Espero que tenham gostado da minha luta de tartes sozinho!
Está na hora de mais um episódio fantabuloso...
...do Itchy & Scratchy!
Itchy & Scratchy em UM ESPERTO NUNCA SE LAVA
BUNGEE JUMP NO VULCÃO Cinco dólares
Filhos?
Filhos.
Estão a perder o The Itchy & Scratchy Show.
-Já não gostam? -Sim. Adoramos.
Mas como podemos ver televisão quando está tão lindo lá fora?
Sim, Mãe. Também vos adoramos, a ti e ao Pai,
mas não precisamos de ver-vos todos os dias.
Eu só peço um abraço de vez em quando.
Mãe! Podes abraçar-me quando estou a dormir.
É o que eu faço.
Estúdios Krustylu
KRUSTY O PALHAÇO
Krusty, estás óptimo. Branqueaste os dentes?
Sim, é um novo tratamento de polímero... Cala-te.
Estás cá porque os teus desenhos animados estão a lixar as audiências.
Olha para esta descida de ontem.
O que aconteceu aqui? Um raio atingiu o transmissor?
Isso foi o que eu pensei primeiro, mas depois... Cala-te!
A cratera foi onde a porcaria dos desenhos animados se espetaram!
São veneno para as audiências!
Mas o Itchy & Scratchy é aclamado pela crítica.
Aclamado!
Devia substituí-los já por uns desenhos animados chineses,
em que os robôs se transformam em cenas!
Mas sou um homem muito preguiçoso, Roger.
Por isso, dou-te mais uma oportunidade.
Agora sai! Não voltes até teres melhorado o Itchy & Scratchy.
Sim.
Pronto, Mel. Já podes ir.
Krusty, venho pedir um donativo para o Museu do Rock 'n' Roll e...
Eu volto depois.
CENTRO COMERCIAL DE SPRINGFIELD
Preciso de comprar um soutien.
Vocês esperem aqui no departamento de crédito.
Não podemos ir dar uma volta e vir cá ter depois?
Está bem. Tenham cuidado.
SALDOS
Crianças, querem acompanhar-me?
-Parece-me bem. Vamos. -Está bem.
AMOSTRA
Muito bem. Obrigado por participarem na nossa amostra.
Hoje, vamos mostrar alguns episódios do Itchy & Scratchy.
-Boa! -Fixe.
Queremos que nos digam o que acham. E sejam sinceros,
porque não há cá ninguém do programa a espiar-vos.
Porque é que o espelho está a espirrar?
É só um espelho velho e frágil.
Às vezes, parece que espirra ou que tosse...
...ou que fala baixinho.
Cada um tem um botão à frente.
Quando gostarem do que estão a ver, rodem para a direita.
Quando não gostam do que vêem, rodem para a esquerda.
O meu botão tem um sabor esquisito.
Por favor, abstenham-se de provar o botão.
Pára lá com isso.
Eles gostam do Itchy, eles gostam do Scratchy.
Um dos miúdos parece gostar do homem da tanga.
O que mais podem querer?
Muito bem. Quantos gostariam que o Itchy & Scratchy
lidasse com problemas reais que vocês enfrentam todos os dias?
Eu gostava. É uma óptima ideia. Isso mesmo.
E quem gostaria de vê-los fazer o contrário?
A meterem-se em situações maradas com robôs e poderes mágicos?
-Eu. Eu queria. Fixe. -Sim, assim é que é. Isso mesmo.
Então, querem um programa realista,
que seja marado e tenha robôs mágicos?
-Isso mesmo. -Sim. Boa.
E também devíamos ganhar coisas só por ver o programa.
Vocês não sabem o que querem.
Isso é porque ainda são miúdos, porque são estúpidos.
Digam-me lá qual é o problema da porcaria do programa!
-Mamã! -Com licença.
O que se passa é que não há problema com o TheItchy & Scratchy Show.
Está tão bom como antes.
Mas depois de tantos anos,
as personagens não conseguem ter o impacto que antes tinham.
É isso.
É isso, minha menina.
Tu salvaste o Itchy & Scratchy.
Por favor, assina a declaração de não teres salvo o Itchy & Scratchy.
Já sei como rejuvenescer o programa.
É tão simples, seus intelectuais, que vocês nunca se lembrariam.
Só precisamos de uma personagem nova.
Uma com que os miúdos de hoje se identifiquem.
Tem a certeza absoluta de que isso será sensato?
Não quero parecer pretensioso,
mas o Itchy & Scratchy condensam uma díade dramatúrgica.
Isto não é arte, são negócios.
O que tens em mente? Uma gaja boa? Um polvo gangster?
Não. Não. A hierarquia animal é: rato, gato, cão.
C-Ã-O.
Um cão? Não será um pouco previsível?
Vai sonhando. Estamos a falar do cão do inferno.
Estás a falar do Cérbero?
Aqui no canal, queremos um cão com atitude.
Tem pica. Tem lata.
Já ouviram a expressão: "Sempre a bombar"?
Bem, este cão está sempre a booombar!
Consistente e profundamente.
-Então, é proactivo, certo? -Sim!
Estamos a falar de um paradigma completamente chocante!
Desculpe, mas "proactivo" e "paradigma"?
Não são apenas palavras caras usadas por idiotas para parecerem importantes?
Não que esteja a acusá-la de uma coisa dessas.
-Estou despedido, não é? -Claro.
Quanto aos outros, comecem a pensar num nome para o cão estiloso.
Não sei, algo como, digamos, Poochie.
Mas mais proactivo.
Sim.
Então, ninguém se opõe a Poochie?
-Pois, é óptimo. -Até soa bem
Não. Não, não.
Era suposto ele ter atitude.
O que quer dizer ao certo?
Atitude! Óculos!
Podemos pô-lo num contexto mais hip-hop?
Esqueçam o contexto. Ele tem de ser surfista.
-Dêem-me um sorriso surfista. -Acho que devia ter rastas...
...mas só dez por cento ou assim.
Acho que precisa de um pouco mais de atitude.
-Sim. Bingo. -Sim.
-É mesmo isso. É isso. -Adorei.
Lis, olha. Vão juntar outra personagem ao Itchy & Scratchy.
"Poochie, o cão"?
Isso costuma ser uma tentativa desesperada de salvar audiências.
Como é que isso vai, pessoal?
-Bom dia, Roy. -Sim, olá.
Vão fazer um casting aberto para a voz do Poochie.
Devias tentar, Pai. Tens uma voz engraçada.
-Não tenho. -Nunca te ouviste num gravador?
Prefiro ouvir os Cheap Trick.
Toma lá. Diz qualquer coisa.
Olá, daqui Homer Simpson com um "ora viva"
a todas as miúdas por aí na terra da rádio.
Olá, daqui Homer Simpson com...
Eu não falo assim, pois não?
Não gosto de ter uma voz tão hilariante.
Essa voz hilariante pode ser a tua passagem para o estrelato.
AUDIÇÕES HOJE
Ena, um cão que fala.
O que andaram a fumar quando se lembraram disso?
Estávamos a comer frango no espeto.
Podia só ler o texto, por favor?
Sou o Poochie, o cão baril.
Perfeito. Na verdade, é melhor do que perfeito.
Ao pé de si, a perfeição é uma treta.
Sou o Poochie, o cão baril.
Olá, chamo-me Troy McClure.
Deve lembrar-se de mim de desenhos animados como Christmas Ape...
...e Chistmas Ape Goes to Summer Camp..
Você até é melhor do que este tipo.
Pira-te daqui, traste.
Sou o Poochie, o cão baril.
Isso é simplesmente mau. Não há atitude, não chega a escandaloso.
E não sei onde é que está, mas não é na minha onda. A seguir.
Sem atitude, é?
Não estou na sua onda, é?
-Vai-te encher de moscas, feioso. -É isso.
É essa a atitude Poochie. Faz lá isso outra vez.
Não posso. Não me lembro do que fiz.
Então fica sem o emprego. A seguir.
Ai fico sem emprego, é?
Já não vou ser um cão nos desenhos animados!
É isso! O emprego é teu!
Ai, agora já é meu, é? Obrigado.
Bem, Homer, vamos verificar o nível da tua voz.
O rato roeu a rolha da garrafa do rei da Rússia.
-Esperem, eu tento outra vez. -Calma, Homer. Vais sair-te bem.
Eu sou a June Bellamy. Faço as vozes do Itchy e do Scratchy.
Tu? Mas és uma mulher.
É uma mulher, pois é. Uma mulher linda.
És mesmo tu.
Como é que ficaste assim tão boa nisto?
Foi a experiência, penso eu.
Comecei por ser o Bip-Bip.
Queres dizer:
Não. Só me pagaram para dizer aquilo uma vez.
Depois duplicaram na banda sonora. Sovinas!
Estão prontos para começar?
Acho que sim. Este episódio vai para o ar em directo?
Não, Homer. Muito poucos desenhos animados são em directo.
É cansativo para as mãos dos animadores.
REVISTA TOON BEAT Homer Simpson e POOCHIE!
ESFREGÕES
CONHEÇAM AS VOZES DE ITCHY & SCRATCHY & POOCHIE
Uma pergunta para Miss Bellamy.
No episódio 2F09, o Itchy toca xilofone no esqueleto do Scratchy
e acerta numa costela duas vezes seguidas,
mas produz dois sons claramente diferentes.
Em que quer que acreditemos? Que é uma espécie de...
É um xilofone mágico ou coisa do género?
Espero que alguém tenha sido despedido por essa falha.
-Bem... -Eu trato disto.
Vou fazer uma pergunta.
Porque iria um homem, cuja t-shirt diz "Génio de Serviço",
passar o seu tempo todo a ver um programa para crianças?
GÉNIO DE SERVIÇO
Retiro a minha pergunta.
Desculpe, Mr. Simpson.
No CD-ROM do Itchy & Scratchy,
há alguma forma de sair da masmorra sem usar a chave do mágico?
-Do que raio estás a falar? -Ainda bem que está cá, Homer!
Não consigo lidar com estes fãs da pesada.
-A vossa atenção, por favor. -No episódio...
A vossa atenção, por favor!
Mr. Simpson vai agora autografar postais do Poochie.
Um por cliente.
Por favor, façam fila. Ninguém passa à frente.
Isto é para ti, ó corta-mato!
Desculpem. Cuidado. Desculpem. Com licença. Sopa quente.
Olá. Dedique esse a mim
e três ao meu amigo com o mesmo nome.
Ainda bem que puderam vir
-à grande estreia do Homer. -Sabem, o Poochie baseia-se em mim.
Este lugar está ocupado, menina?
-Não sou uma menina. É cego? -Sim.
Que emocionante, Mr. S.
Pessoal, vai começar.
Muito de vez em quando, temos o privilégio de presenciar
um evento televisivo tão extraordinário
que se torna parte do nosso legado comum.
Em 1969, o homem andou na Lua.
Em 1971, o homem andou na Lua outra vez.
Depois, durante muito tempo, nada aconteceu.
Até esta noite.
Eis o futuro da comédia: Poochie!
PERDIGOTOS DO PERDIGUEIRO
FÁBRICA DE PIROTECNIA 3 KM
FÁBRICA DE PIROTECNIA 1,6 KM
FÁBRICA DE PIROTECNIA 800 METROS
Olha, Scratchy. é o nosso novo amigo, o Poochie.
Diz lá o nome outra vez?
Esqueci-me.
O nome é Poochie D E sou baril na TV
Sou metade Joe Camel E um terço Fonzarelli
Faço kung fu e sou hippie Venho de gangsta city
Sou o surfista que faz rap E tenho pena de vocês
O Poochie é um tipo chocante.
Está mesmo na minha onda.
Wiggity-wiggity, tá-se bem?! Sempre a bombar.
Quando é que eles chegam à fábrica de pirotecnia?
Alguém me diz o que está a acontecer?
Midge, ajuda-me aqui.
Silêncio. Estás a perder as piadas.
Vemo-nos na cena baril, bacanos. Népia!
Putos, reciclem sempre...
...ao máximo! Apanhei-vos!
FÁBRICA DE PIROTECNIA
FIM
Que trampa.
Então, o que acharam?
Homer, posso dizer, sinceramente,
que foi o melhor episódio do Impy & Chimpy que já vi.
Sim, deves estar muito orgulhoso, Homer.
Tu...
...tens aqui uma bela casa.
Então até foi bom, não?
-Podemos ir para a cama sem jantar? -Sim, podemos.
Bem, pelo menos eu gostei. Não gostei?
Tu não queres mesmo saber o que eu penso.
Agora, faz um ar triste e diz: "D'oh"!
Sou o pior Poochie de sempre.
Não, a culpa não é tua, Pai. Tu estiveste bem.
Só que o Poochie é um produto sem alma, gerado por um comité.
Não se é fixe só por se dizer uma data de chavões já gastos.
-Aguenta os cavalos, Lis. -O Bart tem razão.
Vamos lá aguentar todos os cavalos.
O que interessa é que os fãs do programa gostaram.
O Itchy & Scratchy de ontem à noite foi, sem dúvida,
o pior episódio de sempre.
Podes crer que estive na Internet minutos depois,
a registar o meu nojo por todo o mundo.
Eu sei que não foi óptimo. Mas que direito tens tu de reclamar?
Como espectador leal, acho que me devem muito.
O quê? Eles deram-te milhares de horas de entretenimento à borla.
O que podem estar a dever-te? Tu é que deves estar a dever-lhes.
É o pior episódio de sempre.
Parece o início do fim do venerável programa Itchy & Scratchy.
Durante anos, os críticos televisivos, como eu, Kent Brockman,
esperaram ansiosamente pelo aparecimento de falhas no programa.
Ontem, as nossas preces foram finalmente atendidas,
quando Poochie, o Cão encetou a sua falta de piada.
Longe de mim querer ser pessimista,
mas tenho a sensação que nenhumas crianças vão chorar...
...quando este cachorrinho for abatido.
O que raio aconteceu?
Eu atribuiria o falhanço às mudanças fundamentais da nossa demografia,
juntamente com o nojo geral do Poochie.
Têm de parar com isto!
Por favor! Estão a atirar-me ovos na rua!
Façam alguma coisa! Façam alguma coisa!
Olá, Mr. Myers. Estive a pensar
e tenho umas ideias para melhorar o programa.
Estão aqui.
"Um, o Poochie tem de falar mais alto, estar mais zangado
e ter acesso a uma máquina do tempo.
Dois, quando o Poochie não estiver no ecrã,
as outras personagens têm de perguntar: "Onde está o Poochie?"
-Três..." -Óptimo, óptimo.
Deixa isso aí no chão quando saíres.
Obrigado, Homer. Óptimo.
Muito bem, de qualquer forma...
CORREIO DE ÓDIO DO POOCHIE
Ouçam, rapazes, temos de fazer algo quanto ao Poochie.
Só há uma coisa que podemos fazer.
Depois disseram que iam dar cabo do Poochie.
A sério? Que coisa terrível.
Sim, terrível.
A culpa não é tua, Homer.
É daqueles maus argumentistas.
Deixam-me mais zangada do que um iaque com o cio!
Tens razão, Marge. A culpa não é minha.
Não vou deixá-los tratar o Poochie como lixo só porque é novo.
-Muito bem, Mr. S. -Fecha a matraca, Roy.
Aqui é quando o Itchy se atira ao Poochie
com uma serra eléctrica enferrujada.
E som.
Mais ferrugenta.
Estás preparado para morrer, Poochie?
Não, não estou.
Corta, corta, corta.
Respeita o texto do guião, Homer.
Tens de dizer:
"Por favor, corta-me a cabeça. Eu não mereço viver."
Nunca.
Nunca?
Não se pode matar uma personagem clássica da TV.
O Poochie pode ser mais famoso do que as batatas onduladas.
Mas, primeiro, tem de reconquistar o público.
É por isso que vou ler estas deixas que escrevi com as minhas mãos.
Esquece, Homer.
Podemos fazer este programa sem ti, se for preciso.
Mas não sem mim.
Credo.
Deixem-no experimentar as novas deixas.
Muito bem, muito bem. Nós tentamos. Acção.
Olá, Poochie.
Parece que tens algo a dizer. Tens?
Sim, claro que tenho.
Olá, Itchy.
Sei que há muitas pessoas que não gostam de mim
e que querem que me vá embora.
Mas acho que começámos com o pé errado.
Sei que posso parecer pouco proactivo e peço desculpa por isso.
Mas se todos pudessem encontrar um lugar nos seus corações
para o cachorrinho que ninguém quis,
sei que podemos fazê-los rir e chorar até sermos todos velhinhos.
E corta.
Bem, meninos, sei que gostavam do velho Poochie,
mas o novo vai ser melhor do que 10 Super Bowls.
Não quero gabar-me. Julguem vocês mesmo.
CONCURSO DE ESCULTURAS COM GELO
-Olha quem aqui está. -Olá, Poochie.
Parece que tens algo a dizer. Tens?
Sim, tenho sim senhor.
Tenho de ir.
O meu planeta precisa de mim.
Nota: O Poochie morreu a caminho do seu planeta.
O Poochie veio de outro planeta?
-Acho que sim. -Aquilo não era para acontecer.
Aqueles vigaristas enganaram-me.
O Poochie está morto!
Todos sabemos que, às vezes, quando os desenhos animados morrem,
voltam na semana seguinte.
É por isso que venho aqui garantir...
...que o Poochie nunca mais vai voltar.
Este documento está em conformidade com todas as leis e estatutos.
O PALHAÇO KRUSTY
Sim.
Que pena, Pai.
Acho que as pessoas não estavam preparadas para o Poochie.
Boas notícias, pessoal.
Vou mudar-me para um apartamento com duas mulheres sensuais.
Então, acho que é a despedida, Roy.
Talvez te vejamos daqui a uns anos.
Bem, acho que aprendi a minha lição.
O problema foi que perdi o controlo criativo do projecto.
E esqueci-me de pedir dinheiro.
Bem, é viver e aprender.
ÁCIDO CARBÓLICO
Voltámos ao básico. O clássico Itchy & Scratchy.
Temos de dar graças
por fazerem um programa desta categoria há tantos anos.
O que está a dar nos outros canais?
Legendas: Bruno Versteeg