Les Simpson
- Papa! Verrouillage! - Papa! Verrouillage!
Pardon. C'est ma faute.
BONS CHATS MAUVAIS CHOIX
Il dit que son amie la souris le maltraite.
Elle a le sentiment que c'est elle la victime.
Il ne sait pas qu'il est sur le point d'être tailladé.
Nous interrompons ce cartoon pour un flash spécial.
Quelqu'un a retrouvé mes clés?
Ici Kent Brockman. Un pétrolier géant s'est échoué
sur la plage des bébés phoques, déversant des tonnes de pétrole.
C'est pas grave. Il reste encore plein de puits de pétrole.
D'après les premières informations, le capitaine aurait été ivre-mort.
Ces informations ont été confirmées.
J'suis dans la gadoue, maintenant.
J'te file 100 dollars si tu portes le chapeau.
Le nettoyage de la plage a commencé.
Comme d'habitude, les premiers à s'y atteler sont ces héros méconnus,
les grandes stars d'Hollywood.
Le but n'est pas de faire de la pub mais de nettoyer ce magma répugnant.
La plage est un endroit aussi vital pour moi
que pour ces pauvres bêtes. J'ai volé à leur secours.
Ce serait une bonne action
et on nettoierait tous ces animaux qui sont tellement mignons.
Pas besoin de faire 600 km pour nettoyer des animaux.
Tu peux rester ici et donner un bain au chien
ou couper les griffes du chat.
Maman, s'il te plaît.
Ce sera mon cadeau de fête et de Noël.
Le pêcher que tu nous as demandé de planter,
c'était déjà pour ta fête et Noël. Et tu joues déjà plus avec.
Si, je joue avec. Regarde!
Je suis en train de jouer Avec mon pêcher
Très bien. C'est d'accord.
- Pense au médicament du chat. - O.K.
Et le four dégage plein de monoxyde de carbone.
- Laisse la fenêtre ouverte. - Le chat dans le four.
Tout compte fait, je vais emmener Maggie.
S'il arrive quoi que ce soit, fais ce que tu juges le mi...
Fais ce que moi je ferais.
Toute une semaine rien que papa et son fiston.
On se verra au souper.
À quelle heure?
- J'en sais rien. - On va dire... 22 h.
T'auras qu'à me réveiller.
Tu sais, Bart, je l'ai déjà vue cette émission.
En direct de la salle de bal du ballet impérial des Hapsburg,
voici le championnat du monde d'autos tamponneuses.
Plus de bouffe.
- Je dois me brosser les dents? - Non,
mais rince-toi la bouche avec du soda.
Je vais sauver un bébé phoque. Ensuite, je sauverai une loutre.
Désolé, tous les animaux ont été réservés pour les gens célèbres.
Tenez. Voilà 50 kg de mouettes et de cormorans.
Il y a plus rien à nettoyer?
Si, il y a tous les rochers. Des milliers et des milliers de rochers.
J'ai des rochers qui ont besoin d'être lavés à la maison.
Regarde-moi ce désordre. Faut faire quelque chose.
On fait la planche?
J'ai besoin de prendre l'air. Je peux aller au parc?
Faut que je me lève?
Amuse-toi bien.
Milhouse, c'est pas marrant. Fais-le s'écraser, je sais pas...
Voler à altitude constante, c'est le défi du pilote de modèle réduit.
Donne-moi ça!
- Il vient sur nous. - Je pédale à l'envers.
Abandonnez le navire!
Je n'aime pas être en plein air, Smithers.
Il y a trop d'enfants obèses.
DÉFENSE D'ENTRER
Merci. Maintenant, il est coincé sur la maison hantée.
- Une sorcière habite là. - C'est la créature de Frankenstein.
Vous n'y êtes pas du tout.
C'est un labo. Ils mettent les cerveaux de zombies sur d'autres zombies
pour créer une race de super zombies.
- Dans cette maison? - Restez-là, les chochottes.
Fichez le camp.
Pas d'enfants.
Assez discuté.
J'ai gagné les doigts dans le nez Je suis un gars super doué
Au secours!
Je vais mourir.
- La sorcière a Bart. - Dépêchons-nous!
Votre fils s'est introduit dans ma propriété.
Il a cassé une gargouille en pierre de grande valeur...
Vous portez un sac en papier?
J'ai perdu mon caleçon.
Je ne porterai pas plainte. Mais j'espère que vous allez le punir.
Merci pour la suggestion, ma petite dame,
mais il déteste ça et moi, je dois vivre avec lui.
T'es le patron, Homer.
Si vous ne voulez pas le punir, je reviendrai en parler à sa mère.
Attendez! Madame, la discipline règne chez moi.
Cet enfant sera puni, et sévèrement. Bonne journée.
Je sais pas comment te punir. Elle fait quoi, Marge?
Elle m'oblige à goûter de la bière.
Voyons, Bart. Prends pas ton père pour un abruti.
Faut que je te punisse.
Tu travailleras pour cette dame jusqu'à ce que tu rembourses ta dette.
On appelle ça la responsabilité.
Entre, Bart.
Je vais devoir épousseter des bibelots
pour une vieille sorcière dans une baraque qui pue le renfermé.
Vous savez quoi?
Je m'aperçois que j'ai été mal informé au sujet des sorcières.
Mon gars, c'est quoi cet endroit?
J'aime autant que tu ne m'appelles pas "gars".
Je m'appelle Belle. Et ici, c'est la Maison Derrière.
"Derrière" parce qu'elle est à l'écart.
- Il y a une fête chez vous? - Toujours. C'est un lieu de détente.
Un club privé où les messieurs peuvent jouer aux cartes, regarder un spectacle.
Miss Belle, c'est l'heure de notre numéro "Autour du Monde",
mais Monte Carlo ne retrouve pas ses dés.
Voilà, ma petite.
En principe, nous n'acceptons pas les enfants ici, mais ton père a insisté.
Il est sévère, mais juste. Je vais trier les brassières.
Tu es peut-être un peu jeune pour ça.
Par contre, il y a un lavabo qui a besoin d'être débouché.
Je suis content de faire partie de l'équipe.
À l'entrée, tu dois saluer les visiteurs et virer les fauteurs de troubles.
"J'accueille, je vire". Pas de problème.
Comment j'ai réussi à me débrouiller sans toi?
Est-ce que tu t'appelles Bart?
Ton père sait que tu travailles ici?
- Il m'a envoyé ici. - Alors, je vais prendre un whisky.
J'éprouve une insatisfaction à frotter ces rochers
et je crois savoir pourquoi.
Je sais que c'est frustrant mais on s'est engagées,
alors il faut aller jusqu'au bout même si c'est déplaisant.
Pause repas. On se décrasse et on va sous la tente communautaire.
Il y a des hamburgers aux algues
et on va regarder une cassette de Johnny Arvik. Un comédien esquimau.
Plus vite, maman!
C'était notre animateur Mel Zetz.
Il est sorti du lit trop vite et s'est cassé la hanche.
Qui va chauffer la salle ce soir?
Celui qui peut entrer dans son costume. Les blagues sont dans la poche.
Si tu as un problème, il y a un bouton qui fait tourner le nœud papillon.
Il y a des camps de nudistes un peu partout de nos jours.
J'aimerais bien y aller mais j'arrive pas à défroisser mon costume d'Adam.
En parlant d'Adam, il paraît qu'il portait un appareil auditif.
Il était dur de la feuille.
Les blagues sur le jardin d'Éden sont les meilleures.
Il est 23 h. Savez-vous où sont vos enfants?
Je te l'ai déjà dit hier soir : non!
Où il est, Bart, au fait?
Son souper va être tout froid et tout mangé.
Bart, où tu es?
Il faut que je me lève à 6 h pour faucher le journal de Flanders.
"Le Président Eisenhower fêtant son 40e anniversaire de mariage.
Mme Eisenhower n'est pas sur la photo."
Je suis navrée. C'est ma faute. Bart a dû remplacer notre...
Je m'en fiche qu'il ait dû remplacer Mel Zetz!
C'est mon fils et je veux pas qu'il travaille aussi tard.
Il faut imposer des limites aux enfants.
Les limites, c'est important.
C'est difficile d'être parent de nos jours,
avec tous ces gangs, toutes ces drogues.
Oui, les drogues. On a besoin de drogues.
Il a pas payé l'entrée!
Bart, c'est ton père, voyons.
Il paiera à partir de demain.
J'espère que je n'ai pas raté le spectacle.
- Roxanne est revenue? - Ouais.
- Elle a eu mes fleurs? - Elle les a eues.
- Bonsoir Bart. - Bonsoir M. Skinner.
Je suis bien au musée de l'aérospatiale, n'est-ce pas?
C'est pas encore rapport à Jésus, j'espère.
Tout a un rapport avec Jésus.
Excepté ceci : votre fils travaille dans une boîte de strip-tease.
M. Skinner l'a vu de ses propres yeux.
C'est vrai mais j'étais entré pour demander où était la sortie.
Helen, étant un parent responsable, j'étais déjà au courant.
Je suis aussi permissif que n'importe quel parent.
Hier, j'ai laissé Tod acheter un bonbon avec un diable sur l'emballage.
Mais tu peux pas trouver ça normal
que ton fils de 10 ans travaille dans une boîte de strip-tease.
Si Homer veut que son fils de 10 ans travaille dans une boîte de strip-tease,
eh bien le fils d'Homer travaillera dans une boîte de strip-tease.
Marge, on va te raconter une histoire dingue
comme quoi Bart travaille dans une boîte de strip-tease.
Je n'en reviens pas qu'il y ait un endroit pareil dans notre saine petite ville.
Tu savais que c'était une boîte de strip-tease quand tu y as envoyé Bart?
Non. Je le sais seulement depuis quatre jours.
Qu'est-ce qui t'a pris de l'envoyer dans cet endroit sordide?
J'ai voulu le punir exactement comme toi tu l'aurais puni.
Alors dans un sens, tu t'es salement plantée sur ce coup-là.
Tu t'es mise dans le caca. Compte pas sur moi pour t'en sortir.
Entrez donc Mme Simpson. En quoi puis-je vous aider?
J'ai un service à vous demander.
Fermez cet endroit et quittez Springfield.
Vous ne parlez pas sérieusement.
On ne veut pas de ce genre d'endroit.
Je pense savoir ce qu'on veut à Springfield, mon chou.
Sachez que j'habite dans cette ville depuis 37 ans.
- Et moi depuis 52 ans. - Je suis la 3e génération.
- La 6e. - Fichez le camp de ma ville!
Écoutez, nous avons autant notre place à Springfield
que l'église, la bibliothèque ou l'asile de fous.
C'est pourquoi je pense que je vais rester ici, voisine.
Ah oui?
Les spectacles vulgaires et les sketchs obscènes
ne seront jamais aussi appréciés que la dignité et l'abnégation.
Vous allez découvrir que les deux mots les plus dangereux
de notre vocabulaire sont Marge Simpson.
C'est l'auto rose pâle.
Ce soir : Réunion Demain : bêtisier
Après avoir visité la région ces deux derniers mois,
je me rends compte que c'est impossible
de construire une ligne de train rapide entre Springfield et les Caraïbes.
Point suivant : intervention du comité pour la morale publique.
Je viens vous faire part de mon indignation.
Cette fois, ce n'est pas à cause de ce condom géant gonflable.
Mais à cause d'une maison dans notre ville.
Qu'est-ce qui cloche? La plomberie?
Non. C'est une maison mal famée.
Une maison où la morale est bafouée.
Y a-t-il un vice de construction? Un problème d'égout?
Il n'y a rien à dire sur la maison.
- Alors arrêtez de la dénigrer. - Oui. Laissez-la tranquille!
C'est ce qu'il y a à l'intérieur qui est scandaleux.
L'alcool, les jeux et la débauche.
Il y a là, sous votre nez, une boîte clandestine de strip-tease.
Nous sommes assez forts dans cette ville pour ignorer ce problème.
Cessons d'observer à la loupe cette maison de plaisir
et sa petite clientèle de fidèles pervers.
Je crains fort que ce problème aille bien au-delà d'Eugene et de Rusty.
Je vous en prie, Marge.
C'est pas juste! Vous m'avez passé deux fois.
Mes parents ont insisté pour que j'essaye.
- Maire Quimby. - Ça pourrait être n'importe quel maire.
Je n'ai plus rien à ajouter.
À la lumière de ces faits nouveaux dont j'étais parfaitement au courant,
il me faut agir.
Ceux qui sont pour la démolition de notre maison bien aimée, levez la main.
Il parle de la maison close?
Non. De la boîte de strip-tease. Alors boucle-la!
Il n'y a rien de tel que la justice d'une foule en colère.
Je vais faire un feu avec ses antiquailleries.
- Je vais prendre une toilette. - Espérons qu'il y en a deux.
- Qui est-ce? - C'est une foule en colère, Madame.
Vous pourriez sortir pour qu'on puisse démolir votre maison?
Un instant.
Sortez de là, espèce de dégénérée, misérable tenancière!
Ne m'appelez pas ainsi! Je suis une entrepreneuse.
La ferme! Saccageons la maison, un point c'est tout.
On va pas les laisser faire ça à Belle. Empêche-les!
T'en fais pas, fiston.
Mes amis, arrêtez!
Faites vite.
Bien sûr, on pourrait démolir cette maison.
Non, mes amis!
Laissez-moi finir. On pourrait la démolir,
mais c'est une part de nous-mêmes qu'on démolirait.
On pourrait fermer le bar de Moe Ou le mini-marché
Tout le monde s'en ficherait
Mais l'âme de Springfield
C'est notre Maison Derrière
On est la sauce sur votre steak Le fromage dans votre cake
On met de la joie dans Springfield
On est la dentelle sur la chemise de nuit
Les draps de soie dans votre lit
On met de la joie dans Springfield
On est l'épice Qui donne du piquant à la vie
Des frissons garantis À tout petits prix
Ce qu'on ne peut tolérer C'est votre manque de moralité
Nos petites tenues sont sympas
Et ça distrait votre papa
Le gin dans votre martini La farce dans vos raviolis
On met de la joie dans Springfield
On se souvient de la première fois
On a été traités comme des rois
Joseph, je ne savais pas!
Allons, tu travaillais là!
Sans ces jeunettes Notre vie serait tristounette
Il faudrait être taré pour la fermer
On vient juste d'apprendre son existence
On est le soleil dans vos cheveux
Les bras en plus de Vishnu
Alors, n'enlevez pas la joie
On n'enlèvera pas la joie
Oui, gardons la joie
Dans Springfield
Ma foi, je suis convaincu. La maison restera.
Cette maison est vraiment bien sous tous rapports.
J'arrive!
Attendez, non!
Qu'est-ce que tu fais? T'as pas entendu la chanson?
Non, je suis allée louer le bulldozer.
- On a tous changé d'avis. - Maintenant, on adore cette maison.
Et le vice et la dépravation?
C'était une chanson très convaincante.
Pleine de rythme et de piquant.
Vous pouvez la rechanter?
C'était un de ces instants magiques totalement improvisés.
Moi aussi, j'ai une chanson à vous chanter.
Ne décidez rien avant d'avoir entendu les deux chansons.
Moralité, droiture Et abstinence
Félicitations, Marge. C'était notre seul et unique lieu de plaisir.
Je suis très touchée quand vous passez chez moi, Marge.
La prochaine fois, nous pourrions nous retrouver chez vous.
Comment pourrait-on vous dédommager?
Il y a un moyen, maman.
Mme Dubois, il paraît que vous et M. Duchêne avez eu un bébé.
- Comment vous l'avez appelé? - Du gland.
À poil!
Ça suffit, papa. Je t'avais prévenu. Tu sors.
- Allez. - Doucement.
Traduction : Cécile Acheré