NÃO SOU O MEU GÉMEO HÁ MUITO DESAPARECIDO
CENTRO COMERCIAL DE SPRINGFIELD
Senhoras e senhores, o centro comercial...
...em conjunto com a Nostalgia Licensing Corporation...
...tem a honra de apresentar as estrelas de Bonanza!
Obrigado. Quem me dera que o Ben, o Hoss e o Little Joe...
...e o Hop Sing e o Xerife Roy e todos os vossos preferidos...
...pudessem estar vivos para ver esta maravilhosa afluência.
Sabem, na série...
...estávamos sempre a tentar matar os Cartwrights.
Mas parece que o Pai Tempo se encarregou disso por nós, certo?
Estou certo, pessoal?
-Isto mete nojo! -No ano passado, não eram três índios?
Olha, Marge, abriram uma nova loja de engenhocas.
-Adoras engenhocas. -Não adoro nada.
Uma ova é que não adoras! Anda.
Homer, por favor! Estás a magoar-me!
Não, não estou.
Lis? Olha para esta escova de dentes da era espacial.
Isso é um aparador eléctrico de pêlos do nariz.
Óculos de infravermelhos, uma balança de um submarino soviético...
...uma capa de pasta de camurça?
Quem precisar destes símbolos de estatuto...
...deve ter profundos problemas emocionais.
Olha, Marge! "O melhor blusão do mundo."
Se eu o tivesse, mostraria como é a toda a gente! A toda a gente!
Por fim, queria devolver o "Cinto Derradeiro", abre e fecha aspas.
Compreendo. Tem a factura, "senhor", abre e fecha aspas?
Não tenho factura, não. Ganhei-o como prémio...
...na convenção do Star Trek.
Acho a escolha do prémio bastante ilógica...
...visto que o Trekker comum não usa um cinto de tamanho médio.
Um fã gordo e sarcástico do Star Trek.
Deve ser um sucesso entre as mulheres.
Ei, eu...
Lamento desiludi-lo, engatatão...
...mas, sem factura, não há devolução.
Dou-lhe quatro dólares por ele.
Está certo. Tenho de voltar já para a minha loja de BD...
...onde distribuo insultos em vez de os receber.
Ena! Aposto que se Deus usasse calças, teria um cinto como esse.
Não é um cinto. É um sistema táctico de segurar calças.
Vejam só... Bússola, fósforos, apito, serra...
...botão de pânico, rosnado de esquilo, detector de radão/mentiras...
...esfigmomanómetro. Chega ao ponto de ter piscas.
Ei, Simpson! Queres trocar de cinto?
Bem... Nem por isso, porque o teu é apenas um bocado de cabo eléctrico.
Meu, ele está a gozar com o teu cinto.
Apanhem-no!
-É proibido correr! -É hora de uma manobra de evasão.
ESQUERDA
Olhem! Ele vai virar à esquerda!
Socorro! Socorro! Socorro!
Esperava não ter de chegar a isto, mas vocês estão a pedi-las.
USAR SÓ EM EMERGÊNCIA
CHAMAR A POLÍCIA AJUDA NECESSÁRIA
Não sabem ler? Chamem a Polícia!
-Olá, pai. -Estás com boa cara, filho.
-Que aconteceu ao teu cinto? -Uns putos bateram-me e roubaram-mo.
Filho, rufias como esses só entendem uma coisa...
Bufar! Tens de bufar a todos os professores e a todos os adultos...
...que encontres. Dirigires-te a mim foi um bom começo.
Mas, depois, eles batem-me ainda mais.
Sim, eles são muito sabidos.
Já sei. Eu bufo por ti aos pais deles.
Isto é por querer ensinar-me a educar o traste do meu filho.
Isto é pela vida miserável que fui obrigado a levar.
O que acontece é que o Bart adora realmente esse cinto e...
Alguma coisa não bate certo no tipo. Ele não se vai abaixo.
Fim da brincadeira, rapazes.
Se vão espancar o meu amigo no meu bar, o consumo mínimo são dois copos.
Fogo, Homer! Nunca vi um tipo suportar este tipo de castigo.
Levaste uma coça de três homens e nem sequer caíste.
Grande coisa... Nem sequer recuperei o cinto do meu filho.
Um falhado como eu só serve mesmo para levar porrada.
Isso mesmo! Assim é que se fala!
Homer, já vi pugilistas que nem aguentariam um soco como tu.
Sabes, se calhar, nasceste para o boxe.
-A sério? -Por favor! É uma grande vida, Homer.
Alguns desses pugilistas comem bife e lagosta...
...e um bufete de saladas, tudo numa única refeição.
-Com molho? -À escolha deles.
-Achas-me mesmo capaz? -Bem, não sei...
És homem que chegue para testar todos os teus limites?
-Sou. -És homem que chegue...
...para dar um soco caso surja a oportunidade?
-Sou! -És homem que chegue...
...para me dar 60% de comissão?
-Sou! -Aceito.
Se vou gerir a tua carreira de pugilista...
...quero que tenhas confiança total em mim.
-Deixa-me mostrar-te uma coisa. -Nunca vim aqui.
SENHORAS
Quando percebi que não entravam cá senhoras desde 1979...
...transformei-o num escritório.
-Foste um pugilista como eu? -Sim. Chamavam-me "Puto Lindo".
Passei a ser "Puto Apresentável". Depois, "Puto Horroroso".
E, por fim, "Puto Moe".
-Que é isto? -É o meu antigo balde de escarros.
Ando para despejá-lo há uns tempos.
Conheces o Lucius Sweet?
É um dos maiores nomes do boxe!
É tão rico e famoso como o Don King...
-...e é a cara chapada dele. -Pois. Ele foi meu agente.
Quando eu era lindo, toda a gente queria aproveitar-se de mim.
Mas, estranhamente, nunca consegui singrar.
-Porquê? -Fui derrotado 40 vezes seguidas.
-Aliado à política. É tudo política. -Malditos Democratas!
De todas as ideias
loucas que tiveste, esta vai realmente longe de mais.
Tens 38 anos, não percebes nada de boxe...
...e não fazes exercício desde a escola primária.
Antes que penses sequer nisto, insisto que consultes um médico.
Não há espiga!
Um médico competente!
O senhor mais do que cumpre todos os requisitos deste estado...
...para praticar boxe, luta livre, ou ser atirado de um canhão.
É o resultado de vivermos num estado fundado por aberrações de circo.
Tem uma condição genética absolutamente única...
...conhecida como a Síndrome do Homer Simpson.
-Porquê eu? -Tenha calma, é bastante benéfica.
Tem o crânio almofadado com um fluído...
...30 mm mais espesso do que o normal.
É como se usasse um capacete dentro da cabeça.
Podia enfardar-lhe o dia todo com este barrote cirúrgico...
...sem o deixar inconsciente.
Mas tenho outros compromissos.
Ora bem, Homer, vejamos esse gancho esquerdo.
Muito bem... Vejamos o direito.
-Só um segundo. -Quando estiveres pronto.
Ora bem, estou pronto. Espera um minuto...
Ora bem... Espera um minuto. Só um instante...
Socar não é o teu forte, mas não faz mal.
Não és esse tipo de pugilista. O que vais fazer é ficar aí...
...enquanto o teu adversário se cansa de te massacrar com socos.
-Depois, posso empurrá-lo. -Exacto.
Se o árbitro não estiver a ver, podes até dar-lhe uns chutos.
-Quem te atira ao chão? -Ninguém!
Quando vais ripostar?
-Nunca! -Que vais fazer?
-Nada! -Lindo menino!
BOXE ESTA NOITE "O DESPORTO MAIS CRUEL"
A mim é que nunca me meteriam num ringue!
O boxe causa lesões cerebrais.
VERNIZ
Vais lutar com um tipo chamado Bob Vagão.
Subiu a pulso desde que vivia num vagão?
Não, ainda não. Ainda vive num apeadeiro.
Mas é um pugilista esfaimado.
Na verdade, vai combater por uma sandes.
Homer, quero que leves as minhas luvas da sorte.
Espero que te saias melhor com elas que eu.
Fogo... Obrigado, Moe.
-Que é isto? -É arame farpado.
Chamávamos-lhe "o ferrão".
Já não nos deixam usar isso.
Por mais que ele te bata, tu não reages, entendido?
Não te queres ver no meio de uma partida de boxe.
-Força! Vai-te a ele! -Força! Força!
Assim é que é, pai! Aguenta esses socos!
Este vadio tem a energia de um vagabundo!
Sim. Não pára de socar excepto para verificar a trouxa.
Ele nem sequer cambaleia.
-Isso... -Não posso acreditar!
Pronto, Homer, ele está cansado! É a tua hipótese. Dá-lhe um toque!
SIMPSON CONTRA FRED VAGÃO Springfield - 3 Novembro
ASSOCIAÇÃO DE PUGILISTAS SEMI- -PROFISSIONAIS DE SPRINGFIELD
LAVAGEM DE CATEGORIA
LAVAGEM DE ULTRA-LUXO
LAVAGEM DE SUPER-CATEGORIA
LAVAGEM DE MEGA-MAGNATA
Olá, Moe. É um prazer voltar a ver-te.
Lucius! Olá!
Que faz uma celebridade na minha espelunca?
Não eras agente do campeão?
MILIONÁRIO DREDERICK TATUM: PORQUÊ TANTA RAIVA?
Ser agente do Drederick é a minha prioridade...
...apesar de ele estar detido...
...por ter empurrado a mãe pelas escadas.
Mas com a sua saída iminente, ando a planear...
...o seu regresso glorioso às terras da "Punholândia"!
-Da quê? -O seu combate de regresso.
-Boxe, entendes? -Caramba! Sim!
Então, quem vai doar o corpo nesse dia?
Diz-se por aí que és agente de um jovem pugilista robusto...
...que é impossível atirar ao chão.
O Homer? Queres que o Homer lute com o Tatum?
Bem, os fãs estão fartos de combates que terminam...
...antes de terem a oportunidade de se embebedarem.
Só preciso de um corpo que se aguente na vertical durante três assaltos.
Está bem, só que o Homer não é um pugilista. É apenas uma aberração.
-O Tatum vai chaciná-lo. -Bem, chacinas à parte, Moe...
...a escolha é tua.
Podes ficar aqui, nos lavabos das senhoras, com as tuas recordações...
...ou podes aproveitar a última hipótese de singrares na vida!
E eu posso tornar isso possível!
Três assaltos, é só o que peço.
Vou ser sincero contigo, Homer.
Não te trouxe cá acima para mostrar o meu novo isolamento.
-Não? -Não.
Homer, gostarias de ser campeão mundial de pesos pesados?
-Claro. -Óptimo! Basta-te...
...lutar com o Drederick Tatum no sábado. O passe de estacionamento.
"Geral!" Quem é o Drederick Tatum, afinal?
-É outro vagabundo? -Sabes que mais?
-Vou ter de averiguar. -Eu confio em ti, Moe.
Se dizes que posso vencer esse tipo, é porque ele não tem hipóteses.
CADEIA DE SPRINGFIELD
Então, pessoal? Pouco barulho.
-Desculpa, campeão. -Foi o Jerry.
Campeão! Campeão, sente remorsos pelo seu crime?
Sim, acreditem... Meu Deus, se eu pudesse voltar atrás...
...à altura em que empurrei a minha mãe, pensaria sem dúvida duas vezes.
Drederick, que pensa do Homer Simpson?
É um bom homem. Gosto dele. Não tenho nada contra ele.
Mas vou, sem dúvida, deixar os filhos dele órfãos.
Sabe, eles têm mãe.
Sim, mas calculo que ela morra de desgosto.
-Drederick! Aqui! -Mr. Tatum?
Obrigado, obrigado. Mas o campeão não tem tempo para mais perguntas.
Está terminada a audiência para a condicional.
Queria saber como foi estar preso.
CAMPEÃO ARRASARÁ LUTADOR LOCAL
Homer, por que andam a dizer que vais lutar contra o Drederick Tatum?
Bem...
Ia fazer-te uma surpresa, mas...
-Parabéns, querida! -Perdeste o juízo?
Ora! Vou ganhar uma fortuna com uma única noite de trabalho.
Podemos ter tudo com que sempre sonhámos.
Um mordomo empertigado, garagens alcatifadas,
aqueles queques azuis que às vezes vendem.
-Mas ele vai matar-te! -Marge! Deixas-me acabar?
Ambientadores eléctricos, apêndices aerodinâmicos para o carro...
A mãe tem razão, pai. Há uma probabilidade em mil de ganhares.
-Não me parece muito improvável. -São as probabilidades em Vegas.
Pronto, acho que já ouvimos o suficiente do Sr. Jornal por hoje.
A sociedade prendeu Drederick Tatum por um crime brutal.
Mas ele pagou a dívida dele.
E, agora, ele vai vingar-se em... Homer Simpson.
TATUM CONTRA SIMPSON: A VINGANÇA
É o teu papá!
COLISEU DE SPRINGFIELD TATUM CONTRA SIMPSON-VINGANÇA
Camisolas! Comprem as vossas camisolas!
Mostrem onde estiveram usando uma camisola.
ROUPA DE BOM GOSTO PROIBIDA
BALNEÁRIOS
Vai tudo correr bem. Certifica-te de que ele te dá golpes em número par...
...para não acabares com amnésia.
Moe, ainda bem que te encontro.
Por favor, promete que o Homer não sairá magoado.
Eu não sou o mau da fita, ouviste?
Se ele for morto no ringue, será por causa da tua atitude negativa.
-Pronto, está dito! -Escuta bem!
Assim que o Homer estiver a correr algum perigo...
...quero que atires com a toalha dele e que interrompas o combate.
Está bem! Está bem! Eu prometo, está bem?
Obrigada.
Celebridades na assistência: estrela dos filmes de acção McBain...
...e protagonista do escândalo de prostituição de Hollywood...
...Ranier Wolfcastle!
Apresentador de TV e um marco de Springfield, Mr. Kent Brockman!
Notícia de última hora: vão para o diabo!
Do mundo do crime organizado...
...um aplauso para Anthony "Tony Gordo" D'Amico!
E o desmancha-prazeres em eventos mundiais, em combates...
...na Super Bowl e no funeral de Nixon...
...senhoras e senhores, o Homem da Ventoinha!
Bolas! Agora, tenho de pentear este lado para aqui.
Ora bem, Homer... Não vou mentir-te.
Tens boas hipóteses de vencer o Tatum...
...mas tens de visualizar como vais vencê-lo, está bem?
Entendido.
Uma malformação cardíaca congénita parece ter vitimado Tatum...
...momentos antes de subir ao ringue.
E agora, peço-vos que recebam de volta à sociedade decente...
...senhoras e senhores, o campeão mundial de pesos pesados...
...Drederick Tatum!
Preparem-se para a acção!
SR. FIM DO MUNDO
E, para desafiar a irresistível força de Tatum...
...temos o objecto imóvel.
Chamam-lhe "O Saco de Tijolos"...
...e também é conhecido como "O Janota do Sul".
Homer Simpson!
ADVERSÁRIO
O teu rapaz parece um pouco flácido, Moe.
-Lembras-te do nosso trato? -Claro, não te preocupes.
-Terás os teus três assaltos. -Estupendo!
Porque se ele cair antes de a campainha tocar...
-...o teu futuro vai com ele! -Certíssimo!
O futuro vai esgoto abaixo. Entendido.
Devido à exigência do público, prescindiremos no nosso hino.
E agora, senhoras e senhores...
...preparem-se para a acção!
Avancem! Avancem!
Pronto, Homer. Não tens nada que temer. Apenas...
Ena! Nunca tinha visto o pai a bater em alguém daquela forma!
Que estás para aí a dizer?
-O pai não é aquele de calções pretos? -Não!
Que foi? Que foi? Que estou a perder? Que foi?
E aqui está o Tatum a exibir-se para o público.
Fogo, só se passaram seis segundos!
Lindo menino, Homer! Continua a dançar!
Desprezando as capacidades do adversário...
...Tatum fez uma pausa a meio do assalto...
...para tagarelar com o actor Charlie Sheen.
O que é uma delícia lá é a perca. Fazem-na com especiarias ou frita.
-É estupendo. -Separem-se! Separem-se, já!
Homer! Homer, ele não vai cansar-se!
Tens de lhe bater também! Bate-lhe também!
Aquele cacto tem razão. Só tenho uma hipótese.
Tenho de atirá-lo ao chão!
Aguenta-te, Homer! Só faltam mais 440 segundos!
-Está a recuperar o fôlego. -Não! Está a ser morto!
Vai morrer de pé!
Não consigo ver isto! Tenho de sair daqui!
Mata o badameco!
Lutem!
Alguém interrompa o combate! Onde está o médico?
Mata-o! Mata-o!
Parece que está tudo acabado.
O Tatum quer terminar isto com um soco.
E aqui vem ele...
Meu Deus!
O agente do Simpson tirou-o do ringue e voa com ele para fora da sala.
Senhoras e senhores...
...se restava dignidade no boxe, ela está literalmente a voar pela janela.
-És um anjo? -Sim, Homer. Sou um anjo.
-Todos os anjos usam calças largas. -Mas interrompeste o combate.
-Não vão ficar todos fulos contigo? -Eles que fiquem.
A única coisa que me interessa é que estás são e salvo.
Desculpa.
Homer, é evidente que o teu agente gosta muito de ti.
-Lucius, farias isto por mim? -Claro que faria.
Agora, para a carrinha!
Nem um mísero assalto foste capaz de me dar, Moe.
Hás-de ser sempre um falhado.
Agora pega no teu cheque de 100 mil dólares e desaparece da frente!
Não preciso da porcaria do teu dinheiro!
Oh, Homie, sentes-te bem?
-Não me lembro onde estacionámos. -Não faz mal.
Esperamos até que saiam todos.
Trouxe-te o teu dente, pai.
Não é meu.
Obrigada. Sei que abdicaste dos teus sonhos pelo Homer.
Que são os sonhos afinal, Madame Marge?
Fui capaz de tomar partido de um amigo.
Bem, adeusinho, Springfield.
-Para onde vais? -Para nenhum lugar em especial.
Preciso apenas de algum tempo para pensar.
Aí está você! Devolva-me já essa geringonça!
Disse que só a levaria por cinco minutos! Volte já aqui!