Saben, la mayor parte de mi vida...
...he tenido que vivir con la vergüenza de ser un inútil.
Pero ahora, estar aquí con el premio al conductor más seguro del distrito...
...bueno, es un sueño hecho realidad.
Otto. Despierta.
DESGUACE DE COCHES
¿Quién es bueno guardando secretos?
"Queridos padres, debido a la excursión imprevista de ayer...
...al desguace de coches...
...el autobús escolar estará fuera de servicio dos semanas.
Al leer esta carta en alto...
...han renunciado a exigirnos cualquier responsabilidad de nuestra parte...
...a perpetuidad y en el universo entero".
Tendremos que ir en coche.
Eh, cada día será como una excursión.
Con vuestro padre. Al colegio.
¿Qué tal esos tirantes arco iris, eh?
Papá.
- Un modo guay de subir los pantalones. - Papá.
Veo a estos chicos ahora con "vacilón" impreso en sus camisetas.
Yo sí que puedo enseñaros cómo debéis decir "vacilón".
Papá, limítate a conducir, por favor.
Ya vigilo la carretera, cariño. Eres un vacilón, pavo.
¿Ves? Debes ser insolente.
Deja de joderme, pavo vacilón. Tienes que ser descarada.
Un "pavo vacilón" es una mala persona.
KFSL, Fósil 103.
Éxitos clásicos desde Abba hasta Zeppelin, Led.
Díselo.
Señor Simpson, ¿señor?
¿Por favor, puede cambiar la emisora?
Pero esto es Grand Funk Railroad.
Los de atrás, conocéis a Grand Funk, ¿no?
¿Nadie conoce el grupo Grand Funk?
¿Las letras salvajes y desnudas de Mark Farner?
¿El bajo rotundo de Mel Schacher?
¿La batería competente de Don Brewer?
Vaya.
Para más información sobre Grand Funk, consultad la biblioteca escolar.
Cuando escucho una buena canción...
...empiezo a asentir con la cabeza como diciendo "sí" en cada compás.
Sí, sí, sí. Esto mola.
Y luego cambio algunas veces, como diciendo: "No. No dejes de rocanrolear".
Papá, por favor. Nos estás avergonzando.
No.
Os estoy enseñando música rock.
Grand Funk Railroad preparó el camino de Jefferson Airplane...
...que dieron paso a Jefferson Starship.
El escenario estaba ya preparado para Alan Parsons Project...
...que creo que era un aerodeslizador.
¡Papá! A nadie le importa tus estúpidos grupos jurásicos.
Tienes el peor gusto musical que jamás he visto.
Sólo intento que nos divirtamos, chicos.
Homer, lo primero, se dice "desparramar".
Y segundo, no desparramaríamos contigo...
...aunque fueras el último padre de la Tierra.
NOTAS PARA EL SUICIDIO Anteriormente Buenas Vibraciones
Hola. Hace ya bastante que venía a la tienda musical Buenas Vibraciones.
¿Dónde puedo encontrar los últimos discos de Bread?
- Clásicos. - ¿Clásicos?
Pero aquí tiene todos los grupos más importantes.
¿Styx? Los escuché en el programa King Biscuit Flower Hour.
Aquí están algunos de sus grupos desconocidos.
"Sonic Youth".
"Nine Inch Nails".
- ¿"Hullabalooza"? - Ése es el nombre de un festival.
¿El festival más grande de todos los tiempos?
Sólo hay un festival verdaderamente único...
...y es el US Festival.
- ¿El festival de qué? - El US Festival.
¿Lo patrocinó ese tipo de los ordenadores Apple?
¿Qué ordenadores?
¿Por qué necesitas nuevos grupos?
Todo el mundo sabe que el rock llegó a la perfección en 1974.
Es un hecho científico.
Sonido cuadrafónico, una cama de agua y una luz estroboscópica.
Caballeros, saluden al picadero ambulante.
Fabuloso.
Entonces no nos importaba lo que pensara la gente.
Y las chicas encontraban eso irresistible.
Eres guay, Homer Simpson.
Sandra, eso ha sido mezquino.
Pero por encima de todo, recuerdo la música.
¿Qué diablos hacéis vosotros dos?
Se llama "rocanrolear".
No lo entenderías, papá.
- No estás en la onda. - Solía estarlo.
Pero cambiaron las cosas.
Ahora, lo mío ya no está de moda...
...y eso me parece extraño y me asusta.
También te pasará.
De eso nada, tío. Continuaremos rocanroleando eternamente.
Eternamente. Eternamente.
Eternamente.
¿Qué sucede, Homie?
Hoy he ido a la tienda de música...
...y sonaba música que nunca he oído.
Parecía que la tienda se había vuelto loca.
Las tiendas de discos siempre me han parecido una locura, pero no me afecta.
La música no me interesa.
Eso te sirve a ti, Marge.
Pero yo rocanroleaba toda la noche e iba de fiesta todos los días.
Entonces así era casi todos los días.
Ahora soy afortunado si saco media hora a la semana para descontrolarme.
Tengo que salir de esta rutina y volverme a poner en forma.
Bien. Intenta incluir a Bart y Lisa.
Señor, si permites que Homer no nos avergüence hoy...
...prometemos construir varias iglesias en tu honor.
Bart, no.
Eh, espera. Hoy estoy bien. Mi madre me ha comprado desodorante.
Papá, has olvidado recoger a Milhouse.
¿Sí? Debo estar perdiendo la memoria en mi vejez.
Abre la guantera y dame mi medicina para el cerebro.
¿De qué hablas?
¿Qué tenemos aquí?
Parece que vuestro pestiño de padre tiene billetes para Hullabalooza.
- Bart, parecen reales. - Comprueba la garantía.
Ésta es una entrada auténtica para Hullabalooza.
Para picar algo auténtico, come barritas Clark.
Y para anillos de estudiante fantásticos, Jostens. Adelante, Jostens.
Hoy no vais a ir al colegio.
Hoy, vuestra aula será el anfiteatro de Capitol City.
Vuestro profesor: cuatro docenas de grupos de rock.
Así que preparaos para una locura supervisada...
...mientras rocanroleáis con vuestro padre.
CAPITOL CITY 49 KILÓMETROS
HULLABALOOZA Piercing en la nariz con la entrada
Vaya, es como Woodstock...
...sólo que tiene anuncios por todas partes y toneladas de guardas.
Enseñad las entradas. Tirad las cámaras.
Entregad toda la identificación.
Mi Kahlua casero.
La generación X quizás sea...
...superficial, pero al menos son tolerantes y respetuosos con todos.
Eh, un show de engendros humanos.
HULLABALOOZA SHOW DE ENGENDROS
Gracias. Muchas gracias.
Y ahora, el grupo que estabais esperando:
Cypress Hill.
Antes de empezar, tenemos a una niña perdida.
Si nadie la reclama en una hora...
...se convertirá en propiedad de Espectáculos Blockbuster.
- ¿Qué es ese olor? - Huele como la chaqueta de Otto.
- Tío, karma. - ¿Cómo?
Karma, karma.
Ah, entiendo.
Papá, no puedes llevar eso. Eso es un gorro rastafari.
Eh, he estado yendo de safari desde antes de que nacierais.
Llevar un gorro jamaicano indica...
...tu conexión con la música reggae.
Pues, perdonad.
DEMASIADO GUAY PARA ESTA PLANETA
¿Sabes, papá? Quizás nos vayamos un rato a explorar por nuestra cuenta.
Bien, Homer. Ya es hora de volver a conectar con la gente.
La gente joven.
Vale. Sí.
Gran concierto, ¿no?
- Sí, buen intento, narco. - ¿Dónde está el narco?
- ¿Quién? - Ese jamaicano gordo.
¿Qué he dicho? ¿Qué pasa?
Eh, sólo intentamos pasarlo bien, narco.
¿Por qué quieres destrozarnos?
No vengáis aquí con vuestros prejuicios. ¡Crimen por prejuicios!
Vale, ya me voy.
Más impulso en el culo. Más impulso en el culo.
Quizás sea sombría, pero esta música está conectando bien con la gente.
Deprimir a los adolescentes está chupado.
No tiene sentido.
No he cambiado desde el instituto y de repente estoy pasado.
He sido expulsado del paraíso.
Jamás volveré a formar parte de la escena.
Tío. Ahí va el gran final de Peter Frampton.
Se va a cabrear.
Tienes razón. Me voy a cabrear.
Compré ese cerdo en la venta casera de Pink Floyd.
Papá, ¿estás bien?
Estoy bien.
Dirijo el espectáculo de lo fantástico de Hullabalooza, el show de engendros.
Y hemos estado buscando un gran gordo para dispararle con cañón.
Me encantaría que fuera usted ese gordo.
¿Quieres ir de gira con el show de engendros?
- No creo que tenga elección. - Claro que tienes elección.
¿Cómo?
No tienes por qué unirte a ellos sólo porque ha surgido la ocasión.
Sabes, Marge, en algunas cosas tú y yo somos muy diferentes.
ESTADIO SKOAL HULLABALOOZA
Y ahora, prepárense para el hombre...
...con el estómago de acero.
Hola a todos.
¿Estáis todos bien?
Gracias. Muchas gracias.
"Quédate en el colegio.
Tu héroe, Homer".
Hola, hombre bala de cañón Me gusta tu postura.
Cuando la vida te dispara, no te dejas derrotar.
- Billy Corgan, Smashing Pumpkins. - Homer Simpson, sonríe amablemente.
Sabes, mis hijos piensan que eres el mejor.
Y gracias por tu música lúgubre...
...han dejado de soñar en un futuro que, posiblemente, no les podré dar.
Bueno, intentamos influir.
"Querido Bart y Lisa..."
Todo va bien en la gira con el festival más famoso de música alternativa.
Nuestro primer trabajo es entretener.
Y me gusta pensar que algunas veces también hacemos llegar mensajes.
NO TIRAR BASURA
Pero lo principal es que he conectado con ese espíritu de autodestrucción...
...que hace al rock and roll el rey de la música.
Hola, poseedores de entradas.
Aquí viene el hombre de la bala de cañón. Es guay.
¿Estás siendo sarcástico, tío?
No tengo ni idea.
Gracias. Y recordad, no confiéis en nadie mayor de 30.
Y ahora, Peter Frampton.
Gracias, Homer. Homer Simpson, todos.
Homer. Parece que nuestra próxima parada es tu casa, Springfield.
¿Es cierto que tenemos que llevar nuestra propia agua?
Allí tenemos una regla.
Si es marrón, bébela. Si es negra, devuélvela.
El espectáculo de tu propia ciudad es el mejor, Homer.
La gente que te llamó rarito en el colegio...
...va a ver al famoso excéntrico en que te has convertido.
Eh, yo no era rarita.
- Estaba en el club audiovisual. - ¿En serio? Yo también.
Pero me echaron por mi postura sobre Vietnam.
También robaba proyectores.
De cualquier modo, prepárate, barriga cervecera.
Vamos a mostrar a Springfield de qué estamos hechos.
- Eso es, Homer. - Sí, Homer.
Sí, sí.
- Eso ha sido extraño. - No me gusta como suena.
No es importante. Estoy bien.
Nada es más importante para mí que la salud y bienestar de mis engendros.
Te enviaré al veterinario.
HOSPITAL DE ANIMALES MIENTRAS ESPERA LAVAMOS SU GATO
Dios, esas balas de cañón casi han destrozado su estómago.
A partir de ahora, fuera las balas de cañón, la comida picante...
...y cuando descanse en una hamaca...
...apoye su cerveza en la cabeza o los genitales.
Reglas. Soy un roquero. No me importan las reglas.
Señor Simpson, esto es serio.
Si para otra bala de cañón más con la tripa...
...morirá.
¿Morir? No me asusta, doctor.
Porque morir sería fantástico.
¿Algún mensaje para Jimi Hendrix?
Sí. Recoge a tu cachorro.
¿Cómo es ser famoso, papá?
La gente sabe tu nombre, pero tú no sabes el suyo. Es genial.
- Papá, ¿llevas calzoncillos? - No.
- ¿De qué religión eres? - Ya sabes.
Ésa con todas las buenas intenciones que no funcionan en la vida real.
Cristianismo.
- ¿Por qué preguntas eso? - Un trabajo para el colegio.
- Eh, ¿quieres algo de tarta? - Claro. Tenemos que ponernos al día.
La persona a la que más admiro Mi padre es el mejor
RECINTO FERIAL DE SPRINGFIELD
Homer Simpson El Orgullo de Springfield
Dejad paso, dejad paso. Llega el artista.
Qué emocionante. La última vez que estuve en unos camerinos fue...
...cuando Bart se arrancó los calzones en la obra de Navidad.
Mamá.
¡Hola, grupos! ¿Quién va a tocar con la Orquesta Sinfónica de Londres?
Vamos, gente. Alguien ha llamado a la Orquesta Sinfónica de Londres.
Posiblemente estando pedo.
Cypress Hill, miro en vuestra dirección.
Eh, tíos, ¿hemos pedido una orquesta?
- ¿Qué pasa con esta orquesta, tío? - No sé, tío.
- Yo no les he dicho nada, tío. - Tenemos que hacer algo...
Sí, sí. Creo que fuimos nosotros.
¿Conocéis Insane in the Brain?
Normalmente conocemos música clásica, pero podemos intentarlo.
Me gusta.
Tío, la guitarra de ese tipo está hablando.
Eh, mis zapatos también están hablando.
No te preocupes. No te haremos daño.
Sólo queremos divertirnos un poco.
Y pensar, Smithers, que te reíste cuando compré Ticketmaster.
"Nadie va a pagar un recargo del cien por cien por el servicio".
Es una política que asegura una sana mezcla entre el rico y el ignorante.
¡Springfield, sí!
Un momento. ¿Qué pasa?
CERDO
Venga, vamos. ¿Sentís?
Dios, Homer Simpson destroza mi cerdo...
...Cypress Hill me roba la orquesta, y Sonic Youth está en mi nevera.
Fuera de ahí, chicos.
Vamos, señor Frampton. No se va a comer toda la sandía.
- Por favor, estoy intentando tocar. - Adelante.
Nos quedaremos cuidando su nevera.
PROPIEDAD DE PETER FRAMPTON
Llevo veinticinco años en esto. Nunca había oído algo...
Y ahora, Springfield, el momento que estabais esperando.
El hombre que lo es todo en el rock and roll, excepto la música.
Un aplauso para vuestro héroe local...
...Homer Simpson.
Yo solía compartir coche con ese tío.
Esto es fuerte.
Bien, Homer. No temas a la muerte.
Voy a morir.
Los cañones están hechos para hacer daño.
Están diseñados para herir.
Mamá, papá necesita nuestro apoyo.
Eres el mejor padre vivo.
Ah, Marge, creía que tenía apetito de destrucción...
...pero todo lo que quería era un sándwich de dos pisos.
Quizás haya uno en esta nevera.
Aquí lo tenemos.
Vaya, Homer se ha cagado. Estoy muy desilusionado.
Eh, Hullabalooza no tiene que ver con engendros.
Tiene que ver con música y publicidad y...
...el posicionamiento de productos para jóvenes.
Eso y pillarse pedos, agradables colocones.
Homer, lo siento. No hay nada peor que un engendro gallina.
A menos que ése sea su número.
Espero tu renuncia sobre mi mesa.
- ¿Tienes una mesa? - Me refiero al capó de mi coche.
Os echaré de menos, Pumpkins.
Pero no puedo compartir vuestro mundo sombrío.
Tengo mucho por lo que vivir.
Te envidiamos, Homer.
Sólo tenemos nuestra música, nuestra legión de fans...
...nuestros millones de dólares y nuestra juventud.
Vayamos a comprarnos abrigos de pieles.
Quiero una sala humidificadora.
He descubierto que estar con mi familia es más importante que ser guay.
Papá, lo que has dicho no ha sido nada guay.
Ya sabes lo que dice la canción: "Mola ser convencional".
Esa canción es tan cutre.
- ¿"Tan cutre" que es guay? - No.
- ¿Yo soy guay, chicos? - No.
Bien. No me importa. Y eso es lo que me hace ser guay, ¿de acuerdo?
- No. - No.
Bueno, ¿cómo diablos se es guay? Creo que lo hemos intentado todo.
Espera, Marge, si eres realmente guay quizás no necesites que te lo digan.
- Claro que lo necesitas. - ¿De qué otra forma lo sabrías?
Subtítulos: Nestor Clabo