E agora a emocionante conclusão de O Coronel Dracula Alista-se na Marinha.
-Coronel? -Vlad.
Lisa, que diabo estás a fazer?
É para o meu Clube de Jovens Dotados.
Estamos a tentar ganhar dinheiro através da reciclagem.
A reciclagem é inútil, Lis.
Quando o Sol se esgotar, este planeta está condenado.
Só estás a garantir que usemos produtos de qualidade inferior.
Eu acho uma excelente ideia.
Mãe. Mãe. Estás a misturar polietileno com poliuretano.
-Marge! -Desculpa!
E é preciso cortar isto, primeiro, senão, os animais ficam presos neles.
Só os estúpidos.
Preciso de mais papel.
Sei onde há montes de papel.
Pai, não deves divertir-te com a reciclagem.
-Isto é uma coisa séria. -Está bem.
Que monte de lixo! Estou extasiado!
CLUBE DOS JOVENS DOTADOS
Com o dinheiro, ficamos mais perto da nossa viagem a Albany.
-Boa! -Magnífico!
Agora, vamos saudar o orador convidado à boa maneira dos Jovens Dotados.
Sei que pode ensinar-nos muito sobre negócios. É o Mr. C. Montgomery Burns.
Vou ser curto e agradável.
Família, religião, amizade.
São os três demónios que têm de matar, para serem bem sucedidos nos negócios.
Quando surge a oportunidade,
não querem ir a caminho da maternidade, nem estar sentados numa igreja.
Ou sinagoga.
Perguntas?
Bom, vou aproveitar esta rara oportunidade,
apesar de as crianças não estarem interessadas.
O que acha mais importante? O trabalho árduo ou o empenho?
Há perguntas a sério?
Sim. A sua central tem programa de reciclagem?
Reciclagem?
DICIONÁRIO
rafeiro
renegado
rutabaga
Não conheço esse termo, minha adorável rafeirita.
Nunca ouviu falar de reciclagem?
Significa reutilizar as coisas para conservar os recursos naturais.
Ora a Mãe Natureza precisa de um favor. Deveria ter pensado nisso,
quando estava a atingir-nos com secas, cheias e macacos.
A Natureza começou a lutar.
Agora, quer desistir porque está a perder.
Pois eu diria: azar!
Mas a Natureza não é nossa inimiga.
-Concordas que passamos bem sem ela. -Não, não concordo.
-Não? -Como ousas questionar Mr. Burns?
Eu trato disto, Smithers.
Cala-te, pequenita.
Se tivesse passado a vida a dar ouvidos a pessimistas como tu,
não valeria hoje 200 milhões de dólares.
Segundo a sua biografia mais recente, tem apenas 100 milhões de dólares.
Minha querida. Eu...
Na verdade, é consideravelmente menos.
Tenho de ir.
Monty Burns, meninos.
Chamei-os aqui, porque preciso de respostas honestas.
Qual é a minha situação financeira?
-Óptima. -Óptima.
-Ouço dizer que é óptima. -Vamos ver a minha pasta de acções.
Fundos Confederados de Escravos, como estão a sair-se?
Estão... estáveis.
Estou certo de que as suas acções vão bem. Foi o senhor que as escolheu.
Vamos buscar a velha máquina das cotações e dar uma olhadela.
Foi aqui que verifiquei pela última vez: Setembro de 1929.
Oh, não. Oh, não! Oh, não.
Porque não me falaste desta queda da bolsa?
Bom, aconteceu 25 anos antes de eu nascer.
É sempre essa a tua desculpa.
Tenho de fazer alguma coisa para recuperar o meu dinheiro.
Isto exige uma estratégia de negócios agressiva.
Boa ideia!
Pega em 50 por cento e investe nas acções mais negociadas:
Zepelim Transatlântico, Polainas Amalgamadas,
Pós Inflamáveis de Congreve, Feno da América,
e o restante investe naquela promissora Companhia de Cartolas de Baltimore.
Isso voltará a equilibrar as finanças, certo?
-Sem dúvida. Genial. -Com a Congreve não há como errar.
CENTRO DE RECICLAGEM DE URIAH
Meia tonelada de jornais só nos rendem 75 cêntimos?
Isso nem paga a gasolina que gastei para comprar o fio de amarrar os fardos.
Parece que trabalha para o seu carro.
Simplifique, pá!
Lamento, meninos, a viagem a Albany fica cancelada.
E não haverá mais reciclagem.
Mas não nos saímos muito mal.
Recolhemos papel suficiente para salvar uma árvore inteira.
Mamã, socorro!
Estão a dizer que perdi todo o meu dinheiro?
Mas tomei as decisões certas, não foi?
-Sim, senhor. -Todas as decisões foram acertadas.
Agora, compreendo.
Vocês dizem-me sempre que sim.
Eu tomava as decisões erradas, e eram cobardes demais para me dizer, certo?
-Sim, senhor. -Acertou em cheio.
Então, eu mesmo resolverei isto. Faz outra hipoteca à central.
Bom, o banco já executou a hipoteca da central e da sua casa.
Mas...
...o que hei-de fazer?
A primeira coisa que terá de fazer será deixar a casa.
Eu ajudo-o a fazer as malas.
VENDE-SE
Vá lá, pirem-se daqui.
E estou certa de que um lutador profissional como o senhor
apreciará os armários espaçosos, Pistoleiro.
Esta casa tresanda a velho.
Não lhe ligue. O senhor tem um encantador cheiro a almíscar.
E não seria o único lutador.
O Xeque Guinchador vive a três casas daqui.
Fico com a casa.
Importa-se que fique com este retrato, para recordar tempos melhores?
Porque haveria eu de querer o retrato de um tonto deplorável com pescoço fino?
Sim, de facto, para quê?
Certificar-me-ei de que ele reencaminhará o seu cheque da Segurança Social.
Excelente.
Homer, não me contaste que Mr. Burns faliu
e perdeu a central nuclear.
Não posso lembrar-me de todas as coisinhas que acontecem no meu dia.
Contaste-me três vezes que encontraste um chocolate.
-Encontraste um chocolate? -Sim.
Aproxima-te, meu filho, e contar-te-ei uma história.
Normalmente, não me rio dos infortúnios dos outros,
mas, em nome da comunidade que recicla...
...ninguém o merecia mais.
Não vão encerrar a central, pois não?
Não. O banco pôs o Lenny a geri-la.
Atenção, pessoal.
Trabalhem mais. Adeus.
Bom, tenho de ir trabalhar.
O Lenny é implacável com os atrasos.
Há alguma tarefa que eu possa fazer?
Não. Não.
Fique aqui e mantenha a sua dignidade.
LISTA DE COMPRAS
Uma oportunidade de merecer o meu sustento.
Vais sair e comprar estes produtos ao retalhista de comida.
Para a mercearia, por favor.
Estou a andar de autocarro.
Você não é aquele tipo que toda a gente odeia?
Céus, não! Sou o Monty Burns.
MERCEARIA
Ando às compras.
CEREAIS
Céus! Quais serão os meus cereais?
KRUSTY O's cobertos de açúcar
Desculpe, pode dizer-me onde encontro os Burns O's?
Lamento, avozinho. Não põem zés-ninguém nas caixas de cereais.
CONDE CHOCULA
Bom, acho que este é um pouco parecido comigo.
LEITE
Obrigado. Entrei para procurar leite, e a porta fechou-se atrás de mim.
Sim, os frigoríficos são armadilhas mortais.
"Ketchup"
"Catsup."
"Ketchup."
"Catsup."
Isto é demais para mim.
Agora, está a falar com o ketchup.
O Burns parece maluco.
Talvez a falência e a perda da central lhe tenham destruído o cérebro.
Pode acompanhar-nos?
Vêm resolver o meu problema com o ketchup?
Sim, isso mesmo.
Para onde me levam? Que se passa?
Calma. Perdeu o tino, portanto, vamos enfiá-lo num lar para velhotes.
Os tipos da mercearia assinaram os papéis de internamento.
Mas ando às compras.
Aí tens, querida.
Não consigo fazer mais reciclagem, hoje.
Pai, se beberes mais uma, ficarei com o saco cheio.
Mas o papá não se sente muito bem.
Tem de haver mais lixo por aqui, algures.
Eh! Porque não tentas no lar de idosos?
Vivem praticamente enterrados na própria porcaria.
-Obrigada, pai. -De nada, querida.
Ali é a Sala de Actividades. Não podemos entrar lá.
Ali é a biblioteca. Também não podemos entrar lá.
E nem pense em ir ao salão de jogos.
Egad, pá! Como havemos de ocupar o tempo?
O melhor é arranjar um bom lugar junto à janela panorâmica.
CASTELO DOS REFORMADOS DE SPRINGFIELD
Vá lá, Mr. Burns. Participe na diversão.
É esse mesmo o espírito.
Então, é assim que termina a saga de Monty Burns.
Se não me tivesse rodeado por aqueles aduladores sem espinha...
Como assim, não têm nada para reciclar?
Devem ter revistas ou jornais.
Esta voz. Esta voz esganiçada e desagradável. É ela!
Lamento, não nos deixam ler jornais.
Agitam o sangue.
Tu! A miúda arruaceira!
Chamo-me Lisa, Mr. Burns. Lisa Simpson.
Não importa como te chamas. Ajudas-me a recuperar o meu dinheiro?
Nunca o ajudaria. É o pior homem do mundo.
Sim. É esse tipo de petulância que procuro. Estás contratada.
Não, não estou!
Lamento imenso que o meu merceeiro o tenha internado.
Nunca mais faremos compras lá.
Agora, não, Smithers. Tenho um império para reconstruir.
E a pessoa que me vai ajudar é aquela menina.
-Por favor. -Não.
Nunca nos encontrámos, mas chamo-me Mr. Burns
e quero que a sua filha me ajude a enriquecer novamente.
Refere-se à Maggie?
A bebé que me deu um tiro... Não, referia-me à sua outra filha.
Lisa! Tens uma visita!
Então...
...como é a vida na sarjeta?
O senhor outra vez?
Compreendi o erro dos meus métodos, Lisa.
Preciso de alguém com a tua integridade para me ajudar. Por favor?
Não negues ajuda a este pobre velho.
Bom, se eu concordasse ajudá-lo,
só poderia ganhar dinheiro fazendo coisas boas e socialmente responsáveis.
-Nada malvado. -Nada malvado.
É exactamente o tipo de ideia radical de que preciso.
Negócio fechado.
Vês aquilo, rapaz? Porque não fazes negócios também?
Faço mais logo!
Queres dizer que há realmente pessoas que pagam bom dinheiro por lixo?
Não é bem bom dinheiro. Cada lata rende cinco cêntimos.
Não menosprezes cinco cêntimos, Lisa.
Cinco cêntimos dão para uma tarte, um café,
uma fatia de bolo de queijo e um documentário curto,
sobrando dinheiro para ir de eléctrico
de Battery Park até ao campo de pólo.
Ali está uma lata.
É preciso cortar estes plásticos da cerveja,
senão, os peixes enredam-se neles.
Compreendo.
DROGARIA
PREGOS
O meu primeiro dólar.
Graças a ti, Lisa. E ao nosso amigo fumador de cânhamo.
Continue a brilhar, diamante maluco.
Parece que alguém vive no passado.
Modernize-se, pá!
Bom, Lisa, como minha conselheira, tens direito a dez por cento.
Não faço isto pelo dinheiro.
Fico contente por saber que as gerações futuras desfrutarão
de divisórias centrais e bermas de auto-estrada intactas.
Ali está uma lata.
E, do nosso arquivo "Tem graça quando lhes acontece",
lembram-se do milionário C. Montgomery Burns?
O homem que tapou o nosso Sol, atropelou um rapaz
e roubou os natais entre 1981 e 1985?
Adivinhem quem está falido e ganha a vida a recolher lixo.
Por favor, que seja o Flanders. Por favor, que seja o Flanders.
Desculpe, Mr. Burns. Agora que está absolutamente arruinado, como se sente?
Excelente. Estou novamente a caminho do topo.
Transformei estas latas em possibilidades.
Bom, o senhor tresanda. Boa sorte para si.
Passou de podre de rico a simplesmente podre.
-Essa foi boa, mãe. -És mesmo má, querida.
Não deveriam rir-se dele. Mr. Burns mudou.
-Agora, está diferente. -Sim. Está falido.
Duas seguidas!
CASTELO DOS REFORMADOS DE SPRINGFIELD
RECICLAGEM BURNS
Deste uma volta à minha vida nas últimas semanas, Lisa.
Tenho um negócio outra vez, os meus adorados funcionários...
Ora bolas!
Vá lá! Toca a despachar, seus velhos tolos abandonados!
Se quer que as pessoas façam um bom trabalho, não as pode maltratar.
Tem de lhes mostrar que lhes dá valor.
Magnífica ideia, sócia.
Pessoal, se atingirmos a quota desta semana,
levá-los-ei ao lago mais cheio de patos que alguma vez viram.
Baril! Foi assim que me convenceram a votar no Lyndon LaRouche.
BURNS INAUGURA CENTRAL DE RECICLAGEM
Ena! Nem eu sabia que ele estava tão empenhado na reciclagem.
Vêem? Eu disse-vos que o Mr. Burns mudou. Estão a ver?
Ninguém gosta de quem se gaba. Certo, Homie?
Vês?
Sim, obrigado a todos.
Mas dez por cento dos aplausos devem ser para a minha sócia, Lisa Simpson,
pois, se não fosse a sua infecciosa influência moralizadora,
não estaríamos hoje aqui para testemunhar a inauguração da...
...Central de Reciclagem Pequena Lisa!
Não é gira?
Faz a Pequena Debbie parecer um monte de vomitado.
Gostarias de ser a primeira a visitar a central?
Adoraria, sócio.
A central é completamente amiga do ambiente.
É alimentada com jornais velhos.
As máquinas são totalmente feitas com latas usadas.
E as janelas foram feitas com as velhas garrafas que recolhemos.
Pensei que lhe tinha dito para parar de lamber as minhas janelas.
Eu sei que me disse.
Mas, quando acordei, esta manhã, disse:
"Barney, não vais lamber as janelas..."
Estou muito orgulhosa de si, Mr. Burns.
Está a recuperar a sua fortuna sem pôr em perigo o planeta
ou adular os frequentadores de Aspen.
Guarda os elogios para o fim da visita.
Ainda não viste a melhor parte.
Não pude ver a tua demonstração do peixe preso nos anéis de plástico...
...sem ter uma ideia.
Olha por cima da água.
Achei que, se um plástico de palete apanha um peixe...
...um milhão de plásticos unidos apanharão um milhão de peixes.
Observa.
-Que se passa? -Chamo-lhe a omni-rede Burns.
Limpa completamente o mar.
Santo Deus!
Chamo ao nosso produto: "Pasta Animal Patenteada da Pequena Lisa".
É alimento rico em proteínas para animais de quinta,
isolante térmico para habitação social, um explosivo potente,
e refrigerador de motores.
E o melhor de tudo é que é feito totalmente com animais reciclados.
Acho que vou vomitar.
Uma colherada de pasta curará o mal que te aflige.
Não mudou nada. Continua a ser malvado.
E, quando tenta ser bom, é ainda mais malvado.
Não compreendo.
Os porcos têm de comer, os motores de arrefecer, os bombistas de dinamite.
Forneço tudo isso com um lucro razoável.
E não se desperdiçou uma única criatura marinha.
Foi tudo inspirado em ti, Pequena Lisa.
Parem! Não reciclem! É homicídio! Estão a ajudar o Mr. Burns!
Mas disseste-nos para reciclarmos.
Convenceste-nos de que era bom.
Não! É mau! Por favor, parem de reciclar!
Pára! Não se pode misturar plástico com papel.
PASTA PEQUENA LISA
Não consigo tirar o cheiro daquela pasta das minhas roupas.
Fui uma tola ao ajudar aquele velho horrível!
Espero que tenhas aprendido a lição, Lisa.
Nunca ajudes ninguém.
Que faz aqui? Porque não está a trabalhar?
Cometi um erro. O Lenny mandou-me para casa para pensar no que fiz.
Não me lembro do que foi, por isso, estou a ver televisão.
O reino de terror do Lenny acabou.
Mr. Burns voltou a comprar a central.
Basta. Preciso de falar com a Lisa.
-Não quero falar consigo, Mr. Burns. -Mas acho que vais falar.
Acabo de vender a Central de Reciclagem Pequena Lisa por 120 milhões de dólares.
-Parabéns. -Não me dês os parabéns a mim.
Dá os parabéns aos palitos de peixe Bay State.
Como minha conselheira, tens direito a dez por cento dos lucros.
Lis, disse que te adoro, recentemente?
Nunca vi tanto dinheiro.
Mas não posso aceitá-lo, sabendo de onde veio.
Posso? Mãe?
Lisa, faz o que a tua consciência te ditar.
Não.
Fizeste o mais acertado, querida.
É o primeiro caso que vejo de um homem vítima
de quatro ataques cardíacos simultâneos.
Desculpa, pai.
Não faz mal. Eu compreendo.
Mas aqueles 12 mil dólares teriam dado muito jeito.
Pai, dez por cento de 120 milhões de dólares não é 12 mil, é...
Código azul! Código azul!
Legendas: Florinda Lopes