LOS SIMPSON
¡Reventón!
La mayor parte de mi vida...
...tuve que vivir con la vergüenza de ser un desastre.
Pero este premio al conductor de autobuses más seguro del distrito...
...es como un sueño hecho realidad.
¡Otto! ¡Despierta!
DEMOLEDORA DE AUTOS
Entonces, ¿quién es bueno guardando secretos?
"Queridos padres, debido a la excursión inesperada de ayer...
...a la demoledora de autos...
...el autobús escolar estará fuera de uso por dos semanas.
Al leer esta carta en voz alta...
...usted descarta toda responsabilidad legal de nuestra parte...
...eternamente en todo el universo".
Tendremos que organizar viajes en grupo.
Oigan, todos los días serán como un paseo.
¡Con su papá! ¡A la escuela!
Entonces, ¿qué tal esos tirantes con arco iris?
Papá.
-Bonita forma de llevar los pantalones. -Papá.
Veo a estos chicos que ahora andan con "jive" impreso en sus camisas.
Yo puedo enseñarles cómo se debe decir "jive".
Papá, solo maneja el auto, papá.
Estoy viendo el camino, cariño. Tú solo parlotea, pavo.
¿Lo ves? Tienes que decirlo rápido.
Deja de parlotear, pavo. Debes decirlo rápido.
Un pavo es una mala persona.
KFSL, Fósil 103.
Éxitos clásicos desde Abba hasta Zeppelin, Led.
¡Díselo!
¿Señor Simpson, señor?
¿Podría cambiar la estación de radio, por favor?
Pero es Grand Funk Railroad.
¿Ustedes ahí atrás conocen a Grand Funk, verdad?
¿No conocen a la banda Grand Funk?
¿Las letras salvajes, sin camisas, de Mark Farner?
¿El bajo rechinante de Mel Schacher?
¿El competente trabajo de batería de Don Brewer?
¡Caray!
Para más información sobre Grand Funk, consulten su biblioteca escolar.
Cuando escucho una canción muy buena...
...empiezo a mover mi cabeza como diciendo "sí" a cada tiempo.
¡Sí, sí, sí! Esto es genial.
Y algunas veces lo cambio así: "No, no, no. No dejen de tocar así".
Papá, por favor. Nos estás avergonzando.
No, no es así.
Les enseño algo sobre música roquera.
Bien, Grand Funk Railroad pavimentó el camino para Jefferson Airplane...
...quien le abrió el camino a Jefferson Starship.
El escenario quedó listo para el Proyecto de Alan Parsons...
...creo que fue un aerodeslizador.
¡Papá! A nadie le importa tu tonta banda de dinosaurios.
Tienes el peor, y el más horrible gusto en música que existe.
Solo quiero pasarla bien con ustedes.
Homero, primero que nada, es "pasarla bárbaro".
Y segundo, no la pasaríamos bárbaro contigo...
...aunque fueras el último papá en la Tierra.
NOTAS SUICIDAS Ex Buenas Vibraciones
Hola. Hace tiempo no vengo a una tienda de música Buenas Vibraciones.
¿Dónde puedo encontrar los temas de Bread?
-En las antigüedades. -¿Antigüedades?
Pero aquí tienes a todas las mejores bandas.
¿Styx? Recién los oí en King Biscuit Flower Hour.
En realidad estas son tus bandas sin nombre.
"Sonic Youth".
"Nine Inch Nails".
-"¿Hullabalooza?" -Hullabalooza es un festival de música.
¿El mejor festival de música de todos los tiempos?
Solo puede haber un verdadero festival de música de todos los tiempos...
...y es el Festival US.
-¿El festival qué? -El Festival US.
¿Patrocinado por ese tipo de las Computadoras Apple?
¿Computadoras qué?
¿Para qué quieren bandas nuevas?
Todos saben que el rock llegó a la perfección en 1974.
Es un hecho científico.
Sonido cuadrafónico, una cama de agua y ahora una luz estroboscópica.
Caballeros, saluden al móvil de Segunda Base.
Perverso.
Entonces, no nos importaba lo que pensaban los demás.
Y las mujeres pensaban que eso era irresistible.
Yo creo que eres genial, Homero Simpson.
Sandra, ese fue un golpe bajo.
Pero más que nada, recuerdo la música.
-Me haces sentir el baile -Quiero bailar toda la noche
¿Qué diablos están haciendo?
Se llama rocanrolear.
No lo entenderías, papá.
-No puedes sentirlo. -Pues solía hacerlo.
Pero después lo cambiaron.
Ahora, no lo siento...
...y lo que tendría que sentir parece extraño y atemorizante.
También te pasará a ti.
De ningún modo. Seguiremos rocanroleando por siempre.
Por siempre. Por siempre
Por siempre. Por siempre. Por siempre.
¿Qué pasa, Homie?
Hoy fui a la tienda de discos...
...y la música que se escuchaba jamás la he oído.
Era como si la tienda se hubiese vuelto loca.
Todas las tiendas de discos me parecen una locura, pero eso no me afecta.
La música no es mi problema.
Eso está bien para ti, Marge.
Pero yo solía escuchar rock e iba a fiestas todas las noches.
Después fue cada dos días.
Ahora con suerte, tengo media hora a la semana para ponerme en onda.
Debo salir de esta rutina y recuperar mis antiguos hábitos.
Muy bien. Pero incluye a Bart y a Lisa.
Dios, si hoy evitas que Homero nos avergüence...
...prometemos construir varias iglesias en tu honor.
Bart, no.
¡Esperen! Hoy estoy bien. Mi mamá me compró desodorante.
Papá, olvidaste recoger a Milhouse.
¿Sí? Debo estar olvidadizo por mi vejez.
Abre la guantera y alcánzame mi medicina cerebral.
¿De qué hablas?
Bien, ¿qué tenemos aquí?
Parece que su padre aburrido consiguió entradas para Hullabalooza.
-Bart, parecen reales. -Verifica la autenticidad.
Esta es una entrada auténtica para Hullabalooza.
Para un refrigerio auténtico, coman barras de Clark.
Y para unos anillos extravagantes, tienen a Jostens. Vayan a Jostens.
Hoy no irán a la escuela.
Hoy, su clase irá al Anfiteatro de la Ciudad.
Sus maestros: Cuatro docenas de bandas de rock.
¡Así que prepárense para unas locuras bien supervisadas...
...mientras salen a rocanrolear con su padre!
CIUDAD DEL CAPITOLIO 50 KILÓMETROS
Perforación Gratis Con la Admisión
¡Vaya!, es como Woodstock...
...pero con anuncios por todos lados y miles de guardias de seguridad.
Gente, tengan sus entradas a mano. Tiren sus cámaras.
Entreguen sus documentos de identificación.
Ay, mi Kahlua casero.
La generación X puede ser frívola...
...pero al menos toleran y respetan todo tipo de gente.
Miren, un espectáculo de gente rara.
GENTE RARA DE HULLABALOOZA
Gracias. Muchas gracias.
Y ahora, la banda que todos ustedes estaban esperando:
¡Cypress Hill!
Antes de empezar, aquí tenemos a una niña perdida.
Si no la reclaman en una hora...
...será propiedad de Blockbuster Entertainment.
-Tira tu set al aire -Vamos
Agítalo como si no te importara
-¿Qué es ese olor? -Huele igual a la chaqueta de Otto.
-Amigo, karma. -¿Qué?
Karma, karma.
Ah, ya entiendo.
Papá, no puedes usar eso. Es un gorro de rastafari.
Pues he estado "rastafariando" desde antes que ustedes nacieran.
Usar un gorro de Jamaica declara...
...tu conexión con la música reggae.
Bueno, disculpen.
DEMASIADO BUENO PARA ESTE PLANETA
¿Sabes qué, papá? Quizás nos iremos a explorar solos por ahí, por un rato.
Bien, Homero, llegó el momento. Hora de regresar con la gente.
Con la gente joven.
¡Muy bien! ¡Sí!
¿Buen concierto, verdad?
-Buen intento, narcotraficante. -¿Dónde está el narco?
-¿Quién? -Ese tipo jamaiquino gordo.
¿Qué dije? ¿Qué pasa?
Oye, solo intentamos pasarla bien, narco.
¿Por qué quieres destruirnos?
No cometas tus horrendos crímenes aquí. ¡Odiamos el crimen!
Bien, me voy ahora mismo.
Más apoyo trasero. Más apoyo trasero.
Mi reflejo Espejo sucio
No hay conexión conmigo
Soy tu amante Soy tu cero
Soy la cara en tus sueños de cristal
Puede ser frívola, pero esta música realmente llega a la multitud.
Hacer que los adolescentes se depriman es muy sencillo.
No tiene sentido.
No he cambiado desde la secundaria y de pronto no encajo.
Me han echado del paraíso.
Jamás volveré a ser parte de la escena principal.
¡Vaya! Ahí se va el gran final de Peter Frampton.
Él se enojará mucho.
Claro que me enojaré mucho.
Compré ese cerdo en una venta de Pink Floyd.
Papá, ¿estás bien?
Estoy bien.
Señor, yo organizo el "Desfile de lo Transmundano" de Hullabalooza.
Estuve buscando a un gran gordinflón para lanzarle una bala de cañón.
Me gustaría mucho que usted fuera ese gordinflón.
¿Así que quieres ir de gira con un show de tipos raros?
-Creo que no tengo elección. -Por supuesto que tienes elección.
¿Por qué lo dices?
No debes unirte a un show de tipos raros solo porque apareció la oportunidad.
Sabes, Marge, en cierto modo, tú y yo somos personas muy diferentes.
ANFITEATRO de Raleigh-Durham
¡Y ahora, prepárense para el hombre...
...del estómago de hierro!
Hola a todos.
¿Todos están bien?
Gracias. Muchas gracias.
"Continúa tu educación.
Tu héroe, Homero".
Oye, bola de cañón. Me gusta tu declaración.
Cuando la vida te sacude, tú no te rindes.
-Billy Corgan, Smashing Pumpkins. -Homero Simpson, sonrío cortésmente.
Sabes, mis hijos creen que eres el mejor.
Y gracias a tu música melancólica...
...finalmente dejaron de soñar con un futuro que jamás podré brindarles.
Bueno, intentamos hacer la diferencia.
"Queridos Bart y Lisa..."
Todo sigue bien en la gira del mejor festival de música alternativa de EE. UU.
Nuestro trabajo principal es entretener.
Y a veces me gusta creer que también dejamos un mensaje.
NO TIRAR BASURA
Pero lo más importante es, que satisfice el espíritu de autodestrucción...
...que hace del rocanrol el rey de la música.
Hola, poseedores de entradas.
Ahí viene el tipo del cañón. Es bueno.
¿Lo dices sarcásticamente?
Ya ni lo sé.
Gracias. Y recuerden, no confíen en nadie mayor de 30.
¡Y ahora, Peter Frampton!
Gracias, Homero. ¡Ese era Homero Simpson!
Homero, nuestra siguiente parada será en tu ciudad, en Springfield.
¿Es verdad que debemos llevar nuestra propia agua?
En casa tenemos una pequeña regla.
Si es marrón, bébela. Si es negra, devuélvela.
El show en tu ciudad natal es importante.
Sí, quienes te llamaban idiota en la escuela...
...verán el exitoso tipo raro que llegaste a ser.
Oye, yo no era una idiota.
-Estaba en el club audiovisual. -¿En serio? Yo también.
Pero me echaron por mis opiniones sobre Vietnam.
Y también porque estaba robando proyectores.
En fin, prepárate, panza cervecera.
¡Le mostraremos a Springfield de qué estamos hechos!
-¡Bien por ti, Homero! -¡Sí, Homero!
¡Sí, sí!
-Eso fue extraño. -Vaya, no me gusta cómo suena eso.
No importa. Estoy bien.
No hay nada más valioso que la salud y el bienestar de mi gente rara.
Te enviaré a un veterinario.
HOSPITAL DE ANIMALES
Por Dios, esas bolas de cañón casi han destrozado su estómago.
Desde ahora, no más bolas de cañón, nada de comidas picantes...
...y al recostarse en la hamaca, por favor...
...coloque su cerveza en su cabeza o en sus genitales.
Reglas. Soy roquero. No me importan las reglas.
Señor Simpson, esto es serio.
Si deja que una sola bola de cañón más golpee su panza...
...morirá.
¿Moriré? No me asusta, doc.
Porque morir sería como un surco en una piedra.
¿Tiene algún mensaje para Jimi Hendrix?
Sí. Que pase a buscar su cachorrito.
¿Y cómo es ser famoso, papá?
La gente sabe tu nombre, pero tú no sabes el de ellos. Es genial.
-Papá, ¿usas shorts o calzoncillos? -No.
-¿De qué religión eres? -Tú sabes.
La de las normas buenas que no sirven mucho en la vida real.
Cristianismo.
-¿Por qué tantas preguntas? -Es solo un informe para la escuela.
-¿Quieres un poco de pastel? -Claro. Tenemos mucho de qué hablar.
La Persona A Quien Más Admiro Mi papá es el mejor
PARQUE DE ATRACCIONES DE SPRINGFIELD
Homero Simpson El Orgullo de Springfield
Despejen el camino, despejen el camino. Den paso al artista.
Es emocionante. Mi última vez detrás del escenario...
...fue cuando Bart rasgó sus pantalones en una obra.
Mamá.
¡Hola, bandas! ¿Quién tocará con la Orquesta Sinfónica de Londres?
Vamos, señores. Alguien pidió a la Orquesta Sinfónica de Londres.
Probablemente cuando estaban drogados.
Cypress Hill, estoy mirando en su dirección.
Oye, ¿nosotros pedimos una orquesta?
-¿Qué hay con esa orquesta? -No lo sé.
-Yo no les dije eso. -Tenemos... Tenemos que hacer algo.
Ay, sí, sí. Creemos que fuimos nosotros.
¿Se saben "Insane in the Brain"?
Mayormente tocamos música clásica, pero podríamos intentarlo.
Esto sí me gusta.
¿Sienten
Lo mismo que yo?
La guitarra de ese hombre está hablando, hombre.
Oye, mis zapatos también hablan.
No te preocupes. No te lastimaremos.
Solo queremos divertirnos un poco.
Smithers, y pensar que te reíste cuando compré Ticketmaster.
"Nadie pagará las entradas al cien por ciento".
Es una política que asegura una linda mezcla de ricos e ignorantes, señor.
¡Springfield, sí!
Esperen. ¿Qué es esto?
CERDO
¿Sienten...? ¿Sienten?
¿Sienten?
Vamos. ¿Lo sienten?
Por Dios, Homero Simpson destroza mi cerdo...
...Cypress Hill se roba mi orquesta y Sonic Youth está en mi heladera.
Salgan de ahí, chicos.
Vamos, señor Frampton. No se comerá toda esa sandía.
-Por favor, estoy intentando actuar. -Continúe.
Nos quedaremos aquí y cuidaremos su heladera.
PROPIEDAD DE PETER FRAMPTON
Hace 25 años que estoy en esto. Jamás había oído nada...
Y ahora, Springfield, es el momento que todos ustedes esperaban.
El hombre que personifica todo sobre rocanrol, excepto la música.
¡Demos un fuerte aplauso a su propio héroe local...
...Homero Simpson!
Yo solía viajar con ese tipo.
Ay, esto es grave.
Bueno, Homero. No le temas a la Pelona.
Voy a morir.
Los cañones están diseñados para hacer daño.
Están diseñados para hacer daño.
Mamá, papá necesita nuestro apoyo.
Eres el papá vivo más genial que existe.
Ay, Marge, creí que me gustaba la destrucción...
...pero todo lo que quería era un sándwich doble.
Puede que haya uno en esta heladera.
Aquí tienes.
Vaya, Homero se acobardó. Estoy muy desilusionado.
Oigan, Hullabalooza no se trata de tipos raros.
Se trata de música y anuncios...
...y de productos orientados a la juventud.
Eso, y emborracharse, bien borrachos.
Homero, lo siento. No hay nada peor que un tipo raro de panza amarilla.
A menos que ese sea tu acto.
Espero tu carta de renuncia en mi escritorio.
-¿Tienes un escritorio? -Quiero decir, en la capota de mi auto.
Los extrañaré, Pumpkins.
Pero no puedo compartir su visión frívola del mundo.
Tengo mucho por qué vivir.
Te envidiamos, Homero.
Solo tenemos nuestra música, una legión de fanáticos...
...nuestros millones de dólares y nuestra juventud.
Vayamos a comprar abrigos de piel.
Yo quiero un humidificador tipo armario.
Y me di cuenta de que es más importante estar con mi familia que ser genial.
Papá, lo que acabas de decir no tiene nada de genial.
Sabes lo que dice la canción: "Está de moda ser cuadrado".
Esa canción es malísima.
-¿Tan mala que es genial? -No.
-¿Yo soy genial, niños? -No.
Me alegra. Eso me hace ser genial, que no me importe, ¿cierto?
-No. -No.
Bueno, ¿cómo diablos se es genial? Creo que ya intentamos todo.
Marge, quizás si realmente eres genial, no necesitas que te lo digan.
-Claro que sí. -Si no, ¿cómo lo sabrías?
Traducción: Rosamelia Gil