ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
Pareces mesmo uma imbecil com esse vestido verde, Lis.
Tem graça. Não me sinto imbecil.
Eh, está toda a gente vestida de verde.
-Oh, não. -Beliscão, beliscão, beliscão!
Feliz dia de St. Patrick, falhado.
-Deixem-me em paz. -É o dia de vestir verde, Bart.
-Beliscão, beliscão, beliscão -Ninguém belisca as pernas dele.
Beliscão, beliscão, beliscão.
Há horas que é o dia de St. Patrick, e ainda não estou bêbedo.
Nunca mais chegam as 21 horas.
Moe, Graças a Deus que estás aqui. Gostávamos de entrar para beber.
Deitámos a porta de trás abaixo, mas depois havia uma porta de metal.
Pois sim, ouçam lá. Este é o dia mais movimentado do ano em bebidas.
Onde é que estão os condutores?
Desapareçam. Não tenho espaço para forretas.
Bom dia também para si, nesta cinzenta e chuvosa noite.
Kent O'Brockman, ao vivo na Main Street...
...onde, hoje, toda a gente tem um pouco de irlandês.
Excepto, claro, os homossexuais e os italianos.
2000 ANOS DE POLÍCIAS IRLANDESES
-Muito bem. Toca a andar. -Não há aqui nada para ver.
O espectáculo acabou, companheiros.
As paradas despertam em mim muitas emoções.
Alegria, excitação, retrospecção.
Mãe, posso comprar uma dessas cornetas de plástico grandes?
Bart, já comprámos isso uma vez.
Deita-las sempre fora pela janela do carro no caminho para casa.
Aborreço-me delas. Mas desta vez não.
Deixem passar. Eh, Notre Dame, afasta-te ou pisga-te.
O senhor do rabo grande importa-se de o afastar da minha cara?
-Passa por cima, meu. Fixe. -Eh, Mãe, estou na televisão.
Onde é que está a menina da meteorologia?
-Que festa mais estranha, não é? -Eh, viste a Sully?
Desapareçam daqui. Preciso desse lápis.
Senhoras e senhores, parecem estar a menosprezar...
...o motivo principal da celebração do dia de St. Patrick.
Bebedeiras, violência, destruição da propriedade.
Serão nestas coisas que pensamos quando pensamos nos irlandeses?
OS ÉBRIOS ROMANCISTAS IRLANDESES DE SPRINGFIELD
Abram alas.
Cuidado com o cotovelo, Seamus.
Eh, olhem todos. Cerveja à borla.
Abram as goelas, rapazes.
Eh, mas que raio...?
Toda a gente. Toda a gente agora a despir-se.
Vá lá, não sejam acanhados. Vai ser divertido.
Bem, porque não?
A festa ainda agora começou.
Parem a festa!
O miúdo está bêbedo.
FELIZ DIA DE ST. PATRICK
-Isso não está certo. -Meu Deus.
Olhem para esse rapaz.
Eh, Bart!
Beija-me, sou irlandês
Olhem para mim. Sou o primeiro ministro da Irlanda.
Eh, Homer. Não é o teu filho que está na televisão?
RAPAZ BÊBEDO - EM DIRECTO
Para onde é que estão a olhar?
"Para onde é que estão a olhar?"
As palavras inocentes de uma criança embriagada.
Bem, eu digo-te para onde é que estamos a olhar, meu rapaz:
Para uma cidade enlouquecida.
Uma cidade cuja consciência foi varrida por cerveja e vómito verde.
-Vou ao Moe beber umas cervejas. -Vou contigo.
Não. Acabaram-se as bebidas.
Estou farta de parecer a pior mãe do mundo.
Querida, tu não és a pior mãe do mundo.
Então, e aquela senhora na Georgia, da arca frigorífica?
Mas qual é a solução?
Estaremos assim tão privados de ideias que teremos de voltar...
...à antiquada noção de proibição?
O Canal 6 diz que sim.
Proibição.
Tentaram isso nos filmes, e não resultou.
Acho que esta será a última vez que ouviremos algo sobre a proibição.
Queremos a proibição! Queremos a proibição!
Não podem querer mesmo acabar com o álcool.
Sabe tão bem, faz as mulheres parecerem mais atraentes...
...e faz com que as pessoas não liguem às críticas.
Mas ninguém se preocupa com as crianças?
Que tipo de exemplo é que lhes queremos dar?
Por favor, senhoras. Todos os nossos antepassados, astronautas e heróis...
...andaram metidos ou na bebida ou na cocaína.
Esperem um pouco. Vejam isto.
Parece que houve uma lei seca em Springfield há 200 anos.
-Nunca foi muito para a frente. -Desapareça, carcaça velha.
Parece que também há uma lei que obriga os patos a usarem calças.
Espera aí. Deixa-me ver isso.
Diabos me levem. Calças.
Lê a outra, a que não é sobre os patos.
"E as bebidas alcoólicas são proibidas sob pena de serem catapultados."
PROIBIDO O ÁLCOOL EM SPRINGFIELD
Já viste isto, Bernice?
Meu Deus.
CIDADE SECA
LIXEIRA DE SPRINGFIELD
Não, não estamos preocupados.
Os nossos clientes compram a Duff pelo sabor forte e não pelo álcool.
Prevejo que a nossa nova Duff Zero sem álcool...
...se vai vender melhor do que a anterior.
30 MINUTOS DEPOIS
FALÊNCIA
Bem, parece que cheguei ao fim da linha.
SPRINGFIELD - SÓBRIA HÁ 75 DIAS!
LOJA DE ANIMAIS DO MOE
Últimas notícias de Springfield. Com a proibição a sério...
...a plácida sobriedade foi agitada por um vizinho barulhento...
...a taberna clandestina.
Ainda bem que voltaste ao negócio, Moe.
Sim, foram umas horas terríveis.
Os fornecedores ilegais?
Gangsters com camiões cheios de bebidas roubadas de Shelbyville...
...e o John Law não serviu para nada.
Não viste nada.
Não percebo porque é que as pessoas falam sempre mal da Máfia.
Então...
Bolas, isto parece grave.
É melhor adoptarmos o velho charme do Wiggum.
-Depravado! -Bolas. Isto foi mau.
Exigimos um chefe de polícia que imponha a lei da proibição.
Exigem? Mas quem é que são vocês para exigirem alguma coisa?
Eu mando nesta cidade.
São uma cambada de miseráveis.
Eleições em Novembro. Eleições em Novembro.
O quê? Outra vez? Este país é mesmo estúpido.
Com vadios a vaguear pelas ruas...
...Springfield achou o tipo que podia limpar a cidade e matar gangsters:
Rex Banner.
MR. BANNER SPRINGFIELD PRECISA DE SI!
REXY: A DAISY TEVE CACHORROS! COM AMOR, MÃE
Eh, eu estava a ver aquilo.
-E estava aí sentado. -Rex Banner.
Agora dirijo este departamento. Wiggum, estás fora.
Suspenso por tempo indeterminado.
Camisas para dentro. E limpem esses sapatos.
Tirem os distintivos da boca. São oficiais da Polícia.
De que estás à espera? De um beijinho de despedida?
Bem...
Não, não. Acho que não.
Sem perder tempo, Banner apanhou os contrabandistas...
...num abrir e fechar de olhos.
Como é que sabes que não aceitas subornos se nunca aceitaste?
-Toma. -Até que é bom.
-Não. Nada de subornos. -Está bem, ganhaste.
De hoje em diante vamos fazer contrabando de cocaína.
Faz o que quiseres.
BANNER ENCERRA BARES Bebidas alcoólicas proibidas por Banner
Ao início pensei que a proibição seria uma coisa boa.
As pessoas bebiam mais e divertiam-se mais.
Mas sem a cerveja, a proibição não faz sentido.
Olá. Posso prender algum de vocês por alguma coisa?
-Não. -Oh, bolas.
Não tenho nada que fazer.
Com o Banner, o álcool e o crime desapareceram desta cidade.
-E eu também. -Não digas isso.
O álcool é um estilo de vida.
O álcool é o meu estilo de vida e pretendo continuar assim.
Parece que tens algum plano.
Talvez tenha, chefe. Talvez tenha.
-Vamos lá, rapaz. Pensa num plano. -Estou a tentar, Pai.
Kent Brockman, na agora encerrada fábrica de bebidas Duff...
...onde uma pessoa misteriosa, vestida de negro, mantém a vigília.
Já sei. Nós vamos sair, Marge.
Se não voltarmos, vinga as nossas mortes.
Está bem.
LIXEIRA DE SPRINGFIELD
Bonanza!
-Vamos lá acabar com isto. -Certo.
Agora, lembra-te, não contes isto a ninguém.
Nem à tua mãe, nem ao Rex Banner, a ninguém.
Rex Banner. Que parvalhão.
Sim. Olha para ele a tentar carregar aquela arma.
Agarra-te, filho.
Pai, dá azar passar por cima de uma lápide.
A sério? Ouvi dizer o contrário.
Que te aconteceu, Homer?
-E o que fizeste ao carro? -Nada.
-Os eixos nunca se estragaram antes. -Antes, antes.
Vives no passado, Marge. Deixa de viver no passado.
PROIBIDA A PASSAGEM
Engraçado. Costumava poder ir lá abaixo.
Para o bowling. Se não voltar, vinga as mortes.
Porque é que tens tantas bolas de bowling?
Não te vou mentir, Marge.
Adeusinho.
Raios. Mais uma bola.
-Homer, hoje estás uma porcaria. -Sim. Como uma raposa.
Aqui tens, Barn. São 45 dólares.
Quarenta e cinco dólares?
Espero bem que seja a melhor cerveja do mundo.
Estás com sorte.
Estás a ver, rapaz? O melhor dinheiro vem do contrabando.
E não do teu vandalismo infantil.
Tantas noites gastas em vão.
Que se passa, chefe?
Sim, mal tocaste na tua Banana Explosiva.
Este aniversário do Rex Banner não está a ser lá grande coisa.
BARÃO DA CERVEJA ENGANA BANNER
Olá, peixinhos.
Ouve isto, meu barril, vou dizê-lo de forma simples e clara:
Onde é que arranjaste as bebidas? É um chafariz que está a jorrar?
Sim?
Espera aí. Esqueci-me de ver se o caminho está livre.
É capaz de estar. Vamos.
-Cerveja! -Eu posso explicar, Marge.
Deixa-me explicar, por favor. Porque não me deixas explicar?
É de ti que os jornais têm andado a falar.
O misterioso Barão da Cerveja que tem fornecido álcool a Springfield.
Como é que tens conseguido fazer isto?
Bem... Lembra-te que posso explicar.
...enchi bolas com a cerveja que encontrei na lixeira...
...depois usei os canos subterrâneos para as levar até ao Moe.
Homer, isso foi muito inteligente.
-Mãe? -Bem, foi mesmo.
Conheço-o desde a universidade. Foi a coisa mais esperta que fez.
Além disso, só está a violar uma lei parva com cerca de 200 anos.
É uma parvoíce, Marge.
E olha para o dinheiro todo que tenho feito.
Mãe! A proibição pode não ser popular...
-...mas é a lei, e ainda vamos ter... -Vai para o teu quarto, Lisa!
Abre, Curly. Isto é uma rusga.
Uma rusga? Curly?
Está bem, mas não sei o que é que esperam encontrar...
...numa simples loja de animais.
Loja de animais, então? Bem, tenho uma pergunta a fazer.
Em que tipo de loja de animais é que se ouvem gritos histéricos...
...e música à 1 da manhã?
Na melhor loja de animais da cidade.
Sim!
Está bem. Mas lembrem-se...
...tartarugas e crocodilos bebés podem parecer bons animais de estimação...
...mas depois crescem. Vamos embora, rapazes.
Estas engrenagens aqui em baixo magoam.
Andas algures por aí, Barão da Cerveja, mas eu encontro-te.
Não encontras, não.
-Encontro, sim senhor. -Não encontras.
Últimas notícias de Springfield.
O Barão da Cerveja continua a enganar as nossas autoridades.
Ao exibir um chapéu novo, parece querer afirmar:
"Olha para mim, Rex Banner, tenho um chapéu novo."
Vamos a despachar. O Moe aumentou o pedido para 20 bolas por noite.
-Pai? -Chama-me Barão da Cerveja.
Acabou-se a cerveja toda do aterro, Barão da Cerveja. Estamos falidos.
Mas eu não posso ficar sem cerveja. Sou o Barão da Cerveja.
Homer, os meus clientes já começam a fazer perguntas.
Não vão ficar ali só pelo ambiente.
-Tens de arranjar mais cerveja. -Desculpa, mas não tenho nenhuma.
Que tal aguarrás? Ou cola, uma cola deliciosa?
Olha, descobre, compra, faz, não quero saber. Arranja-me bebida e depressa.
Fazê-la?
"O SEU SUPER SUPERMERCADO SUPER"
-Quarenta e duas banheiras, por favor. -Hoje leva 50 por apenas 3 mil dólares.
Eu disse 42.
CENTEIO - CERVEJA
CONHAQUE - UÍSQUE DE 12 ANOS
Agora fazes a tua própria bebida?
Isso ainda é mais ilegal do que o que andavas a fazer.
Querida, lembra-te que só estamos a contornar uma lei muito pateta.
Somos patriotas. Como todos aqueles que estão presos.
Sim!
Quem é que quer uma banheira de xarope de mentol?
És o Barão da Cerveja?
Se está a falar de cerveja sem álcool, declaro-me culpadinhozinho.
Não é o Barão, mas parece-me bêbedo. Levem-no.
-És o Barão da Cerveja? -Sim, mas só durante a noite.
Durante o dia, sou repórter num jornal.
Não brinques comigo, balofo.
Balofo? Ah, sim, balofo.
-Eh, Banner. Como é que isso vai? -Não tens nada com isso.
CEVADA - FARINHA DE MALTE
CENTEIO - CERVEJA
Mas que raio se passou aqui em baixo?
-Uma das destiladoras... -Nada, Marge.
Acho que foi aquela feijoada que comi ao jantar.
Desculpa-me mais uma vez, querida.
Homer, não tem sentido nenhum fingires esses ruídos.
O teu licor caseiro vai explodir outra vez.
O quê, querida?
Fizeste algum dinheiro e divertiste-te a fazer de bandido.
Porque não desistes enquanto é tempo?
Volto já.
Isto queima!
Pensei no que disseste, querida, e decidi parar.
Muito bem. A brincadeira acabou.
Mas ainda tenho o meu dinheiro maravilhoso.
-Mãos ao ar! -Que é que te aconteceu, Wiggum?
-Estás com péssimo aspecto. -Não te preocupes com isso.
-Vais dar-me o dinheiro, ou não? -Acho que não.
Essa coisa não tem gatilho.
Tive de vender o gatilho e o punho para alimentar a minha família.
Vá lá, passa para cá a massa. Posso bater-te com isto de força.
-Coitado do Wiggum. -Coitado do Wiggum.
Aposto que odeias o Rex Banner, certo?
-Quem? -O tipo que ficou com o teu trabalho.
Ah, sim. Mais do que tudo no mundo.
Gostavas de lhe pagar na mesma moeda?
Fico feliz por dizer que o contrabando acabou.
A bebedeira geral acabou.
E aquelas nuvens misteriosas sobre Evergreen Terrace já se foram.
Minha gente, Rex Banner venceu a batalha contra o álcool.
-Sim! -E o Barão da Cerveja?
Acho que era uma invenção da imprensa.
Só de pensar na ideia que essa pessoa me podia enganar dá-me vontade de rir.
Todos sabem como é que soa uma gargalhada.
Vamos agora em directo para Evergreen Terrace, onde me informam...
...que o antigo chefe da Polícia, Wiggum, capturou o Barão da Cerveja.
Capturaram o Homer?
As bolas cheias de licor viajavam por uma rede...
...de canos subterrâneos, que iam dar à taberna clandestina.
-Esqueceste-te de uma coisa, Wiggum. -Sim, do quê?
Enchi as bolas com um funil.
Foi um gesto muito simpático para com o desgraçado do Wiggum.
Mas que vai agora acontecer-te?
Provavelmente só uma reprimenda.
"E quem violar esta lei será catapultado."
É a última vez que te ajudo.
Desculpa. Julgava que fosses multado. Ou no máximo 3 a 4 anos de prisão.
Espera. Esta máquina já tem 200 anos. É melhor experimentar primeiro.
-Está bem, vai em frente. -Esperem! Esperem, não podem!
Tudo o que o meu marido fez foi violar uma lei sem sentido.
Acredito que os acidentes de carro e as discussões tenham diminuído.
Mas a proibição roubou-nos a liberdade. A liberdade de beber.
-Sim! -Espere um momento, senhorita.
Não somos nós que escolhemos as leis a que queremos obedecer.
Se assim fosse, mataria todos aqueles que olham para mim de lado.
As nossas leis têm uma razão de ser.
Mandem-no para o espaço, rapazes.
Não estava à espera dessa.
Bem, preparem a catapulta, e vamos lá acabar com isto.
Esperem! Descobri mais linhas no pergaminho.
Diz que a lei aqui aprovada há cerca de 200 anos...
...foi revogada há 199 anos.
Soltem o prisioneiro.
Em nome da cidade, gostaria de pedir desculpa...
...e saber quanto tempo vai demorar a encher de novo esta cidade com álcool.
Desculpe. Mas já não estou nesse ramo.
Quatro minutos.
CINCO MINUTOS DEPOIS
E assim, uma cidade seca, devido à lei, acabou por se reconciliar com o álcool.
Felicidades, Springfield. Desejamos-te o melhor.
Ao álcool!
A causa e a solução de todos os problemas da vida.
Legendas: Bruno Versteeg