-Kuulitko tuon, Bart? -Se taisi olla vain kissa.
Ei, se nukkuu minun kanssani.
Kuulitteko jonkin liikkuvan ullakolla viime yönä?
Ullakollako? Älä höpsi.
Älä koskaan mene sinne.
Homer, eikö olisi jo aika...? Tiedäthän sinä.
Selvä, käyn ruokkimassa sen.
-Mitä siellä on? -Onko se hirviö?
Ei enää kysymyksiä. Minulla on neljä lasta ruokittavina ja... Mitä?
Kolme. Meillä on kolme lasta, Homer.
Niin, kolme uteliasta lasta.
Tiedättekö, mitä tapahtuu liian uteliaille lapsille?
-Emme tiedä. -Mitä heille tapahtuu?
Äkkiä nyt. Äiti ja isä tulevat pian kotiin.
Isän omaelämäkertoja.
TUNSIN HÄDIN TUSKIN ITSEÄNI
Hyvänen aika. Katso!
-Voimmeko jo tulla ulos? -Hällä väliä, en voi hengittää.
Eihän autoa tarvitse pestä, kun voi ajella sateessa.
-Näimme jotain ullakolla! -Kävittekö ullakolla?
Olen kovin pettynyt ja järkyttynyt.
Voi ei, Marge. Se on päässyt irti.
Tohtori, tätä me pelkäsimmekin.
Se pääsi irti. Hugo pääsi irti. Nähdään pian.
Kuka tai mikä on Hugo?
Emme ole kertoneet sinulle kaikkea, Bart.
Sinulla on nimittäin veli.
-Onko minulla kaksi veljeä? -Lisa!
Aivan, Bart. Sinulla on kaksosveli.
Kun sinä synnyit, sattui pieni komplikaatio.
Hirviömäinen komplikaatio.
Muistan hyvin Bartin syntymän.
On vaikea unohtaa... siamilaisia kaksosia.
Heitä pitäisi kai kutsua "yhteenkasvaneiksi kaksosiksi".
Ja landepaukkuja pitäisi kutsua "maalaisiksi". Turha luulo.
Siamilaisten kaksosten syntymä on yleensä iloinen tapahtuma-
-mutta valitettavasti toinen heistä oli itse pahuus.
Taidan ruokkia tuota pullolla.
Sieluviljely todisti, että kyse oli pahan ilmentymästä.
En voinut muuta kuin erottaa teidät välittömästi.
Allekirjoittakaa nämä.
Mutta mitä tehdä Hugo paralle?
Liian hullu Boy's Towniin. Liian poikamainen Crazy Towniin.
Lapsi oli pelkkä hylkiö.
Ainoa humaani ratkaisu oli...
Kahlitsimme Hugon ullakolle ja syötimme sille kalanpäitä.
-Se pelasti avioliittomme. -Pitäisikö minun uskoa teitä?
Jos se olisi totta, eikö minulla pitäisi olla iso arpi?
Hugo on löydettävä.
Etsimme joka paikasta, minne sairas hylkiö voisi mennä.
-Minä menen RadioShackiin. -Hyvä.
Bart, sinä jäät kotiin ja nauhoitat lätkämatsin.
Sinä olet täällä, etkö olekin?
Kyllä, minä en jättänyt sinua.
-Mitä sinä haluat minulta? -Saat tietää leikkauksen jälkeen.
-Olet hullu! -Olenko?
Ehkä olemme kaikki hieman hulluja.
Minä ainakin tulin hulluksi, kun meidät erotettiin.
Mutta tulen järkiini, kunhan ompelen meidät yhteen.
Tapat meidät molemmat.
Se on helppoa. Olen harjoitellut. Tein pulurotan.
Aloitetaan. Haluatko oikealle vai vasemmalle?
Lopeta, Hugo!
Minä ymmärrän sinua, Hugo. Olit kahleissa vuosikausia.
Et ole varmaan edes nähnyt omia kasvojasi peilistä.
Tässä.
Taisimme nähdä Hugon lentokentällä. Hän oli lähdössä Sveitsiin...
Eikö olekin jännää, että vasempi eli ilkeä kaksonen-
-on yleensä se paha kaksonen. Teoriani mukaan...
Hetkinen. Hugon arpi on väärällä puolella.
Hän ei voinut olla se paha kaksonen.
Silloinhan paha kaksonen on ja on aina ollut Bart.
Älkää näyttäkö noin yllättyneiltä.
No, pankaa tämä huolimattomuuteni tiliin.
Mutta taidan tietää, miten korjaamme asian.
Maistuisiko kanankoipi, Hugo?
Hugo syö lautasliinansa.
-Herttaista. -Mikä vesseli.
Saisinko minä kalkkunaa?
Syö kaikki kalanpääsi, niin katsotaan sitten.
Tämä hammas kelpaa tiedeprojektiini.
SULATTAAKO KOLA HAMPAAN?
Tiede on todistanut tupakoinnin, alkoholin ja kiinalaisruoan vaarat-
-mutta ehdin vielä pilata limsojen maineen.
Lis, katsohan minun tiedeprojektiani.
-Mitä tuo oikein todistaa? -Että nörtit johtavat sähköä.
Typerä Bart.
Vau, hometta! Kunnon aineistoa Tiedemessuille.
Hammas näyttää samalta.
Pieniä ihmisiä!
Hyvänen aika, olen saanut aikaan elämää!
-Lisa, aamiaiselle! Vohveleita! -Vohveleita.
Nämä eivät ole vohveleita, vaan neliönmuotoisia pannareita.
Olen pahoillani. Vohvelirauta on korjaamolla.
Se on ollut iät ja ajat korjaamossa.
Miten kivikautiset asukkaani voivat? Jukra!
He kehittyvät nopeasti. He elävät jo renessanssiaikaa.
Yksi heistä naulaa jotain katedraalin oveen.
Minä tein luterilaisia!
Aivan kuin näkisin tulevaisuuteen.
Mitä tämä töhnä on? Yritätkö kasvattaa ystävän?
Rakensit kaupungin pienoismallin. Onko tuo koulu?
Sormeni lipsahti.
-Sormeni lipsahti. -Lopeta, Bart!
Voi teitä poloisia. Bart on todella ilkeä.
Mitä himskattia?
-Mikroväkesi kävi kimppuuni. -Tuhosit heidän maailmansa.
Et voi suojella heitä koko aikaa. Silmäsi välttää ennen pitkää.
Ja Pikkukaupunki pulahtaa pönttöön.
Se toimi! Debigulaattori toimi.
Tervehdys, Lisa!
Tervetuloa maailmaamme, kunnianarvoisa Lisa.
Maailmanne on uskomaton, ja puhutte englantia.
Olemme kuunnelleet puhettasi aikojen alusta asti, oi Luoja.
Opimme imetoimaan sinua tarkkaasti.
-Pidättekö minua Jumalana? -Totta kai.
Katselet meitä taivaasta. Annoit meille elämän.
Ja vain jumalainen väliintulosi voi pelastaa meidät pahalta.
-Miltä pahalta? -Siltä, jota kutsut Bartiksi.
Ei, ei, ei! Ymmärsitte väärin. Bart on vain veljeni.
Onko paholainen sinun veljesi?
Se on sangen hämmentävää.
Jumala? Hei, olen Bill Watson. Asun Clark Buildingissä.
Jos olet niin hyvä, miksi sallit pahojen asioiden tapahtua?
Miksi minä olen lihava?
Miksi pahoja asioita tapahtuu hyville?
Minä huolehdin kaikesta, jos muutatte minut taas isoksi.
Isoksi? Tarvitsisimme jonkinlaisen rebigulaattorin-
-mikä on niin huvittava ajatus, että haluaisin nauraa ääneen...
Mutta en sinulle, oi pyhä jumala. Tunnemme vihasi-
-kostosi ja verisateen ja "Hei, hei, tuo sattuu".
Katsokaa, tuhooja! Hän palaa!
Apua!
Ei, Bart!
Ensiluokkaista työtä, Bart.
Miniuniversumi BART Simpson
Tämä on hienompi kuin Martinin maitotölkki-ukulele.
Willie, heitä loput roskiin. Voittaja on selvillä.
Voi ei!
Rehtori Skinner, odottakaa! Minä loin sen universumin!
Antakaa minulle se lahjakortti!
Mahtavaa. Jäin tänne lopuksi ikääni.
Eikö teidän pitäisi madella edessäni?
-Tuokaa minulle kenkiä. Hienoja. -Minä haen sukkia.
Vanha kalastusapajani. Rauhallista ja rentouttavaa.
Ei ole väliä, vaikken saisi sintin sinttiä.
Tartu jo syöttiin, typerä kala!
Pitääkö minun tulla sinne?
Se on, se on...!
Avaruusolioita! Älkää syökö minua. Minulla on vaimo ja lapsia.
-Syökää heidät. -Vaiti!
Olemme matkaajia läheiseltä rengasplaneetalta-
-jonka nimeä emme halua mainita. Minä olen Kang.
Tämä on siskoni Kodos.
-Moro. -Aiotteko sorkkia minua?
No, hoidetaan se pois alta.
Lopeta! Rektaalitutkimukset saavat jo riittää.
Tämä on valloitusretki. Vie meidät johtajanne luo.
Tarkoitatte kai presidentti Clintonia. Hän hengailee Washingtonissa.
-Presidentti Clinton. Loistavaa. -Mutta ensi viikolla on vaalit.
Uusi presidentti ei ehkä ole hän, vaan se... Kuka hän olikaan?
Mumbly Joe... Näin hänet juuri telkkarissa.
Bob Dole.
Vaalit. Se mutkistaa asioita. Selvitä Bob Dolen koordinaatit.
REPUBLIKAANIEN KOMITEA
Hyvää yötä, senaattori.
Mitä? Bob Dole ei siedä tällaista.
Mitä nyt? Joko on keskipäivä?
Mikä tämä on? Jokin putkilo? Hei!
Kiitos, että hoitelitte Dolen. Hei!
Aloittakaa biojäljennys.
Avaruusolioita, jäljennyksiä, alastomia salaliittoja.
Lyndon LaRouche oli oikeassa!
Oletko sinä yhä täällä? Meidän täytyy hoidella sinut.
-Mitä te ruiskutatte päälleni? -Rommia, jotta kukaan ei usko sinua.
Äläkä tule takaisin.
Kent Brockman ja Kampanja -96: Amerikka heittää lanttia.
VAALIT
Presidentti Clinton antoi hämmentävän lausunnon-
-jonka sanottiin johtuvan liian tiukasta solmiosta.
Minä olen Clinton.
Polvistukaa vavisten valtiaanne edessä-
-ja totelkaa julmia käskyjäni. Viesti loppu.
Hän se osaa puhua lipeviä.
Marge. Marge.
Olin juuri napannut maailman suurimman kalan-
-kun lentävä lautanen kaappasi minut.
-Joopa joo, rommisieppo. -Tuo on yksi niistä olioista!
Senaattori Dole, miksi äänestää sinua Clintonin sijaan?
On ihan sama, kumpaa meistä äänestätte.
Planeettanne on tuhon oma. Tuhon oma!
Se oli virkistävän rehellinen vastaus senaattori Bob Dolelta.
Nuo ehdokkaat saavat minut voimaan pahoin!
Minun täytyy pysäyttää heidät.
Hyvät naiset ja herrat, 73-vuotias ehdokkaanne Bob Dole.
Abortteja kaikille.
Hyvä on, ei abortteja kenellekään.
Abortteja joillekuille, pieniä Amerikan lippuja muille.
Maan äänestäjiä on helpompi huijata kuin luulimmekaan.
He haluavat vain kuulla leppoisaa puhetta-
-höystettynä saksofonisooloilla tai vauvojen suukottelulla.
DEMOKRAATTIEN KOMITEA
Herra presidentti, ihmiset ovat hämillään siitä-
-miten te jatkuvasti pidätte vastaehdokastanne kädestä.
Vaihdamme vain pitkiä proteiiniketjuja.
Jos keksit helpomman tavan, haluaisin kuulla sen.
DOLEN JA CLINTONIN DEBATTI $5,00
Hyvät kansalaiset, nuorena poikana halusin olla pesäpallo.
Mutta tänä iltana meidän on mentävä eteenpäin, ei taaksepäin.
Ylöspäin, ei eteenpäin.
Ja aina pyörien, pyörien, pyörien kohti vapautta.
Seis! Nuo ehdokkaat ovat huijareita!
He ovat avaruusolioita kuun toiselta puolen.
Joopa joo!
Älä unohda typerää lippuasi.
Miksei kukaan usko sekopäistä tarinaani?
Odottakaa, minä autan teitä.
Olenko minä yhä täällä?
En halua lopettaa kauttani alasti putkilossa.
Olen todella vihainen Salaiselle palvelulle.
-Kuka sinä oikein olet? -Homer Simpson.
Vien teidät takaisin Washingtoniin, ennen kuin on myöhäistä.
Tässä horrostilassa ehdin ajatella asioita kunnolla.
Jyrkän linjan politiikka repii maamme kahtia.
Olet oikeassa, Bill.
Jos aiomme näyttää näille olioille, meidän täytyy unohtaa riitamme.
Yhdessä voimme johtaa Amerikan uuteen aikakauteen.
Se on sovittu. Homer, päästä meidät ulos.
On aika repiä niille olioille kolmas kauraluukku.
Tässä.
Mitä minä tein? Mitä minä teen? Mitä minä nyt teen?
Tappiopolitiikka kärsi tappion. Meidän täytyy korjata asia.
Kun ahtaudutte huomenna äänestyskoppiin-
-äänestäkää minua, senaattori K... Bob Dolea!
ÄÄNESTÄ DOLEA
Odotan teiltä kurinalaisia vaaleja-
-jolloin välttyisimme väkivaltaiselta verilöylyltä.
Amerikka, katsokaa armaita ehdokkaitanne.
He ovat vain hirveitä avaruusmatelijoita.
Se on totta, olemme avaruusolioita. Mutta mitä aiotte tehdä?
Teillä on kaksipuoluejärjestelmä. Äänestätte jompaakumpaa.
-Hän on oikeassa. -Minä äänestän kolmatta puoluetta!
Anna mennä, heitä äänesi kaivoon!
VIRKAANASTUMISPÄIVÄ
Tervehtikää presidentti Kangia!
Miksi meidän täytyy rakentaa sädetykki-
-ja ampua planeettaa, josta en ole kuullutkaan?
Älä syytä minua. Minä äänestin Kodosia.
Tekstitys: Petri Hautala