Les Simpson
UN EXERCICE D'ALERTE INCENDIE N'IMPLIQUE PAS DE METTRE LE FEU
Marge, le courrier est arrivé.
Facture, facture...
Un échantillon gratuit d'essence.
La chambre de compensation a rejeté notre candidature.
Regarde, Lisa, c'est pour toi.
C'est l'Institut des langues étrangères.
Ma carte-disque des verbes allemands.
Quand? Je meurs de faim.
Homer, c'est pour toi.
Enfin, mon magazine de blagues!
"L'arbre à came!"
Pourquoi je n'ai pas de courrier?
Je suis désolée, mon chou. Tu peux prendre les prospectus.
"Gazez vos termites."
"Gelez vos termites." "Électrocutez vos termites."
"Sauvez les termites."
Tiens donc!
"Cher monsieur, grâce à votre excellente solvabilité,
vous avez droit à une carte de crédit de la Money Bank."
Le coup de bol. Alors, voyons voir.
Profession?
Docteur des fesses.
Salaire? Tout ce que je trouve, je le garde.
Nom?
Alors, un nom...
Je m'appelle P'tit Renne au nez rouge.
6 À 8 SEMAINES PLUS TARD
Marge, le courrier est arrivé.
Facture, facture...
Une lettre de refus du service d'abonnement au New Yorker.
C'est qui ce Pépite Tata Noël?
Ouah, ma propre carte de crédit!
Merci, Pépite.
Vingt-cinq cents? Ben toi alors, tu es la poule aux œufs d'or!
DONJON DE L'ANDROÏDE
Zebra Girl et Zillionaire et Zoidzilla.
Et on compte faire d'autres folies aujourd'hui?
Et comment!
Je vais prendre cet album spécial de Radioactive Man.
Excellent choix. Dans le volume 2, Radioactive Man voyage dans le temps
pour battre Jesse Owens aux jeux olympiques de 1936.
Voici ma carte de crédit, mon brave.
Veuillez m'excuser Pépite, si c'est ton vrai nom, Bart Simpson,
mais ta carte bidon n'est pas acceptée ici.
Bon, tu me pompes l'air, alors dégage.
Pourquoi avoir une carte de crédit si on peut pas s'en servir?
LA MAISON DES CONVOITISES
LAMPE À LAVE - BOULE PLASMA COUPE POILS NEZ
"Commandez par téléphone au 1-800..."
Notre téléphone ne va pas jusqu'à 800.
À moins que...
LA MAISON DES CONVOITISES À : PÉPITE TATA
Maman, c'est pour toi.
Sept kilos de saumon fumé de Vancouver.
Allez, sens-moi ça.
Bart, il ne fallait pas, voyons.
Et pour Homer.
Un polo de golf avec mon logo d'entreprise.
"SALUT"
Et il sent le saumon, en plus. Merci, fiston.
Et pour l'étudiante, un flacon de 500 pilules pour rester éveillée.
Le Choix des routiers.
C'est vraiment gentil.
Bart, d'où est-ce que tu sors tout ça?
Comme je sens que tu vas me cuisiner, j'ai ce qu'il te faut.
Une poêle avec radio intégrée?
Tu as gagné. Tu as gagné.
Des lampes halogènes? Des tapis persans?
Comment tu t'es payé ça?
Depuis que je t'ai donné ces pilules, tu es devenue méfiante.
Je n'ai pas besoin de pilules pour ça.
Si j'ai envie de demander, qui m'en empêchera?
Toi piluleman? Liliputman? Biduleman? Mon Dieu!
Oh, mon Dieu, il faut que j'arrête de prendre ces pilules.
Pour qui tu te prends, toi?
"Le sommet dans l'art de créer des chiens.
Cette série limitée de colleys est dressée par le major Jonas Fong.
Seuls 800 spécimens seront élevés. C'est le meilleur chien au monde."
Mille deux cents dollars? Je n'en prendrai qu'un.
LIVRAISON INTERNATIONALE
Où tu vas comme ça?
"Bonjour, je m'appelle Laddie.
J'ai été dressé pour vous apporter des fruits comme cadeau de bienvenue."
T'es un bon chien.
Bon, regardez bien, regardez.
Fais un saut périlleux arrière, Laddie.
Qu'est-ce qu'il est intelligent.
Et qu'est-ce qu'il est beau. Bart, je l'adore.
Salut Marge, salut P'tit Renne au nez rouge, salut...
C'est pas P'tit Renne au nez rouge!
C'est Laddie. Bart l'a gagné
- à la tombola de l'église. - Pas une tombola bidon, hein, Bart?
Pour autant que je m'en souvienne.
- Il faut que j'aille à l'église. - Qu'est-ce que c'est?
Il doit manger des œufs et de l'huile d'olive pour avoir un poil brillant.
Un chien comme ça, il faut le nourrir tous les jours.
Il est dressé pour rassembler les moutons, faire du bouche-à-bouche...
"On l'appelle le chien qui ne dort pas, bien qu'il dorme pendant son jogging."
Ce chien est mieux éduqué que moi.
C'est comme qui dirait un super chien. Où est-ce qu'il est?
- Allô? - Allô, M. Noël.
Ici le service de crédit de la Money Bank.
Est-ce que vous avez reçu la lettre de menace que je vous ai envoyée?
Vous semblez être une personne sensée et responsable
qui ne voudrait pas que son compte ne ruine tous ses rêves futurs,
tels que posséder une maison, un bateau, ou passer à la télé.
Quand pourrai-je annoncer à mon chef, M. Robinson,
- que votre compte sera renfloué? - Bon chienchien.
Viens mon grand, on va se balader.
Oh, non, pas toi. Laddie!
Viens, j'ai une job pour toi.
Bon chienchien.
Nous on n'a rien vu et toi t'as rien vu.
SAISIE
Oh, non, ils viennent tout récupérer. Planque-toi derrière le buisson.
- Maman et papa ne sont pas là? - Ils sont sortis avec les Flanders.
Pourquoi ils saisissent toutes tes affaires?
- J'ai une carte de crédit. - Une carte de crédit?
Je savais que tu préparais un mauvais coup.
Bon, j'ai fait une magouille, j'ai pas assez payé comme ça?
Arrêtez! Vous pouvez prendre le berceau, mais le bébé est à nous.
Le dernier article est un chien à 1 200 dollars. C'est lui?
Bon alors, c'est lui ou c'est pas lui?
Oui, c'est bien lui.
Désolé, vieux. C'était pas prémédité, c'est arrivé comme ça.
Maman, je peux nourrir Laddie à table?
Ça ne se fait pas chez nous.
Oh, et puis pour une fois!
P'TIT RENNE AU NEZ ROUGE
Ce chien ne me dit rien qui vaille, il est un peu snob.
Est-ce que tu portes une cravate pour impressionner Laddie?
Tu crois qu'il l'a remarquée?
- Et P'tit Renne au nez rouge? - Qui?
Je l'ai mis dans un chenil le temps que Laddie s'adapte.
On a un peu négligé notre premier chien, rattrapons-nous avec celui-là.
Bart, tu peux aller promener Laddie?
Bart a eu son tour, c'est à moi.
Je ne résiste pas à son charme.
On va tous aller promener Laddie.
PARC POUR CHIENS
OÙ LES CHIENS SE RENIFLENT ET ABOIENT
Quel beau parc,
pourquoi on n'y a jamais emmené P'tit Renne au nez rouge?
La foule le fait péter.
Et puis, il préfère jouer à la maison avec Bart.
C'est vrai.
Dites donc, c'est un beau spécimen que vous avez là.
Tiens, Kent Brockman de la télé.
Il ne serait pas disposé à s'accoupler?
- Vous voulez des chiots? - Non, Jessica a été opérée.
Elle a seulement besoin d'un peu de distraction.
Ce chien a le noble maintien et le pelage digne d'un étudiant de Yale.
Bonjour, mon jeune ami.
Smithers, je suis sûr qu'il faisait partie du cercle des colleys disparus.
Il est cool, ce chien. Il sait attraper un frisbee?
C'est dingue, Bart, Laddie est le meilleur chien au monde.
- Rien à voir avec ton ancien chien. - P'tit Renne au nez rouge?
Je crois que j'étais le seul à l'aimer.
Tu as raison. Tu te souviens quand il a bouffé mon poisson rouge
et que tu m'as dit que je n'avais pas de poisson rouge?
Mais pourquoi j'avais un bocal à ton avis? Pourquoi?
Ouais, c'était un super chien.
P'tit Renne au nez rouge, j'ai été fou de t'échanger.
Mais qu'est-ce que je t'ai fait?
Capitaine, veuillez accélérer!
Je serais très contrariée de rater la finale de Wimbledon.
Rassurez-vous, Milady.
Lumley, pelletez plus de chiens, vous voulez bien?
Compris. Plus de chiens!
Plus de chiens!
Entrez là-dedans.
Non, ça tient pas debout.
N'empêche que t'es plus là.
Où es-tu, mon vieux?
"C'est l'heure de la promenade." Encore?
Il faudrait trouver où il range ça.
Je le sortirais bien, mais c'est toi qu'il veut.
Au secours! Au secours!
Quoi encore? Allez viens, je veux rentrer moi.
LE CHIEN HÉROÏQUE
Laddie, nous te remercions pour ce sauvetage héroïque.
Et toi, bébé Gérald, on peut se demander
quelle bêtise tu vas encore faire.
- On peut rentrer maintenant? - Laddie a sauvé la mise, Simpson.
Bon sang, on aurait bien besoin d'un chien comme ça.
Vous le voulez?
Je croyais que c'était un chien pour moi, mais je me suis planté.
C'est vrai? Tu te fiches pas de moi? Merci, mon petit.
On prendra bien soin de lui et on jouera avec lui tous les jours.
Maggie, tu as renversé tes flocons d'avoine. Homer, tu peux la nettoyer?
À vos ordres.
Laddie!
Viens par ici. Qui c'est qui va lécher un bébé tout cracra? Laddie?
Papa, Laddie ne viendra pas. J'ai décidé de le donner.
Pourquoi ça? Tu n'étais pas heureux avec lui?
C'était pas un chien pour moi.
Il sera content d'être un chien de police.
Il a intérêt à fermer sa gueule.
Si tu penses que c'est mieux comme ça,
allons récupérer P'tit Renne au nez rouge au chenil où tu l'as laissé.
C'est impossible, il n'est pas au chenil.
Je l'ai donné aussi et je ne sais pas où il est.
Tu as donné les deux chiens? Tu sais que j'aime pas qu'on donne!
Je suis désolé, je sais que c'est mal.
J'ai tout gâché et maintenant, je n'ai plus de chien.
Allons, allons. Tais-toi, mon garçon.
On va te trouver un nouveau chien.
Je veux pas de nouveau chien, je veux P'tit Renne au nez rouge.
Tes larmes vont pas le faire revenir, à moins qu'elles sentent les croquettes.
Alors, soit tu restes là à pleurer et à manger des croquettes,
jusqu'à ce que tes larmes sentent les croquettes et qu'il revienne,
soit tu vas le chercher, ton chien.
Tu as raison. C'est ça que je vais faire.
Oh non, j'avais presque réussi à lui en faire manger.
- Je vais chercher le chien. - Le mauvais ou le bon chien?
- Le mauvais chien. - Ah bon.
SAISIE
Vous devez me rendre mon plancher.
Mes clients doivent enjamber les tuyaux.
- Vous n'avez qu'à payer vos factures. - Mais je ne veux pas!
Excusez-moi, monsieur. Vous avez récupéré ce chien
chez un certain Pépite Tata?
Oui, je me souviens de ce bâtard.
On l'a vendu à un type qui portait une robe.
Non, je n'ai pas acheté ton chien.
Je dois garder un œil sur Selma. Elle croit avoir avalé un pansement.
J'ai acheté ton bâtard et je l'ai pas digéré.
Je digère pas sa tête, je digère pas ses tripes et sa façon d'aboyer!
Alors je l'ai donné à l'église.
Je vois, vous pouviez pas le supporter et vous l'avez donné.
Et je digère pas les saletés qu'il a faites sur mon tapis. Compris?
Secours populaire "Personne ne bat le révérend"
Je me souviens de lui.
Il faisait ses besoins dans le presbytère,
- me mordant l'arrière-train. - Il a souillé l'eau bénite!
C'est tout à fait lui. Je serais ravi de vous en débarrasser.
Ce n'est pas possible, Bart. Il n'est plus parmi nous.
Vous ne l'avez pas crucifié?
Non, il est en sécurité chez l'un de mes paroissiens.
Je peux te donner son adresse.
Et puis, achète quelque chose ou sors d'ici!
Mon ange.
C'est lui! C'est P'tit Renne au nez rouge!
- Oui? - Je m'appelle Bart Simpson.
J'aimerais vous parler de votre chien.
Une minute, j'arrive.
Bon, que le spectacle commence.
Je vous en supplie, monsieur. Je vais la refaire.
Je vous en supplie, monsieur. Je vous en supplie.
Je peux vous aider?
- Vous êtes le propriétaire du chien? - Oui, il s'appelle Jet d'Eau.
- Jet d'Eau? - Oui, c'est mon meilleur ami,
surtout depuis que mon perroquet s'est tu.
Polly? Polly, dis bonjour à notre visiteur.
Très bien, continue à bouder. Qu'est-ce que je peux pour toi?
Rien, laissez tomber.
Alors, voilà mon plan.
Je vais me faufiler dans le jardin de l'aveugle et piquer le chien.
Bart, tu es tombé bien bas.
Je fais pas ça de gaieté de cœur.
Je ne dirai rien parce que je veux que le chien revienne.
Essaie au moins de ne pas effrayer l'aveugle.
Je peux pas promettre que j'essayerai, mais j'essayerai d'essayer.
Allez, mon vieux, approche.
JET D'EAU
Tu m'as tellement manqué. Viens, on se tire.
Sois sage, d'accord?
Jet d'Eau? Il y a quelqu'un?
Allez, on se casse, vite.
Qui est là?
Je n'ai pas peur de vous, vous voulez que je vous le prouve?
Où est-il, Jet d'Eau? Cherche-le.
Non, pas le piano, c'est pas le moment d'en jouer.
Je suis peut-être aveugle, mais je sais que vous êtes dans un placard.
Hé, le cambrioleur, j'espère que tu t'amuses bien là-dedans
parce que la police va arriver.
Non, monsieur, je ne suis qu'un gamin.
Je suis seulement venu reprendre mon chien.
Ton chien?
Il me manque tellement. Je sais que vous l'aimez,
mais je l'aime aussi. Je l'ai eu en premier. Je ne le mérite pas...
En somme, tu demandes à un aveugle
- de renoncer à son seul compagnon? - Oui, je vous en prie.
J'ai une idée.
Et si on laissait le chien décider?
- Viens, Jet d'Eau. - Viens, P'tit Renne au nez rouge.
- Viens vers l'aveugle. - Je ne recommencerai pas, promis.
- Tu resteras toujours avec moi. - J'ai besoin de toi.
- C'est promis. - C'est un joli nom, Jet d'Eau.
Viens, Jet d'Eau, allez, viens vers moi.
Ça, c'est un bon chien. Je savais que tu me choisirais. Fais-moi un bisou.
Oh, oui.
On dirait que tu as gagné. Félicitations.
Mince alors, je suis désolé.
Je voudrais bien qu'on ait tous les deux un chien.
Bonjour. Police!
Bon sang, si c'est pas la bonne maison, j'abandonne.
Tout va bien, c'était une fausse alerte.
Oh, c'est qui ça? Moi aussi, je t'aime bien.
Eh bien, on dirait qu'on s'est encore fait un nouvel ami.
C'est bon, le chien, ça suffit, c'est pas pour les chiens ça.
Ne fais pas ça. Mince alors.
- De la marijuana. - Je crois qu'il ne vous aime pas,
c'est surtout l'odeur de la drogue qui l'attire.
- Embarquez-le, les gars. - Attendez, c'est peut-être médicinal.
Oui, c'est médicinal.
Sans ça, je pourrais devenir encore plus aveugle, non?
Ça sera peut-être un peu long.
Toi et ton chien, vous feriez bien d'y aller.
Au revoir, Laddie. Allez, viens, on va s'amuser.
La chatte se prélasse dans la maison comme si elle lui appartenait.
Salut tout le monde. Comment ça va? Qu'est-ce que vous faites là?
- J'adore cette chanson. - Chef...
Ferme-la. J'adore cette chanson.
- Ouais! - Écrase, Lou.
Je m'en souviens plus.
Traduction : Cécile Acheré