Les Simpson
Et voici la fin palpitante de Le Colonel Dracula rejoint la marine.
- Colonel? - Vlad.
Lisa, qu'est-ce que tu fabriques?
C'est pour le club des Jeunes Battants. On gagne de l'argent en recyclant.
Ça sert à rien de recycler.
Le soleil s'éteint, la planète est condamnée.
Tu nous forces à utiliser des produits inférieurs.
Je trouve que c'est une bonne idée.
Maman, tu mélanges le polyéthylène et le polyuréthane.
- Marge! - Désolée.
Il faut les découper sinon les animaux se prennent dedans.
- Seulement les imbéciles. - Le sac à papier n'est pas rempli.
Je sais où trouver des tas de papiers.
Papa, le recyclage n'est pas un jeu.
- C'est sérieux. - Oh, d'accord.
Ces ordures sont un vrai bonheur.
CLUB DES JEUNES BATTANTS
Avec cet argent, on se rapproche de notre voyage à Albany.
- Ouais! - Super.
Maintenant, faites à notre invité un accueil digne du Club des Battants.
Il peut beaucoup nous apprendre en affaires : M. C. Montgomery Burns.
J'irai droit au but.
La famille, la religion, l'amitié.
Voici les trois démons à combattre pour réussir en affaires.
Si une opportunité se présentait,
vous ne voudriez pas être en route pour la maternité ou l'église.
Ou la synagogue. Des questions?
Je vais saisir cette opportunité, même si ça n'intéresse pas la classe.
Qu'est-ce qui importe le plus, travailler dur ou être tenace?
Qui a une vraie question?
Oui. Est-ce que vous recyclez les déchets à la centrale?
Recycler?
DICTIONNAIRE
Je ne connais pas ce mot, mon cher petit ragondin.
Vous ne connaissez pas ce mot?
On réutilise les choses pour conserver nos ressources naturelles.
Mère Nature a besoin d'un service. Elle aurait dû y penser
avant de créer la sécheresse, les marées et les singes empoisonnés.
C'est la nature qui a commencé. Mais elle perd la bagarre.
- Eh bien, dommage pour elle. - La nature n'est pas notre ennemie.
- On peut se passer d'elle. - Non, pas du tout.
- Non? - Comment oses-tu contester?
Je m'en occupe, Smithers.
Tais-toi, petite fille.
Si j'écoutais tous les oiseaux de mauvaise augure,
je n'aurais pas 200 millions de dollars.
Selon votre récente biographie, vous ne possédez que 100 millions.
Mon enfant...
Pour être honnête, c'est beaucoup moins que ça.
Je dois y aller.
Monty Burns, tout le monde.
Je vous ai appelés, car il me faut des réponses honnêtes.
- Quelle est ma situation financière? - Formidable.
- Regardons mon portefeuille d'actions.
Que donne la compagnie de marchands d'esclaves?
Ça stagne.
Les actions vont bien, c'est vous qui les avez choisies.
Apportez mon indicateur de cotations, on verra ça.
La dernière fois que j'ai regardé, c'était en septembre 1929.
Vous ne m'avez pas parlé du crash boursier!
C'est arrivé 25 ans avant ma naissance.
Oh, vous avez toujours une excuse.
Je dois récupérer mon argent. Il nous faut une stratégie agressive.
Bonne idée, monsieur.
50 % des actions sur des valeurs sûres :
le Zeppelin, les talons compensés, la poudre à canon et le foin.
Le reste sur ce chapelier d'opéra très prometteur.
Ça devrait tout arranger, non?
- Absolument. Une idée de génie. - Le foin, c'est du sûr.
CENTRE DE RECYCLAGE
75 cents pour une demi-tonne de journaux?
Ça ne paie même pas pour l'essence
quand j'ai acheté la corde pour les ficeler.
Tu travailles pour entretenir ton auto.
Simplifie-toi la vie, vieux.
Désolé, les enfants. Le voyage est annulé. Et on arrête de recycler.
Ce n'est pas si grave.
Avec tout le papier récupéré, on a sauvé un arbre.
À l'aide, maman.
J'ai perdu tout mon argent?
Mais j'ai choisi les bons placements, non?
- Bien sûr. - Les bons placements.
Je comprends.
Vous êtes des lèche-bottes.
J'ai fait de mauvais placements. Vous étiez trop lâches pour me le dire.
- Oui, monsieur. - Dans le mille.
J'arrangerai ça tout seul. Prenez une hypothèque sur la centrale.
La banque a déjà saisi la centrale et votre maison, monsieur.
Mais...
que vais-je devenir?
La première chose à faire, c'est de déménager.
Je vous aiderai à faire vos valises.
À VENDRE
Allez, sortez de là.
Un catcheur professionnel comme vous
appréciera sûrement ces nombreux placards.
Ça pue le vieux, là-dedans.
Ne l'écoutez pas. Vous dégagez une odeur exquise.
Vous n'êtes pas le seul catcheur.
Le cheik crieur habite à trois pâtés de maison.
J'achète!
Pourrais-je garder ce portrait pour me rappeler les temps meilleurs?
Pourquoi je voudrais le portrait d'un vieux débris squelettique?
Pourquoi, en effet?
On fera suivre votre chèque d'aide sociale.
Très bien.
Tu ne m'as pas dit que M. Burns était cassé
et avait perdu la centrale nucléaire.
Je ne peux pas me rappeler de tous les détails.
Tu m'as dit trois fois que tu avais trouvé du chocolat.
- T'as trouvé du chocolat? - Oui.
Rapproche-toi que je te raconte cette histoire.
Je ne me réjouis pas du malheur des autres,
mais au nom de la communauté du recyclage...
Il l'a mérité plus que n'importe qui.
Ils ne vont pas fermer l'usine?
Non, la banque a mis Lenny à sa place.
Votre attention à tous.
Travaillez dur. Salut.
Je dois aller au travail, monsieur.
Lenny n'aime pas qu'on arrive en retard.
Que puis-je faire pour me rendre utile?
Rien. Rien.
Restez ici et maintenez un reste de dignité.
LISTE DES COURSES
Je vais gagner ma croûte.
Je vais sortir acheter ces denrées à l'épicerie.
À l'épicerie, mon brave.
Je voyage en bus.
Hé. Vous êtes pas le type que tout le monde déteste?
Oh, non. Je m'appelle Monty Burns.
ÉPICERIE
Je fais les courses.
Bon sang. Quelles céréales dois-je choisir?
Oh, pardon. Pouvez-vous me dire où trouver les Choco Burns?
Désolé, papi. Ils ne mettent pas n'importe qui sur les boîtes.
Celui-là a un petit air de famille.
LAIT
Merci. Je me suis aventuré à la chasse au lait quand la porte s'est refermée.
Oui, ces frigos sont des pièges mortels.
"Ketchup."
"Catsup."
"Ketchup."
"Catsup."
Je suis complètement dépassé.
Il parle au ketchup maintenant.
Burns agit bizarrement.
Perdre sa fortune et sa centrale lui a bousillé le cerveau.
Veuillez nous suivre.
Vous m'aidez à résoudre mon problème de ketchup?
Oui, c'est ça.
Où m'emmenez-vous? Que se passe-t-il?
Relax. Vous avez perdu la tête,
on vous emmène dans une maison de retraite.
Les types du supermarché ont signé les papiers.
Mais je fais les courses.
Tiens, ma chérie.
C'est tout le recyclage que je peux faire pour aujourd'hui.
Papa, une dernière bière, et le sac sera rempli.
Papa ne se sent pas très bien.
Il doit bien y avoir des ordures autre part.
Hé! Tu devrais aller voir à la maison de retraite.
Ils vivent quasiment dans leurs propres ordures.
- Merci, papa. - De rien, ma chérie.
C'est la pièce des activités. On n'a pas le droit d'y aller.
C'est la bibliothèque. On n'a pas le droit non plus.
Et n'essaie même pas d'aller dans la salle de jeu.
Doux Jésus, que faites-vous pour passer le temps?
Le mieux, c'est de se trouver une bonne place devant la fenêtre.
MAISON DE RETRAITE
Allez, M. Burns. Mettez-vous dans l'ambiance.
À la bonne heure!
Ainsi se termine la saga de Monty Burns.
Si je n'avais pas été entouré de ces lèche-bottes...
Vous n'avez rien à recycler?
Il doit y avoir des magazines et des journaux.
Cette voix. Cette voix désagréable et stridente, c'est elle!
Désolé, on n'a pas le droit de lire les journaux.
Ça fait monter la tension.
C'est toi, la petite bêcheuse!
Je m'appelle Lisa, M. Burns. Lisa Simpson.
Je me fiche de savoir ton nom. Veux-tu m'aider à refaire fortune?
Je ne vous aiderai jamais. Vous êtes un homme horrible.
Tu as du cran, c'est qu'il me faut. Tu es engagée.
Non, pas question!
Je suis désolé que mon épicier vous ait interné.
Nous n'irons plus à ce magasin.
Pas maintenant, Smithers. J'ai un empire à bâtir.
Et la seule personne qui peut m'aider, c'est cette fille.
- Je t'en prie. - Non.
Vous ne me connaissez pas, mais je m'appelle Burns
et j'aimerais que votre fille m'aide à redevenir riche.
Vous parlez de Maggie?
Non, pas le bébé qui m'a tiré dessus, je parle de votre autre fille.
Lisa! Tu as de la visite!
Alors...
- Ça fait quoi, d'être dans le caniveau? - Encore vous?
Je sais que j'ai commis des erreurs.
Seule une personne aussi intègre que toi peut m'aider.
Ne refuse pas ce service à un vieil homme.
Bon, si j'accepte de vous aider,
il faudra regagner cet argent en aidant la société.
- Rien de néfaste. - Rien de néfaste.
C'est exactement ce genre d'idées radicales qu'il me faut.
Marché conclu.
T'as vu ça, fiston? Pourquoi tu ne conclus pas de marché?
Je le ferai cet après-midi.
Il y a des gens qui paient beaucoup d'argent contre des ordures?
Pas énormément. Chaque boîte rapporte cinq cents.
Il ne faut pas cracher dessus.
Avec cinq cents, on s'achète une tarte, un café,
une part de gâteau, le cinématographe
et il nous reste assez pour prendre le bus de Battery Park au terrain de polo.
Je vois une boîte.
Il faut découper ces emballages, car les poissons se prennent dedans.
Je vois.
QUINCAILLERIE
CLOUS 5 sous
Mon premier dollar.
C'est grâce à toi, Lisa. Et à notre ami fumeur d'herbe.
Salut à toi, le baba!
J'ai l'impression que tu vis dans le passé.
Réactualise, vieux.
Lisa, en tant que conseillère, tu as droit à 10 % de mes gains.
Oh, je ne fais pas ça pour l'argent.
Je veux que les générations futures se promènent
sur des terre-pleins à l'état naturel et des talus d'autoroute propres.
Je vois une boîte.
Dans la série "C'est bête ce qui leur arrive",
vous souvenez-vous de Montgomery Burns?
L'homme qui a bloqué le soleil, renversé un garçon
et nous a privés de Noël entre 1981 et 1985?
Devinez qui est fauché et ramasse des ordures pour vivre?
Faites que ce soit Flanders.
Pardon, M. Burns. Qu'est-ce que ça fait d'être complètement ruiné?
Formidable. Je suis sur le chemin de la réussite.
Je transforme les ordures en or pur.
Vous sentez très mauvais. Bonne chance à vous.
Avant il puait l'argent, maintenant, il pue tout court.
- Elle est bonne. - Tu es cruelle, chérie.
Vous ne devriez pas vous moquer. M. Burns a changé.
- Il est différent. - Oui, il est fauché.
Deux d'affilée.
SOCIÉTÉ DE RECYCLAGE BURNS
Tu as transformé ma vie, ces dernières semaines, Lisa.
J'ai ma propre affaire, mes employés bien aimés.
Oh, sapristi.
Allez, accélérez la cadence, bande de vieux gâteux.
Si vous voulez du travail bien fait, ne les brusquez pas.
Montrez-leur qu'ils sont appréciés.
Oh, bonne idée, associée.
Si vous atteignez le quota, cette semaine,
je vous emmènerai au lac qui a le plus de canards.
C'est comme ça qu'ils m'ont convaincu de voter pour Lyndon LaRouche.
BURNS OUVRE UNE USINE DE RECYCLAGE
Oh, j'ignorais qu'il s'intéressait autant au recyclage.
Vous voyez? Je vous avait dit que M. Burns avait changé.
Lisa, il ne faut pas se vanter. Pas vrai, Homer?
Tu vois?
Oui, merci à tous.
10 % de ces applaudissements reviennent à Lisa Simpson.
Sans ses leçons contagieuses de morale,
vous ne seriez pas ici pour assister à l'inauguration de...
l'usine de recyclage de la petite Lisa!
Oh, c'est pas mignon?
À côté d'elle, le bébé Gerber, c'est du vomi.
Aimerais-tu être la première à visiter l'usine?
J'adorerais, associé.
L'usine est entièrement écologique. L'énergie vient de vieux journaux.
Les machines sont faites de boîtes de conserve.
Et les fenêtres sont des bouteilles qu'on a récupérées.
Je vous ai dit de ne plus lécher les vitres.
Je sais, vous l'avez dit.
En me réveillant, ce matin, je me suis dit :
"Barney, tu ne vas pas lécher les fen..."
Je suis fier de vous, M. Burns.
Vous faites fortune sans mettre la planète en danger
et sans faire de la lèche aux grands patrons.
Garde tes compliments pour la fin de la visite.
Tu n'as pas vu le meilleur.
En voyant les poissons coincés dans les emballages en plastique,
une idée m'est venue.
Regarde l'eau.
Si un emballage d'un pack de six peut attraper un poisson,
un million d'emballages cousus ensemble en attraperont des millions.
Regarde.
- Que se passe-t-il? - Je l'appelle "Le filet à la Burns".
Il nettoie le fond de l'océan.
Oh, mon Dieu.
J'appelle cela "La pâtée pour animaux de la petite Lisa".
Une pâtée riche en protéines pour les animaux de ferme,
qui peut aussi servir d'isolant à fenêtres, d'explosif
et de liquide de refroidissement.
Et le meilleur, c'est que c'est fait à partir d'animaux recyclés.
Je vais être malade.
Une cuillère de pâtée te remettra sur pieds.
Vous n'avez pas changé. Vous êtes encore néfaste.
Quand vous essayez de faire le bien, vous êtes encore pire.
Je ne comprends pas.
Les porcs ont besoin de nourriture, les dynamiteurs de dynamite.
Je leur en fournis en faisant des bénéfices.
Et pas un seul animal n'a été gâché.
Tu es l'instigatrice de tout ça, ma petite Lisa.
Arrêtez! Ne recyclez plus! C'est du meurtre! Vous aidez M. Burns!
Tu nous as dit de recycler.
Tu nous as convaincus que c'était bien.
Non! C'est horrible! Arrêtez de recycler!
Arrête. On ne mélange pas le plastique et le papier.
PÂTÉE PETITE LISA
Je sens encore l'odeur de la pâtée sur mes vêtements.
J'ai été bête d'avoir aidé cet horrible personnage.
J'espère que tu as retenu la leçon.
Il ne faut jamais aider personne.
Que faites-vous ici? Vous ne travaillez pas?
J'ai fait une erreur. Lenny m'a renvoyé pour y réfléchir.
Mais je m'en rappelle plus, alors je regarde la télé.
Le règne despotique de Lenny est terminé.
M. Burns a racheté la centrale.
Assez jacassé. Je dois voir Lisa.
- Je refuse de vous parler. - Mais si, voyons.
J'ai vendu l'usine de recyclage pour 120 millions dollars.
- Félicitations. - Oh, ne me félicite pas.
Félicite la marque de poissons surgelés.
En tant que conseillère, tu as droit à 10 % des bénéfices.
Lisa, je t'ai déjà dit que je t'aimais?
Je n'ai jamais vu autant d'argent.
Oh, mais je ne peux pas accepter, sachant d'où ça provient.
Tu crois que si, maman?
Lisa, fais ce que ta conscience te dicte.
Non.
Tu as fait ce qu'il fallait, ma chérie.
C'est la première fois que je vois un homme avoir
quatre attaques cardiaques en simultané.
Excuse-moi, papa.
C'est rien. Je comprends.
Mais ces 12 000 dollars nous auraient bien servi.
Papa, 10 % de 120 millions, ça ne fait pas 12 000 dollars, mais...
Code bleu! Code bleu!
Traduction : Cécile Acheré