NÃO TENHO LICENÇA PARA FAZER NADA
CASA MUNICIPAL das PANQUECAS
REUNIÃO: INVESTIDORAS DE SPRINGFIELD 9H00
Dizem que as panquecas, aqui, são uma porcaria.
Obrigada, Agnes. Vamos começar.
Tenho o prazer de informar que as nossas acções da Dynaflux Unimatics...
...subiram uns deliciosos sete pontos e três quartos.
LUCROS
Isto significa que a nossa pasta de investimentos duplicou de valor.
Que maravilha!
Sugiro que usemos os lucros em investimentos de alto risco.
Que tal a OklaSoft?
É a empresa de software que mais cresce no Oklahoma.
Almofadas. Toda a gente gosta de se sentar em almofadas.
Os miúdos, hoje em dia, são tão gordos! Não há maneira de lucrarmos com isso?
Há uma feira de franchising este fim-de-semana.
Porque não compramos um negócio?
Nunca tinha pensado nisso.
Não me agradam muito os investimentos de alto risco. Parecem arriscados.
Marge, és mesmo desmancha-prazeres.
Se te tivéssemos dado ouvidos, não teríamos patrocinado o lutador mexicano.
Mesmo assim, partilha os lucros!
Será justo?
Acho que não me sinto à vontade com a ideia de "investir".
Encara a realidade. Não consegues acompanhar os loucos anos 90.
Bom, Marge, és tão popular como uma queimadura de fricção.
Quem é a favor de expulsar a Marge das Investidoras?
Eu!
Está bem, Helen. Se não sou bem-vinda, vou-me embora.
Receberás as panquecas pelo correio.
Depois, devolveram-me os 500 dólares que investi,
e expulsaram-me do clube.
Espera, espera, espera. Volta um pouco atrás.
Quando chegarão as panquecas pelo correio?
Bom, talvez seja melhor assim.
Para que precisas de ganhar dinheiro, afinal?
Enquanto eu puder ganhar dinheiro, esta família não precisa de se preocupar.
Liga para o trabalho e diz-lhes que amanhã não irei trabalhar.
Mãe, não é altura de jogar pelo seguro. Vamos apostar.
Seria bom derrotá-las no jogo delas.
Talvez deva considerar a hipótese de um franchise.
EXPO DO FRANCHISE
ONDE PODE REALIZAR OS SEUS SONHOS NÃO-SEXUAIS
Saudações, humanos.
Sou o Investo, o Robô, do planeta Oportuniac.
O meu cérebro superior aconselha-os a entrarem na feira do franchise.
Estamos a tentar, mas está a bloquear-nos a passagem.
Perigo, perigo.
Não se esqueçam de levar panfletos.
Eu trato disto.
Socorro, socorro, socorro. Código de Segurança 30.
É o milagre do franchise.
Recebem todo o equipamento e o know-how de que precisam,
além de uma marca familiar na qual as pessoas confiam.
Será como uma viagem de foguetão à Lua!
E, enquanto estiverem lá,
será que podem apanhar algum daquele dinheirinho verde para mim,
Royce McCutcheon?
Nem pensar, McCutcheon. O dinheiro da Lua é meu!
Pessoal, não quero alarmá-los,
mas os cientistas dizem que 40% dos quadros americanos...
...estão tortos.
Não!
É verdade. E ouço-vos perguntar:
"Quem irá endireitar todas essas abominações artísticas?"
Os vossos amigos? Um vizinho? Os burocratas de Washington?
Boa sorte. Sabem, talvez ninguém repare.
Talvez o problema se resolva sozinho.
Agora, está a ser ingénuo.
Muito bem, é justo.
Mas você parece preparada para se tornar patroa de si mesma...
...no emocionante mundo de endireitar molduras!
Sim, por uma pequena comissão, receberá um par de luvas para endireitar,
uma lata de lubrificante de paredes...
...e um folheto sobre as perguntas que ouvirá com maior frequência,
incluindo "Quem é você?" e "O que faz aqui?".
Não quero ter um negócio meu.
Nem sei porque vim aqui.
-Olá, Helen. -Marge.
-Edna. -Marge.
O meu nome é Agnes, e sabes bem que é Agnes.
Significa "cordeiro". Cordeiro de Deus!
-Desculpa, Agnes. -Marge.
NÃO PODEM DETER A APRENDIZAGEM ACADEMIAS DE DISCO
Sabia que as vendas de música disco...
...aumentaram 400%, no final do ano de 1976?
VENDAS DE MÚSICA DISCO
Se esta tendência continuar...
...eh!
Os seus peixes estão mortos.
Sim, eu sei. Não posso tirá-los dali.
Pita.
A comida do Médio Oriente não me inspira confiança.
Aquela região não é um pouco suspeita?
Não sou geógrafa.
Porque não lhe chamamos "pão em bolso"?
-O que é tahini? -É molho.
-E falafel? -Pastéis crocantes.
-Estaríamos a vender comida estrangeira? -Comida étnica.
Tome, prove um Ben Franklin.
Isto é bom. O que leva?
Tabouleh e reshmi kebab.
É o nosso chefe de cozinha, o Christopher.
Imagino as pessoas a comer isto, a sério. E não estou a brincar.
-É muito crocante. -Óptimo.
Olhem para elas! Atiraram-se ao único franchise...
...pelo qual talvez considerasse a possibilidade de me interessar.
Não fui talhada para o mundo dos negócios.
Parece eu a falar.
Bom, o velho eu. Que, ironicamente, era o jovem eu.
Já fui como você, minha jovem. Como todas estas pessoas.
Perdido num mar de publicidade tentadora e promessas ocas.
Então, Deus lançou-me um salva-vidas.
Um salva-vidas saboroso e castanho-dourado.
Tome, prove um pretzel.
Não é nada mau!
Sim, e não só não é nada mau, como também nó em pão.
Nó em pão, percebeu?
-Está a ver? -Estou.
Nó em pão.
Um aplauso para os mais recentes membros do franchise Fleet-A-Pita!
Maude, Helen, Agnes, Luanne, Edna, Bart!
Somos os maiores! Somos os...
Somos fixes. Nós...
-Quanto custa o seu franchise? -Quinhentos dólares.
Compro!
Parabéns. Bem-vinda ao mundo dinâmico da venda de pretzels em carrinhas.
Quando começo? Qual é o meu território?
O seu território? Bom, permita-me que lhe diga.
Quando uma jovem mãe não souber como alimentar o bebé, você estará lá.
Quando os nachos não dominarem...
...completamente o mercado, você estará lá.
Quando um bávaro não estiver bem cheio, você estará lá.
Não se esqueça dos gordos. Não conseguem parar de comer.
Eh, pretzels!
Carrinha dos Pretzels
Olá, sou o Frank Ormand.
E, se está a ver-me, quer dizer que apanhou a febre dos pretzels.
E não é o tipo de febre que me atacou os intestinos há uns anos.
Portanto, vamos pôr o seu franchise a funcionar.
hComece por montar um escritório na sua cave ou na sua garagem.
AGUENTA-TE, QUERIDA!
Uma porta de garagem automática fará com que se sinta a trabalhar...
...num maravilhoso mundo futurista.
A seguir, inunde a sua comunidade com panfletos.
Um desfile falso ajudará a evitar multas por deitar lixo para o chão.
ENTREGA DE PRETZELS QUENTES
Bem-vinda de volta, Rapariga do Espaço!
INGREDIENTES SAL
Está preparada para fazer pretzels.
Abra o saco dos ingredientes.
Verifique se não tem insectos.
INSPECTOR OFICIAL DE PRETZELS
ENTRADA
Que agitação é aquela lá fora?
É uma daquelas carrinhas de pretzels de que as estrelas estão sempre a falar.
-Aqui? Na nossa central? -Isso mesmo, Lenny.
Vamos todos ceder à delícia,
à maneira da Carrinha dos Pretzels!
-Sim, vamos! Sim, o Homer tem razão! -Sim!
Ena, mãe, tantos clientes!
Redes de cabelo, pessoal.
Bem-vindos à Carrinha dos Pretzels. O que vão querer?
Vejamos, quero um...
Despacha-te. Quero comprar o meu pretzel.
-Um pretzel. -Obrigada.
Vejamos. Quero um dos seus...
Vá lá, vá lá. Enquanto ainda somos novos.
Ena, vejam aquela carrinha!
Parece que nem precisa de nos ter como clientes.
-Vamos lá. -Venham. Vamos ver.
Desculpem, eu cheguei primeiro.
Lamento, querida. São apenas negócios.
Bom, acho que o Macy's e o Gimbel's aprenderam a viver lado a lado.
O Gimbel's acabou, Marge, há muito tempo. O Gimbel's és tu.
Muito bem. Deve haver dúzias de locais fantásticos nesta cidade.
Não se preocupem comigo.
Mais devagar. Quero falar com vocês.
Dêem-nos 300 pretzels.
Vês? Um pouco de persistência e de paciência acabaram por dar frutos.
-São 300 dólares. -Não me parece.
Tenho 300 cupões.
PRETZEL GRÁTIS Carrinha dos Pretzels
Deveria ter dito: "Limite de um por cliente."
Deveria, mas não disse, por isso, passe-os para cá.
Meninos, esta noite vamos jantar!
Venham, Tiffany,
Heather, Cody, Dillon, Dermott, Jordan, Taylor, Brittany, Wesley,
Rumer, Scout, Cassidy, Zoe, Chloe, Max, Hunter, Candle,
Caitlan, Noah, Sasha, Morgan,
Kira, Ian, Lauren, Q*bert, Phil.
"Aguenta-te, querida." Podes crer, gatinho.
"Copyright, 1968."
Determinado ou não, o gato já deve ter morrido há muito.
É um pouco deprimente.
Os pretzels são bons, mãe, mas tens de pensar em grande.
Procura um grande evento público e monta lá o teu negócio.
Estádio Memorial à Guerra de Springfield DIA DE PRETZELS GRÁTIS
Aqui têm. Pretzels grátis da Carrinha dos Pretzels para todos.
Uma dentada e ficarão viciados.
Obrigado.
Significa "obrigado", Marge.
Senhoras e senhores,
foi escolhido o vencedor do sorteio de hoje.
E a carrinha Pontiac Astro de 1997...
...vai para o fã sentado na cadeira número 0001,
C. Montgomery Burns.
Os fãs não gostam nem um pouco disto.
E aí vêm os pretzels.
Oh, não. Não façam isso! Deveriam estar a prová-los!
Whitey Ford, do Corredor da Fama, está em campo,
pedindo ao público... um pouco de sanidade.
E uma chuva de pretzels põe Whitey inconsciente.
Ena, isto é... Este é um dia negro para o basebol.
Anima-te, mãe. Publicidade desta não se compra.
Milhares e milhares de pessoas viram os teus pretzels ferir o Whitey Ford.
-Podias chamar-lhes Aniquila Whiteys. -Foi errado ter um sonho.
Errado, como sempre.
Quero dizer, se não formos nada de especial, para quê iludirmo-nos?
-Mãe, não! -Ouçam a mãe. Não sejam ambiciosos.
Tenham tão pouca ambição que ninguém se rale se são bem-sucedidos ou não.
O jantar está no forno. Se quiserem manteiga, está debaixo da minha cara.
A Marge precisa de ajuda, e sabe Deus que não sou homem para a ajudar.
Mas sei quem pode ajudá-la.
Carrinha dos Pretzels FRANK ORMAND, FUNDADOR
Parece que o Sr. Pretzel está bem de vida.
-Vim ver o Mr. Ormand. -Claro. Por aqui.
Suponho que seja melhor falar com o testamenteiro dele.
Está ali. Iam no mesmo carro.
É a minha última esperança. Nunca recorri a si,
mas a minha mulher atravessa um momento de aflição.
A sua ajuda faria toda a diferença.
-Está bem. -Vê, chefe?
Eu disse-lhe que o anúncio no boletim da igreja daria frutos.
Está lá? Não, a Carrinha dos Pretzels já não...
Trezentos pretzels? Espere, espere, deixe-me tomar nota.
Sindicato dos Embaladores de Carne, Batavia, Nova Iorque.
Vou enviá-los imediatamente.
Homer. Homie, acorda. Estou de volta ao negócio!
Tinha o pressentimento de que tudo se resolveria, querida.
CACHORROS-QUENTES
-Que estão a fazer? -Isto é uma cidade de pretzels, lindinho.
FRONTEIRA MUNICIPAL
CAFETARIA ENTRADA DE SERVIÇO
De certeza que as crianças ficarão bem alimentadas com estes pretzels?
Sim, tenho a certeza. Não poderia ter mais certeza.
Meu Deus! Que aconteceu aos seus dedos?
-Um acidente de barco. -Creio que foi um acidente de pargo.
Tenho de ir.
GRÃO-DE-BICO
Não percebo porque não descarregam os nossos ingredientes para falafels.
O navio está confiscado.
Sim, encontrámos umas lapas no casco.
-E o convés estava molhado. -Isso é de loucos!
E que fazem aqueles homens debaixo da minha carrinha?
Ouça, se fosse a si, saltaria, como me preparo para fazer.
-Aqui tens, Homer. -Obrigado, Moe.
Homer, sabes que o teu dinheiro não vale nada, aqui.
Espera aí. Isto é dinheiro verdadeiro!
Sim, a minha mulher está a facturar!
-Saudações, Homer. -Viva, Tony Gordo.
-Ainda trabalhas para a Máfia? -Sim, ainda. Obrigado por perguntares.
Homer, como deves lembrar-te, beneficiaste de um favor do nosso...
Como hei-de dizer?
...sindicato do crime da Máfia.
Ah, sim.
Agora, chegou a altura de nos fazeres um favor.
Quer dizer que a Máfia só me fez um favor para conseguir algo em troca?
Oh, Tony Gordo! Tem um bom dia!
Está bem, vou-me embora.
SAÍDA
Eh, esperem lá!
Bom, cá estou eu, no 11905 da Estrada da Doninha Morta.
Não vejo nenhuns apartamentos, apenas...
Que se passa?
Há algum botão ou forma de tirar estas chaves?
Tem de carregar ao mesmo tempo que roda. Sim, isso mesmo.
-Quem são vocês? -Somos os seus sócios,
e, como tal, temos direito a uma percentagem dos seus lucros.
-Algo na ordem dos 100%. -De que estão a falar?
Sugerimos que converse com o seu marido.
Tem 24 horas para nos dar o nosso dinheiro.
E, para lhe mostrar que falamos a sério, tem 12 horas.
Vemo-nos às 6 da manhã.
Homer, disseste à Máfia que podia eliminar a concorrência,
com espancamentos selvagens e tentativas de homicídio?
Por essas palavras? Sim.
Até fico doente!
Como pudeste fazer isto a alguém que amas?
Como poderia não o fazer?
Atiraste-te de corpo e alma para este negócio e não chegaste a lado nenhum.
Vi-te tentar desesperadamente enfiar mais um petisco salgado...
...no bandulho já mais do que inchado da América.
Por isso, fiz o que pude. Fiz o que qualquer bom marido faria.
Pedi ajuda a mafiosos violentos.
Homer, sei que tentaste proteger-me do fracasso,
mas este negócio é meu,
e a Máfia não vai receber nem um cêntimo do meu dinheiro.
Então, o que vamos fazer?
Vamos fazer o que fazemos todos os dias.
Vamos fazer pretzels.
Pronto, é o último.
Voltei a ter aquele sonho.
Graças a Deus! É apenas o avô.
O que é agora?
Desculpem o atraso. Podem dar-nos o dinheiro agora?
-A resposta é não. -Receio que tenha de insistir.
Sabem, a minha mulher...
...tem insistido bastante na questão do dinheiro dos pretzels.
"Onde está o dinheiro? Quando vais receber o dinheiro?
Porque não vais buscar o dinheiro agora?"
E por aí fora. Portanto, por favor, o dinheiro.
Ouviu o que ela disse. Ela disse que não.
Pernas, Louie, ataquem-nos.
Lá estão eles!
Ora, ora, se não é a Marge Simpson e os seus capangas.
Os teus capangas puseram-te em vantagem no negócio das carrinhas,
mas acho que voltámos a ultrapassar-te.
Hiroshi, Yukio.
Talvez tenham ouvido falar dos yakuza,
os Punhos Venenosos da Orla do Pacífico, a Máfia Japonesa.
Matam-vos cinco vezes antes de caírem ao chão.
Muito bem.
Toma! Toma!
Vem cá, anormal!
Homie, é melhor entrarmos.
Mas, Marge, aquele tipo pequenino ainda não fez nada.
Olha para ele. Vai fazer alguma coisa, e sabes que vai ser bom.
Deves odiar-me, Marge.
Sempre que tento ajudar, fracasso miseravelmente.
Não te odeio por fracassares. Amo-te por tentares.
-Que se passa lá fora? -É apenas uma guerra de máfias.
Volta para a cama, querida.
Perdoem, por favor.
Legendas: Florinda Lopes