DISTRIBUTORE DIVANI
GRATTACHECCA & FICHETTO
COMMEDIA SORDA!
REPARTO OTALGIA SILENZIO PER FAVORE
OSPEDALE
Abbassa. Sveglieremo papà e mamma.
Oh, mio Dio! Ragazzi! Homer! Faremo tardi a messa!
- Fortuna che sono già pronta. - Vorrei tanto venire, cara.
Ma ho delle cose da fare qui a letto.
Homer, il Signore ti chiede solo un'ora alla settimana.
Se è così, avrebbe dovuto fare le settimane più lunghe di un'ora. Cribbio!
E proprio questo è significativo per Ezechiele.
Ciò ci riporta al nostro punto di partenza:
"I Nove Principi di Perseveranza".
Dannazione!
Devo aver perso il filo del discorso, quindi ricomincerò da capo.
Per l'amor del gelato.
Il tema dell'omelia di oggi è la Perseveranza. E per quanto riguarda...
...cioè, continuando ad applicare codesti principi possiamo capire...
...sotto gli auspici della Perseveranza.
Diletta Perseveranza.
AMBULANZA - UCCELLO - FISCHIO
Ragazzi, che liberazione, è finita la messa!
Ehi, calma. Stazzonerete gli abiti da messa.
È la cosa più bella della settimana.
Il momento più lontano dalla prossima messa!
La messa dovrebbe essere un aiuto, non un peso.
Sì, ma non lo è. Chi viene con papi alla discarica?
- Io! Io! - La discarica?
Sì, a buttare l'albero di Natale. Sta diventando marcio.
- Vieni con noi? - No. No.
Oggi non mi va di vedere una pila di immondizia.
Come vuoi. Ti porteremo qualcosa di carino.
Chiesa Madre di Springfield Domenica: "Il Miracolo del Pudore"
Da non crederci! Ti danno cinque Q e solo due U.
- Che mondaccio. - È pazzesco.
Allora, che mi racconti, Marge?
Omelie sulla Perseveranza e la "Pudorezza"...
...possono anche andar bene...
...ma la chiesa potrebbe fare di più per avvicinarsi alla gente.
E cosa fai tu per migliorare le cose?
Bene, d'accordo. Collaborerò.
Questa non me l'aspettavo.
DISCARICA DI SPRINGFIELD
Dai, vieni, alberaccio!
Okay, chi viene in ispezione?
Ehi, la metà di un perfetto pallone da basket!
Ho trovato una Barbie decapitata.
- Oh, mio Dio! Aiutami, Lisa! - Lisa, papà. Correte qui!
Non crederete ai vostri occhi!
- E questo che diavolo è? - Forse è una scatola del futuro.
Sembra giapponese.
Ma che sta succedendo?
Perché sono su una scatola giapponese?
Oh, mio Dio! Che roba è?
Fatto. Ho spazzato i corridoi e lavato i piattini delle elemosine.
Cavoli, quanti piccioni morti c'erano nell'organo.
Marge, mi hai fatto risparmiare molto tempo. E grazie a te...
...ho riscoperto un tipo di pudore che era sparito da 700 anni!
Wow!
- Lovejoy. - Reverendo, sono il Direttore Skinner.
Sono in crisi e non so più a chi rivolgermi.
- D'accordo. - Lamamma ha esagerato.
Ha messo del cartone sulla sua metà della TV.
Abbiamo visto Man Without a Face. Non sapevo neanche che avesse un problema!
- Cosa devo fare? - Potresti metterti a leggere la Bibbia.
- Un passo in particolare? - No, va bene tutto.
D'accordo. Grazie comunque.
Reverendo, mi dispiace dirlo...
...ma penso che quell'uomo avesse bisogno di lei.
Non credo che sia stato di grande aiuto.
Oh, Marge. Anch'io una volta ero un idealista come te.
Era la metà degli anni 70, ero appena uscito dal seminario.
Gli anni 60 erano finiti.
E la gente era di nuovo pronta ad avere dei sensi di colpa.
Venni qua pronto a rimboccarmi le maniche e aiutare il prossimo.
C'era solo una persona con cui non avevo fatto i conti.
Reverendo, temo sia successo qualcosa di brutto.
Bene, siediti e confidati, fratello. Sono qui per questo.
Mi hanno fatto fare un ballo chiamato il "bump".
Ma ancheggiando, le mie natiche hanno strusciato contro...
...le natiche di un altro ragazzo!
Capisco...
Poi iniziarono le telefonate.
Penso di desiderare mia moglie ardentemente.
Sono docile, ma potrei sforzarmi di esserlo ancora di più.
Penso di aver ingoiato uno stuzzicadenti!
Alla fine non m'importava più.
Fortuna che erano già gli anni 80 e nessuno se ne accorse.
Ma le esperienze negative non possono impedirle di aiutare la gente.
Oh, sì che possono!
- Pensaci tu. - Io? No, Io... Aspetti, Non posso. Io...
- Pronto? - Sì. Salve.
Vorrei il reverendo Lovejoy. Chi parla?
Oh, dunque, sono la "Signora Ascolta".
Sì? Beh, ascolta, signora...
...ho tanti di quei problemi che non so da dove iniziare.
Okay. Perché non cominci dall'inizio?
Benissimo. Per prima cosa, ho perso la voglia di vivere.
Oh, ma è ridicolo, Moe. Hai molte cose per cui vivere.
Davvero? Questo il reverendo non me l'ha mai detto.
Wow! Sei brava! Grazie.
Sì. Sempre io. Avrei un altro problema.
Riguarda il mio gatto.
Chiudi il becco, lo sto chiedendo!
- Perché fai la volontaria in chiesa? - Non lo so. Sensi di colpa?
È solo da babbei.
Sai che i volontari non sono nemmeno pagati?
Penso che fare volontariato sia bello. Ti fa sentire...
Vuoi togliere quella scatola da qua? Era nella discarica.
Ma, Marge, mi ossessiona.
Da dove viene? Che conteneva? Perché c'è la mia faccia sopra?
Se c'è la tua faccia, vuol dire che ti vedono.
Forse ora ci stanno guardando.
Scemenze! Nessuno ci sta guardando in questo momento, chiaro?
Il Sumo Felice
Ciao.
Akira, mi dici che c'è scritto?
Sì. Il prodotto si chiama "Mister Brillo".
Famoso detergente per piatti.
Ehi, ti assomiglia!
E cosa dice?
Si definisce acchiappa-cibo.
Dice che relega lo sporco...
- ...nella ventosa terra dei fantasmi. - Wow!
I suoi piatti sono fortunati, signor Simpson.
Viene dalla sacra selva di Hokkaido...
...famosa per le industrie di sapone.
Hokkaido, eh?
LA SIGNORA ASCOLTA RICEVE
Finora ho detto a Carl che sono sposato con una bellissima donna.
Ma stasera viene a cena.
Lenny, sono sicura che tua moglie gli piacerà comunque.
Non è questo il punto! Io non ho una moglie.
Ho inventato tutto per fare il ganzo.
Oh. Bene, ora è il momento di iniziare a dire la verità.
Se devo dire una verità a mio marito...
...gli cucino una cenetta deliziosa.
Dopo è così sazio e stanco che non si cura di ciò che ho da dire.
Bene! Quando Carl arriva...
...lo riempio di roba fino a fargli perdere il lume.
Seymour, sono stufa. Dì che i prossimi siamo noi.
Mamma, non sono io il comandante qui.
E mai lo sarai.
VECCHIA BIBLIOTECA
INFORMAZIONI
Vorrei l'elenco telefonico di Hokkaido, Giappone.
Okay. A Lei. Elenco telefonico di Hokkaido, Giappone.
Grazie. Posso usare il telefono?
- È per una chiamata urbana? - Sì.
PRONTO.
Sono Homer Simpson dall'America.
Con chi parlo?
PARLA INGLESE. PENSACI TU.
Pronto, boss. Parliamo, okay?
Salve! Perché sono Mister Brillo?
- Ti piace Mister Brillo? - Beh, sono io Mister Brillo.
Molte domande, Mister Brillo.
Io mandare omaggio, risponde a domande 100 percento.
Il Signore ascolterà i vostri lamenti ed allevierà il vostro spirito.
- Il Signore o Marge Simpson! - E così sia!
- Giusto! - Alleluia!
Potreste evitare di urlare in chiesa, per favore?
Vi prego, per favore! Uno alla volta!
Chi ha il problema più urgente?
Io ho un sogno ricorrente di cadere.
Oh, vieni da questa parte, Mel. Tim, tienili in attesa.
Sono un pastore senza gregge.
Che cosa ho fatto mai per perderli?
Dovresti chiederti che cosa hai fatto per tenerteli!
- Sant'Eleuterio di Nicomedia! - Sì, è il mio nome, non lo storpiare.
Per illuminare gli uomini devi osare.
Io ho introdotto la cristianità in Mongolia.
Non attecchì, ma ne valse la pena.
Dì, buon reverendo...
...quali azioni hai compiuto per illuminare gli uomini?
Beh, ho fatto ritappezzare il vestibolo.
Sono apparso in oltre 8000 visioni...
...e questa è la cosa più stupida che abbia mai sentito.
Oh, vi prego. Pensavo che i Santi fossero degli amici.
Tu! La tua fortuna è che Dio non è qui.
Sì, sono la Signora Ascolta.
Marge, dicono che ci sai fare nel risolvere i problemi.
Beh, è un po' imbarazzante...
...ma oggi Tim è tornato un po' depresso da messa.
È tutto il giorno che gioca col trenino.
È giusto dedicare a noi stessi del tempo. Fra uno o due giorni...
...sono sicura tornerà a essere dinamico come prima.
D'accordo.
Attenzione, passeggeri. Il vagone ristorante sta chiudendo.
Abbiamo ancora del chinotto. Ma ora costa 6,50.
Se guardate alla vostra destra, vedrete un uomo triste.
Questo è tutto.
Guardate! È arrivato un pacco dalla ditta di Mister Brillo in Giappone.
È una videocassetta.
Mettila! Mettila!
Oh! Salve, investitore americano.
Vedo che sei interessato a distribuire Mister Brillo nel tuo distretto.
Scelta saggia.
Tuttavia, non credermi. Osserva questa pubblicità.
IO NON TOLLERO LO SPORCO!!
NON VEDI CHE FACCIO SUL SERIO?
TOGLIETEVI TUTTI DAI PIEDI.
NON È POSTO PER FANNULLONI.
UNITEVI A ME O SPARITE. POTETE FARE DI MENO?
CHE BEL LOGO!
ACCETTIAMO LA SFIDA DI "MISTER BRILLO".
Grandissimo potere.
PROGETTI PER L'ESTATE?
PER UN PULITO MIGLIORE, USATE MISTER BRILLO.
Che barba!
Ma questo non spiega niente.
So solo che hanno rubato la mia faccia per farne il loro stupido logo.
- Non c'è altra spiegazione. - Aspetta! Guarda!
Mister Brillo, joint venture della Matsumura Robe per Pesci...
...e Manifatture Tamaribuchi.
Ma è solo una coincidenza.
Sì, ecco la ragione, lampadina-pesce.
Beh, è stato bello finché è durato.
Su, figlioli, andiamo a casa.
- Siamo già a casa. - Di già?
Devi fartene una ragione. Il tuo Game Boy è andato.
- È sul fondo dell'oceano. - Sì. Sì.
Ahimè.
Pronto? Signora Ascolta.
Sono un po' nei pasticci, Marge.
Ci sono dei ragazzini davanti al negozio.
Temo che stiano per iniziare a fare i lavativi.
Ned, non devi agitarti.
Vai diretto là e dì loro di smammare!
Va bene, okay, se ne sei così sicura...
Dai! Andiamo a sniffare gli acidi della macchinetta sviluppa-foto.
Scusate, giovanotti.
Penso che sarebbe meglio se, come dire... ve ne andaste...
Se possibile?
Pronto? Signora Ascolta.
Marge. Apprezzo i tuoi consigli. Ma qui le cose...
Beh, si sono messe male.
Con ragazzi vivaci ci vuol piglio e disciplina.
Lo chiedono loro! Devi solo dettar legge!
Sì, lo so. Ma ora sono qui sui minicicli, inoltre...
Okay, va bene. Voglio parlarci. Passami il capetto.
Ragazzi, c'è una telefonata per voi.
Oh, okay.
- Oh, buongiorno, Maude. - 'Giorno, Marge.
Tuo marito è rincasato ieri sera?
- Sì, certo. - Davvero?
No, perché sai, cioè, mio marito no.
Oh, mio Dio! Ned!
Dimmi, Marge!
Reverendo, ho dato a Ned Flanders dei consigli sbagliati.
Ora potrebbe essere nei guai.
Cos'ha ora? Ha ingoiato una graffetta?
No. È scomparso.
Oh, sono così confusa.
A chi ricorre chi aiuta quando ha bisogno di aiuto?
Chiedo scusa.
Marge, perché non lasci che me ne occupi io?
Pronto? Cantina della chiesa.
Sono Ned Flanders. I ragazzini m'hanno rincorso tutta la notte.
Finalmente si sono fermati a fare benzina.
- Ned, dove sei? - Non riesco a leggere il nome.
Ma la benzina costa 1,49 e otto decimi.
- Otto decimi? - I saldi del benzinaio Donny!
DA DONNY Saldi Benzina
Grazie per il passaggio.
- Donny! - Che c'è?
Hai visto un uomo inseguito da teppisti?
Io vedo tante cose.
- L'hai visto o no? - Sì.
ZOO MUNICIPALE
- Lo abbiamo perso. - Già. Ma ha imparato la lezione.
Ci penserà su la prossima volta che vorrà fare lo sbruffone.
Ho sonno. Andiamo a scuola.
Se ne vanno. È finita.
- Ned! - Signor Flanders.
Dove sei?
Ehi, Flanders! Sono io!
Mister Brillo! Mister Brillo!
Veniva dalla Contea dei Babbuini, USA!
- Aiuto! Che faccio? - Fingiti morto!
- No! Comincia a correre! - No! Fingiti leone!
Colpisci il capo branco! Forza, Ned, abbatti quella scimmiaccia!
Ratto-canguri saltanti!
Deve tirarlo fuori da lì.
Vorrei tanto, ma se non uccidono l'intruso è male per la loro società.
- Lo uccideranno? - Col tempo! Prima mangeranno la pelle.
Dite a Maude che voglio un funerale di lusso. Una grande bara, tanti gioielli.
Guardate! Il reverendo Lovejoy!
Grazie al cielo!
Affida la tua mano alla mia, Ned.
Grazie, Signore! Egli veramente veglia su di...
Dite le preghiere, babbuini infedeli.
FINE CONTEA DEI BABBUINI USA
- Wow! - Oh, quelle povere scimmiette.
Hanno iniziato loro!
Mi ha salvato, reverendo.
È stato davvero divino e grandioso.
- Grazie. - Oh, non devi ringraziarmi.
Ringrazia Marge. Mi ha insegnato che essere ministro va oltre...
...il non prendersi cura della gente.
Amen!
INIZIO CONTEA DEI BABBUINI USA
OMELIA: PRESA DELLA CONTEA DELLE SCIMMIE
Babbuini a sinistra. Babbuini a destra.
Il trenino che solcava un mare di mostruose zanne.
Due scimmioni mi si buttano addosso. Ma...
Ma li faccio volar via come due pelose palle da football.
Una terza scimmia mi si avvicina minacciosa!
A quel punto non ci ho più visto!
Questa sì che è religione!