LES SIMPSON
Distributeur de canapés
Rires en sourdine !
Traumatismes auditifs Silence
Baisse le son. Maman et papa vont se réveiller.
Les enfants ! Homer ! On est en retard pour la messe !
J'ai bien fait de dormir habillée.
J'aimerais venir. Mais j'ai du boulot dans le lit.
Le Seigneur ne demande qu'une heure par semaine.
Il aurait dû prolonger la semaine d'une heure, le nul !
Cela s'applique de la même façon à Ezéchiel.
On revient à notre point de départ,
"Les neuf doctrines de la constance".
Bordel !
J'ai perdu mon chapitre. Je vais recommencer.
Nom d'un chien !
Notre sermon
a pour thème la constance et vous n'ignorez pas...
En mettant en pratique
ces principes, nous accédons au savoir...
Louons la constance.
La douce constance.
OISEAU
Ça fait du bien de sortir de là !
Doucement, vous chiffonnez vos habits.
C'est le meilleur moment de la semaine.
Le plus éloigné de la prochaine messe !
La messe ne devrait pas être une corvée, mais une aide.
Elle ne l'est pas.
Qui vient à la décharge ?
- Moi ! - La décharge ?
On se débarrasse du sapin de Noël. Il commence à jaunir.
Tu veux venir ?
Je n'ai pas envie d'escalader des ordures.
C'est toi qui vois. On te ramènera un truc.
Dimanche prochain Le miracle de la honte...
Regardez. Ils vous donnent cinq Q et seulement deux U.
Quel monde.
C'est dingue.
Qu'est-ce qui vous amène, Marge ?
Les sermons sur la constance et la prudence sont très, très bien,
mais l'Eglise pourrait être plus à l'écoute des gens.
Je ne vous vois pas faire de bénévolat.
Bon, d'accord. Je ferai du bénévolat.
Je ne m'attendais pas à ça.
Décharge de Springfield
Saloperie de sapin de Noël !
C'est parti pour la chasse au trésor.
Un demi-ballon de basket en parfait état !
Une poupée Malibu Stacy sans tête.
- Aide-moi, Lisa ! - Lisa, papa. Venez vite !
Vous allez pas le croire !
C'est quoi, ce truc ?
Ça vient peut-être du futur.
Ça a l'air japonais.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Pourquoi je suis sur une boîte japonaise ?
C'est quoi ?
J'ai fini. J'ai balayé la nef,
mis les corbeilles à laver.
J'ai trouvé des tas de pigeons morts dans l'orgue.
Vous me faites gagner un temps fou.
J'ai pu retrouver une forme de honte inutilisée depuis 700 ans.
- Lovejoy. - C'est le proviseur Skinner.
Je ne sais pas vers qui me tourner.
J'écoute.
Ma mère a dépassé les bornes.
Elle a couvert la moitié de la télévision.
On a loué L'Homme sans visage. Je n'ai rien vu !
- Que faire ? - Vous devriez lire votre Bible.
- Un passage en particulier ? - Tout est bon.
D'accord. Merci quand même.
Ça m'ennuie de vous le dire,
mais ce pauvre homme attendait votre secours.
Votre conseil n'a pas répondu à son attente.
Moi aussi, j'étais idéaliste comme vous.
C'était dans les années 70, je sortais du séminaire.
Les années 60 étaient loin.
Les gens étaient prêts à se sentir mal dans leurs baskets.
J'étais décidé à aider mon prochain.
Il y avait un prochain auquel je ne m'attendais pas.
Mon révérend, une chose terrible est arrivée.
Asseyez-vous et dites-moi tout. Je suis là pour ça.
On m'a fait danser "L'auto-tamponneuse".
Ma hanche a glissé et mes fesses sont entrées en contact
avec les fesses d'un autre homme !
Je vois.
Les appels ont alors commencé.
Je regarde ma femme avec convoitise.
J'ai de l'humilité, mais je tâcherai d'en avoir plus.
Je pense avoir avalé un cure-dents !
J'ai cessé d'y prêter attention.
Les années 80 étaient là, personne ne s'en est aperçu.
Ces expériences ne doivent pas entamer votre volonté.
Oh, que si !
- Occupez-vous-en. - Moi ? Non, je ne peux pas.
Salut. Je veux parler au révérend. Vous êtes qui ?
Je suis madame "A l'Ecoute."
Alors, écoutez, madame,
j'ai des tas de problèmes. Par où commencer ?
Si vous commenciez par le plus important ?
D'accord. Numéro un, j'ai perdu le goût de vivre.
C'est ridicule, Moe. Vous avez des tas de raisons de vivre.
C'est pas ce qu'a dit le révérend Lovejoy.
Bravo, vous êtes douée. Merci.
C'est moi, j'ai un autre problème.
C'est au sujet de mon chat.
Ferme-la ! Je lui demande !
- Pourquoi t'es bénévole ? - La culpabilité.
C'est pour les couillons.
Tu sais que les bénévoles sont même pas payés ?
Je trouve ça formidable. Au fond de soi, on se sent...
Ne garde pas cette boîte à table, elle vient de la décharge.
Elle m'obsède, cette boîte.
D'où elle vient ? C'est quoi ? Pourquoi ma tête est dessus ?
S'ils ont ta photo, c'est qu'ils peuvent te voir.
Ils nous regardent en ce moment.
C'est ridicule ! Personne ne nous regarde en ce moment.
Au Sumo joyeux
Au revoir.
Akira, tu peux me lire ça ?
C'est un produit appelé "M. Scintillant".
Un détergent très célèbre.
Il te ressemble !
Ça dit quoi ?
Il se définit comme un aimant pour les déchets.
Il exile la saleté au pays du vent et des fantômes.
Votre vaisselle a de la chance, M. Simpson.
Il vient de la forêt sacrée d'Hokkaido
renommée pour ses usines de savon.
Hokkaido, hein ?
Permanence de Mme A l'Ecoute
J'ai dit à Carl que j'étais marié à une reine de beauté.
Et ce soir, il vient dîner.
Il aimera votre femme quel que soit son physique.
C'est pire que ça ! J'ai même pas de femme.
J'ai dit ça pour avoir l'air important.
Il est temps de lui dire la vérité.
Pour dire la vérité à mon mari,
je lui prépare un copieux repas.
Après, il est trop repu pour écouter ce que je lui dis.
C'est génial ! Je vais le gaver, il ne saura plus où il est.
Je suis fatiguée. Dis-leur qu'on est les prochains.
Je ne suis pas le proviseur, ici.
Tu ne risques pas de l'être.
Bibliothèque
Renseignements
Je peux avoir l'annuaire d'Hokkaido, au Japon ?
Voilà, tenez. L'annuaire d'Hokkaido, au Japon.
- Je peux téléphoner ? - C'est un appel local ?
Oui.
Allô ?
Ici Homer Simpson, d'Amérique.
A qui j'ai l'honneur ?
Il parle anglais. Prends-le.
Salut, chef. Je vous écoute. OK.
Allô ? Pourquoi je suis M. Scintillant ?
- Vous aimez M. Scintillant ? - Ben, c'est moi.
Vous avez plusieurs questions.
Je vous envoie des réponses aussi pures que le cristal.
Le Seigneur écoutera vos lamentations et réconfortera votre esprit.
- Le Seigneur ou Marge Simpson ? - Amen !
Tu l'as dit !
Pourriez-vous ne pas hurler dans l'église ?
Je vous en prie ! Un à la fois, un à la fois !
Qui a le problème le plus urgent ?
Je fais toujours le même cauchemar : je tombe.
Venez par là, Mel. Tim, mettez mes appels en attente.
Je ne suis qu'un berger sans troupeau.
Qu'ai-je donc pu faire pour les perdre ?
La question, c'est : "Qu'ai-je fait pour les conserver ?"
St Eleuthère de Nicopolis !
C'est mon nom, n'en abuse pas.
Il faut être courageux.
J'ai introduit le christianisme en Mongolie.
Ça n'a pas marché, mais bon !
Dis-nous, révérend,
qu'as-tu fait pour inspirer le cœur des hommes ?
J'ai fait changer la moquette des vestibules.
Je suis apparu dans 8 000 visions.
C'est la plus lamentable des réponses.
Je vous en prie, un saint est censé être charitable.
Tu as de la chance que Dieu ne soit pas là.
Ici Mme "A l'Ecoute".
On dit que vous avez le don pour résoudre les problèmes.
Voilà, c'est un peu gênant,
mais Tim est rentré de l'église l'air découragé.
Il joue avec son train électrique.
On a besoin de temps pour soi.
Dans un jour ou deux, il retrouvera son dynamisme.
D'accord.
Attention, passagers du modèle HO !
Le wagon-restaurant est fermé.
De la limonade est disponible, mais le prix est de 6,50 $.
Si vous regardez sur votre droite, vous verrez un homme triste.
Terminé.
Regardez ! Un colis de la compagnie M. Scintillant du Japon.
- C'est une cassette vidéo. - Mets-la !
Bonjour, cher investisseur américain !
La distribution de M. Scintillant dans votre comté vous intéresse.
C'est un choix judicieux.
Mais ne m'écoutez pas. Regardez plutôt cette publicité.
J'insulte la saleté !
Vous voulez voir si je blague ?
Décampez.
C'est pas pour les flemmards.
Rejoignez-moi ou mourez. Pouvez-vous faire moins ?
Quel logo courageux !
J'accepte le défi de M. Scintillant.
Un pouvoir terrifiant.
Des projets pour l'été ?
Pour un meilleur lavage, utilisez M. Scintillant.
Ça craint !
Ça explique rien du tout.
Ils ont piqué ma tronche et ils s'en servent de logo.
- Y a pas d'autre explication. - Attends, regarde !
Une coentreprise Matsumura, conserverie de poissons
et Tamaribuchi, fabricant d'ampoules électriques.
C'était qu'une coïncidence.
T'as ta réponse, poisson-ampoule.
On n'aura pas fait tout ce chemin pour rien.
Venez, on rentre à la maison.
- On est à la maison. - On a fait vite.
Il faut vous rendre à l'évidence. Votre Game Boy est partie.
- Elle est au fond de l'océan. - Ouais. Ouais.
Ouais.
Allô, Mme "A l'Ecoute".
Je suis dans une drôle de panade.
Des ados traînent devant le magasin.
Ils pourraient se déchaîner d'un moment à l'autre.
Vous ne devez pas tolérer ça.
Allez vers ces jeunots et dites-leur de décamper !
Bon, si vous pensez que c'est la solution.
Si on allait sniffer la vapeur du magasin de photos en une heure ?
Excusez-moi.
Je me disais que ce serait bien si vous pouviez décamper.
Si c'était possible.
Allô, Mme "A l'Ecoute".
Marge, j'apprécie vos conseils, mais les choses...
Les choses ont empiré.
Ces jeunes ont besoin de discipline.
C'est un besoin vital ! Faites appliquer la loi !
Je sais, mais ils sont sur des scooters.
Je vais leur parler. Passez-moi le meneur.
Les jeunes, téléphone pour vous.
- Bonjour, Maude. - Bonjour, Marge.
Votre mari est rentré hier soir ?
- Bien sûr. - C'est vrai ?
Je vous demande ça, parce que le mien, non.
Mon Dieu ! Ned !
Oui, Marge ?
J'ai donné un mauvais conseil à Ned Flanders.
Il est dans de sales draps.
Quoi encore ? Il a avalé un trombone ?
Non, il a disparu.
Je ne sais plus où j'en suis.
Que font les gens qui aident quand ils ont besoin d'aide ?
Excusez-moi.
Si vous me laissiez m'occuper de ça ?
Allô ? Sous-sol de l'église.
Ici Ned Flanders. Les gamins m'ont poursuivi toute la nuit.
Ils se sont arrêtés faire le plein de leur scooter.
Où êtes-vous ?
Je ne vois pas le nom.
Mais l'essence coûte 1,49 $ et 8/10.
- 8/10 ? - Chez Donny, l'essence discount !
Merci de votre visite.
- Donny ! - Quoi ?
T'as vu un homme poursuivi par des voyous ?
J'ai vu des tas de trucs.
Ça, vous l'avez vu ?
Zoo municipal
On l'a paumé.
On lui a montré ce qu'on pensait.
La prochaine fois, il réfléchira avant de protéger sa boutique.
Je m'endors, on va à l'école ?
Ils s'en vont. Le supplice est fini.
- Ned ! - M. Flanders.
T'es où, Flanders ?
Flantinou ! C'est moi !
M. Scintillant ! M. Scintillant !
Ça vient de la réserve des babouins !
Que faire ?
- Faites le mort ! - Cours en rond !
Battez-vous comme un lion !
Donnez une claque au mâle dominant. Fichez-lui une trempe !
Nom d'une crotte !
Il faut le sortir de là.
S'ils ne tuent pas l'intrus, c'est mauvais pour leur communauté.
- Ils vont le tuer ? - Après avoir mangé sa peau.
Je veux des funérailles luxueuses.
Un cercueil avec pierres précieuses.
Regardez ! C'est le révérend Lovejoy !
Dieu soit loué !
Tâchez d'attraper ma main, Ned.
Merci, Seigneur ! De là-haut, Il surveille vraiment.
Faites vos prières, espèces de babouins païens.
Vous quittez le comté des babouins
Les pauvres singes.
Ils ont commencé !
Vous m'avez sauvé, mon révérend.
Vous vous êtes mis en quatre pour moi.
- Merci. - Ne me remerciez pas.
Remerciez Marge Simpson.
Elle m'a rappelé qu'être pasteur,
c'était être à l'écoute des autres.
Amen !
Vous pénétrez dans le comté des babouins
La conquête du comté des singes
Il y a des babouins à ma gauche et à ma droite.
La locomotive traverse une mer de crocs aiguisés.
Deux grands singes se dressent devant moi...
Je les envoie dans les airs comme des ballons de foot poilus.
Un troisième se lance sur moi !
C'est à cet instant que je m'énerve.
Ça, c'est de la religion !