Los Simpson
Especial de Noche de Brujas VII
-¿Oíste eso, Bart? -Tal vez fue el gato.
No, está durmiendo conmigo.
¿No oyeron algo que se movía en el ático anoche?
¿En el ático? Eso es ridículo.
Pero, hablando en serio, nunca suban ahí.
Homero, ¿no es hora de que... Tú sabes.
Sí, sí. Iré a alimentarlo.
-¿Qué hay ahí? -¿Un monstruo? ¿Cuál es el secreto?
Suficiente. Trabajo todo el día para alimentar a los cuatro... ¿Qué?
Tres. Tenemos tres chicos, Homero.
Sí, tres entrometidos.
¿Y saben qué les pasa a los niños que preguntan demasiado?
-No, ¿qué? ¿Qué les pasa? -¿Les pasa algo? ¿Qué?
Rápido. Mamá y papá llegarán en cualquier momento.
Copias de la autobiografía de papá.
HOMERO, APENAS ME CONOCÍ por HOMERO SIMPSON
Dios mío, Bart, mira.
-Bart, ¿crees que esto es seguro? -No me importa, no puedo respirar.
Ves, Marge...
...¿para qué quieres lavar el auto si puedes salir bajo la lluvia?
¡Mamá, papá, vimos algo en el ático!
¿Subieron al ático?
Estoy muy desilusionada y aterrada.
Dios mío, Marge. Se escapó.
Sí, doctor, ocurrió lo que siempre temimos.
Anda suelto. Hugo anda suelto. Nos vemos.
¿Quién o qué es Hugo?
Me temo que no fuimos del todo sinceros contigo, Bart.
Verás, tienes un hermano.
-¿Entonces tengo dos hermanos? -Lisa, por favor.
Sí, Bart, tienes un hermano gemelo.
Cuando naciste, se produjo una irregularidad.
Una irregularidad monstruosa.
Sí, recuerdo bien el nacimiento de Bart.
No es fácil olvidar un nacimiento de siameses.
Creo que prefieren que los llamen "gemelos unidos".
Y los campesinos prefieren "hijos de la tierra", pero a nadie le importa.
Por lo general, el nacimiento de siameses es causa de alegría...
...pero, lamentablemente, uno de los dos era malvado.
Creo que a ese le daré el biberón.
Un análisis de alma rutinario confirmó la presencia de maldad.
Entonces supe que la única opción era separarlos de inmediato.
Deben firmar esto.
¿Pero qué podíamos hacer con el pobre Hugo?
Demasiado loco para estar en libertad y demasiado cuerdo para un manicomio.
Era un paria.
Elegimos la única opción aceptable.
Lo encadenamos en el ático como a un animal...
...y lo alimentamos con cabezas de pescado.
-Salvó nuestro matrimonio. -¿Esperan que me crea esto?
Si fuera verdad, ¿no tendría una gran cicatriz horrible?
Debemos hallar a Hugo.
Busquemos donde iría un enfermo solitario y retorcido.
-Comencemos en RadioShack. -Buena idea.
Bart, quédate en casa a grabarme el juego de hockey.
Estás aquí, ¿no?
Sí, Bart. Nunca te abandoné.
-¿Qué quieres de mí? -Ya verás, tras la cirugía.
-Estás loco. -¿Lo estoy?
Quizá todos estamos un poco locos.
Yo lo estoy. Enloquecí cuando nos separaron.
Pero me curaré tras volver a unirnos.
Nos matarás a los dos.
No, es sencillo. Mira, he practicado. Hice una rata paloma.
Bueno, comencemos. ¿Qué lado prefieres?
¡Hugo, detente!
Tranquilo, Hugo, te comprendo. Tantos años aquí atrapado...
Seguro nunca te viste la cara en un espejo, ¿verdad?
Mira.
Nos pareció verlo en el aeropuerto. Abordaba un avión a Suiza...
Qué interesante que el gemelo de la izquierda, o siniestro...
...sea siempre el malvado. Tengo la teoría de que...
Un momento, la cicatriz de Hugo está del otro lado.
No pudo haber sido el gemelo izquierdo.
Eso significa que el gemelo malvado es y siempre fue Bart.
Vamos, no se asombren tanto.
Bueno, fue un descuido de mi parte.
Pero creo que podemos solucionarlo.
¿Quieres el muslo, Hugo?
Mamá, Hugo se está comiendo la servilleta.
-Qué divino. -¿Cómo lo hace?
Oigan, ¿me dan un poco de pavo?
Termina tus cabezas de pescado y después hablamos.
Este diente es ideal para mi proyecto científico.
¿PUEDE LA GASEOSA DISOLVER UN DIENTE?
La ciencia ya probó los peligros del cigarrillo,
el alcohol y la comida china...
...pero todavía puedo quitarles otro placer a todos.
Lisa, mira mi proyecto científico.
-¿Qué se supone que prueba? -Que los sabiondos conducen electricidad.
Qué estúpido.
Excelente, moho. Garantía de éxito en las ferias científicas.
Se ve igual.
Gente pequeñita.
Válgame Dios, he creado vida.
-¡Lisa, a desayunar! ¡Hay waffles! -Waffles.
Estos no son waffles. Son panqueques cuadrados.
Lo siento, cariño, envié a reparar la plancha de waffles.
La están reparando desde que nací.
¿A ver cómo están mis personitas de la Edad de Piedra? No puedo creerlo.
Qué rápido evolucionan. Ya llegaron al Renacimiento. Un momento.
Alguien está clavando algo en la puerta de la catedral.
He creado luteranos.
Asombroso, es como ver el futuro.
¿Qué es esta baba? ¿Intentas crear una amiga?
Oye, construiste una maqueta de la ciudad. ¿Esa es la escuela?
Se me resbaló el dedo. Otra vez.
-Se me volvió a resbalar. -Basta, Bart.
Pobrecitos. Bart es tan bruto.
¿Qué demonios?
Tus microidiotas me atacaron.
Y tú casi destruyes su mundo.
No puedes protegerlos cada segundo.
Tarde o temprano, bajarás la guardia.
Y tus personitas harán una excursión al retrete.
Funcionó. El desagrandador funcionó.
Salud, Lisa.
Bienvenida a nuestro mundo, excelentísima Lisa.
Su mundo es increíble, y hablan español.
La oímos hablarlo desde el inicio de los tiempos, creadora.
Y hemos aprendido a "imiterla a la persección".
-¿Creen que soy Dios? -Desde luego.
Nos mira desde el cielo. Nos dio la vida.
Y sólo su intervención divina nos salvará del demonio.
-¿El demonio? ¿Qué demonio? -El que llamas Bart.
No, no, no comprenden. Bart es mi hermano.
¿El demonio es su hermano?
Debo admitir que nos deja perplejos.
¿Dios? Hola. Soy Bill Watson, del edificio Clark.
Una pregunta. Si eres tan buena, ¿por qué permites las cosas malas?
¿Por qué soy tan gordo?
¿Por qué a la gente buena le ocurren cosas feas?
Escuchen, yo me encargaré de todo. Sólo deben agrandarme de vuelta.
¿Agrandarla? Eso exigiría algún tipo de reagrandador...
...lo cual es un concepto tan ridículo...
...que me hace reír a carcajadas...
Pero no de usted, Diosa de la furia...
...la venganza, la lluvia de sangre y el "Ay, ay, me lastimas".
¡Miren, el destructor! ¡Ha vuelto!
¡Socorro!
¡Bart, no!
Gran trabajo, Bart.
El Miniuniverso Por BART Simpson
Es incluso mejor que el ukelele con el cartón de leche de Martin.
Willie, tira los otros proyectos. Tenemos un ganador.
No.
¡Director Skinner, espere! ¡El universo lo creé yo!
Déme a mí el vale.
Grandioso, estoy atrapada para siempre en este frasco repugnante.
¿No se supone que estén arrodillados?
-Y tráiganme zapatos. Lindos. -También precisará medias. Ya vengo.
El viejo estanque. Tan pacífico y tranquilo.
No importa si no pesco nada.
¡Vamos, peces estúpidos, muerdan la carnada!
¡No me hagan bajar!
Es un... Es un... Demonios...
Dios mío, extraterrestres. No me coman. Tengo esposa e hijos.
-Cómanselos a ellos. -Silencio.
Venimos de cierto planeta vecino con anillos...
...cuyo nombre preferimos no mencionar. Mi nombre es Kang.
Y ella es mi hermana, Kodos.
-Hola. -Supongo que querrán examinarme.
Bueno, acabemos rápido con esto.
Detente. Ya aprendimos todo lo posible con los exámenes rectales.
Se trata de una misión de conquista. Llévanos con tu líder.
Deben referirse al presidente Clinton. Suele andar por Washington D.C.
-Presidente Clinton. Excelente. -Pero hay elecciones la semana próxima.
Quizá después ya no sea el líder. Podría ser... ¿cómo se llama?
Joe... Lo vi en la tele el otro...
Bob Dole.
Elecciones. Eso lo complica todo. Fija las coordenadas de Bob Dole.
COMITÉ NACIONAL REPUBLICANO
-Buenas noches. -Hasta mañana, senador.
¿Qué pasa? Bob Dole no necesita esto.
¿Qué ocurre? ¿Ya es mediodía?
¿Qué diablos es esto, una especie de tubo?
Gracias por encargarse de Dole. ¡Oigan!
Iniciar bioduplicación.
No. Extraterrestres, bioduplicación, conspiraciones al desnudo.
Válgame Dios, Lyndon LaRouche tenía razón.
¿Qué? ¿Sigues aquí? Me temo que debemos deshacernos de ti.
-¿Con qué me rocían? -Ron, para que nadie te crea.
Y no regreses.
Kent Brockman aquí con la campaña de 1996: El país lanza una moneda.
COBERTURA ELECTORAL
Hoy, el presidente Clinton hizo comentarios misteriosos...
...que sus asesores atribuyen a una corbata demasiado ajustada.
Soy Clinton.
Como jefe supremo, todos se arrodillarán temblando ante mí...
...y obedecerán mis órdenes brutales. Final del mensaje.
Este Willie siempre tan locuaz y seductor.
Marge. Marge.
Acababa de atrapar un pez enorme...
...cuando me secuestraron unos extraterrestres.
-Claro, borrachín. -Ese es uno de ellos.
Senador Dole, ¿por qué hay que votar por usted en lugar de Clinton?
Da lo mismo por quién voten.
Gane quien gane, su planeta está condenado.
Una respuesta muy sincera del senador Bob Dole.
Estos candidatos me hacen vomitar de terror.
Debo detenerlos.
Damas y caballeros, el candidato de 73 años, Bob Dole.
Aborto para todos.
Bueno, nada de abortos.
Aborto para algunos, banderitas para otros.
Estos votantes son más fáciles de engañar de lo que imaginaba.
Sí. Sólo quieren oír humoradas insulsas...
...mezcladas con un solo de saxo o un beso a un niño.
COMITÉ NACIONAL DEMÓCRATA
Señor Presidente, la gente está un poco confundida...
...porque anda siempre de la mano con su adversario.
Sólo intercambiamos cadenas de proteínas.
Si conoce un método más sencillo, me gustaría oírlo.
DEBATE DOLE-CLINTON $5,00
Compatriotas, de niño soñaba con ser una pelota de béisbol.
Pero esta noche les digo que debemos ir hacia adelante, no hacia atrás.
Hacia arriba, no hacia adelante.
Y girar, girar, girar hacia la libertad.
¡Alto, esos candidatos son impostores!
Ya me oyeron. Son extraterrestres de un planeta lejano.
-Seguro. -Claro, amigo.
No olvides tu apestosa bandera.
¿Por qué nadie cree mi loca historia?
Resistan, muchachos, los ayudaré.
No, ¿sigo aquí?
No quiero terminar mi mandato desnudo en un tubo.
En este momento, estoy furioso con el Servicio Secreto.
-¿Quién demonios eres? -Homero Simpson, señor.
Y los regresaré a Washington antes de que sea demasiado tarde.
Estar en animación suspendida me dio tiempo para pensar, senador.
La política partidaria está destrozando el país.
Es cierto, Bill.
Para derrotar a estos extraterrestres, debemos olvidar nuestras diferencias.
Juntos podemos llevar al país a una nueva época de oro.
Trato hecho. Libéranos, Homero.
Es hora de darles su merecido a estos extraterrestres.
Este.
No. ¿Qué hice? ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué voy a hacer?
La política del fracaso ha fracasado. Debemos hacer que vuelva a funcionar.
Mañana, cuando estén atrapados en la cabina de votación...
...voten por mí, el senador K... Bob Dole.
VOTE POR DOLE
Espero con ansias las elecciones de mañana...
...que eliminarán la necesidad de un baño de sangre.
Ciudadanos, observen bien a sus amados candidatos.
Son asquerosos reptiles del espacio.
Es verdad, somos extraterrestres. ¿Pero qué pueden hacer?
El sistema es bipartidista. Tienen que votar por uno de nosotros.
-Tiene razón. Es bipartidista. -Yo votaré por un tercer partido.
Adelante, tira tu voto a la basura.
INVESTIDURA PRESIDENCIAL
Salud, presidente Kang.
No entiendo para qué debemos construir un rayo...
...dirigido a un planeta que ni sabíamos que existía.
No me culpes a mí, yo voté por Kodos.
Traducción: Maria Jose Gomez