Hugo, kleine Wesen und Kang
- Hast du das gehört, Bart? - War vielleicht nur die Katze.
Nein, sie hat bei mir geschlafen.
Habt ihr gestern Nacht was auf dem Speicher rumoren gehört?
Speicher? Oh, das ist doch albern.
Aber im Ernst, geht bloß nie da rauf.
Homer, ist es nicht Zeit für... Du weißt schon.
Ja, ja. Ich gehe ihn füttern.
- Was ist da oben? - Ein Monster? Ein Geheimnis?
Schluss! Ich arbeite mich bucklig, um euch vier zu füttern, und ihr... Was?
Drei. Wir haben drei Kinder, Homer.
Ja, drei neugierige Kinder.
Und ihr wisst doch, was mit neugierigen Kindern passiert?
- Nein, was? Was passiert mit ihnen? - Passiert ihnen was? Was denn?
Beeil dich, Mom und Dad kommen bald nach Hause.
Dads unverkaufte Autobiographien.
HOMER, ICH KENNE MICH KAUM von HOMER SIMPSON
Du meine Güte, Bart, schau mal!
- Bart, denkst du, es ist sicher? - Mir egal, ich kriege keine Luft.
Siehst du, Marge...
wozu das Auto waschen, wenn man einfach durch den Regen fahren kann?
Mom, Dad, im Speicher ist irgendwas!
Ihr wart oben im Speicher?
Ich bin sehr enttäuscht und erschreckt.
Oh mein Gott, Marge! Er ist entkommen!
Ja, Doktor, genau das, was wir immer befürchtet haben.
Er ist ausgebrochen. Hugo ist ausgebrochen. Bis gleich.
Wer oder was ist Hugo?
Ich fürchte, wir waren nicht ganz ehrlich zu dir, Bart.
Denn du hast einen Bruder.
- Dann habe ich also zwei Brüder? - Lisa, bitte!
Ja, Bart, du hast einen Zwillingsbruder.
Weißt du, als du geboren wurdest, kam es zu etwas Sonderbarem.
Zu etwas monströs Sonderbarem.
Ja, ich erinnere mich gut an Barts Geburt.
Siamesische Zwillinge vergisst man nicht so leicht.
Ich denke, sie wollen lieber "vereinigte Zwillinge" genannt werden.
Hillbillys wollen "Söhne der Erde" genannt werden, das tut auch keiner.
Die Geburt von Siamesischen Zwillingen ist eigentlich ein freudiges Ereignis...
doch leider war einer von ihnen das verkörperte Böse.
Ich glaube, den hier füttere ich mit dem Fläschchen.
Ein routinemäßiger Seelenabstrich bestätigt die Anwesenheit des Bösen.
Da wusste ich, dass nur eine sofortige Trennung infrage kam.
Beide hier unterschreiben, bitte.
Aber was machen wir mit dem armen Hugo?
Zu sehr Teufel für einen Jungen, und zu sehr Junge für einen Teufel.
Das Kind war ein Ausgestoßener.
Deswegen taten wir das einzig Humane.
Wir ketteten Hugo im Speicher an wie ein Tier...
und fütterten ihn jede Woche mit Fischköpfen.
- Das hat unsere Ehe gerettet. - Und das soll ich euch glauben?
Würde das stimmen, müsste ich dann nicht eine Riesennarbe haben?
Wir müssen Hugo finden.
Wir suchen jeden Ort ab, an den ein kranker, einsamer Irrer fliehen würde.
- Ich schlage RadioShack vor. - Richtig!
Bart, du bleibst hier und nimmst das Hockeyspiel auf.
Du bist hier, oder?
Ja, Bart. Ich habe dich nie verlassen.
- Was willst du von mir? - Das siehst du nach der Operation.
- Du bist verrückt! - Bin ich das?
Vielleicht sind wir alle ein bisschen verrückt.
Ich weiß, dass ich verrückt wurde, als man uns getrennt hat.
Aber sobald ich uns zusammengenäht habe, werde ich wieder gesund.
Aber du wirst uns beide töten.
Nein, es ist einfach. Ich habe geübt und eine Taubenratte gemacht.
Gut, fangen wir an. Willst du nach links oder nach rechts?
Hugo, halt!
Ist ja gut, Hugo, ich versteh dich ja. Nach all den Jahren hier oben...
hast du wahrscheinlich noch nie dein Gesicht im Spiegel gesehen, oder?
Hier.
Wir glauben gesehen zu haben, wie Hugo ein Flugzeug in die Schweiz...
Tja, ist es nicht interessant, dass der linke, oder sinistre, Zwilling...
unabänderlich der böse ist. Ich hatte die Theorie, dass...
Moment mal! Hugos Narbe ist an der falschen Seite.
Er konnte gar nicht der böse linke Zwilling sein.
Das heißt, der böse Zwilling ist und war auch immer Bart.
Oh, schaut doch nicht so schockiert.
Nun, verbuchen Sie das als Nachlässigkeit meinerseits.
Aber ich glaube, es gibt einen Weg, um alles zu korrigieren.
Möchtest du eine Keule, Hugo?
Mom, Hugo isst seine Serviette.
- Wie niedlich! - Wie macht er das?
Hey, kriege ich noch Truthahn?
Oh, iss erst deine Fischköpfe auf, dann reden wir weiter.
Dieser Zahn ist perfekt für mein Schulprojekt.
WIRD COLA EINEN ZAHN AUFLÖSEN?
Die Gefahren von Nikotin, Alkohol und chinesischem Essen sind belegt...
aber ich kann den Leuten noch den Appetit auf Limonade verderben.
Hey, Lis, sieh dir mal mein Schulprojekt an.
- Was soll denn das beweisen? - Dass Deppen Strom leiten.
Dummer Bart!
Oh Mann, Schimmel! Das ist wissenschaftlich relevanter Dreck.
Sieht noch immer genauso aus.
Winzig kleine Menschen!
Mein Gott, ich habe Leben erschaffen!
- Lisa, Frühstück! Es gibt Waffeln! - Waffeln!
Hey, das sind keine Waffeln, bloß viereckige Pfannkuchen.
Tut mir Leid, Lisa, das Waffeleisen ist in Reparatur.
Das Waffeleisen ist schon seit Ewigkeiten in Reparatur.
Na, wie geht es meinen urzeitlichen Petrischalenbewohnern? Du liebe Güte!
Sie entwickeln sich ja rasant, sie sind schon in der Renaissance. Moment!
Einer von ihnen nagelt etwas an die Tür der Kathedrale.
Ich habe Lutheraner geschaffen!
Mensch, das ist ja, als ob man in die Zukunft sähe.
Was ist das für eine Schmiere? Lässt du dir Freunde wachsen?
Hey, du hast eine Miniaturstadt gebaut. Ist das die Schule?
Mir ist der Finger ausgerutscht. Wieder ausgerutscht!
- Und schon wieder! - Bart, hör auf!
Ach, ihr Armen! Dieser Bart ist so grob.
Was soll denn das?
Deine Mikroblödmänner greifen mich an.
Nun, du hast ja praktisch ihre gesamte Welt zerstört.
Du kannst sie nicht immer beschützen.
Früher oder später wirst du unachtsam.
Und dann landet deine Winzlingsstadt im Klo.
Er hat funktioniert! Der Demaximierer hat funktioniert!
Heil dir, o Lisa!
Willkommen in unserer Welt, allergnädigste Lisa.
Eure Welt ist unglaublich, und ihr sprecht ja Englisch.
Wir hören dir seit dem Anbeginn der Zeit zu, o Schöpfer!
Und wir haben gelernt, dich exarkt nachzumaken.
- Ihr denkt, ich sei Gott? - Aber natürlich.
Du siehst vom Himmel auf uns herab. Du hast uns das Leben gegeben.
Und nur dein göttliches Eingreifen kann uns vor dem Teufel retten.
- Dem Teufel? Welchem Teufel? - Dem, den du Bart nennst.
Oh nein, nein, nein! Ihr irrt euch. Bart ist nur mein Bruder.
Der Teufel ist dein Bruder?
Ich muss sagen, dass wir das sehr beunruhigend finden.
Gott? Hi. Bill Watson, ich wohne im Clark Building.
Eine Frage: Wenn du so gut bist, warum erlaubst du, dass Böses geschieht?
Wieso bin ich so dick?
Warum geschehen guten Leuten böse Dinge?
Hört mal, ich kann mich darum kümmern. Ihr müsst mich nur wieder vergrößern.
Vergrößern? Nun, dazu würde man einen Re-Demaximierer benötigen...
und das ist eine so lächerliche Idee...
dass ich lachen, ja vor Lachen glucksen möchte...
Aber nicht über dich, o heiligster Gott, voll des Zorns...
der Vergeltung, des blutigen Regens und dem "Hey, das tut mir weh!".
Seht, der Zerstörer! Er kommt zurück!
Hilfe!
Bart, nein!
Erstklassige Arbeit, Bart.
das Kleine Universum Von BART Simpson
Noch beeindruckender als Martins Ukulele aus einer Milchtüte.
Willie, wirf die anderen Projekte weg. Wir haben unseren Gewinner.
Oh nein!
Rektor Skinner, warten Sie! Ich habe das Universum geschaffen!
Geben Sie mir den Geschenkgutschein!
Na toll, ich stecke für den Rest meines Lebens in dieser Petrischale.
Solltet ihr euch nicht auf die Knie werfen?
- Bringt mir Schuhe, hübsche Schuhe. - Sie will sicher Socken, ich hole sie.
Der gute, alte Fischteich, so friedlich und erholsam.
Es ist sogar ganz egal, ob ich was fange oder nicht.
Kommt schon, ihr blöden Fische, fresst den Köder!
Oder muss ich etwa erst runterkommen?
Das ist ein... Das ist ein... Mist...
Oh mein Gott, Außerirdische! Fresst mich nicht, ich habe Frau und Kinder!
- Fresst die! - Schweig!
Wir kommen von einem nahe gelegenen Ringplaneten...
dessen Namen wir lieber nicht erwähnen. Mein Name ist Kang.
Und das ist meine Schwester, Kodos.
- Hallo. - Ihr wollt mich sicher untersuchen.
Gut, dann bringen wir es lieber hinter uns.
Halt! Rektale Untersuchungen können uns nichts mehr lehren.
Unsere Mission ist die Eroberung. Bring uns zu deinem Führer!
Ihr meint sicher Präsident Clinton. Der ist meistens in Washington, D.C.
- Präsident Clinton, hervorragend! - Aber nächste Woche ist eine Wahl.
Danach ist er es vielleicht nicht mehr, sondern der Dingsda.
Der Nuschler... Ich habe ihn gerade erst im Fernsehen gesehen...
Bob Dole!
Eine Wahl, das kompliziert die Sache. Also, Koordinaten für Bob Dole.
NATIONALKOMITEE DER REPUBLIKANER
- Also, Nacht allerseits. - Nacht, Senator.
Was? Bob Dole braucht das nicht.
Was ist denn los? Ist schon Mittag?
Was ist denn das, eine Art Röhre? Hey!
Danke, dass ihr euch für mich um Dole kümmert. Hey!
Beginnt mit der Bioduplikation!
Oh nein! Außerirdische, Bioduplikation, nackte Verschwörungen!
Oh mein Gott, Lyndon LaRouche hatte Recht!
Was? Sie sind immer noch hier? Ich fürchte, wir müssen Sie loswerden.
- Womit besprühen Sie mich? - Mit Rum, so glaubt Ihnen keiner.
Und kommen Sie ja nicht zurück!
Kent Brockman mit der Kampagne '96: Amerika wirft eine Münze!
WAHLBERICHTERSTATTUNG
Heute machte Präsident Clinton kryptische Bemerkungen...
die Berater auf eine zu fest sitzende Krawatte zurückführen.
Ich bin Clinton.
Ich bin der Oberherr und alle sollen zitternd vor mir knien...
und meinen brutalen Befehlen gehorchen. Ende der Mitteilung.
Immer glatt wie ein Aal, nichts als schöne Worte.
Marge, Marge!
Da war ich also und hatte gerade einen Riesenfisch gefangen...
als ich von einem UFO entführt wurde!
- Na klar, du Spinner. - Das ist eines der Wesen!
Senator Dole, warum sollten die Leute für Sie statt für Clinton stimmen?
Es macht keinen Unterschied für wen von uns Sie stimmen.
Ihr Planet ist sowieso zum Untergang verdammt! Zum Untergang verdammt!
Tja, eine erfrischend offene Antwort von Senator Bob Dole.
Wenn ich die Kandidaten sehe, möchte ich vor Angst kotzen!
Ich muss sie aufhalten!
Meine Damen und Herren, der 73-jährige Kandidat Bob Dole.
Abtreibungen für alle!
Na gut, keine Abtreibungen für alle!
Abtreibungen für die einen, und Miniflaggen für die anderen!
Diese Erdenwähler zu täuschen ist leichter als erwartet.
Ja. Sie wollen nur nichtssagende Nettigkeiten hören...
verbrämt mit einem Saxophonsolo oder einem Kuss für ein Kind.
NATIONALKOMITEE DER DEMOKRATEN
Mr. Präsident, Sir, die Leute sind ein bisschen verwirrt...
dass Sie mit Ihrem Gegner, na ja, ständig Händchen halten.
Wir tauschen bloß lange Proteinketten aus.
Wenn Sie eine einfachere Methode kennen, dann raus damit.
DOLE-CLINTON-DEBATTE 5,00 Dollar
Liebe Landsleute, als Junge hatte ich den Traum, ein Baseball zu sein.
Aber heute Abend sage ich, wir müssen nach vorn schauen, nicht zurück.
Nach oben, nicht nach vorn!
Und immer drehen, drehen, drehen, dreht euch hin zur Freiheit!
Halt! Diese Kandidaten sind nur Blender!
Hört zu! Außerirdische von hinter dem Mond haben sie kopiert.
- Ja! - Ja, stimmt, Kumpel!
Vergessen Sie Ihre blöde Flagge nicht.
Warum glaubt bloß keiner meine verrückte Geschichte?
Wartet mal, Jungs, ich helfe euch.
Oh nein, bin ich immer noch hier?
Ich will nicht bis zum Ende der Amtszeit nackt in der Röhre sitzen.
Ich bin gerade so sauer auf den Secret Service.
- Hey, wer sind Sie denn? - Ich bin Homer Simpson, Sir.
Und ich bringe Sie zurück nach Washington, bevor es zu spät ist.
Der vorübergehende Atemstillstand gab mir Zeit zum Nachdenken, Senator.
Die Parteienpolitik reißt unser Land auseinander.
Da haben Sie Recht, Bill.
Wenn wir die Außerirdischen vertreiben wollen, müssen wir zusammenhalten.
Zusammen können wir Amerika in ein neues goldenes Zeitalter führen.
Abgemacht, mein Freund. Homer, lassen Sie uns raus.
Zeit, den Außerirdischen eine dritte Maisschütte zu verpassen.
Da.
Oh nein. Was habe ich getan? Was tue ich? Was werde ich tun?
Die Politik des Scheiterns ist gescheitert.
Sie muss erneuert werden.
Morgen, wenn Sie in der Wahlkabine eingesperrt sind...
wählen Sie mich, Senator K... Bob Dole.
WÄHLT DOLE
Ich freue mich auf eine friedliche Wahl morgen...
denn dann besteht keine Notwendigkeit für ein gnadenloses Blutbad.
Amerika, sieh dir deine geliebten Kandidaten genau an!
Sie sind bloß scheußliche Reptilien aus dem Weltraum!
Stimmt, sind wir. Aber was wollt ihr dagegen unternehmen?
Ihr habt ein Zweiparteiensystem. Ihr müsst einen von uns wählen.
- Ja, es ist ein Zweiparteiensystem. - Ich stimme für eine dritte Partei.
Nur zu, werfen Sie Ihre Stimme weg.
TAG DER AMTSEINFÜHRUNG
Los, Jubelrufe für Präsident Kang!
Wieso sollen wir denn eine Strahlenkanone bauen...
und auf einen Planeten richten, den keiner kennt?
Gib nicht mir die Schuld, ich habe für Kodos gestimmt.
Untertitel von: Jennyfer Deffland