Marge, wieso kaufen wir keine Glasteller?
Ich sehe den Fernseher nicht.
Müssen wir beim Essen unbedingt fernsehen?
Überall fällt Essen hin.
Du könntest das Essen ja in einer langen Schüssel servieren.
Du meinst einen Trog.
Wir werden nicht aus einem Trog essen.
Noch etwas, es ist erst 17:15 Uhr.
Warum bist du ausgezogen?
Hey, wir sind nicht im Ritz.
Wie wäre es wenigstens mit einer kultivierten Unterhaltung?
Lisa, wie war die Schule?
- Wie war was? Was? - Schule. Schule.
- Jetzt ist keine Schule. - Ich weiß, dass jetzt...
Ich gehe ins Esszimmer, um mich zu unterhalten.
Ihr dürft euch gern zu mir gesellen.
Hallo, Marge. Wie geht es der Familie?
Kümmere dich um deinen eigenen Kram.
Seid ein bisschen leiser.
Die besten LOTTOZAHLEN DER WOCHE
Homer, war das deine Vorstellung vom Eheleben?
Ja. So ziemlich.
Außer dass wir herumfuhren und Geheimnisse aufklärten.
Ich hatte mir Cocktailpartys vorgestellt.
Und Servietten.
Homer, ich will eine Dinner-Party geben.
Oh, ich hasse Partys.
Die Toilette verstopft immer.
Und wenn Schlamm aus der Spüle spritzt, wir geben eine Party.
STONERS TOPFPALAST
Mann, die Reklame führt schamlos in die Irre.
Ohne Melonenformer ist es keine Dinner-Party.
Wir brauchen einen Zitronenschaber...
ein Ravioli-Teigrad.
Ein Austernklopfer.
"Made in USA."
Nein danke.
Hey, Lis, schau mal. Antihaftbeschichtung.
So eine Bowle schreit förmlich guter Geschmack.
Wäre die nicht perfekt für die Dinner-Party?
Die können wir uns nicht leisten. Bin ich Liz Taylor?
Wir könnten sie einmal benutzen und dann zurückbringen.
Marge, wir sprechen hier nicht von einer Zahnbürste.
Bart, der Besuch kommt. Leg Deckchen unter die Untersetzer. Schnell!
Lisa, schnell. Schraub die wieder an.
Mom, beruhig dich. Die Party ist erst in drei Stunden.
Oh, gut. Dann habe ich Zeit, den Schinken noch mal zu glasieren.
Homer!
- Was? - Bist du fertig?
Muss nur noch Schuhe anziehen.
Das Einzige, worum ich dich bat, war, dich anzuziehen...
und du hast es nicht gemacht.
Und jetzt ist es zu spät. Sie sind da.
Bart, begrüß die Gäste und nimm ihnen die Mäntel ab.
Mom, Reverend Lovejoy hat keinen Mantel. Darf er rein?
Mein Mantel wurde beim interreligiösen Bankett gestohlen.
Also habe ich mir ein paar Regenschirme geschnappt.
Wie du siehst, finden wir nicht, dass Pelz Mord ist.
Dafür zu zahlen aber schon.
Wir sind leider zu spät, Luann musste ihr Gesicht aufsetzen.
Man soll nicht merken, dass sie keine Augenbrauen hat.
Was? Du hast keine.
Habt ihr den neuen Woodsy Allen Film gesehen?
Ich mag seine Filme, nur nicht den nervösen Typ, der immer mitspielt.
Wo wir gerade bei nervös sind, ihr hättet Kirk...
mit den Schuljungen sehen sollen, die unser Auto mit Eiern bewarfen.
Sie hätten Speck werfen sollen.
Dann hätte ich mal ein anständiges Frühstück gehabt.
Wisst ihr, was euch fehlt?
Ein kleiner Comicstrip namens "Liebe ist...".
Da geht es um zwei nackte Achtjährige, die verheiratet sind.
Wäre das meine Henkersmahlzeit gewesen...
würde ich zum Aufseher sagen: "Her mit der Todesspritze."
Ja, Marge. So gut habe ich seit meiner Armeezeit nicht mehr gegessen.
- Oder so geräuschvoll. - Jetzt reichts.
Also, wer möchte etwas spielen?
Oh, das ist ganz schön verzwickt.
- Speisestärke. - Oh, Volltreffer.
Damit hält man die Triebe im Zaum.
Komm schon, Luann. Du weißt, was das ist.
Kirk, ich weiß nicht, was das ist.
Es könnte kaum leichter sein, Luann.
Soll ich es der Katze zeigen, damit sie dir sagt, was es ist?
- Die Katze kommt darauf. - Ich bin nicht so schlau wie du.
Wir waren nicht alle auf dem Gudger College.
Es ist Würde!
Erkennst du Würde nicht, wenn du sie siehst?
- Kirk, du spuckst. - OK, du Genie.
Zeichne du doch Würde.
- Oh, das ist Würde. - Toll.
Eines Wörterbuchs würdig.
Ich musste meine Würde ja auch aufgeben, als ich sie heiratete.
Kirk, es ist doch nur ein Spiel.
- Manchmal... - Spar dir das, Pfaffe.
Trinken wir doch etwas.
Da könnte mir etwas herausrutschen.
Du willst reden? Na los, Luann, rede.
Erzähl ihnen doch eine deiner Gutenachtgeschichten.
Darüber, wie es dir stinkt, mit einem Versager verheiratet zu sein.
Oder darüber, dass ich ein Kleingeldtäschchen bei mir trage?
- Ja, ein Täschchen. - Klappe, lass die Frau reden.
OK, Kirk. Ich erzähle eine "Geschichte".
Ein Mann wurde von seinem Schwiegervater als Manager...
- einer Cracker-Fabrik eingestellt. - Langweilig.
Sein völliger Mangel an Geschäftssinn...
- und Unvermögen, zu leiten... - Jetzt aber.
verbannte die führende Cracker-Fabrik auf Platz sechs...
gemeinsam mit Tischzeit und Keksgefährte.
Soll ich euch etwas verraten?
Keksgefährte
Luann liebt es, wenn ich versage.
Ja, Kirk. Ich liebe es, Geld von meiner Schwester zu leihen.
Ich liebe es, Kleidung aus der Spendenkiste zu stehlen.
Oh, lieber Himmel.
Lisa, sing doch etwas für uns.
Du hast das Kind zum Singen gebracht. Bist du jetzt glücklich?
Ich bin nicht glücklich. Das bin ich schon lange nicht mehr.
Ich will die Scheidung.
Ich... Ich...
Die Scheidung?
Klar. Scheidung. Die bekommst du, Schätzchen.
Und hier ist ein Bild, das sogar du erkennst.
Eine Tür. Benutz sie.
Das ist eine Tür?
Hallo, ich bin Dr. Hibbert.
Ich muss Ihnen leider den Hintern amputieren.
Na schön. Wenn Sie das wirklich müssen.
Komm, Milhouse. Wir gehen.
Darf ich später heimkommen?
- Später gibt es kein Heim mehr. - Oh, OK.
Tschüssi! Ich gehe in den Schönheitssalon.
Gute Nacht. Danke fürs Kommen.
Man sieht sich. Wiedersehen.
Na, das lief doch ziemlich gut.
Was?
Ich fühle mich schrecklich.
Die Van Houtens haben sich auf unserer Party getrennt.
Marge, bitte. Das ist 20 Minuten her.
Die nordkoreanischen Glückskekse waren ein Fehler.
Die waren beleidigend. "Sie sind ein Feigling."
So etwas will niemand nach dem Essen hören.
Gib dir nicht ständig die Schuld. Gib dir einmal die Schuld und hake es ab.
Weißt du, wer bei der Sache das wahre Opfer ist? Milhouse.
Hey, Van Houten. Hab gehört, dass sich deine Eltern getrennt haben.
Willst du nicht sagen...
Oh, keineswegs.
Mein Dad verließ meine Mom, als sie süchtig nach Hustenbonbons wurde.
Am Ende war ihr Atem so frisch...
dass sie nicht mehr wirklich meine Mutter war.
Oh, ich bin wohl nicht allein.
Das wird schon. Meine Scheidung nahm mein Kind mit, aber er kam drüber weg.
Ich schlafe in einer Schublade.
Wirklich, Luann, du wirst großartig damit fertig.
Von jetzt an, vergiss alles, was du über...
Luann Van Houten zu wissen glaubtest.
Eigentlich weiß ich gar nichts über dich.
Vergiss es. Sie ist fort. Hokuspokus verwandel-bus!
Verschwunden. Wiedersehen.
ÜBERGANGSHEIM FÜR SINGLES
Das Single-Leben ist toll, Homer.
Ich kann machen, was immer ich will.
Heute habe ich im Bad ein Bier getrunken.
- Am Ende des Gangs? - Ja.
Noch etwas Tolles, man hat sein eigenes Bett.
Ich schlafe in einem Rennwagen. Du auch?
Ich schlafe im Bett mit meiner Frau.
Ja.
- Hallo, Kirk. - Was läuft so? Terrassen-Party?
Ein Opossum ist im Pool ertrunken.
Hast du Müllsäcke?
Wirf es über den Zaun. Sollen die sich darum kümmern.
Das war Jerry. Ein ganz großes Tier in dem Handarbeitsladen.
Danke, dass du mich ihm vorgestellt hast.
Keine Sorge, Homer. Du kennst mich.
Und ich bin ein Superstar in der Cracker-Fabrik.
CRACKER DES SÜDENS "der trooockene Cracker"
- Du entlässt mich? - Cracker ist ein Familienprodukt.
Für glückliche Familien.
Vielleicht essen Singles Cracker. Wissen wir nicht.
Wir wollen es auch nicht wissen. Auf diesen Markt verzichten wir.
Ist das nach 20 Jahren alles?
- Tschüss, viel Glück? - "Viel Glück" habe ich nicht gesagt.
Und der Gewinner des Milhouse 500...
heißt Milhouse!
Milhouse, willst du wirklich im Haus fahren?
- Ja. - OK.
Sei vorsichtig, mein Goldstück.
Ich habe dich so vermisst, Lulu.
Chase, es ist doch erst drei Stunden her.
- Wer ist Chase? - Der neue Freund von Mom.
Hey, ich kenne Sie aus American Gladiators. Sie sind Pyro.
Nur am Wochenende.
Unter der Woche bin ich ein gewöhnlicher Stuntman.
- Wirklich? - Los. Zertrümmre einen Stuhl auf mir.
- Danke. - OK, Jungs, ich muss los.
Komm, Lulu. Los geht's.
Was zur Hölle ist mit dir los?
Tut mir echt Leid. Der Stunt gehört zum Standardrepertoire, Homer.
- Homer, mach dich fertig. - Für was?
Wir gehen mit Luann und Chase zur Lesung von Spalding Gray.
Da will ich nicht hin.
Du wolltest es mir zuliebe tun.
Das klingt aber nicht nach mir.
Schön, ich gehe ohne dich.
OK. Ich liebe dich.
Homer, ich möchte dir meine neue Freundin vorstellen.
Das ist Starla.
Gibst du mir die Autoschlüssel, Schatz?
Ich möchte die Perücke wechseln.
Oh, OK.
Starla ist eine Aushilfskraft bei KZUG Radio 530.
Sie wird mir bei meiner Gesangskarriere helfen.
Mein Auto!
Oh, mein Demoband.
"Kann ich mir ein Gefühl borgen?"
Vorne ist dein Foto drauf.
- Los, Homer. Lach mich ruhig aus. - Hab ich schon.
Weißt du, warum das alles passiert?
Weil ich mir meiner Ehe zu sicher war.
Ich habe in zwölf Jahren nicht einmal im Haushalt geholfen.
Oh, ja. Das muss man.
Ich hätte für sie in Form bleiben sollen.
Oh, und für dich selbst.
Ich hätte mir wenigstens etwas Zeit für sie nehmen können.
Sex darf nicht alles sein. Nein.
Ich war so egozentrisch. Kein Wunder, dass ich nichts geahnt habe.
Aber so ist es nun mal.
Heute kocht dir deine Frau dein Lieblingsessen.
Und schon morgen taust du dir an der Tankstelle Hotdogs auf.
Oh, das ist hart, Kumpel.
Aber mir wird das nie passieren.
Woher willst du das wissen? Wieso seid ihr die Ausnahme?
Weil Marge und ich etwas Unzerstörbares haben.
Eine stabile Ehe, mit einem soliden Fundament aus Routine.
Marge, ich bin zu Hause. Wo bist du?
Geht es dir gut? Ich rieche kein Abendessen.
"Lieber Homer..."
"Schade, dass du nicht mitkommen wolltest.
Es gibt Hotdogs zum Abendessen. Sie tauen in der Spüle auf."
Hallo, Dad.
- Im Schrank sind Brötchen. - Lisa, warte.
Du bist erst acht und ich will dich nicht zu sehr belasten.
Aber du musst meine Ehe retten.
Oh, OK. Darf ich aufbleiben?
In Ordnung.
Wie du weißt, wurde letztens viel über Scheidung geredet.
Ich fürchte, deine Mutter ist mit mir unglücklich.
Du hast schon viel Verrücktes getan und sie hielt zu dir.
Warum sollte sie dich jetzt verlassen?
Weil es viel gibt, von dem sie nichts weiß.
Meinst du deine Poker-Hütte draußen im Sumpf?
- Sie weiß es. - Oh, ich hatte es ja geahnt.
Unsere Ehe hatte einen schlechten Start.
FLINTEN-PETE
Wir sind hier vor Gott und dem Casino versammelt, um...
- Homer. - und...
- Marge. - zu vermählen.
Kraft des mir von der Spielkommission verliehenen Amtes...
erkläre ich euch zu Mann und Frau. Hier sind 10 Dollar in Chips.
Sie dürfen die Braut küssen.
Siehst du? Man muss nicht viel ausgeben...
für einen erstklassigen Hochzeitsempfang.
Für einen Wal von einer Frau
Es wird immer unwahrscheinlicher...
dass du "Überraschung" rufst und meine Freunde hervorspringen lässt.
"Levi's." Meinst du, der Laster ist voll von Jeans?
Du hast wirklich Glück, dass du Mom hast.
Ist das dein Rat? Ab ins Bett!
Guten Morgen.
Ich habe daran gedacht, wie viel Spaß mir deine Interessen doch machen.
Deswegen bin ich zum Theater, in dem du gestern warst...
und habe Karten für die ganze Saison gekauft.
Schau. "Meist Madrigale."
Das klingt nicht schlecht.
"Ein Abend mit Philip Glass." Nur ein Abend?
"Stimmen der betagten Armen."
Homie, ich weiß das zu schätzen...
aber ich würde wirklich gern schlafen.
Natürlich, meine Süße. Ich mache beruhigende Meeresklänge für dich.
Steuermann!
Lockenspender
Armando, schneidest du nicht zu viel...
Homer, was machst du da?
Ich wollte dich mit einer feschen Sommerfrisur überraschen.
Wie viele Ehemänner tun das schon?
Kein einziger. Die wären klüger.
Oh, du bist lebhaft.
Ich mache dir die Frisur von Madonna.
Homer, ich brauche dich nicht rund um die Uhr um mich.
Ich bin eine erwachsene Frau. Ich komme allein zurecht.
Würdest du jetzt bitte einfach gehen?
Oh, ich habe es nur schlimmer gemacht.
Unbeholfene Gesten machen zehn Jahre Vernachlässigung nicht wett.
Marge verdient jemanden, der sie gut behandelt.
Marge verdient einen Neuanfang.
Ich möchte mich...
scheiden lassen.
So was kommt schon mal vor. 8 Dollar.
Nur drei Löcher, Bart. Dein bester Zahnarztbesuch überhaupt.
Ich mache dir meine Spezialität, Toffee-Hühnchen.
Marge, kommst du bitte? Wir müssen uns unterhalten.
Überraschung!
Überraschung.
Marge, willst du mich heiraten?
Warum? Bin ich schwanger?
Nein. Es ist eine zweite Hochzeit, Schatz.
Unsere erste war so schäbig, dass ich es wieder gutmachen musste.
Ich liebe dich wirklich.
Oh, Homie. Ich weiß, dass du mich liebst.
- Wir müssen nicht noch mal heiraten. - Doch.
- Ich habe uns heute scheiden lassen. - Was?
GESCHIEDEN
Ich wollte keine gestellte zweite Hochzeit wie im Fernsehen.
Die hier ist echt.
Unsere Ehe soll von Anfang an perfekt sein.
Damit wir nicht wie Kirk und Luann enden.
Das werden wir nie.
- Liebe Anwesende... - Moment.
Ich will mein Leben als Single noch einmal genießen.
OK, bin so weit.
Ich lese jetzt die Gelübde vor...
die Homer für diesen Anlass vorbereitet hat.
"Wirst du, Marge, Homer in Reichtum und in Armut..."
"Armut" ist unterstrichen.
"In Impotenz und in Potenz...
in ruhiger Einsamkeit oder fliegend über Alkali-Ebenen...
in einem düsengetriebenen, von einem Affen gesteuerten..."
Und es geht so weiter.
Ist egal.
Ich will nur wissen...
wirst du mich wieder zum glücklichsten Mann auf Erden machen?
Das werde ich.
Oh, Homie, natürlich werde ich das.
Komm schon, du blödes...
Kraft des mir verliehenen Amtes, erkläre ich euch zu Mann und Frau.
Eine perfektere Hochzeit hätte ich mir nicht wünschen können.
Du hast sogar eine Rock 'n' Roll Combo besorgt.
OK, Leute, wer mag die Doobie Brothers?
Denn wir haben hier einen.
Was für ein wunderbarer Abend.
So können zwei Leute ihre Liebe auf magische Art erneuern.
Marge hat Recht.
Ich würde gern etwas sagen.
Tut ihr einem Verliebten einen Gefallen?
- Klar. - Ja.
- Deshalb sind wir hier. - Hallo, zusammen.
Hallo. Legt los.
Kann ich mir ein Gefühl borgen?
Leihst du mir ein Gläschen Liebe?
Verletzte Herzen brauchen Heilung
Nimm meine Hand mit deinem Liebeshandschuh
Was meinst du, Luann? Heiratest du mich? Noch mal?
- Oh, nein. - Oh, na ja...
bekomme ich meine Hemden wieder?
OK, Sie haben sie gehört. Gehen Sie doch einfach.
Ich komme wieder.
Wahr... Wahrscheinlich.
Untertitel von: Jutta Maltezos