SOFÁ AUTOMÁTICO
COMÉDIA DE SURDOS
TRAUMATIZADOS AUDITIVOS SILÊNCIO, POR FAVOR
Baixa o som! Não queremos acordar a mãe e o pai.
Valha-me Deus! Meninos! Homer! Estamos atrasados para a missa!
-Ainda bem que me vesti ontem à noite. -Adoraria ir contigo, querida.
Mas tenho muito trabalho nesta cama.
Homer, o Senhor só te pede uma hora por semana.
Nesse caso, devia ter feito a semana maior. Forreta!
O mesmo se aplica a Ezequiel.
O que nos traz de volta ao início: "Os Sete Dogmas da Perseverança".
Raios!
Parece que me perdi, por isso, terei de recomeçar.
Por amor ao bolo de pão!
Hoje, o sermão é sobre a perseverança. E por mais que...
...e através da aplicação destes princípios, podemos aprender
os auspícios da perseverança.
A doce perseverança.
AMBULÂNCIA - PÁSSARO ZUNIDO DO DISCO
Ainda bem que já saí dali!
Acalmem-se! Estão a amarrotar a roupa da missa!
Quero lá saber! É a melhor parte da semana.
É o período máximo possível antes de voltar à igreja!
A igreja não devia ser um dever, mas ajudar-vos na vida diária.
Pois devia, mas não ajuda. Quem vai com o papá à lixeira?
-Eu! Eu! -À lixeira?
Vamos livrar-nos da árvore de Natal, pois já está seca.
-Queres vir? -Não.
Não me apetece ir ver um monte de lixo.
A vida é tua! Nós trazemos-te uma lembrança.
Primeira Igreja de Springfield No domingo "O Milagre da Vergonha"
Já viste isto? Dão-nos cinco "Q" e só dois "U".
-Que mundo! -É uma loucura!
O que estás a pensar, Marge?
Nos sermões sobre a perseverança e "puritanice"
são muito bons e agradáveis,
mas a Igreja podia fazer muito mais para chegar às pessoas.
Não te vejo a te ofereceres para melhorar as coisas.
Tudo bem! Vou oferecer-me como voluntária.
Não estava preparado para isso.
LIXEIRA DE SPRINGFIELD
Vá lá, árvore de Natal!
Quem quer ir procurar pechinchas?
Aqui está metade de uma bola de basquetebol!
Encontrei uma Malibu Stacy sem cabeça.
-Meu Deus! Ajuda-me, Lisa! -Lisa, pai, venham cá depressa!
Não vão acreditar nisto!
-Que raio é aquilo? -Talvez seja uma caixa do futuro.
Parece japonesa.
O que se passa?
Por que estou numa caixa japonesa?
Meu Deus! O que é isto?
Já lavei as naves e pus os pratos de colecção na máquina de lavar.
Nem imagina quantos pombos mortos estavam no órgão.
Marge, és um anjo! Sabes, graças a ti,
redescobri uma forma de vergonha que tinha desaparecido há 700 anos?
Uau!
-Fala o Lovejoy. -Reverendo, fala o Director Skinner.
Estou a viver uma crise e não sei a quem recorrer.
-Está bem... -A mãe foi longe de mais.
Tapou a metade dela do televisor com cartão.
Aluguei Man Without a Face. Nem sabia que ele tinha um problema.
-O que devo fazer? -Se calhar, é melhor ler a Bíblia.
-Alguma passagem em especial? -É tudo bom.
Está bem. Seja como for, obrigado.
Reverendo, desculpe dizer-lhe isto,
mas parecia que o infeliz queria a sua ajuda.
Não sei se o seu conselho terá sido muito útil.
Oh, Marge! Também já fui idealista como tu.
Foi nos anos 70. Tinha acabado de sair do seminário.
A década de 60 já ia longe.
As pessoas estavam outra vez prontas para se sentirem mal consigo próprias.
Cheguei cá, pronto para arregaçar as mangas e ajudar o próximo.
Só não tinha contado com uma pessoa.
Reverendo, aconteceu uma coisa terrível.
Sente-se e conte-me tudo, irmão. É para isso que cá estou.
Convenceram-me a alinhar numa dança chamada "O Choque".
Mas a minha anca escorregou e as minhas nádegas chocaram
com as nádegas de outro jovem!
Compreendo.
Depois começaram os telefonemas.
Acho que posso estar a cobiçar a minha própria mulher.
Sou dócil, mas poderia ser muito mais.
Acho que engoli um palito!
Por fim, deixei de me preocupar.
Por sorte, já estávamos nos anos 80, e ninguém notou.
Mas essas experiências más não podem impedi-lo de ajudar os outros.
Claro que podem!
-Atende tu. -Eu? Não, eu... Espere, não posso...
-Estou? -Sim? Olá.
Queria falar com o reverendo Lovejoy. Quem fala?
Bem, é a "Senhora Ouvinte".
Então, ouça, minha senhora...
Tenho tantos problemas que nem sei por onde começar.
Por que não começa pelo princípio?
Está bem... Primeiro, perdi a vontade de viver.
Que disparate, Moe! Tens muitas razões para viver.
A sério? Não é o que o reverendo Lovejoy me tem dito.
Uau! És mesmo boa! Obrigado.
Olá! Sou eu outra vez. Tenho outro problema.
É sobre o meu gato.
Cala-te! Estou a perguntar-lhe!
-Por que és voluntária na igreja? -Não sei. Por culpa?
Voluntariado é para os otários.
Sabias que os voluntários nem sequer são pagos?
Acho que o voluntariado é óptimo. Lá bem no fundo, faz-nos sentir...
Homer, tira essa caixa de cima da mesa! Isso veio da lixeira!
Mas eu estou obcecado por ela, Marge.
De onde veio? É de quê? Como é que a minha cara foi lá parar?
Se tem uma fotografia tua, quer dizer que te conseguem ver.
Devem estar a observar-nos neste momento.
Isso é ridículo! Ninguém nos está a observar.
O Sumo Feliz
Adeusinho!
Akira, consegues ler isto?
Sim. É um produto chamado "Sr. Brilho".
É um detergente para louça muito popular.
Ele é parecido contigo!
O que está a dizer?
Ele considera-se com um íman da comida.
Ele diz que banirá a porcaria...
-...na terra do vento e dos fantasmas. -Uau!
Sim. Os teus pratos têm muita sorte.
Este detergente é da floresta sagrada de Hokkaido,
conhecida pelas inúmeras fábricas de sabão.
Hokkaido?
A OUVINTE ESTÁ CÁ
Sempre disse ao Carl que era casado com uma beldade.
Agora, ele vem jantar cá a casa.
Lenny, de certeza que ele vai gostar da tua mulher, seja ela como for.
Não! É pior do que isso! Eu nem tenho mulher.
Só disse que tinha para me armar em bom.
Está na hora de começares a dizer a verdade.
Quando tenho de dizer alguma verdade ao meu marido,
preparo-lhe um jantar delicioso.
Depois de comer, já está cansado e empanturrado para ligar ao que digo.
Que bom! Quando o Carl chegar,
vou empanturrá-lo até ele já não saber a quantas anda.
Seymour, estou a ficar cansada. Diz-lhe que vamos a seguir.
Eu não mando nisto, mãe.
E nunca mandarás.
ANTIGA BIBLIOTECA DE SPRINGFIELD
BIBLIOGRAFIA
Quero ver a lista telefónica de Hokkaido, no Japão, por favor.
Aqui está a lista telefónica de Hokkaido, Japão.
Obrigado. Posso usar o telefone?
-É uma chamada local? -Sim...
ESTOU.
Fala Homer Simpson da América.
Quem devo anunciar?
ELE FALA INGLÊS ATENDE TU!
Estou, chefe? Vamos falar. Por que não?
Estou? Por que sou o Sr. Brilho?
-Gosta do Sr. Brilho? -Bem, eu sou o Sr. Brilho.
Tem muitas perguntas, Sr. Brilho.
Mando-lhe um prémio. Resposta 100% à pergunta.
O Senhor ouvirá as suas lamentações e sossegará o seu espírito.
-O Senhor ou Marge Simpson! -Deus a abençoe!
-Bem pode dizê-lo, irmão! -Aleluia!
Importam-se de não gritar na igreja?
Por favor! Um de cada vez!
Quem tem o problema mais urgente?
Tenho um sonho recorrente, no qual estou a cair.
Vem comigo, Mel. Tim, não passe as chamadas.
Sou um pastor sem rebanho.
O que fiz para os perder?
A verdadeira questão é saber o que fizeste para os manter.
-S. Eleutério de Nicomeio! -É o meu nome. Não o gastes!
Para dar inspiração, sê audaz! Levei o Cristianismo para a Mongólia.
Não pegou, mas ao menos tentei.
Diz-nos, bom reverendo,
que boas acções fizeste para inspirar os corações dos homens?
Bem, mudei a alcatifa do corredor.
Já apareci mais de oito mil vezes e é a resposta mais rasca que ouvi.
Por favor! Pensei que os santos eram simpáticos.
Tens muita sorte de Deus não estar cá!
Estou? Sra. Ouvinte.
Marge, as pessoas dizem que tens muito jeito para resolver problemas.
É um pouco constrangedor,
mas o Tim chegou da igreja tão melancólico.
Passou a tarde a brincar com os comboios dele.
Todos precisamos de tempo para nós, Helen. Dá-lhe um dia ou dois,
e de certeza que ele recupera o dinamismo habitual.
Está bem.
Atenção aos passageiros! A carruagem-restaurante fechou.
Ainda há cerveja sem álcool, mas agora custa 6,50.
Se olharem para a direita, verão um homem triste.
É tudo.
Olhem! Recebemos um pacote da empresa do Sr. Brilho do Japão.
É uma cassete de vídeo.
Põe já, põe já!
Ora viva, investidor americano!
Vejo que pretende distribuir o nosso produto na sua terra.
Fez uma escolha acertada.
Mas não se fie na minha palavra. Veja este anúncio.
DETESTO A PORCARIA!
NÃO VÊEM QUE ESTOU A FALAR A SÉRIO?
SAIAM TODOS DA FRENTE!
NÃO É LUGAR PARA MANDRIÕES
JUNTEM-SE A MIM OU MORRAM. EM QUE POSSO AJUDÁ-LAS MAIS?
QUE LEMA EMPRESARIAL TÃO AUDAZ!
ACEITO O DESAFIO DO "SR. BRILHO".
Grande potência.
TÊM PLANOS PARA O VERÃO?
PARA UMA BOA LAVADELA, USE O SR. BRILHO
Que seca!
Não explicou nada.
Só sei que roubaram a minha cara e usaram-na neste anúncio estúpido!
-Não há outra explicação. -Espera! Olha!
Sr. Brilho, uma aventura conjunta da Pescaria Matsumura
e da Indústria de Lâmpadas Tamaribuchi.
Foi tudo uma coincidência.
Aí tens a resposta, ó aquário!
Bem, foi bom, enquanto durou.
Meninos, vamos voltar para casa.
-Já estamos em casa. -Que rapidez!
Tens de aceitar e pronto! O Game Boy desapareceu.
-Está no fundo do mar. -Certo. Certo.
Certo!
Estou, Sra. Ouvinte?
Estou metido numa alhada, Marge.
Tenho alguns adolescentes à porta da loja.
São capazes de começar a dispersar a qualquer momento.
Ned, não tens de esperar por isso.
Vai ter com esses jovens e manda-os embora!
Bem, se achas que isso vai ajudar...
Vamos "snifar" uns gases na máquina das fotografias instantâneas.
Desculpem, rapazes...
Acho melhor irem embora daqui, percebem?
Será possível?
Estou, Sra. Ouvinte?
Marge, agradeço o conselho, mas as coisas...
Bem, estão muito piores.
Ned, os jovens rebeldes precisam de regras e disciplina.
Eles anseiam por isso. E pela Lei!
Eu sei... Mas eles já estão em cima das motos e tudo!
Deixa-me falar com eles. Passa o telefone ao cabecilha.
Rapazes, é para vocês!
Bem, assim sendo...
-Bom dia, Maude. -Bom dia, Marge.
O teu marido voltou para casa ontem à noite?
-Claro que sim. -A sério?
O problema é que o meu não.
Meu Deus! Ned!
Sim, Marge?
Reverendo, dei um mau conselho ao Ned Flanders.
Ele pode estar metido num sarilho.
O que aconteceu agora? Engoliu um clip?
Não, desapareceu.
Já ultrapassei os limites.
A quem é que os ajudantes pedem ajuda?
Lamento.
Marge, por que não me deixas tratar disto?
Estou? Cave da igreja.
Fala o Ned Flanders. Os rapazes perseguiram-me toda a noite.
Até que tiveram de parar para abastecer as motos.
-Ned, onde estás? -Não vejo o nome da bomba.
Mas a gasolina custa 1,49 e oito décimas.
-Oito décimas? -Bomba da Poupança do Donny!
BOMBA DA POUPANÇA DO DONNY
Obrigado por ter passado lá por casa.
-Donny! -O que foi?
Viste um homem a ser perseguido por uns rufias?
Eu vejo muita coisa.
-Viste isso? -Sim.
ZOOLÓGICO DA CIDADE
-Parece que o perdemos. -Bem já provámos o que queríamos.
Ele vai pensar duas vezes antes de tentar defender a loja dele.
Tenho sono. Vamos para a escola.
Estão a ir embora. Acabou-se a aventura.
-Ned! -Mr. Flanders!
Onde estás?
Flanders, sou eu!
Sr. Brilho! Sr. Brilho!
Isto veio do Condado dos Babuínos, EUA!
-Socorro! O que faço? -Finge que estás morto.
-Não! Corre em círculos. -Não! Faz como o leão!
Ataca o macho dominante! Força, Ned, deita-o ao chão!
Macacos me mordam!
Tem de tirá-lo daqui!
Eu gostava, mas se não matarem o intruso, ficam mal vistos.
-Eles vão matá-lo? -No fim. Primeiro, comem-lhe a pele.
Digam à Maude que quero um funeral bonito, um caixão grande e jóias.
Olhem! É o Reverendo Lovejoy!
Graças a Deus!
Dá-me a mão, Ned!
Deus seja louvado! Ele protege-nos mesmo.
Comecem a rezar, seus babuínos pagãos!
A SAIR DO CONDADO DOS BABUÍNOS, EUA
-Uau! -Coitados dos macaquinhos!
Foram eles que começaram!
Salvou-me, Reverendo.
Ultrapassou realmente os limites.
-Obrigado. -Não me agradeças.
Agradece à Marge Simpson. Ela ensinou-me que para ser padre
não é só gostar das pessoas.
Ámen!
A ENTRAR NO CONDADO DOS BABUÍNOS, EUA
SERMÃO DO DIA: A CONQUISTA DO CONDADO DOS MACACOS
Babuínos à minha esquerda, babuínos à direita.
A locomotiva veloz atravessou o mar de garras selvagens.
Dois macacóides atacaram-me, mas
atirei-os ao ar como se fossem bolas de pêlo.
Um terceiro veio atrás de mim!
Foi então que me enfureci.
Isto é que é devoção!