Sapete, per quasi tutta la vita...
...ho dovuto vivere con la vergogna di essere un fallito.
Ma questo premio per l'autista di bus più affidabile del distretto...
...beh, è come un sogno diventato realtà.
Otto. Svegliati.
CENTRO ROTTAMAZIONI AUTO
Chi è bravo a mantenere un segreto?
"Cari genitori, a causa del viaggio fuori programma di ieri...
...al centro rottamazioni auto...
...il pulmino della scuola sarà fuori servizio per due settimane.
Leggendo la presente a voce alta...
...avete rinunciato a citarci per qualsiasi responsabilità...
...in eterno e per tutto l'universo".
Beh, dovremo organizzare un'auto di gruppo.
Ehi, ogni giorno sarà come una gitarella.
Col vostro papà. A scuola.
Allora, che mi dite di quelle bretelle arcobaleno, eh?
Papà.
- Bel modo di tener su i pantaloni. - Papà.
Ci sono ragazzi che girano con "jive" stampato sulle magliette.
Ora, posso insegnarvi io il modo in cui dovreste dire "jive".
Papà, pensa solo a guidare, papà.
Sto guardando la strada, tesoro. Pollastro jive.
Visto? Dovete essere impertinenti.
Piantala di seccarmi, pollastro. Dovete essere impertinenti.
Un pollastro è una brutta persona.
KFSL, Fossil 103.
Successi classici dagli Abba agli Zeppelin, Led.
Diglielo.
Signor Simpson, signore?
Può cambiare stazione radiofonica, per cortesia?
Ma questi sono i Grand Funk Railroad.
Là dietro conoscete tutti i Grand Funk, giusto?
Nessuno conosce il gruppo dei Grand Funk?
Le strofe sfrenate ed a torso nudo di Mark Farner?
I colpi di basso vibranti di Mel Schacher?
La magistrale batteria di Don Brewer?
Oh, gente.
Per ulteriori informazioni sui Grand Funk, cercate in biblioteca.
Ora, quando ascolto una bella canzone...
...comincio a muovere la testa come se dicessi "sì" a ogni battuta.
Sì, sì, sì. Fantastico.
A volte invece cambio, come se dicessi: "No, no, no. Non fermate il ritmo".
Papà, per favore. Ci fai vergognare.
Non è vero.
Vi sto insegnando il rock.
Ora, i Grand Funk Railroad hanno spianato la strada ai Jefferson Airplane...
...che l'hanno spianata ai Jefferson Starship.
Il palco a questo punto era pronto per gli Alan Parsons Project...
...che mi pare fosse una sorta di hovercraft.
Papà! A nessuno interessano le tue stupide band preistoriche.
Hai i peggiori gusti musicali più antiquati di tutti i tempi.
Volevo solo fare un piccolo party con voialtri.
Homer, innanzitutto si dice "par-tée".
Inoltre, non faremmo mai un par-tée con te...
...neanche se fossi l'unico padre al mondo.
NOTE SUICIDE Ex Good Vibrations
Salve. Era un pezzo che non mettevo piede da Good Vibrations Music.
Dove sono gli ultimi album dei Bread?
- Oldies. - Oldies?
Ma qui dentro ci sono tutte le band migliori.
Gli Styx? Ma se li ho appena sentiti alla King Biscuit Flower Hour.
Ora, queste sono alcune delle vostre band anonime.
"Sonic Youth".
"Nine Inch Nails".
- "Hullabalooza"? - Hullabalooza è un festival musicale.
Il più grande festival musicale di tutti i tempi?
Ci può essere solo un vero più grande festival di ogni tempo...
...ed è l'US Festival.
- Il festival cosa? - L'US festival.
Era sponsorizzato da quel tipo della Apple Computer.
Quali computer?
A che servono le nuove band?
Lo sanno tutti che il rock ha raggiunto la perfezione nel 1974.
È scientificamente provato.
Suono quadrifonico, letto ad acqua e luce lampeggiante.
Signori, vi presento la Seconda-Base mobile.
Fiero.
Allora non c'importava di quel che pensava la gente.
E le ragazze lo trovavano irresistibile.
Penso che tu sia ganzo, Homer Simpson.
Sandra, quello è stato crudele.
Ma soprattutto, mi ricordo della musica.
Che diavolo state facendo, voi due?
Si chiama roccheggiare.
Non puoi capire, papà.
- Non sei "col tutto". - Un tempo ero "col tutto".
Ma poi è cambiato tutto.
Ora, quello con cui sono è il niente...
...e quel che è il tutto mi sembra strano e mi fa paura.
Succederà anche a voi.
Proprio no, uomo. Noi rimarremo dei rocchettari per sempre.
Per sempre. Per sempre.
Per sempre.
Cosa c'è che non va, Homie?
Sono andato al negozio di dischi, oggi...
...e suonavano musica che non ho mai sentito.
È come se il negozio fosse impazzito.
I negozi di dischi per me sono sempre stati folli, ma la cosa non mi turba.
La musica non è affar mio.
Va bene per te, Marge.
Ma io ero un rocchettaro ogni notte e ad una festa ogni giorno.
Poi era un giorno sì ed uno no.
Ora è tanto se riesco a trovare mezz'ora alla settimana per essere funky.
Devo uscire da questa situazione e tornare in pista.
Bene. Cerca di coinvolgere Bart e Lisa.
Caro Signore, se oggi Homer non ci fa vergognare...
...promettiamo di costruire diverse chiese in tuo onore.
Bart, no.
Ehi, aspettate. Oggi sono a posto. La mamma mi ha comprato il deodorante.
Papà, hai dimenticato di prendere Milhouse.
Davvero? Alla mia età starò iniziando a dimenticarmi le cose.
Apri il cassettino del cruscotto e prendimi le medicine per il cervello.
Di cosa stai parlando?
Beh, che cosa abbiamo qui?
Pare che il vostro papà matusa abbia i biglietti per l'Hullabalooza.
- Bart, questi sembrano veri. - Controlla il bollino d'autenticazione.
Questo biglietto per l'Hullabalooza è autentico.
Per un ristoro autentico, mangiate barrette Clark.
E se volete un anello scolastico esagerato, è Jostens. Forza, Jostens.
Oggi non andrete a scuola.
Oggi la vostra aula sarà l'anfiteatro di Capitol City.
I vostri insegnanti: quattro dozzine di rock band.
Quindi preparatevi a un po' di follia controllata...
...mentre roccheggiate con vostro padre.
CAPITOL CITY 50 CHILOMETRI
Un piercing al naso gratis per ogni ingresso
Wow, è come Woodstock...
...solo con pubblicità ovunque e tonnellate di agenti della sicurezza.
Gente, tirate fuori i biglietti. Via le macchine fotografiche.
Non opponetevi alle identificazioni.
La mia Kahlua fatta in casa.
La generazione X sarà superficiale...
...ma almeno è tollerante e rispettosa verso tutti.
Ehi, dei fenomeni da baraccone.
FENOMENI DA BARACCONE
Grazie. Grazie mille.
E ora, la band che tutti aspettavate:
Cypress Hill.
Prima di cominciare, abbiamo una bambina smarrita, qui.
Se non venite a prenderla entro un'ora...
...diventerà proprietà della Blockbuster Entertainment.
- Cos'è questo odore? - Sembra la giacca di Otto.
- Ciccio, karma. - Cosa?
Karma, karma.
Oh, capisco.
Papà, non puoi indossare quel coso. È un cappello da rastafari.
Ehi, sono stato nei safari da prima che nasceste.
Indossare un cappello giamaicano è come una dichiarazione...
...sul tuo legame con la musica reggae.
Beh, scusatemi.
TROPPO GANZO PER QUESTO PIANETA
La sai una cosa, papà? Forse ci facciamo un giretto da soli.
Bene, Homer, ci siamo. È ora di tornare fra la gente.
La gente giovane.
Forza, sì.
Bel concerto, non è vero?
- Già, bel tentativo, narcotici. - Dov'è la narcotici?
- Chi? - Quel ciccione giamaicano.
Che cosa ho detto? Che succede?
Ehi, cerchiamo solo di divertirci un po', narcotici.
Perché vuoi rovinarci la festa?
Non vorrai mica fare il razzista, qui? Razzista!
Okay, me ne vado.
Più appoggio sulle chiappe. Più appoggio sulle chiappe.
Sarà anche lugubre, ma questa musica contagia la folla.
Deprimere i teenager è come sparare ai pesci in un barile.
Non ha alcun senso.
Non sono cambiato dai tempi del liceo e all'improvviso non sono più ganzo.
Mi hanno cacciato dal paradiso.
Non farò più parte della scena.
Oh, gente. Ecco che se ne va il gran finale di Peter Frampton.
Ora gli gireranno veramente.
Certo che sì che mi girano.
Quel maiale l'ho comprato al mercatino dei Pink Floyd.
Papà, ti senti bene?
Sto bene.
Dirigo il Festival degli Eccezionali, lo show dei fenomeni da baraccone.
E cercavo proprio un ciccione su cui sparare cannonate.
Mi piacerebbe moltissimo che quel ciccione fosse lei.
Allora vuoi andare in tournée con dei fenomeni da baraccone?
- Non penso di avere altra scelta. - Certo che hai una scelta.
E quale sarebbe?
Non devi aggregarti a quel circo solo perché ne hai l'occasione.
Sai, Marge, per certi versi, io e te siamo molto diversi.
Raleigh-Durham COPPE DA BRINDISI
E ora, preparatevi per l'uomo...
...con lo stomaco di ferro.
Salve a tutti.
State tutti bene?
Grazie. Grazie mille.
"Non lasciare la scuola.
Il tuo eroe, Homer".
Ehi, palla di cannone. Mi piace la tua filosofia.
Quando la vita ti spara addosso, tu resisti fortemente.
- Billy Corgan, Smashing Pumpkins. - Homer Simpson, sorriso educato.
Sai, i miei figli vi considerano i migliori.
E grazie alla vostra musica cupa...
...hanno smesso di sognare un futuro che io non posso certo offrire loro.
Beh, cerchiamo di fare la differenza.
"Cari Bart e Lisa..."
È bellissimo andare in tournée col festival alternativo più famoso d'America.
Il nostro compito principale è far divertire.
E mi piace pensare che a volte riusciamo a dare il nostro messaggio.
NIENTE RIFIUTI
Ma la cosa principale è che ho assimilato quello spirito di autodistruzione...
...che fa del rock and roll il re della musica.
Salve, detentori di biglietti.
Oh, ecco quel tipo delle cannonate. È ganzo.
Sei sarcastico, ciccio?
Non lo so neanche più.
Grazie. E ricordate, non fidatevi di nessuno sopra i 30.
E adesso, Peter Frampton.
Grazie, Homer. Signore e signori, Homer Simpson.
Ehi, Homer. La prossima tappa sembra sia la tua città, Springfield.
È vero che dobbiamo portarci la nostra acqua?
Dalle mie parti c'è una piccola regola.
Se è marrone, un bel sorsone. Se nera è, allora non ce n'è.
Lo show a casa tua è il più importante, Homer.
Chi ti considerava strambo a scuola...
...vedrà che fenomeno di successo sei diventato.
Ehi, io non ero stramba.
- Io ero nel club audio-visivo. - Davvero? Anch'io.
Ma mi cacciarono fuori per le mie idee sul Vietnam.
Inoltre, rubavo i proiettori.
Comunque, preparati, pancione da birra.
Faremo vedere a Springfield di che pasta siamo.
- Bravo, Homer. - Forza, Homer.
Sì, sì.
- Quello era strano. - Quel suono non mi piace affatto.
Non è niente. Sto bene.
La cosa che più mi preme è la salute dei miei fenomeni da baraccone.
Ti mando dal veterinario.
CLINICA VETERINARIA - TAGLIAMO LA CODA AI GATTI NELL'ATTESA
Dio, quelle cannonate le hanno praticamente demolito lo stomaco.
D'ora in poi, basta con le cannonate, basta coi cibi speziati...
...e quando si sdraia su un'amaca, per cortesia...
...si appoggi la birra sulla testa o sui genitali.
Regole. Io sono un rocchettaro. Me ne frego delle regole.
Signor Simpson, questa è una cosa seria.
Se lei prende una sola cannonata ancora sul ventre...
...morirà.
Morire? Beh, non mi fa paura, dottore.
Perché morire vorrebbe dire diventare un mito eterno.
Ha qualche messaggio per Jimi Hendrix?
Sì. Vieni a riprenderti il cucciolo.
Allora, che effetto fa essere famosi, papà?
La gente sa il tuo nome, ma tu non sai il loro. È fantastico.
- Papà, porti i boxer o gli slip? - No.
- A che religione appartieni? - Lo sai.
Quella piena di regole buoniste che non funzionano nella vita vera.
Cristianesimo.
- Perché tante domande? - Per una relazione per la scuola.
- Ehi, vuoi un po' di torta? - Certo. Abbiamo tanto da raccontarci.
La persona che ammiro di più Mio papà è il migliore
FIERA DI SPRINGFIELD
Homer Simpson L'orgoglio di Springfield
Fate largo, fate largo. Sta arrivando un artista.
È così eccitante. L'ultima volta che sono andata dietro le quinte...
...è stato quando Bart si è strappato i pantaloni durante la recita di Natale.
Mamma.
Salve, band! Chi è che suona con la London Symphony Orchestra?
Avanti. Qualcuno di voi ha ordinato la London Symphony Orchestra.
Forse mentre eravate fatti.
Cypress Hill, sto guardando voi.
Ehi, uomo, abbiamo ordinato un'orchestra?
- Che c'entra l'orchestra? - Non lo so davvero, uomo.
- Io non ho detto niente a riguardo. - Dobbiamo... Dobbiamo fare qualcosa.
Oh, già, già. Forse siamo stati noi.
Conoscete "Insane in the Brain"?
Conosciamo prevalentemente i classici, ma potremmo provarci.
Ora, questo mi piace.
Amico, la chitarra di quel tipo parla.
Ehi, anche le mie scarpe.
Non preoccuparti. Non ti faremo del male.
Vogliamo solo divertirci un po'.
Pensa un po', Smithers, tu hai riso quando ho comprato Ticketmaster.
"Nessuno pagherà un costo di servizio pari al 100 percento".
È una politica che assicura un bel misto di ricchi e di ignoranti, signore.
Springfield, sì!
Un momento. Che succede?
MAIALE
Oh, andiamo. Lo senti?
Dio, Homer Simpson mi scassa il maiale...
...i Cypress Hill mi fregano l'orchestra e i Sonic Youth sono nel mio frigo.
Via di lì, ragazzini.
Oh, su, signor Frampton. Non si mangerà mica tutta quell'anguria.
- Per favore, mi sto esibendo. - Vada avanti.
Noi faremo la guardia al suo frigo.
PROPRIETÀ DI PETER FRAMPTON
In venticinque anni di carriera non ho mai sentito...
E ora, Springfield, ecco il momento che stavate aspettando tutti.
L'uomo che incarna tutto del rock and roll, a parte la musica.
Un bell'applauso per il vostro eroe di casa...
...Homer Simpson.
Io andavo in macchina con quel tale.
Oh, questa è pesante.
Okay, Homer. Non aver paura della morte.
Morirò.
I cannoni sono progettati per fare del male.
Sono progettati per fare del male.
Mamma, papà ha bisogno del nostro sostegno.
Sei il papà più forte che c'è.
Oh, Marge, pensavo di aver fame di distruzione...
...invece volevo solo un panino.
Forse in questo frigo ce n'è uno.
Oh, eccolo qua.
Oh, gente, Homer se l'è fatta sotto. Sono così deluso.
Ehi, Hullabalooza non è roba da fenomeni da baraccone.
Contano la musica e la pubblicità...
...e il piazzamento strategico di prodotti per i giovani.
Quello, e anche farsi, farsi alla grande.
Mi spiace, ma non c'è di peggio che un fenomeno da baraccone mollaccione.
A meno che quello non sia il suo numero.
Mi aspetto le tue dimissioni sulla scrivania.
- Tu hai una scrivania? - Volevo dire, il cofano dell'auto.
Mi mancherete, Pumpkins.
Ma non riesco a condividere il vostro cupo pessimismo.
Ho tante ragioni per vivere.
Ti invidiamo, Homer.
Noi abbiamo solo la nostra musica, le legioni di fan...
...i nostri milioni di dollari e la giovinezza.
Andiamo tutti a comprarci delle pellicce.
Voglio un umidificatore da sigari gigante.
Così ho capito che stare con la famiglia conta più che essere ganzo.
Papà, hai appena detto una cosa potentemente non ganza.
Come dice la canzone: "È hip essere quadrato".
Quella canzone è così scarsa.
- Così scarsa da essere ganza? - No.
- E io sono ganza, bambini? - No.
Bene, sono contenta. Ed è proprio perché me ne frego che sono ganza, no?
- No. - No.
Ma come diavolo si fa a essere ganzi? Le abbiamo provate tutte, mi pare.
Un momento, Marge, forse chi lo è davvero, non serve sentirselo dire.
- Ma certo che gli serve. - Come fai a saperlo, altrimenti?
Sottotitoli: Paola Bonaiuti