SOFA-AUTOMAT
DØV KOMEDIE SMELL!
ØRETRAUMA-AVDELINGEN STILLE
SYKEHUS
Skru ned. Vi må ikke vekke mor og far.
Å, herregud! Barn! Homer! Vi kommer for sent til kirken!
-Bra jeg kledde meg i går kveld. -Skulle gjerne blitt med.
Men jeg har mye jobb ved sengen.
Homer, Herren ber bare om en time i uka.
I så fall skulle han laget uka en time lenger. Elendige Gud.
Og det samme gjelder Esekiel.
Som fører oss tilbake til åpningen: "De ni tesene om trofasthet."
Pokker!
Jeg har kommet ut av det. Jeg tar det fra begynnelsen.
Herre marmorkake.
Vår preken i dag er om trofasthet. Og så mye som...
...over, ved vår anvendelse av disse tesene kan vi lære...
...forvarslene om trofasthet.
Søte trofasthet.
AMBULANSE - FUGL - DISCOFLØYTE
Jammen er jeg glad for å komme ut derfra!
Ro dere ned. Dere rynker til kirkeklærne.
Hva så? Dette er den beste delen av uka.
Det er lengst til neste kirketur!
Kirken bør ikke være et ork. Den bør hjelpe i dagliglivet.
Bør, men gjør det ikke. Hvem blir med far på dynga?
-Meg! Meg! -Dynga?
Ja, vi kaster juletreet. Det begynner å bli brunt.
-Blir du med? -Nei.
Jeg vil ikke på søppelhaugen i dag.
Det er ditt liv. Vi tar med noe fint til deg.
Springfield kirke Neste søndag "Skammens mirakel
Tenk deg det. De gir deg fem Q-er og kun to U-er.
-For en verden. -Det er sprøtt.
Hva tenker du på, Marge?
Prekener om trofasthet og "dydighet"-
-er vel og bra,-
-men kirken kunne gjort så mye for å nå ut til folk.
Du har ikke meldt deg frivillig til å gjøre det bedre.
Ok. Jeg melder meg frivillig.
Den hadde jeg ikke ventet.
SPRINGFIELD SØPPELDYNGE
Kom igjen, juletre!
Ok, hvem vil lete litt?
Her er en helt fin halvpart av en basketball.
Jeg fant en Malibu Stacy uten hode.
-Herregud! Hjelp meg, Lisa! -Lisa, far. Kom hit fort!
Dere vil ikke tro det!
-Hva søren er det? -Kanskje en boks fra fremtiden.
Den ser japansk ut.
Hva er det som skjer?
Hvorfor er jeg på en japansk boks?
Herregud! Hva er det?
Ferdig. Jeg har feiet, og satte kollektbøssene i oppvasken.
Du vil ikke tro hvor mange døde duer det var i orgelet.
Marge, du er til stor hjelp. Takket være deg-
-har jeg gjenoppdaget en type skam som har vært ubrukt i 700 år.
-Lovejoy her. -Pastor, det er rektor Skinner.
Jeg har en krise, og jeg visste ikke hvem å gå til.
-Greit. -Mor har gått for langt.
Hun har lagt papp over sin halvdel av TV-en.
Vi leide Man Without a Face. Jeg så ikke at han hadde problemer.
-Hva bør jeg gjøre? -Kanskje du bør lese Bibelen.
-Noe spesielt kapittel? -Alle er gode.
Greit. Takk likevel.
Jeg liker ikke å si det,-
-men det hørtes ut som stakkaren ba deg om hjelp.
Jeg vet ikke om rådet ditt var til særlig hjelp.
Å, Marge. Jeg var en gang idealistisk som du.
Det var i 70-årene, og jeg var fersking fra presteskolen.
60-årene var over.
Og folk begynte igjen å ha lave tanker om seg selv.
Jeg kom til Springfield klar til å rulle opp ermene og hjelpe folk.
Men det var en mann jeg ikke hadde regnet med.
Pastor, jeg er redd noe fælt har skjedd.
Sitt ned og preik, bror. Det er det jeg er her for.
Jeg ble overtalt til å gjøre en dans, "The Bump".
Men hoften min skled, og baken min kom i kontakt med-
-baken på en annen ung mann!
Jeg skjønner.
Så kom telefonene.
Jeg tror jeg begjærer min egen kone.
Jeg er ydmyk, men jeg kunne sikkert vært mer ydmyk.
Jeg svelget en tannpirker!
Til slutt sluttet jeg å bry meg.
Heldigvis var vi da på 80-tallet, og ingen merket det.
Du kan ikke la noen dårlige erfaringer hindre deg i å hjelpe folk.
Selvsagt kan jeg det!
-Ta deg av det, du. -Jeg? Nei... Vent, jeg kan ikke...
-Hallo? -Ja. Hei.
Jeg ville ha pastor Lovejoy. Hvem er dette?
Dette er "Lyttedamen".
Ja? Lytt her, dame-
-jeg har så mye problemer jeg vet ikke hvor jeg bør starte.
Ok. Hva om du tar det fra toppen?
Greit. Nummer én: Jeg har mistet viljen til å leve.
For noe tull, Moe. Du har masse å leve for.
Å ja? Det er ikke det pastor Lovejoy har fortalt meg.
Jøss! Du er god! Takk.
Hei. Det er jeg igjen. Jeg har et nytt problem.
Det er om katten min.
Hold kjeft! Jeg spør henne!
-Hvorfor er du frivillig i kirken? -Vet ikke. Skyldfølelse?
Veldedighet er for duster.
Vet du at såkalte frivillige ikke engang får betalt?
Jeg syns veldedighetsarbeid er fint. Dypt inne føler man...
Homer! Ta den sprø boksen av bordet! Den kom fra søppeldynga.
Men, Marge, jeg er besatt av den.
Hvor kom den fra? Hva slags boks er det? Hvordan havnet ansiktet mitt der?
Har de bilde av deg, betyr det at de kan se deg.
De ser oss vel akkurat nå.
Tullball! Ingen ser på oss nå.
Den glade sumo
Ha det.
Akira, kan du lese dette for meg?
Ja. Det er et produkt som heter "Mr. Sparkle".
Veldig populært oppvaskmiddel.
Jøss, han ligner på deg!
Hva sier han?
Han sier han er en magnet for mat.
Han sier han vil forvise skitt-
- til landet med vind og spøkelser. -Jøss!
Ja. Du har heldig oppvask, Mr. Simpson.
Såpen er fra den hellige skogen Hokkaido-
-kjent for sine utallige såpefabrikker.
Hokkaido, hva?
LYTTEDAMEN ER INNE
Hele tiden har jeg fortalt Carl at jeg er gift med en skjønnhetsdronning.
Nå kommer han på middag.
Lenny, han liker sikkert kona di uansett utseendet hennes.
Nei, nei! Det er verre! Jeg har ingen kone engang!
Jeg bare sa det for å være kul.
Å. Da er det på tide å begynne å si sannheten.
Når jeg må fortelle min mann sannheten-
-lager jeg kjempegod middag til ham.
Når han er ferdig, er han for mett og trett til å bry seg om hva jeg sier.
Flott! Når Carl kommer-
-stapper jeg ham til han ikke vet hva som er hva.
Seymour, jeg er sliten. Si at vi er neste.
Jeg er ikke rektor for køen, mor.
Og det blir du aldri.
GAMLE SPRINGFIELD BIBLIOTEK
OPPSLAGSBØKER
Jeg skulle hatt telefonkatalogen for Hokkaido, Japan.
Ok. Vær så god. Telefonkatalog for Hokkaido, Japan.
Takk. Kan jeg låne telefonen?
-Er det lokalt? -Ja.
HALLO.
Ja. Jeg er Homer Simpson fra USA.
Hvem snakker jeg med?
HAN SNAKKER ENGELSK. TA DEN.
Hallo, sjef. La oss snakke.
Hallo? Hvorfor er jeg Mr. Sparkle?
-Liker du Mr. Sparkle? -Vel, jeg er Mr. Sparkle.
Du har mange spørsmål, Mr. Sparkle.
Jeg sender deg pris, svarer spørsmål 100 prosent.
Herren vil høre deres klage og gi dere ro i sjelen.
-Herren eller Marge Simpson! -Amen!
-Si det, bror! -Halleluja!
Kan vi la være å rope i kirken?
Vær så snill! Én av gangen! Én av gangen!
Hvem har problemet som haster mest?
Jeg har en drøm om at jeg faller.
Kom denne veien, Mel. Tim, ta telefonene mine.
Jeg er en hyrde uten flokk.
Hva har jeg gjort for å miste dem?
Du bør heller spørre hva du har gjort for å beholde dem.
-St. Eleutherius av Nicomedia! -Det er mitt navn, ikke slit det ut.
For å inspirere må du være modig. Jeg introduserte kristendom i Mongolia.
Det holdt ikke, men verd et forsøk.
Fortell oss, gode pastor-
-hvilke store dåder har du gjort for å inspirere menns hjerter?
Jeg satte inn nytt teppe i vestibylen.
Jeg har vært i over 8000 visjoner, og det er det verste svaret jeg har hørt.
Kom igjen, nå. Jeg trodde helgener skulle være vennlige.
Du! Du er heldig at Gud ikke er her.
Hallo. Lyttedamen.
Marge, folk sier du er flink til å løse problemer.
Vel, det er litt rart,-
-men Tim kom hjem fra kirken så nedfor i dag.
Han har bare lekt med togene hele dag.
Vi trenger alle litt tid for oss selv. Gi ham en dag eller to-
-så er han sikkert ved sitt gamle jeg igjen.
Ok.
Melding til passasjerene. Spisevogna er stengt.
Rotøl er fortsatt tilgjengelig. Men det koster nå $ 6,50.
Ser passasjerene til høyre, ser dere en trist mann.
Det var alt.
Se! Vi fikk en pakke fra Mr. Sparkle-selskapet i Japan.
Det er en videokassett.
Sett den inn!
Å! Hei, amerikanske investor.
Du er interessert i å distribuere Mr. Sparkle på hjemstedet ditt.
Du har gjort et klokt valg.
Men vær så snill, ikke tro meg. Se denne reklamen.
JEG ER RESPEKTLØS MOT SKITT!
SER DU AT JEG ER ALVORLIG?
UNNA VEI, ALLE SAMMEN.
IKKE NOE STED FOR LATSABBER.
BLI MED ELLER DØ, KAN DERE GJØRE MINDRE?
FOR EN MODIG SELSKAPSLOGO!
JEG TAR UTFORDRINGEN FRA "MR. SPARKLE".
Utrolig kraft.
NOEN PLANER FOR SOMMEREN?
FOR HELDIG BESTE VASK, BRUK MR. SPARKLE.
Kjedelig.
Det forklarte ingenting.
Alt jeg vet, er at de stjal ansiktet mitt og brukte det på logoen.
-Det er ingen annen forklaring. -Vent! Se!
Mr. Sparkle, et samarbeid mellom Matsumura Fiskeverk-
-og Tamaribuchi Tungindustrikonsern.
Jøss, det var en tilfeldighet.
Ja, der er svaret, fiskelyspære.
Det var fint så lenge det varte.
Kom igjen, barn. Vi går hjem.
-Vi er hjemme. -Det gikk fort.
Du må bare akseptere det. Game Boy-en din er borte.
-Den er på bunnen av havet. -Ja. Ja.
Ja.
Hallo. Lyttedamen.
Jeg er i trøbbel, Marge.
Noen tenåringer er utenfor butikken.
Jeg tror de kan bli slaskete når som helst.
Ned, du trenger ikke godta det.
Gå rett bort til ungdommene og be dem flytte seg!
Greit, hvis du tror det hjelper.
Hei! La oss dra til entimersfotoen og puste kjemikaliedamp.
Unnskyld meg, gutter.
Jeg tenkte kanskje det ville vært fint om dere stakk?
Om det er mulig?
Hallo. Lyttedamen.
Marge. Takk for rådet. Men situasjonen er...
Vel, den er mye verre.
Ned, rampegutter trenger regler og disiplin.
De sulter etter det. Du må bare sette ned foten!
Ja, jeg vet det. Men de har minisykler og alt.
Greit. La meg snakke med dem. Gi meg lederen.
Gutter, det er telefon til dere.
Greit.
-God morgen, Maude. -God morgen, Marge.
Kom mannen din hjem i går?
-Selvsagt. -Virkelig?
For det har seg slik at min gjorde det ikke.
Å, herregud, Ned!
Ja, Marge?
Pastor, jeg ga Ned Flanders noen dårlige råd.
Nå kan han være i virkelig trøbbel.
Hva skjedde nå? Svelget han en binders?
Nei. Han er forsvunnet.
Jeg er virkelig ute på dypet.
Hvor går hjelperne når de trenger hjelp?
Beklager.
Marge, hva om du lar meg ta meg av dette?
Hallo. Kirkens kjeller.
Ja. Det er Ned Flanders. Tenåringene har jaget meg hele natta.
De stoppet til slutt for å tanke opp scooterne.
-Ned, hvor er du? -Jeg ser ikke navnet på stasjonen.
Men bensinen koster $ 1,49 og åtte tideler.
-Åtte tideler? -Donny's rabattbensin!
DONNY'S RABATTBENSIN
Takk for at du stakk innom huset.
-Donny! -Hva?
Så du en mann som ble jaget av noen unge bøller?
Jeg ser mye rart.
-Så du det? -Ja.
DYREPARKEN
-Ser ut som vi mistet ham. -Ja. Men vi fikk vist ham.
Han vil tenke seg om neste gang han vil forsvare butikken sin.
Jeg er trøtt. La oss dra på skolen.
De drar. Ildprøven er over.
-Ned! -Mr. Flanders.
Hvor er du?
Hei, Flanders! Det er meg!
Mr. Sparkle! Mr. Sparkle!
Det kom fra Bavianfylket, USA!
-Hjelp! Hva gjør jeg? -Spill død!
-Nei! Løp i sirkler! -Nei! Spill løve!
Slå den dominante hannen! Kom igjen, Ned, slå ned den apen!
Hoppende kengururotter!
Du må få ham ut derfra.
Skulle gjerne, men dreper de ikke inn- trengeren, er det ille for samfunnet.
-Dreper de ham? -Til slutt. Først eter de huden hans.
Fortell Maude jeg vil ha fancy begravelse. Stor kiste, mye juveler.
Se! Det er pastor Lovejoy!
Gudskjelov!
Gi meg hånden din, Ned.
Takk Herren! Han vokter virkelig på...
Be deres siste bønn, dere bavianhedninger.
FORLATER BAVIANFYLKET USA
-Jøss! -Å, de stakkars apene.
De begynte!
Du reddet meg, pastor.
Du gjorde mer enn din plikt.
-Takk. -Ikke takk meg.
Takk Marge Simpson. Hun lærte meg at det er mer ved å være prest-
-enn ikke å bry seg om folk.
Amen!
ENTRER BAVIANFYLKET USA
DAGENS PREKEN: INVASJONEN AV APEFYLKET
Bavianer til venstre. Bavianer til høyre.
Lokomotivet slet seg gjennom et hav av umenneskelige tenner.
Et par av de store apene steg opp. Men...
Men jeg sendte dem av gårde som to hårete fotballer.
En tredje kom skrikende mot meg!
Og det var da jeg ble sint.
Det kaller jeg religion.
Tekst: Svein Birkemoe