SPRINGFIELD FOLKESKOLE
JEG ER IKKE DEN SIDSTE DON
FARE
Nyd nu turen til avisen "Springfield Shopper".
Imens vil Willie og jeg rense skolen for asbest og ordet "evolution".
Næste stop er Sprutland! Åh, de er her stadig.
Find jer nu en at følges med, så I ikke bliver væk.
Jeg har faktisk ikke set Uter siden sidste udflugt.
Uter? Jeg kan ikke huske nogen Uter. Mærkeligt navn.
Du skal jo køre os, men skal du ikke på arbejde?
Bare rolig, skat. Den har far klaret.
Det er en god medarbejder.
Smil på læben og sang i hjertet. Forfrem ham.
Vend båndet.
Nu ved jeg, hvad vi kan lave.
Jeg kan se noget, der begynder med "d".
Dumrian.
- Gud velsigne dig. - Du skal ikke takke mig.
Jeg elsker bare at slå folk.
Hallo, du ...! Du overhalede mig! Du der!
- Far, det er en ambulance. - Nå ja.
&%#! ambulance. Du tror, du er så smart med din &%#! sirene.
Og med spejlvendte bogstaver!
Så er vi her, børn. Zoologisk Have.
Det er fint, men du skulle altså køre os til avisen.
Velkommen til "Springfield Shopper", grundlagt i 1883.
Avisen blev grundlagt af Johnny Avisfrø.
En 14-årig dreng, som grundlagde aviser overalt i landet.
Hvis han er så klog, hvorfor er han så død?
"The Shopper" er fusioneret med -
- "Springfield Times", "Post", "Jewish News" og "Ugens Sex", -
- og er nu byens største avis.
En travl nyhedsredaktion, som indsamler nyheder fra hele verden.
- Vil du abonnere på "The Shopper"? - Gode introduktionstilbud.
Hjælp mig nu lige. Bliv nu hængende, ikke?
Skal jeg danse for dig? Det kan du jo ikke se. Godt, jeg danser.
Det er vores tegneserie-afdeling. Hvem kender Mary Worth?
Lad os gå videre.
Her ligger Ann Landers og Dear Abby og sover 23 timer i døgnet.
Slip os dog fri eller lad os dø.
Man kan se overskrifterne fra sin fødselsdag.
Ligegyldig nostalgi.
ET GRIMT BARN ER FØDT
Ham gad jeg ikke være.
For at skåne miljøet består aviserne af nogle procentdele genbrugspapir.
- Hvor mange procent? - Nul.
Nul er en procent.
Jeg kan dufte kage.
Kage som siger: "Farvel" og "Hav det godt".
- Din fars næse er for vild. - Han kan også høre budding.
Mimi, vi vil bare tage pænt afsked med vores yndlings-madskribent.
Tja, tak for den ligegyldige champagne.
Pizzaen, som ikke er i top, og en iskage, hvor man tænker:
"Drop smagsvarianterne. Selv vaniljen smager skidt."
Hende gad jeg ikke være gift med. Igen, mener jeg.
Hvem er du? Du ødelægger min pensionerings-fest.
Jeg smuttede fra rundvisningen.
- Du kan da i det mindste lide maden. - Ja.
Jeg elsker pizza bagels hotdogs med sennep og øl
Ja, ja.
Jeg spiser auberginer jeg kunne endda spise et rålam.
Hvem er det lille rålam?
- Stop så. - Undskyld.
Hør lige her. Vi skal bruge en ny madskribent.
En, som ikke straks returnerer det, han får serveret.
Nej, det tager et par timer.
Jeg vil gerne afprøve dig.
Skriv en prøveanmeldelse på 500 ord.
Hvis den går igennem, ansætter vi dig.
Det vil du aldrig komme til at fortryde, hr. redigerings-fyr.
E'et virker ikke på den skrivemaskine.
Vi har ikke brug for noget "e". "Restaurantanmeldelse". Nej.
"Elegant madbedømmelse". Nej.
"Madråd: Råd fra Homer ..." Nej, "Earl", nej.
"Bill Simpson".
Hvad synes du så?
Det er for sjov, ikke? Det er det dummeste, jeg længe har læst.
- Hvad er der galt? - Der står "pasghetti" og "matoter".
Og du skriver flere truende beskeder til FN.
Og til sidst skriver du "Rend Flanders i røven" om og om igen.
Det er så svært at nå op på 500 ord.
- Homer, jeg er ked af det. - Du har ret. Det var bare for sjov.
Grin nu bare alle sammen.
Jeg kommer snart med den rigtige anmeldelse.
Stadig ikke ren. Jeg stinker stadig af fiasko.
Synd, at redaktøren ikke kunne lide anmeldelsen.
Vi kan skrive en ny sammen, hvis jeg må komme på toilettet!
Stadig ikke ren.
Hvilken restaurant skal vi anmelde?
Paté LaBelle? Den var vi på i sidste uge.
Lad mig lige tænke. Maden var -
- ikke ulækker.
- Maden er lækker. - Fantastisk.
Og de har en lækker chokolademousse.
Man kan kun sige, at den er ...
Hvad svarer til ...
Det må vist være "fænomenal".
Skridtklemmende fænomenal?
- Niks. - Vi er gode sammen.
Vi er skridtklemmende gode.
497 ... 498 ord.
Hvad med "Rend Flanders i røven"?
- Bon appétit. - De er lige gode.
Ikke dårligt. Slet ikke dårligt. Det kommer på forsiden -
- af sektion H-2.
Stands trykkeriet!
- Godt, start op igen! - Det tager fire timer.
Nå, jeg går over til Moe's.
Hvor er det spændende, Homie. Din første madanmeldelse.
Marge. Der er ingen, der må vide, jeg er madanmelder.
Maude, Homer er anmelder.
- Homer er anmelder, sig det videre. - Homer er anmelder.
- Hold så op. Hvor er Uter? - Vi vil bare have det afsluttet.
Værsgo. Vores anmelder-specialitet.
Hvis det ser levende ud, så er det, fordi det er så frisk.
Er det her job ikke skønt, Marge? De betaler mig for at spise.
Hvis du så også fik penge for at klø dig i røven, ville alt være perfekt.
TORSK ER LÆKKERT
Min første artikel på tryk. Men der står en andens navn på den.
Velkommen til den ydmygende skribentverden.
Men det her er kun starten.
Velkommen til "Planet Springfield", som er ejet af mig, -
- Chuck Norris, Johnny Carsons tredje kone og den russiske mafia.
Alle "Planet Springfield" er fyldt med tingeltangel fra Hollywood.
Der er kaffekoppen fra "Heartbeeps".
Og der er stokken fra "Citizen Kane".
Der var da ikke nogen stok i "Citizen Kane".
- Lorte-manusset fra "The Cable Guy". - Lad mig se. Dumme manus.
Du havde nær ødelagt Jim Carreys karriere.
Jeg vil ... Hvad?
- Maden er fantastisk. - Og udsigten er smuk -
- inspirerende -
- og den giver en kvalme.
Homer, gode anmeldelser af kyllinge- og ribbensrestauranterne.
Tænk, at det smager så godt.
Se, Marge. Jeg gør en forskel i folks liv.
Ja, Simpson. Din madglæde smitter. Jeg har aldrig været så glad før.
Der røg mine skinneben igen.
Homer!
Fyrer du mig for at tage kontorting?
Nej.
Nogle af dine kollegaer vil møde dig.
Garth Tralawney, tv-anmelder.
Du fik dem til at tage "Platypus Man" af.
Homer. Her er vores teateranmelder, Daphne Beaumont.
Og "The Cosby Mysteries". Det havde store muligheder.
- Hold nu op. - Undskyld.
Jamie Kilday, landbrugs-anmelder. Jeg var lige på rottegift-messe i Paris.
De dage er forbi, hvor man kunne tæske dem med baseballkøller.
For dig, måske.
Vi vil gerne tale med dig om dine anmeldelser.
Alt er skønt. "Ni tommelfingre op?" Hvad er meningen?
Jeg giver da også kritik.
Du har kun kritiseret det stykke pizza, du fandt bag sofaen.
Der sad en legetøjsbil på det.
Du er anmelder. Du behøver ikke kunne lide alt.
Hør lige min sidste anmeldelse:
"John Deere har lanceret årets nye græsslåmaskiner.
Og tænk, de er grønne!
Nu er det vist på tide, at folk dropper John."
- Flot. - Jeg er ikke dum.
KLOVNEN KRUSTY I "KONG LEAR"
Min herre, eders døtre, Goneril, Regan og Cordelia.
Er det her gode gamle England eller "Petticoat Junction"?
Buh!
- Slap nu af. Det er en komedie. - Nej, det er ikke.
Er det ikke?
Den her ærtesuppe er lige så tynd som skuespillet.
Far, det er da ondt.
De sagde, jeg skulle være ond, og man skal give efter for gruppepres.
- Hvad hvis ... - Følg gruppen.
Manusset stinker. Vi finder på noget: Hvad med vi laver det om til Kong Lir?
Giv dronningen en bikini på.
Her er en til: Bank, bank. Hvem der? Julie. Julie hvem?
Julie åd så meget pasta fasul, at Romeo slet ikke vil have hende mere.
Svært publikum. De buh'er af Shakespeare.
TYND SUPPE. Krusty er frygtelig.
Ikke dårligt. Hvis "lasagne" betyder "klamt" på italiensk.
Jeg snitte dig fint!
Jeg håber, du snitter mig finere end de her snittebønner.
Jeg mangler vist en bid af øret. Touché.
Hvem vil have svinekoteletter?
Desværre, Marge. Du får min hidtil dårligste karakter.
- Syv tommelfingre op. - Du elsker da mine koteletter.
Dine køkkenevner rækker kun til en ting:
Panering.
Du elsker da rasp. Selv i din kaffe.
Folk ændrer sig. Min gane er blevet mere fintfølende.
Jaså? Hvad er en gane?
Det er -
- et specielt tidspunkt i en drengs liv ... Jeg må videre.
"Tag på Den Benløse Frø, hvis du gerne vil dø -
- og stinke af hvidløg. P.S. P-pladsen var fin."
Du er virkelig ond. Hvad tror du, folk tænker?
Folk tror det, jeg synes, når du har fortalt mig det.
Niks. Jeg vil ikke samarbejde med en, som tænker sådan.
Tal ordentligt. Jeg er madanmelderen, som aldrig får ørerne i maskinen.
Hører du? Aldrig får ørerne i maskinen!
Vi er straks tilbage.
Jeg kan godt skrive anmeldelser uden Lisa.
"Maden på Den Forgyldte Trøffel var ..." Hvad hedder det nu?
Virkelig suttet! Fint. "Og brødet var virkelig ..."
Hjælp mig nu.
"Tørt"? Jeg ved snart ikke. Det har du sagt før.
- "Blødt"? - Blødt! God idé.
Hvad er det her for en anmeldelse?
Du siger: "Salaten smager af vov, og kartoflerne var ..."
Er det skrevet af en hund?
Nej da. En hund kan jo ikke skrive. Desværre.
Du må til at oppe dig. I næste uge er der Springfield Mad-festival.
Du skal anmelde alle byens restauranter.
Husk, folk forventer sig jo noget af Livsstils-sektionen.
- Hvad? - Det ved jeg ikke.
Astrologi, heksen Brunhilde, frygtelige ferieberetninger, -
- artikler om kronisk træthedssyndrom. Du ved, tøseting.
VI HAAAAAR LUKKET
Homer har givet mig en dårlig anmeldelse.
Så min ven lagde et hestehoved i hans seng.
Han åd hovedet og gav det en dårlig anmeldelse. Ikke engang løgn.
Jeg er træt af Homer. Hans dårlige anmeldelser ødelægger forretningen.
Hvorfor sætter du den så i vinduet?
HVALRØV
Så kan man ikke se den sure smiley.
Vi forbyder Homer at komme på vores restauranter.
Det ville være uhøfligt. Lad os dræbe ham.
Vent. Er vi restauratører eller mordere?
Besvarer det dit spørgsmål?
SVÆRDFISK HOMER BLÅ MARLIN
Vi slår ham ihjel under Mad-festivalen.
Vi giver Homer alt det, han overhovedet kan spise.
Så skal han få sin vel-bekomst.
Det bliver Homer Simpsons sidste måltid.
Vil I dræbe ham med en kage? Jeg har set ham spise småpenge.
Den indeholder en million kalorier. 10 kg smør pr. kvadratcentimeter.
Overtrukket med chokolade så mørk, at lyset ikke kan gennemtrænge det.
Nej, det her er bare et billede.
Men Homer vil se den ægte vare, som både er lækker og livsfarlig.
Åh ja, døden kommer i form af chokolade.
Jeg kommer også gift i.
SPRINGFIELD MAD-FESTIVAL GOD MAD OG MANGE HVEPSE
Min kvindelige intuition siger mig, der vil ske dig noget derinde.
Marge, der sker mig næsten altid noget, uanset hvor jeg er.
En flagermus. Den var ny.
Hvad laver du, unge dame?
Jeg anmelder festivalen til skolebladet.
Godt at se, at min tidligere makker klarer sig så fint uden mig.
Kedelig.
Uinteressant.
Jeg er ikke færdig.
Du store fedtegreve!
Det er et godt tegn. Homer har åbnet den øverste knap i sine bukser.
Nej, han har gået sådan rundt siden Thanksgiving.
Hvorfor går han ikke bare i joggingbukser?
Han siger, at skridtet slides så hurtigt op.
Det vil afløse hvalen i mine mareridt.
Bare rolig. Kagen vil ekspedere Homer væk fra madsiderne, -
- og lige ind i dødsannoncerne.
Vent. De vil slå far ihjel.
SMØR
GIFT
MODGIFT
Det er en stærk kødbolle.
Hvis vi ikke finder far, dræber franskmanden ham.
Kun jeres far kan få et job på den lokale avis og ende som mordoffer.
Lad os dele os op.
Du tager frituremad, du tager chips, jeg tager desserter.
Så mæt.
Navlen går fra at vende indad til ... at vende udad.
OSTEKAGE FRA TEXAS
FRANSK KONFEKT
Det ser dælendulme dejligt ...
Skrid!
En uhøflig franskmand? Jeg har aldrig kendt mage ...
Lækkert.
Far, nej!
Du dør af det!
Skidt pyt.
Lad være!
Den er uden fedt!
Nej!
Det var tæt på. Godt, det ramte det krater der.
Anhold ham, drenge.
Overlagt mordforsøg.
Hvad siger I til nogle belgiske vafler?
Jeg har mere lyst til frittatas .
Lou og hans frittatas .
Frittata .
Han elsker æg.
Lisa, du reddede mig. Og efter alle de grimme ting, jeg har sagt om dig.
Hvad for noget? Hvorfor?
Det vigtigste er: Jeg fik ikke ørerne i maskinen. Det gør jeg aldrig.
Far?
Ja, skat. Det vigtigste er at ...
Løbe!
Så fik jeg endelig ørerne i maskinen.