Spin-Off!
Gibt es etwas Aufregenderes für die menschliche Seele?
Hi, ich bin Troy McClure. Sie kennen mich vielleicht aus den Ablegerserien...
wie Sohn von Sanford und Sohn und Nach Mannix.
Ich bin hier im TV- und Fernseh-Museum...
mit einem Leckerbissen für Simpsons-Fans, denn heute...
präsentieren wir das "Simpsons Spin-Off-Schaufenster".
Ihre Lieblings-Fernsehfamilie
Das Fox-Sendernetz wandte sich an die Produzenten...
von The Simpsons mit einer einfachen Bitte.
35 neue Serien, um die Lücken in ihrem Programm zu füllen.
FOX PROGRAMM-TABELLE
Das ist eine gewaltige Aufgabe, die die Produzenten nicht bewältigten.
Stattdessen produzierten sie drei Simpsons Spin-Offs...
indem sie bereits beliebte Figuren...
an neue Schauplätze und Situationen verpflanzten.
Als Erstes ein Kriminal-Drama mit Polizeichef Wiggum in der Hauptrolle.
DIE GOLDENE FERNBEDIENUNG
Halten Sie zumindest ein Auge offen, denn seine Freunde, die Simpsons...
schauen vielleicht vorbei, um ihm Glück zu wünschen. Das tun wir auch.
Viel Glück, Wiggum.
WILLKOMMEN IN NEW ORLEANS
polizeichef wiggum p.i.
mit polizeichef wiggum
und REKTOR SEYMOUR SKINNER als "skinny boy"
POLIZEICHEF WIGGUM P.I.
POLIZEICHEF WIGGUM P.I.S.
und ralph
LUPEN TRENCHCOATS
New Orleans. The Big Easy.
Alte Freundin Gumbo. Alter Sumpfi.
Ich verstehe noch immer nicht, Clancy.
Wieso haben Sie Ihren Posten als Kleinstadt-Polizeichef...
für eine Detektei in New Orleans aufgegeben?
Ach, aus mehreren Gründen.
Zum einen flog ich bei der Polizei raus.
- Wegen massiver Korruption. - Wegen massiver... Genau.
Was mich betrifft, ich wuchs in den miesen Gassen von New Orleans auf.
Ich war zwar kurz weg wegen des Rektor-Postens in Springfield...
aber im Grunde meines Herzens war ich immer ein Kleinkrimineller.
Ich weiß. Genau deshalb habe ich Sie als meinen Handlanger eingestellt.
Sie sollen die Nachricht verbreiten.
Polizeichef Wiggum ist hier, um dieses Drecknest aufzuräumen.
Sieht so aus, als hätten Sie schon einen Feind.
Die Leute hier haben für Rechts- und Ordnungshüter nichts übrig.
Ach ja? Tja, vielleicht ändern sie ihre Meinung...
wenn ich sie verhafte, weil sie überall Totenköpfe rumwerfen.
Die Große Übelkeit
Oh Mann, was für ein Tag.
Ist kein Kinderspiel, als Alleinerziehender...
Karriere und Familie zu jonglieren wie so einige Jonglierkugeln.
- Zwei, nehme ich an. - Daddy, die Gummihosen sind heiß.
Du trägst sie, bis du es lernst, mein Sohn.
- Ich garantiere. - Sag das doch nicht immer.
Skinner, wer hat Ihrer Meinung nach den Totenkopf durchs Fenster geworfen?
Was sagt man auf der Straße?
Ich habe seit über 42 Jahren nicht mehr in New Orleans gewohnt.
Obwohl, laut eines Artikels in der Zeitschrift Parade...
regiert ein Verbrecher namens "Big Daddy" die Stadt.
Big Daddy, wie?
Der wird sich nicht mehr groß fühlen, wenn er sich noch mal mit mir anlegt.
Was ich stark bezweifle.
Hey.
Oh Gott!
Sie hatten Glück: Das war nur ein Warn-Krokodil.
Das Nächste ist ungekorkt.
Hör zu, Big Daddy!
Du machst mir keine Angst! Ich bin dir drei Schritte voraus!
Oh Chef, Ihr Junge wurde entführt.
Oh Gott!
Big Daddys typische Visitenkarte.
Sehen Sie? Hier, im Totenkopf.
BIG DADDY TM AUS DEM PARADE MAGAZIN
Sieht so aus, als hätten wir unseren allerersten Fall, Skinny Boy.
Und dieses Mal ist es persönlich.
Polizeichef Wiggum P.I. kommt sofort wieder.
- Wer ist da? - Ich. Ich bin am anderen Apparat.
Jetzt hör zu, mon ami, und zwar genau, ja?
- Ich heiße Daddy, Charles Daddy. - Big Daddy!
Was hast du mit meinem Jungen gemacht?
Dem Jungen geht's gut. Bis jetzt.
Ich hab ihm beigebracht, wie man auf Löffeln spielt.
Wenn du ihn je wieder sehen willst, verlass noch heute die Stadt, klar?
Klang so, als ob im Hintergrund eine Party stattfand.
Sind heute irgendwelche Partys?
Nein, in dieser Stadt gibt's fast nie welche.
Obwohl, wenn ich mich recht erinnere, hielten sie manchmal etwas ab...
das hieß "Mardi"-irgendwas.
Na, wenn das nicht meine Freunde aus Springfield sind, die Simpsons!
Was bringt euch nach New Orleans?
Mardi Gras, Mann. Wenn der Big Easy ruft, muss man die Kosten übernehmen.
Ich kann es kaum erwarten, von all den aufregenden...
Abenteuern zu hören, die Sie vor diesem bunten Hintergrund haben müssen.
Mensch, ich würde gern quatschen, aber mein Sohn wurde entführt.
Ihr habt ihn nicht gesehen, oder? Weiß, männlich...
im Alter zwischen sechs und zehn. Ausfallendes Haar.
Da drüben.
Sieh mal, Big Daddy. Da ist der normale Daddy.
Ich sollte wohl lieber abhauen. Wäre ich doch nur nicht so dick!
Polizeiangelegenheit!
Warte, mein Sohn! Ich komme, um...
Du liebe Güte, meine Zunge.
Wie hoch, glauben Sie, ist die Miete bei so einem Versteck?
Das ist nicht gemietet, sondern gestohlen.
Das ist die Villa des Gouverneurs. Sie wird seit acht Monaten vermisst.
- Du! - Willkommen in ma maison, Chef.
- Ich habe dich erwartet. - Ach ja, Big Daddy?
Nun, erwarte das: Deine Verhaftung durch mich.
Mes chers, New Orleans ist meine Stadt.
Niemand legt sich mit mir an, ich habe Interessen.
Und damit meine ich nicht Briefmarken sammeln.
Obwohl ich das extrem interessant finde.
Ach ja? Na, da sind wir schon zu zweit.
Wisst ihr, Jungs, es gibt ein altes Sprichwort unten im Bayou...
Hey!
Er entflieht langsam, Chef.
Lassen Sie ihn. Ich habe das Gefühl, wir werden uns wieder treffen, jede Woche.
Immer auf eine sexy und aufregende Art.
Daddy, wenn ich groß bin, will ich genauso sein wie du.
- Dann fang lieber an zu essen, Kind. - Anfangen zu essen?
So habe ich das nicht gemeint!
eine matt groening produktion
Oh, hallo. Willkommen zurück bei unserem "Spin-Off-Schaufenster".
Wären The Simpsons auf Dauer ohne Moe so beliebt geblieben?
Hoffentlich, denn Moe verlässt sie wegen seiner eigenen Fernsehkomödie.
Aber keine Panik, er nimmt einen vertrauten Kumpel mit.
Und sein Freund Homer kommt vielleicht vorbei, um Glück zu wünschen.
Gucken wir's uns an.
Nun, ich gehe lieber.
Ich bin mit der Dame verabredet, die immer vor der Drogerie herumschreit.
Mir hat sie gesagt, sie würde sich heute Abend die Haare waschen.
Ich bin so unglaublich einsam.
Ach, hör mit der Jammerei auf, du Versager.
- Wer hat das gesagt? - Ich. Ich bin's, Abe Simpson.
Aber du bist t... Tot.
Das war ich, aber ich bin zurück als dein Liebes-Test-Apparat.
LIEBES TESTER
Ich bin der Liebe-Matik-Opa.
Beim Dosenkaufen Verstarb ein alter Mann
Er schwebte gen Himmel Aber verirrte sich unterwegs
Jetzt ist er der Liebe-Matik-Opa
Der weise, sokratische Opa
Er füllt unsere Herzen mit Liebe
DER LIEBE-MATIK-OPA
Hab keine Angst, Moe.
Ich bin hier, um dir bei deinen Liebesproblemen zu helfen.
Hey, ich brauche keine Ratschläge von einem Flipper.
Ich habe das Buch in Sachen Liebesdingen geschrieben.
Ja, Im Westen nichts Neues.
Leck mich am Geschirrtuch.
Das genau ist dein Problem.
Du bist ein Griesgram. Die Damen mögen Süßholzraspler.
Hey, ich bin süß. Ich bin süßer als jüdischer Wein.
Dann beweis es. Wickel das nächste junge Ding ein...
das durch diese Tür kommt.
Sei gegrüßt.
Sohn, ich bin's.
Ich schwebte gen Himmel, aber ich verirrte mich.
Dad, bist du es wirklich?
Aber klar doch, du lausiger Saftsack.
Du hast mich nackt beerdigen lassen und den Anzug verkauft.
Was für ein Sohn...
Ruf mich an, wenn du ein Karaoke-Gerät bekommst.
Jetzt hat er mir schon zum zweiten Mal den Saft abgedreht.
Ich hatte einen Autounfall. Kann ich Ihr Telefon benutzen?
Nur, wenn Sie mindestens vier Getränke bestellen.
Was ist los? Ich bin so nett ich kann.
Test-Dame. Test-Dame.
Los, probieren Sie's. Es geht danach, wie feucht Ihre Hände sind.
Tja, nach dem Unfall könnte ich einen Lacher vertragen.
"Liebeskummer." Sie brauchen Mann.
Moe jetzt da. Zu Moe gehen.
- Was? - "Zu Moe gehen."
Eine ganz schön starke Empfehlung.
Wir könnten doch mal ausgehen.
Vor die Hintertür.
Ich meine, zum Abendessen in ein französisches Restaurant.
Klingt gut. Wenn dieser Liebes-Tester so präzise ist, wie er aussieht...
frühstücken wir vielleicht sogar zusammen.
Du hast's geschafft, Opa. Du bist wirklich ein Liebes-Experte.
Stimmt genau. Ich habe das Küssen erfunden.
Das war während des ersten Weltkriegs...
und man suchte nach einer neuen Art, Keime zu übertragen.
La Rotzerie
Tut mir Leid, Opa, aber ich muss dich ins Klo stellen...
damit Betty uns nicht auf die Spur kommt.
So habe ich mir den Abend nicht vorgestellt.
Sie ist gerade gekommen. Gib mir schnell einen Rat.
Sei einfach nett, trag richtig auf. Du weißt schon.
Ja, ja, ja. Romantisch.
Wie schön die Sonne scheint! Wie blöd die Blumen sind! Schon kapiert.
Ich habe so lange gelitten. Wieso kann ich nicht sterben?
Das Tolle an dir ist...
dass du ganz entspannt älter wirst. Du willst nicht unbedingt...
attraktiv und begehrenswert aussehen. Das ist selten und erfrischend.
Also, Moe, erzähl mir ein wenig von dir.
Von mir? Du liebe Güte.
Ich muss noch mal aufs Klo.
Ich hab Dünnschiss.
Hey, weg da! Lasst ihn in Ruhe.
Er hat gesagt, ich wäre schwul.
Alles in Ordnung, Opa?
Oh Daisy, Daisy...
Gib mir deine Antwort.
Hör auf mit den Dummheiten, ich brauche Hilfe.
Sag ihr, ihr Hinterteil sei so dick wie das der Königin...
und zwei Mal so wohlriechend.
OK.
Du bist der absolut bescheuertste Liebes-Tester-Spuk...
den ich je gesehen habe.
Was ist hier los?
Jetzt kann ich auch gleich auspacken.
Ich bin nicht so gut mit Frauen und ich wollte dich unbedingt vögeln...
also habe ich den Liebes-Tester mitgenommen.
Wie du vielleicht erraten hast, spukt darin der Geist...
des toten Vaters meines Freundes.
Du verschwörerischer, verschlagener, monströser, jämmerlicher...
süßer kleiner Engel.
Betty, wenn du mir nur eine Chance... Was?
Dass du dir meinetwegen so viel Mühe gemacht hast!
- Danke, Opa. - Danke, Opa.
Ja, ja.
Wie wär's, wenn ihr mich dem süßen kleinen Telefon vorne vorstellt?
Er ist geil.
Er ist der Liebe-Matik-Opa
Und er füllte unsere Herzen mit Liebe
Willkommen zurück.
Ich spreche gerade mit dem Direktor des Museums für TV- und Fernsehen...
- Mr. John Winslow. - Ich...
In unserem letzten Spin-Off bekommen die Simpsons endlich die Chance...
alle ihre Talente vorzuführen.
Leider wollte ein Familienmitglied diese Chance nicht...
und weigerte sich, mitzumachen.
Aber dank der kreativen Besetzung merkt man das kaum.
Zeig uns, was du kannst, Fernseher.
Live vom Radio City Music Room in Springfield...
Zeit zum Lächeln - die bunte Stunde der Simpson-Familie.
Zeit zum Lächeln - die bunte Stunde der Simpson-Familie
Mit den Waylon Smithers-Tänzern.
Und den Sackhosen-Künstlern aus Springfield.
Und jetzt die Familie, der das Wort "abgesetzt" nichts sagt...
die Simpsons!
Kommt und bringt die Familie mit
Kommt und amüsiert euch
Kommt und schließt euch der Familie an
Schließt euch der Familie Simpson an
Appell!
Wissen Sie, wer alle waren? Ich bin Marge
mit den langen Haaren
Zur Seite, Mom Denn Bart ist dran
Bleibt so cool Wie ich das kann
Ich bin Lisa Schön und blond
Schulkönigin Und das gekonnt
Los, Lisa!
Moment mal. Stoppt die Musik. Wo ist Dad?
Hier ist er.
Ich verstecke mich vor dem Geist!
Geist? Was für ein Geist?
Vor der Show hast du gesagt, wir hätten einen besonderen Geist.
Ich sagte, wir hätten einen besonderen Gast.
Mr. Tim Conway.
- Was ist ein Tim Conway? - Oh, ungefähr 60 Kilo.
Es ist Zeit zum Lächeln
die bunte Stunde der Simpson-Familie
Homer, wir alle haben uns fleißig wie die Biber...
auf unsere eigene Show vorbereitet.
Marge, hast du dir je vorgestellt, wie es wäre...
wenn wir wirklich Biber wären?
Ja. Und es sähe vielleicht so aus.
DAMM SÜSSER DAMM
Schatz, ich bin wieder zu Hause.
Hallo, mein Lieber. Wie war die Arbeit im Kraftwerk?
Es ist kein Kraftwerk, Marge, es ist ein Baum.
Und ich habe mich fast durchgekaut.
Vergiss nicht, mein neuer Chef kommt heute zum Abendessen.
Ich weiß. Es gibt dein Lieblingsessen:
Pfähle.
Hey, könnt ihr beiden mal die ver-"damm"-te Tür zumachen?
- Bart. - Aber da wohnen wir doch.
In einem Damm.
Seht mal alle her! Maggie hat ihren ersten Zahn bekommen.
Ok. Bevor mein Boss kommt...
müsst ihr etwas Wichtiges wissen.
Gleich, Homie. Ich muss die Tür aufmachen.
Aber, Marge...
Habe ich was Falsches gesagt?
Dafür hätte man jemanden kielholen lassen müssen.
Ich beantrage, dass der letzte Sketch vom Protokoll gestrichen wird.
Bringen Sie den nächsten Straftäter herein.
Inflation, Handelsdefizit, schreckliche Kriegsgräueltaten.
Wie sollen wir unser Musical aufführen...
bei so vielen Problemen in der Welt?
Nun, eine Sache in dieser Welt ist noch rein und gut.
- Christliche Liebe? - Nein. Süßigkeiten.
Süße, süße Süßigkeiten!
Willst du nicht die Hungersnöte Auf Erden beenden?
Oder den gefährdeten Lachs in Alaska retten?
Wenn euch die Leiden der Gesellschaft nicht kümmern...
...denkt wenigstens an unsere Zahnarztrechnung.
Ja!
Süßigkeiten!
Ein Gedicht von Hans Moleman.
Ich glaube, ich werde nie sehen
Mein grauer Star macht mich blind
Und die fanden, ich wäre schlecht.
Nun, es wird Zeit, gute Nacht zu sagen.
Ich wünschte, unser besonderer Gast, Tim Conway, müsste nicht schon gehen.
Ich bin noch da. Fox wollte für kein anständiges Hotelzimmer aufkommen.
Er scherzt nur.
Wir möchten Fox und den netten Leuten im Billighotel danken.
Nun, mehr Zeit haben wir nicht.
Die Simpson-Familie will damit sagen:
- "Wandelt auf der Straße des Lebens..." - Trampt, das geht schneller.
Bart!
So sind wir immer.
Gute Nacht allerseits!
Das war's für unser "Spin-Off-Schaufenster".
Aber was ist mit der Serie, mit der alles anfing?
Wie bleiben The Simpsons frisch und witzig nach acht langen Jahren?
Folgendes steht für die neunte Staffel an:
Zauberkräfte.
Eine Hochzeit nach der anderen, nach der anderen.
Und hat jemand die seit langem verschollenen Drillinge erwähnt?
Amerikas Lieblings-Fernsehfamilie und ein winziger grüner Außerirdischer...
namens Osmodiar, den nur Homer sehen kann, diesen Herbst auf Fox.
Es wird außerirdisch werden.
Stimmt's, Osmodiar?
Verdammt richtig, Troy, mein Kumpel.
- Gute Nacht, Amerika! - Gute Nacht, Amerika!
Untertitel von: Martina Wotzka-McConnon