólares por esta foto.
Posso dar-te o nome de um bom cabeleireiro-de-pastilhas.
Tenho um conselho: Não tentes tirar pastilha com osso.
Fica ainda pior.
Deixa-a como prova. O Gorila tem bolsos grandes.
Talvez possa ajudar. O meu pai é presidente da Pastilhas Düsseldorf.
CLETUS O LABREGO QUE SÓ DIZ BOSTA
Alguns nunca comeram doninha
Mas pensando bem, alguns já comeram
Vão gostar do Cletus O Labrego Que Só Diz Bosta
TRAPO CLASSICO
Que se passa deste lado?
Brandine, podes usar estas na tua entrevista de emprego.
Para me arrastar a fazer a dança em topless?
Não, leva essa coisada para onde a encontraste.
Está bem.
Volta pra aí e espera por uma mulher de gostos menos discriminantes.
Muitos nunca perderam um dedo
Mas pensando bem, alguns já perderam
Vão gostar do Cletus O Labrego Que Só Diz Bosta
Pá, sabes que mais?
Posso chamar a minha mãe, já que estou aqui.
Ei, mãe!
Pira-te do telhado!
Sim, e um com extra queijo. Obrigado.
-Posso usar a sua casa de banho? -Não, não podes.
É só para clientes que pagam.
Se comprares alguma coisa, podes lá ir.
Está bem, que tal isto?
para a Janice - Felicidades, Roger Moore
É uma foto rara do Sean Connery assinada por Roger Moore. Vale $150.
Que posso comprar com 75 centimos?
Esta encantadora Hamburglar Adventure.
Uma criança já resolveu a sopa de letras. A resposta é "batatas".
Milhouse, que se passa?
Querias ir à casa de banho. Estás a comprar banda desenhada?
A nossa transacção está completa. Pode levar o rapaz.
Espera!
HOMEM RADIOACTIVO
Assim que o Zed chegar, a festa vai começar.
Aqui está ele.
-Quem é você? -O meu filho pode ir à casa de banho?
-Tem de dizer que sim! -Está bem, depressa. É lá atrás.
Bela loja.
Sabe, quando era miúdo, isto era uma loja de animais.
Ali, ao pé daquela parede, havia um lindo...
Vai para o canto.
Pai, podemos comprar isto, por favor?
Ena pá.
Desculpe, senhor.
Queres que corte a pastilha ou que apare?
Corte, mas tenha cuidado.
Não te preocupes, querida.
Sei como o cabelo é importante para uma rapariga.
Se continuas a contorcer-te, vai haver uma menina careca sem doce.
Adoro. Finalmente pareço uma pessoa a sério.
Obrigada.
Bolas.
-Ele está ali em baixo. -Bolas.
Encontras algo engraçado na minha aparência...
...enquanto guio o meu automóvel?
Sim.
Todos precisam de conduzir um veículo, até os mais altos.
Este foi o maior automóvel que pude comprar.
Sendo assim, devo ser objecto de gozo?
Acho que sim.
Gostavas que se rissem dos teus infortúnios?
Acho que vamos descobrir.
Agora, anda.
Vejam todos. Olhem para isto.
É o rapaz que se ri de todos.
Vamos rir-nos dele.
Acena às pessoas.
Manda beijos.
Milhouse, parece que há coisas interessantes em Springfield.
Sim, todos na cidade têm a sua história para contar.
Só não há tempo suficiente para ouvi-las todas.
O Disparate do PROFESSOR JOHN FRINK
Desculpem o atraso. Houve problemas no laboratório.
Um dos macacos roubou-me os óculos da cabeça.
Não, esperem. Por favor, não. Tenho uma história engraçada.
Até escrevi um tema musical. Ouçam.
Professor Frink, Professor Frink
Ele vai fazê-los rir Ele vai fazê-los pensar
Ele vive para correr E fazer a coisa com a...
Pessoa
Ena, pá. Aquele macaco vai pagar.
Legendas: Bruno Versteeg