Brukar du tänka på människorna i bilarna?
Nej, då blir det svårare att spotta på dem.
Ibland funderar jag på människorna här i stan.
Brukar de vara med om något intressant?
Det måste finnas tusentals berättelser där ute.
Vad tror du, Milhouse?
Milhouse?
Jag såg en cabriolet. Vad sa du?
Glöm det. Kom igen, jag behöver socker.
Kom på min fest, Apu. Du behöver ha kul.
Att betjäna kunder är tillräckligt kul för mig.
Tack och välkommen åter.
Där ser du. Mycket trivsamt.
Jag garanterar en skiva av gigantiska mått.
Kom dit eller varsågod att vara en tönt.
Jag gillar inte att lämna butiken.
Men i fem minuter ska jag festa som om det kostade 19, 99.
APU ÄR "Den glade bengalen"
TOFUKORV
Hinner inte grilla dem. De mjuknar i magen.
Hej, snygging. Ingen ring?
Ditt äktenskap har bara arrangerats?
Jag älskar den här låten.
Jag är en robotgalning kom och vrid upp mig
Jag svettas. Vi går.
Ingen fara. Jag säger att du var oberörbar.
Jag har aldrig festat så hårt.
Samma tid nästa år?
En minuts marginal!
Du tog fyra minuter av mitt liv och jag vill ha dem tillbaka!
Äh, jag skulle ändå slösa bort dem.
"Swing Serenade" presenteras av Gormans öronskydd.
Skydda öronen! Med Gormans.
Pappa slängde ölburken på tevereklamkillen.
-Får jag återvinna den? -Varför inte?
Jag har tuggummi i håret.
Mamma, nån kletade tuggummi i mitt hår.
Det kanske bara är schampo.
Det är lätt att ta bort.
Nej, det är ett äckligt tuggummi.
Ta bort det!
Det luggar mig.
Om jag minns mina husmorstips rätt-
-är det bäst att använda jordnötssmör.
Nu borde det lossna.
Det kanske behövs lite majonnäs.
Sätt dig i solen och låt det verka.
Varför just jag?
Jag luktar som en macka.
Smithers, varför latar du dig?
Jag har ett bi i ögat, sir.
-Och? -Jag är allergisk mot bistick.
De får mig att dö.
Men vi håller på att få slut på framåtdriv.
Ni kanske kunde trampa, sir?
Omöjligt. Jag kan slå ihjäl det, om du vill.
Nej, det...
Milda Matilda! Vi börjar vingla.
Ta mig till sjukhuset.
Ni måste trampa.
Snicketisnack!
Jag ska ta dig till sjukhuset på mitt eget sätt.
Smithers, din infernaliska åsna. Vänster hov på pedalen nu!
Om du nu kan få det genom din malätna hjärna-
-placera din andra fossing på den högra prylen!
Piska dina magra kycklingben, din odugliga stinkis.
AKUTAVDELNING
Ett tramp till, din eländige dagdrivare.
Hjälp mig.
Milda makrill, du behöver sprit.
ETIKNÄMNDEN
Hej, allihopa.
Hej, doktor Nick.
Patientnämnden har fått in några klagomål på dig.
Av de 160 allvarligaste är det som bekymrar oss-
-att du utförde en operation med bestick från en fiskrestaurang.
Jag torkade av dem på servetten.
Missbruk av lik.
Jag kommer hit tidigare om jag kör i samåkningsfilen.
Det är en galning med skalpell på akuten!
Han kräver en kvacksalvare.
Hej, allesamman. Vad är problemet?
Jag är nervös. Jag har myror i brallan.
Det kryper i skinnet på mig. Ge mig nåt lugnande.
Ta det lugnt, så att ni inte får hudfel.
Symtomen du beskriver tyder på bonus eruptus.
Det är en hemsk sjukdom-
-som får skelettet att försöka hoppa ur munnen och fly kroppen.
Nu börjar det likna nåt.
Vår enda chans är trans-dental elektromicid.
Jag behöver en golfbilsmotor med en 1 000-volts kapacimator.
-Doktorn, jag kan inte... -Det där hinns inte med.
Vi får improvisera.
Gör så var femte sekund.
Dr Nick, vi är skyldiga dig en ursäkt.
Vi stryker stämningsansökan.
Gratis näsoperationer åt alla!
-Du först. -Ge mig en Van Heflin.
OPERATIONSSAL
Barney, minns du när jag sa-
-att bara NASA kan räkna ut din nota?
Ja. Vi skrattade gott åt den.
Jag fick svaret idag.
Du är skyldig 70 biljoner dollar.
Nej, vänta. Det gällde Voyager-raketen.
Din nota är 14 biljoner.
Jag har bara 2 000 dollar.
Då är det hälften kvar.
Stå stilla, grabben.
Rör du en muskel blåser jag ur alkisens skalle.
Det okrossbara glaset är sju centimeter tjockt.
-Gör ditt värsta. -Okej.
Nej, inte där. Inte där, gode Gud!
Farväl, studielån!
Kom tillbaka, din jäkla...
Jag undrar hur mycket luft som finns här inne.
Nå, Seymour. Jag hittade, trots dina anvisningar.
Skolinspektör Chalmers!
Jag hoppas ni är redo för en oförglömlig lunch.
Ja.
Herregud! Min stek är förstörd.
Tänk om jag skulle ta och köpa snabbmat-
-och låtsas att jag lagat den själv?
Härligt helvetiskt, Seymour.
Skinner & Skolinspektören
Skinner och hans galna undanflykt
Inspektören blir som förryckt
När han hör Skinners överdrifter
Det blir bråk i stan ikväll
Seymour!
Inspektörn, jag bara sträckte ut vaderna.
Isometrisk träning. Vill ni pröva?
Varför kommer det rök ur ugnen?
Det är bara ånga.
Ånga från de ångkokta ostronen.
Jag hoppas ni är redo för härliga hamburgare.
Jag trodde att vi skulle äta ångkokta ostron.
Nej, jag sa "ångkokta kost-rån".
Det kallar jag hamburgare.
Kallar du hamburgare "ångkokta kost-rån"?
Ja. Det är en dialekt.
-Var då ifrån? -Delstaten New York.
Jag kommer från Utica-
-och har aldrig hört nån säga "ångkokta kost-rån."
Inte i Utica. Det kommer från Albany.
Jag förstår.
-Det här liknar Krusty-burgare. -Nej, äkta Skinner-burgare.
Gammalt släktrecept.
-På ångkokta kost-rån? -Ja.
Du kallar dem "ångkokta" trots att de är stekta?
Du förstår, det...
En sak jag borde...
-Ursäkta mig lite. -Självklart.
Det här var trevligt.
Rasande roligt. Jag är helt slut.
Ja, jag borde...
-Herregud, vad händer där inne? -Norrsken?
Norrsken?
Den här årstiden, den här tiden på dagen-
-i den här landsänden och enbart i ditt kök?
Ja.
-Får jag titta? -Nej.
Seymour, huset brinner!
Nej, mamma. Bara norrsken.
Du är en märklig man, Seymour-
-men jag måste säga att dina kost-rån är goda.
Hjälp!
SPRINGFIELDS FRIVILLIGA BRANDKÅR
"Helms kräver munkskatt."
Kirrat och klart.
Varför skulle jag stanna vid järnvägen?
Måste fixa lite växel.
Det är okej. Jag är här.
Titta! Pappa är här.
Kom igen, Maggie. Försök tränga dig ut.
Så där. Så där.
DÖDSDÅLIG PAPPA DÖR
Okej. Tänk efter, Homer.
Hunden!
OSTSPREJ
FÖLJ MIG TILL BABY SOM FASTNAT
Okej. Hämta hjälp, killen.
Hämta hjälp.
Stygg hund!
Ingen fara, Maggie. Jag kommer på nåt.
KRUSTYBURGARE
Jag var på McDonalds i Shelbyville i fredags.
-Mcvadå? -McDonalds-restaurangen.
Jag kände inte heller till det.
Men de har 2 000 filialer i den här delstaten.
Måste vara nåt nytt.
Det lustiga är de små skillnaderna.
-Till exempel? -Tja, på McDonalds...
...kan man köpa en Krustyburgare med ost-
-men det heter inte så.
Vad heter det då?
-Big Mac med ost. -"Big Mac med ost?"
Jag fattar osten, men...
Har de Krustys geléade mjölkfria gummibaserade drycker?
De kallar dem "milkshakes".
"Milkshakes." Man vet inte vad man får.
Jag vet att jag ska få lite munkar.
Hjälp mig ut, killar.
Munkar, jag har munkar...
Dig känner jag!
Vänta! Vi måste snacka försäkringar!
Hörru!
Stopp där.
Spindeln har fått sig ett par flugor.
MILITÄR-ANTIKVITETER
Kom igen, killen. Här är det.
Duktig pojke.
Uträtta ditt syndiga värv.
Hallå där, pastorn. Trevligt att se dig...
...på min gräsmatta med...
...din hund.
Stygg hund! På Neds gräsmatta!
Hur kunde du?
Duktig kille, fortsätt bara.
Stygg vovve. Du hamnar i helvetet.
Bäst att jag tar tillbaka snöskoveln från Homer.
Duktig pojke, ge inte upp nu.
Marge, pressar du jos på det gamla sättet?
Nej, jag har tuggummi i håret.
Vi har prövat allt.
Olivolja, citronjos, tartarsås, chokladkräm, köttsaft, baconfett-
-hummus och baba ganoush.
Hårbottnen värker av alla insektsbett.
Frys det och slå med hammaren.
Funkar när jag får tuggummi i kvasten.
Det låter okej.
Sluta!
Jag mosade in mer hår i det.
Isbitar är värdelösa.
Tuggummi måste tuggas bort.
Måste hela stan bli inblandad?
Har ni provat med baltisk bläckfisk?
De kan suga bultarna ur en ubåts skrov.
Den här bilden kan jag sälja för 25 dollar.
Jag kan rekommendera en bra tuggummi-och-hårläkare.
Ett litet råd: Försök inte ta bort det med ett ben.
Det förvärrar bara.
Lämna det som bevis. Tuggummitillverkaren är rik.
Jag kanske kan hjälpa. Pappa gör tuggummi i Düsseldorf.
CLETUS DEN BONNIGE LANTISEN
Vissa skulle aldrig äta skunk
Men vissa andra gör det glatt
Som Cletus den bonnige lantisen
Vad händer på den här sidan?
Du Brandine, du kan ju ha på dig de här på jobbintervjun.
Och repa stripp-podiet?
Du ska nog lämna tillbaka dem.
Okej.
Ni får vänta på någon som är mindre nogräknad.
Vissa tappar aldrig någon tå
Men vissa andra gör det jämt
Som Cletus den bonnige lantisen
Vet ni vad?
Jag kan prata med morsan härifrån.
Du, morsan!
Kliv ner från det jäkla taket!
Ja, och en med extra ost. Tack.
-Får jag låna toan? -Nej, det går inte.
Den är bara till för kunder.
Om du inhandlar ett föremål får du låna toan.
Okej, den där.
Det är en bild av Connery signerad av Moore och kostar 150 dollar.
Vad får jag för 75 cent?
Det här fina "Hamburgeräventyret".
Ett barn har löst mysteriet med kritor. Svaret är "pommes".
Milhouse, vad pågår?
Du skulle låna toan, men du köper serier.
Affären är avslutad. Ni kan ta pojken.
Vänta!
När Zed kommer börjar partyt.
Nu kommer han.
-Vem är du? -Får min son låna toan?
-Du måste säga ja! -Visst, men skynda dig.
Trevlig butik.
När jag var barn var det en djuraffär.
Där borta fanns det en jättesöt...
Ställ dig i hörnet.
Pappa, kan vi köpa den här?
Kära nån.
Förlåt, herrn.
KLIPPI LÅNGSTRUMP
Ska jag ta bort tuggummit eller stajla det?
Klipp bort det, försiktigt.
Ingen fara, gumman.
Jag vet vad håret betyder för små flickor.
Fortsätt så, så sitter här snart en flintskallig flicka utan karamell.
Jag älskar det. Äntligen ser jag verklig ut.
Tack.
Skit.
-Han är där nere. -Skit.
Ser du något lustigt i mitt utseende-
-när jag kör min automobil?
Ja.
Alla måste framföra ett fordon, även de mycket långa.
Det här var den största bil jag hade råd med.
Bör jag hånas på grund av det?
Jag antar det.
Skulle du tycka om ifall jag hånade din olycka?
Det kan vi ta reda på.
Marsch pannkaka.
Kolla på det här!
Det är pojken som skrattar åt alla.
Nu skrattar vi åt honom.
Vinka åt publiken.
Ge dem slängkyssar.
Det verkar som om intressanta saker faktiskt händer här.
Japp. Alla har sin historia.
Alla hinns inte med, bara.
PROFESSOR FRINKS BRAVADER
Förlåt att jag är sen. Det var trubbel i labbet.
En apa stal mina glasögon.
Nej, snälla! Jag har en kul berättelse.
Jag har till och med musiksatt den.
Hörni!
Professor Frink, Professor Frink
Han lär oss saker i en vink
Han gillar spring och så det där med en...
...person...
Den där apan ska allt få se.
Undertexter: Anna Antonsson