LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
JE NE SUIS PAS LE DERNIER DON
ATTENTION
MAMAN MAGAZINE
J'espère que vous profiterez tous de votre balade
et de votre visite du journal de Springfield.
Le concierge Willie et moi allons rester ici
pour retirer toutes les traces d'amiante
et du mot "évolution" de notre école.
Prochain arrêt, Margaritaville!
- Oh, ils sont encore là. - Oui.
Maintenant, jumelez-vous tous à un autre
pour que personne ne se perde.
En passant, je n'ai pas vu Uter depuis la dernière sortie scolaire.
Uter, je ne me souviens d'aucun Uter...
Quel nom ridicule, Uter.
Papa, c'est gentil de t'être porté volontaire pour conduire,
mais comment t'es-tu libéré de ton travail?
Ne t'en fais pas, trésor. Papa s'est occupé de tout.
Je travaille dur pour mon argent
Si dur pour mon argent
Oh, quelque chose-quelque chose, argent
Allez, donnez-moi beaucoup de miel
Voilà un employé modèle, Smithers.
Un sourire aux lèvres et une chanson dans son cœur.
Donnez-lui une promotion.
Tournez la cassette!
Hé, je sais comment on peut s'amuser.
Je vois avec mes petits yeux...
quelque chose qui commence par "c".
Crétin!
Dieu te bénisse, Nelson Muntz.
Je ne suis pas un héros.
J'aime juste frapper les gens à la tête.
Hé, espèce de... Tu m'as coupé!
Ah oui, toi, le ...!
Papa! C'est une ambulance!
Oh, d'accord.
... d'ambulance!
Tu te crois grosse avec ta ... de sirène!
Et tes lettres à l'envers!
On y est, les enfants. Le zoo.
C'est super, papa.
Sauf que tu devais nous emmener au journal.
JOURNAL DE SPRINGFIELD
Bienvenue au Journal de Springfield, fondé en 1883.
Le journal a été créé par Johnny Newspaperseed,
un garçon de 14 ans qui a créé des journaux un peu partout en Amérique.
S'il est si intelligent, pourquoi il est mort?
Au fil des ans, le journal a fusionné
avec le Springfield Times, le Post, le Globe, l'Herald,
le Jewish News et le Hot Sex Weekly
pour devenir le principal journal de Springfield.
Ouah, une salle de presse métropolitaine animée
qui convie les exclusivités de partout sur la planète.
Bonjour! Êtes-vous intéressé à vous abonner au journal de Springfield?
Faible prix de bienvenue!
Non, vous devez aider le vieux Gil.
Que dois-je faire pour que vous ne raccrochiez pas?
Danser pour vous? Mais vous ne le verriez même pas. Vous...
D'accord, je danse!
Et voici la salle des bandes dessinées.
Qui parmi vous lit Mary Worth?
Poursuivons la visite.
C'est ici que nous rangeons Ann Landers et Dear Abby
pour leurs 23 heures de sommeil quotidien.
Je vous conseille de nous libérer ou de nous laisser mourir!
Regarde ça, papa.
On peut imprimer les grands titres du jour où on est né.
Ooh! De la nostalgie inutile!
NAISSANCE D'UN BÉBÉ EXCEPTIONNELLEMENT GROS ET LAID
Je n'aimerais pas être lui.
Et pour protéger l'environnement,
chaque exemplaire contient un certain pourcentage de papier recyclé.
Quel pourcentage?
Zéro!
Zéro est un pourcentage.
Hé, je sens un gâteau. Un gâteau qui dit...
"Au revoir et meilleurs vœux."
Ton père a un flair incroyable.
Oh, ce n'est rien. Il arrive à entendre le pouding.
Mimi, cette petite fête est notre manière de dire au revoir
à notre critique culinaire préférée.
Que puis-je dire à part merci pour le champagne prévisible,
de la pizza qui est loin d'être numéro un
et un gâteau à la crème glacée qui nous rappelle
que faire 31 parfums ne sert à rien si on n'arrive pas à réussir la vanille.
Je ne voudrais pas être marié avec elle.
Je veux dire, encore.
Qui êtes-vous et pourquoi sabotez-vous ma fête de départ à la retraite?
Vous saurez que je me suis éloigné d'une visite guidée.
Au moins, vous aimez la bouffe.
Oh, j'aime la bouffe, c'est sûr.
J'aime la pizza, j'aime les bagels
J'aime les hot-dogs Avec de la moutarde et de la bière
J'ai compris.
Je mangerais des aubergines
Je pourrais même manger un bébé cerf
Qui est ce bébé cerf sur ce parterre?
- Ça suffit! - Désolé.
Hé, écoutez.
Je viens d'avoir une idée.
Nous cherchons un nouveau critique gastronomique...
Quelqu'un qui ne recrachera pas immédiatement tout ce qu'il mange.
Non, ça prend habituellement quelques heures.
Écoutez...
J'aimerais vous mettre à l'essai.
Écrivez une critique de 500 mots.
Si elle est acceptable, on vous embauche.
Merci pour cette occasion.
Vous ne le regretterez pas, M. le Rédacteur.
Tu sais, Homie...
Le "e" ne marche pas sur cette dactylo.
On n'a pas besoin de stupide "e".
"Critique de restaurant." Non.
"Évaluation de resto?" Non.
"Food truck"!
"Bon ou pas par Homer..." Non...
Earl... non! Bill Simpson!
JOURNAL DE SPRINGFIELD
Alors, qu'en pensez-vous?
C'est une blague, non?
C'est l'article le plus stupide que j'ai jamais lu.
Quel est le problème?
Eh bien, vous utilisez tout le temps des mots
comme "pasghetti" et "momates".
Vous menacez plusieurs fois l'ONU.
Et à la fin, vous écrivez sans cesse "Je hais Flanders"...
Encore et encore.
Oh, c'est si dur d'atteindre 500 mots.
Oh, écoutez, Homer, je suis désolé...
Non, non, vous avez raison! C'est une blague!
Tout le monde rit de la drôle de blague!
Je reviens tout de suite avec la vraie critique.
Je ne suis toujours pas propre. La puanteur de l'échec me colle à la peau.
Papa, je suis désolée que le rédacteur n'ait pas aimé ta critique.
Je t'aiderai à écrire une nouvelle critique
si tu me laisses utiliser la salle de bains!
Je ne suis toujours pas propre. Je ne suis toujours pas propre!
Bon, de quel restaurant on fait la critique?
On est allés à Pâté La Belle la semaine dernière. Pourquoi pas celui-là?
Super. Laisse-moi réfléchir. La nourriture était...
Pas non délicieuse.
La nourriture est délicieuse.
C'est brillant!
J'ai mangé une mousse au chocolat vraiment délicieuse.
Le seul mot adéquat pour la décrire, c'est...
Quel est l'équivalent français de...
Je dirais "transcendante".
Que penses-tu de "transcendante à s'en pogner la poche"?
Euh, je ne crois pas.
On fait une bonne équipe.
Une équipe bonne à s'en pogner la poche.
497, 498 mots.
Que penses-tu de "Je hais Flanders"?
Bon appétit.
Bah, les deux sont bons.
Pas mal! Pas mal du tout!
Nous publierons ça en page un...
De la section H-2.
Arrêtez les presses!
D'accord, lancez les presses!
Ça prend quatre heures.
Peu importe. Je serai chez Moe.
C'est si excitant, Homer. Ta première critique de restaurant.
Marge...
C'est important que personne ne sache que je suis critique gastronomique.
Tu as entendu ça, Maude? Homer est un critique.
Faites passer le mot.
Vous avez entendu? Homer est un critique.
Arrêtez de changer de sujet!
Où est Uter?
Nous voulons seulement pouvoir tourner la page.
Et voilà.
Notre spécial critique.
Si quoi que ce soit semble bouger,
c'est juste parce que c'est frais.
Tu arrives à y croire, Marge?
Ce travail est le meilleur qui soit. Ils me paient pour manger!
Si tu pouvais trouver quelqu'un qui te paierait pour te gratter les fesses,
on serait une famille aisée.
Espèce de petit...
Mon premier article publié.
Même si c'est sous le nom d'un autre.
Bienvenue dans le monde humiliant de la rédaction professionnelle.
Mais ce n'est que le début.
Bienvenue à Planet Springfield...
Le restaurant détenu par moi, Chuck Norris,
la troisième femme de Johnny Carson et la mafia russe.
Chaque Planet Springfield
est rempli d'inestimables babioles d'Hollywood.
C'est la tasse de Heartbeeps!
Et voilà la canne de Citizen Kane!
Une minute.
Il n'y avait pas de canne dans Citizen Kane.
Et voici l'horrible scénario de Le Gars du Câble.
Voyons voir. Stupide scénario!
Il a failli ruiner la carrière de Jim Carrey!
Je vais... quoi?
La nourriture est exquise.
Et la vue est... magnifique...
Inspirante...
Écœurante.
CHEZ ZESTY PIZZAS - SOUS-MARINS
Hé, Homer!
Super, ce restaurant de poulet.
Et celui des côtes levées!
Je n'avais aucune idée que tout était si bon!
Regarde, Marge. Je fais une différence dans la vie des gens.
Oui, Simpson, votre amour de la nourriture est contagieux.
Jamais je ne me suis senti plus gai.
Ooh. Mes tibias se sont encore affaissés.
JOURNAL DE SPRINGFIELD
Hé, Homer, venez ici.
Allez-vous me renvoyer pour avoir piqué des fournitures de bureau?
Non.
Certains de vos collègues critiques voulaient vous rencontrer.
Voici Garth Trelawney, critique de télévision.
Espèce de... vous les avez poussés à annuler Platypus Man!
Homer!
Voici notre critique de théâtre, Daphne Beaumont.
Et The Cosby Mysteries!
Cette émission avait des possibilités infinies!
Homer, je vous en prie!
Désolé.
Jamie Killday, critique d'approvisionnement agricole.
Je reviens juste du spectacle de poison contre les spermophiles à Paris.
Laissez-moi vous dire une chose...
Les jours où on les frappait avec une batte de base-ball sont terminés!
Pour vous, peut-être.
Écoutez, nous voudrions
discuter de vos critiques avec vous.
Tout est à la mode. "Neuf pouces levés"?
Mais c'est quoi, ça?
J'ai écrit mon lot de mauvaises critiques.
La seule mauvaise critique que vous avez écrite
était pour cette part de pizza que vous avez trouvée sous le canapé.
Elle a perdu quelques points parce qu'il y avait une petite voiture dessus.
Seigneur, vous êtes un critique!
Vous n'avez pas à tout aimer, par exemple, ma dernière critique.
"On voit que John Deere a sorti sa gamme de motoculteurs pour cette année.
"Surprise, surprise... ils sont verts!
Je dis qu'il est temps d'envoyer à John Deere un 'Cher John'".
Vous n'avez pas à faire semblant.
D'accord.
KRUSTY LE CLOWN dans le Roi Lear
Sire, vos filles...
Goneril, Régane et Cordélia.
C'est quoi ça, la vieille Angleterre heureuse ou Petticoat Junction?
Déridez-vous. C'est une comédie.
- Non, ce n'en est pas une. - Non?
Cette soupe aux pois est aussi indigeste et peu consistante que la pièce.
Papa! C'est vraiment méchant!
Les autres critiques m'ont dit d'être méchant,
tu devrais toujours céder à la pression des pairs.
Mais si quelqu'un de mauvais me dit de...
Toujours!
Ouah! Ce matériel est nul!
Je vais devoir improviser.
Oh, j'en ai une!
Comment fait-on sourire un roi? En mettant la reine en bikini!
En voilà une autre... "Toc, toc", "qui est là?"
"Juliette." "Juliette qui?"
Juliette a trop mangé de pâtes et haricots, Roméo ne veut plus d'elle.
Ouah, ce public est difficile. Ils huent Shakespeare!
SAUTEZ LA SOUPE! KRUSTY : LE PIRE ROI LEAR EN 400 ANS
Hum, pas mal...
Si lasagne veut dire "tas de vomi" en italien!
Aah! Je vais vous couper en morceaux!
Eh bien, j'espère que vous me couperez mieux que ces haricots.
On dirait qu'il me manque un morceau d'oreille. Touché.
Qui veut des côtelettes de porc?
Désolé, Marge.
J'ai peur qu'elles aient ma note la plus basse... sept pouces levés.
Tu as toujours aimé mes côtelettes de porc.
Marge, désolé, mais ta cuisine se résume à deux choses...
Paner et frire.
Tu aimes Shake'n bake! Tu en mettais dans ton café avant!
Les gens changent, Marge.
Mon palais est devenu plus raffiné.
Oh, oui? Qu'est-ce qu'un palais?
Oh, c'est un...
moment spécial dans la vie d'un garçon où...
Je dois y aller!
Alors, venez à La Grenouille Sans Pattes
si vous voulez être malades et mourir,
et laisser derrière un gros cadavre à l'ail!
P.S. : Le stationnement était grand.
Papa, tu es cruel sans raison.
Que penseront les gens?
Les gens penseront ce que je leur dis de penser
quand tu me dis quoi leur dire de penser.
Plus maintenant.
Je ne veux pas collaborer avec un homme qui pense comme ça.
Personne ne me parle comme ça!
Je suis Homer Simpson,
le plus grand critique gastronomique en ville...
qui ne recevra jamais le châtiment qu'il mérite!
Vous m'entendez? Pas de châtiment!
De retour dans un instant.
Je n'ai pas besoin de Lisa pour écrire une bonne critique.
À La Truffe dorée, on sert de la nourriture, euh... comment dire?
Pour bébé! C'est bien!
Et le pain était vraiment...
Allez! Aide-moi!
Ouaf!
Ouaf? Je ne sais pas.
C'est ce que tu as dit toute la soirée.
- Pâteux? - Pâteux!
Tu es inspiré!
JOURNAL DE SPRINGFIELD
Homer, mais qu'est-ce que c'est que cette critique?
Vous dites que "la salade goûte comme ouaf"
et que les pommes de terre étaient très "grrrrr!"
On dirait que ça a été écrit par un chien.
Vous êtes fou? Un chien ne peut pas dactylographier.
Malheureusement.
Écoutez, il faut vous reprendre!
Le Festival des saveurs de Springfield est la semaine prochaine.
Vous ferez la critique de tous les restaurants de la ville.
N'oubliez pas, les gens ont certaines attentes
à propos de la section "Modes de vie".
Vraiment? Comme quoi?
Oh, je ne sais pas.
L'astrologie, Broom-Hilda, des histoires d'horreur de vacances...
Des articles sur le syndrome de fatigue chronique...
Vous savez, des trucs de filles.
NOUS SOMMES FERRRRMÉS!
Homer est hors de contrôle. Il m'a donné une mauvaise critique!
Alors, mon ami a mis une tête de cheval dans son lit.
Il a mangé la tête et lui a donné une mauvaise critique!
Histoire vraie.
Arr, j'en ai assez d'Homer!
Ses mauvaises critiques font sombrer nos commerces.
Alors, pourquoi avez-vous affiché la vôtre à la fenêtre?
Arr, elle cache le "D" de l'inspecteur sanitaire.
Je propose d'interdire à Homer d'entrer dans nos restaurants.
Non. Ce serait impoli.
Je propose de le tuer!
Attendez une minute.
Sommes-nous des restaurateurs ou des meurtriers?
Ça répond à ta question?
Nous le tuerons au Festival des saveurs de Springfield.
Nous donnerons à Homer tout ce qu'il peut manger, jusqu'à ce qu'il ne puisse plus.
Ensuite, il aura le dessert qu'il mérite.
Ce sera le dernier éclair d'Homer Simpson.
Allez! Vous allez le tuer avec une pâtisserie?
J'ai vu cet homme manger un bol de monnaie.
Cet éclair a plus d'un million de calories.
Vingt-cinq livres de beurre par pouce carré.
Recouvert de chocolat si noir
que la lumière ne peut pas s'en échapper.
Non, non, non!
Ce n'est qu'une photo.
Homer Simpson trouvera l'original
à la fois délicieux et fatal.
Ah, oui! La mort par le chocolat.
Et par le poison. J'y ajouterai du poison.
LE HOLLANDAIS RISSOLANT
UN AVANT-GOÛT DE SPRINGFIELD LUNCH GRATUIT AU MILIEU DES ABEILLES
Homie, mon intuition féminine fait des siennes.
Quelque chose de mal va arriver si tu y vas.
Oh, Marge, quelque chose de mal m'arrive habituellement
quand je vais quelque part.
Une chauve-souris. C'est nouveau, ça.
Que fais-tu, jeune fille?
Je fais la critique du festival pour le journal de l'école.
Je suis heureux de voir que mon ex-partenaire réussit bien sans moi.
Banal.
Sans imagination.
Je n'ai pas dit d'arrêter.
Gros lard en vue!
Arr, c'est bon signe.
Homer a déboutonné le premier bouton de son pantalon.
Euh, non, il fait ça depuis l'Action de grâces.
Ça me surprend qu'il n'ait pas abandonné
et changé pour des pantalons en molleton.
Il dit que l'entrejambe s'use trop vite.
Yarrr! Ça va remplacer la baleine dans mes cauchemars!
Ne vous en faites pas.
L'éclair géant va envoyer Homer de la page restauration
tout droit à celle de la rubrique nécrologique.
Une minute. Ils vont tuer papa!
BEURRE
Oh, voilà une boulette de viande épicée!
Si on ne trouve pas papa, ce Français fêlé va le tuer!
Il n'y a que votre père pour trouver un emploi à temps partiel au journal
et se retrouver la cible d'assassins internationaux.
On peut le trouver plus vite si on se sépare.
Tu prends les aliments frits, toi les collations salées, moi les desserts.
On y va!
Ohh! J'ai le ventre plein.
Mon nombril passe de...
l'intérieur à... l'extérieur!
Ooh, ça a l'air délididdly-doodly-duddley...
Dégagez!
Un Français discourtois? Ma parole!
Super!
Papa, non!
Ça va te tuer!
Ehh, j'ai eu une bonne vie.
Non!
C'est faible en gras!
Non!
On l'a échappé belle.
Une chance qu'il a atterri dans ce cratère fumant!
Emmenez-le dans le panier à salade, les gars!
Une tentative de meurtre.
Maintenant, les gars, ça vous dirait des gaufres belges?
En fait, je suis d'humeur à manger une frittata.
Ha! Lou et sa frittata!
Frittata!
Oh, il aime les œufs.
Oh, Lisa, tu m'as sauvé!
Après toutes les méchancetés que j'ai dites à propos de toi.
Quelles méchancetés? Pourquoi?
Lisa, l'important, c'est que je n'ai pas eu le châtiment que je mérite
et que je ne l'aurai jamais...
Euh, papa?
Je sais, trésor.
L'important, c'est... cours!
J'ai enfin eu le châtiment que je mérite!
Traduit par : Marie-Louise Blais