UNA SIMULAZIONE ANTINCENDIO NON RICHIEDE UN INCENDIO
Marge, c'è la posta.
Bollette, bollette...
Un campione gratis di benzina.
Una nota della Casa Editori che dice che siamo fuori concorso.
Oh, guarda, Lisa, c'è una cosa per te.
Oh, l'Istituto delle Lingue Straniere.
Oh, la mia ruota delle coniugazioni tedesche.
Quando? Quando?
Homer, questa è tua.
Sì. I miei preziosi fumetti.
"Chi ha fatto la puzza?"
Oh, com'è che non c'è mai posta per me?
Mi spiace, tesoro. Tieni, puoi avere la posta pubblicitaria.
"Gassa le tue termiti".
"Congela le tue termiti". "Fulmina le tue termiti".
"Salva le termiti".
Eccoci.
"Caro locatario:
data la sua stabile situazione finanziaria...
...è stato prescelto per la vincita di una carta di credito Money Bank.
Oh, cavoli. Okay, vediamo.
Occupazione?
Sederologo.
Reddito? Quello che trovo è mio.
Nome?
Nome? Nome?
Il mio nome è Piccolo Aiutante di Babbo Natale.
DA 6 A 8 SETTIMANE DOPO
Marge, c'è la posta.
Bollette, bollette...
Una lettera di rifiuto del Dipartimento Abbonamenti del The New Yorker.
Chi o cosa è P. A. Babbeo Netale?
Wow, ho una carta di credito.
Grazie, Babbeo.
Un quarto di dollaro? Beh, sei proprio un cagnetto generoso, eh?
LA CELLA DELL'ANDROIDE & FIGURINE DEL BASEBALL
E Zebra Girl e Zillionaire, e Zoidzilla.
Vuoi sperperare altri soldi, oggi?
Oh, certo che sì.
Prendo quella raccolta rilegata dell'Uomo Radioattivo.
Gran scelta. Nel volume due, l'Uomo Radioattivo viaggia nel tempo...
...per battere Jesse Owens ai giochi olimpici del 1936.
Metti tutto sulla mia carta di credito.
Oh, perdonami, Babbeo, se è quello il tuo vero nome, Bart Simpson...
...ma la tua finta carta di credito non funziona qui.
Fa' come i miei mutandoni e sparisci.
A che serve una carta di credito se non puoi neanche usarla?
LA CASA DEI DESIDERI CATALOGO
LAMPADA LAVA - SFERA AL PLASMA TAGLIAPELI PER NASO
"Ordina al telefono. Prefisso 1-800"
Il nostro telefono non arriva a 800.
A meno che...
LA CASA DEI DESIDERI A: P. A. BABBEO NETALE
Mamma, questo è per te.
Otto chili di salmone affumicato di Vancouver.
Tieni, annusa.
Oh, Bart, ma non dovevi.
E per Homer.
Wow, una maglietta da golf con il logo della mia azienda.
"CIAO"
Sa anche di salmone. Grazie, ragazzo.
E per la futura universitaria, 500 capsule per stare svegli.
IL CAMIONISTA DOC
Che carino da parte tua.
Bart, dove l'hai presa tutta questa roba?
Risponderò alla tua domanda con una bella padella.
Una padella-radio?
Hai vinto. Hai vinto. Hai vinto.
Lampade alogene, tappeti Kilim? Ma non te lo puoi permettere.
Come fai a permettertelo?
Sei irascibile e sospettosa da quando ti ho dato quelle pillole.
Non mi servono le pillole per essere sospettosa.
Se voglio dire una cosa, la dico. Chi me lo impedisce?
Tu, forse? Sei un pillo-pillolaro? Pilo-pilla, che ti piglia? Oh, cavoli.
Oh, cavoli. Oh, cavoli. Oh, cavoli. Devo smetterla di prendere le pillole.
Credi di essere un grande.
"Il più alto conseguimento nell'arte degli allevatori di cani, ecco a voi...
...questi collie addestrati, a edizione limitata, del Maggiore Jonas Fong.
Ne verranno allevati solo 800. È il cane migliore del mondo.
Milleduecento dollari? Meglio prenotarne uno.
CONSEGNE A DOMICILIO
Ehi, dove te ne vai?
"Ciao, mi chiamo Laddie.
Sono stato addestrato per raccogliere frutta come segno di amicizia".
Bravo, cagnetto.
Okay, guarda qui. Guarda.
Fai un salto all'indietro, Laddie.
Com'è intelligente.
E poi è bellissimo. Bart, lo adoro.
Ciao, Marge. Ciao, Piccolo Aiutante di Babbo Natale. Ciao, ragaz...
Ehi, ma quello non è il Piccolo Aiutante di Babbo Natale.
È Laddie. Bart dice di averlo vinto...
- ...a una sagra parrocchiale. - A una gara di verità, vero Bart?
Per quel che mi ricordo, sì.
Devo iniziare ad andare in chiesa.
Cos'hai per me, ragazzo?
Dice che dovremmo dargli uova e olio d'oliva per mantenere il pelo lustro.
Eh, sì, un cane così bisogna nutrirlo ogni giorno.
È addestrato per fare di tutto. Può curare le pecore, fare la rianimazione.
"Lo chiamano il cane che non dorme mai, ma dorme mentre fa jogging".
Cavoli, quel cane è più istruito di me.
È una specie di super cane. Ehi, dov'è andato?
- Pronto? - Pronto, signor Babbeo?
Chiamo dal Dipartimento Carte di Credito della Money Bank.
Mi chiedevo se ha avuto modo di leggere la nostra lettera minatoria.
Perché lei mi sembra una persona matura e responsabile...
...che non desidera certo che un mancato pagamento...
...gli rovini tutti i suoi sogni per il futuro.
Sogni di come farsi una casa, una barca e andare alle feste.
Allora, quando posso dire al mio supervisore, il Signor Robinson...
- ...che riceverà il pagamento? - Bravo, cagnetto.
Dai, bello, andiamo a fare un giro.
No, non tu. Laddie.
Vieni, ho un lavoro per te.
Bravo, bravo.
Noi non abbiamo visto nulla, se tu non hai visto nulla.
DIPARTIMENTO ESPROPRIAZIONI
Oh, no, quelli delle requisizioni. Laddie, nasconditi dietro quel cespuglio.
- Mamma e papà non sono a casa? - Sono in giro coi Flanders.
Ma che succede? Perché quei tizi si stanno prendendo la tua roba?
- Ho una carta di credito... - Carta di credito?
Oh, lo sapevo che c'era sotto qualcosa.
Ho commesso frode postale. Non sono già stato punito abbastanza?
Fermi! Potete prendere la culla di vimini, ma la bimba è nostra.
E l'ultimo articolo è un cane da 1.200 dollari. È quello?
Allora, è quello o no?
Sì, è proprio lui.
Mi spiace, amico. È andata così.
Mamma, posso dar da mangiare a Laddie, a tavola?
È contro le regole della casa.
Oh, solo per questa volta.
PICCOLO AIUTANTE DI BABBO NATALE
Non mi piace questo cane. Fa un po' l'altezzoso.
Homer, hai messo la cravatta per fare colpo su Laddie?
Dici che l'avrà notato?
- Dov'è Piccolo Aiutante? - Chi?
L'ho portato a un canile qui vicino finché il nuovo cane non si ambienta.
Beh, il primo cane l'abbiamo rovinato. Questo dobbiamo trattarlo bene.
Bart, perché non porti Laddie a fare un altro giro?
No, Bart l'ha già fatto. Ci vado io.
Non resisto al suo fascino.
Andiamo tutti a portarlo a spasso.
PARCO PER CANI DI SPRINGFIELD
DOVE I CANI S'INCONTRANO PER ANNUSARSI ED ABBAIARE
Ma che bello questo parco. Perché non ci portiamo mai Piccolo Aiutante?
La ressa lo fa andare di corpo.
E poi gli basta stare in giro per casa con Bart.
Già.
Ehi, ma che bell'animale che avete lì.
Kent Brockman della televisione.
Questo maschio non è da monta, vero?
- Vuole dei cuccioli, Signor Brockman? - No, no, Jessica è stata sterilizzata.
Le serve solo qualche... Attenzione.
Quel cane ha il portamento fiero e il manto lustro di uno studente di Yale.
Ciao, piccolino.
Smithers, credo che questo cane sia stato nella loggia massonica.
Wow, che figo questo cane. Lo sa prendere il frisbee?
Cavoli, Bart, Laddie è il cane più bello del mondo.
- Non è di certo come l'altro cane. - Piccolo Aiutante di Babbo Natale?
Mi sa che ero l'unico che gli voleva bene.
Esatto. Ricordi quella volta che mi ha mangiato il pesce rosso...
...e mi hai mentito dicendomi che non ce l'avevo mai avuto un pesce rosso?
E allora perché avevo la boccia per pesci rossi, Bart? Perché?
Sì, era un grande cane.
Oh, Piccolo Aiutante di Babbo Natale, sono stato un pazzo a mandarti via.
Che cosa ti ho fatto?
Capitano, non possiamo andare più veloci?
Temo proprio che non saremo a Wimbledon per mezzogiorno.
Non si preoccupi, signora.
Lumley, butta dentro altri cani, capito?
Sì, sì. Più cani!
Più cani!
Dentro, voi.
No, non è verosimile.
Però, non ci sei più.
Dove sei, amico mio?
"È ora di fare un giro". Di nuovo?
Dobbiamo scoprire dove tiene queste carte.
Lo porterei io, ma quelle carte non sono trasferibili.
Aiuto! Aiuto!
Che c'è ora? Dai, voglio andare a casa.
CANE EROICO
Laddie, grazie per il tuo eroico salvataggio.
E tu, piccolo Gerald, non possiamo fare a meno di chiederci...
...in quale guaio ti metterai la prossima volta.
- Possiamo andare a casa? - Laddie è un eroe, Simpson.
Però, ci servirebbe proprio un cane del genere al distretto.
Perché non ve lo prendete voi?
Pensavo che fosse il cane giusto per me, ma mi sa che mi sbagliavo.
Davvero? Non stai scherzando? Cavoli, grazie, signore.
Ci prenderemo gran cura di lui. E ci giocheremo ogni giorno. Promesso.
Oh, Maggie, ti sei rovesciata addosso la farina d'avena. Homer, puoi pulirla?
È un ordine.
Laddie!
Vieni qui. Chi vuole leccare una bimba pasticciona? Laddie?
Papà? Laddie non c'è più. L'ho dato via.
Perché, Bart? Non eri felice di averlo?
No, non era il cane giusto per me.
Sono sicuro che sarà felice come cane poliziotto.
Farà meglio a imparare a tenere la bocca chiusa.
Beh, se va bene a te.
Andiamo al canile a riprenderci Piccolo Aiutante di Babbo Natale.
Non si può. Non è in un canile.
Ho dato via pure lui, e non so più dov'è.
Hai dato via tutti e due i cani? Lo sai cosa penso della generosità!
Mi spiace. Lo so di aver sbagliato.
Ho fatto un gran casino, e ora non mi è rimasto neanche un cane.
Su, su. Smettila, ragazzo.
Ti prenderemo un cane nuovo.
Non voglio un altro cane. Voglio Piccolo Aiutante di Babbo Natale.
Piangere non serve, a meno che le tue lacrime non sappiano di cibo per cani.
Quindi puoi startene lì a frignare e a mangiare scatole di cibo per cani...
...finché le tue lacrime non sapranno abbastanza di cibo per cani da farlo...
...ritornare qui, o puoi uscire e andare a cercarlo.
Hai ragione. Adesso vado.
Cavoli. L'avevo quasi convinto a mangiare cibo per cani.
- Vado a riprendermi il cane. - Quello buono o quello cattivo?
- Quello cattivo. - Ah, bene.
DEPOSITO ESPROPRIAZIONI
Dovete ridarmi il mio pavimento.
I miei clienti stanno camminando sui tubi.
- La prossima volta paga i tuoi debiti. - Ma non voglio.
Mi scusi, signore. Ha ripreso il possesso di questo cane...
...da un tizio chiamato Babbeo Netale?
Sì, sì, me lo ricordo questo bastardino.
L'abbiamo venduto a uno vestito da donna.
No, non l'ho comprato io il tuo cane.
Devo andare da Selma. Ha paura di aver ingoiato un cerotto.
Sì, l'ho comprato io il tuo bastardino. E l'ho mangiato.
Non sopporto il suo muso, e le sue viscere, e che sta sempre ad abbaiare!
Così l'ho dato alla chiesa.
Oh, capisco. Non lo sopportava, così l'ha dato alla chiesa.
Sì. Non sopporto anche lo schifo che mi ha lasciato sul tappeto. Capito?
Casa della Parsimonia "Nessuno batte il Reverendo"
Sì, mi ricordo Piccolo Aiutante di Satana.
Defecava nel presbiterio.
- Mi mordeva nell'abside. - Ha dissacrato l'acqua santa!
Allora è lui di sicuro. Sarò felice di togliervi questo peso.
Temo che non sia possibile, Bart. Non è più tra noi.
Non l'avrete mica crocifisso?
No, è al sicuro con uno dei nostri parrocchiani.
Ti do il suo indirizzo se vuoi.
E poi compra qualcosa o vattene via!
Angioletto.
Signor Mitchell 57 Mt. Aubum Street
Ehi, eccolo! Piccolo Aiutante di Babbo Natale.
- Sì? - Mi chiamo Bart Simpson.
Vorrei parlarle del cane.
Un minuto.
Okay, resa dei conti.
La prego, signor... No, fammi riprovare.
La prego, signore. La prego.
Ciao. Di cosa hai bisogno?
- È lei quello che ha il cane? - Sì, si chiama Sprinkles.
- Sprinkles? - Sì, è il mio migliore amico, sai?
Specialmente da quando il mio pappagallo ha smesso di parlare.
Polly? Polly, vuoi salutare il nostro ospite?
Bene, come vuoi. Cosa posso fare per te, figliolo?
Oh, niente. Lasciamo perdere.
Allora, questo è il mio piano.
Entro di nascosto nel giardino di quel cieco e mi riprendo il cane.
Bart, stai toccando il fondo.
Ehi, non sto mica dicendo che sarà una scampagnata.
Non dirò niente a mamma e papà, ma solo perché rivoglio il cane.
Cerca solo di non terrorizzare quel cieco.
Non posso promettere che ci proverò. Ma proverò a provarci.
Qui, bello. Forza.
Mi sei mancato così tanto. Vieni, andiamocene via.
Stai zitto, capito?
Sprinkles? C'è qualcuno laggiù?
Dai, bello, svigniamocela.
Chi è là?
Posso sfidarti. Vuoi mettermi alla prova? Forza.
Dov'è, Sprinkles? Forza, andiamo a prenderlo.
No, no, non il pianoforte. Non posso suonare ora.
Sarò pure cieco, ma ti sei appena chiuso in un ripostiglio.
Ehi, ladro, spero ti starai divertendo lì dentro...
...perché tra poco arriva la polizia.
No, signore. La prego, sono solo un bambino.
Sono solo venuto a riprendermi il mio cane.
Il tuo cane?
E mi manca così tanto. E lo so che le piace...
...ma piace pure a me. Era mio. Lo so che non me lo merito...
Quindi vuoi che un cieco...
- ...lasci il suo unico compagno? - Sì, la prego.
Sai cosa?
Perché non facciamo decidere al cane.
- Dai, Sprinkles. - Vieni qui, Piccolo Aiutante.
- Sono cieco. Vieni dal cieco. - Non lo farò mai più.
- Potrai stare sempre con me. - Ti voglio più bene io.
- Te lo prometto. - Ti ho dato un bel nome, Sprinkles.
Dai, Sprinkles. Vieni. Vieni qui.
E bravo! Oh, lo sapevo che saresti venuto. Dammi un bacio.
Bravo, così.
Pare che abbia vinto tu. Congratulazioni.
Oh, cavoli. Mi dispiace.
Vorrei tanto che potesse avere un cane anche lei.
Ehilà? Polizia.
Oh, diamine, se questa non è la casa giusta, mi licenzio.
Tutto a posto, agente. Falso allarme.
Ehi, chi è lui? Beh, anche tu mi piaci.
Beh, pare che qualcuno si sia fatto un nuovo amico.
Okay, amico, basta adesso. Non è per cagnetti come te.
Non... Oh, cavoli.
- Marijuana. - Si vede che alla fine non gli piacevi.
Stava solo annusando i tuoi narcotici.
- Ammanettatelo, ragazzi. - Aspetti. Forse è a scopo medicinale.
Ah, già, è medicinale.
Senza quella potrei anche diventare più cieco, giusto?
Potrebbe volerci un po'. Perché tu e il tuo amichetto non vi fate un giro?
Ciao Laddie. Forza, bello. Andiamo a casa a divertirci.
Quella gatta se la menava come se fosse la padrona.
Salve a tutti. Come va? Ehi, come butta?
- Adoro questa canzone. - Ehi, capo...
Taci. Adoro questa canzone.
- Sì. - Stai zitto, Lou.
Non me la ricordo.
Sottotitoli: Daniel Bellomo