ICH BIN NICHT DER LETZTE PATE
Viel Spaß bei eurem Ausflug zur Springfield-Shopper-Zeitung.
Hausmeister Willie und ich entsorgen inzwischen...
alle Spuren von Asbest und das Wort "Evolution".
Nächste Ausfahrt Margaritaville! Oh, die sind ja noch da.
Und jetzt bilden wir Zweiergruppen, damit uns niemand abhandenkommt.
Stimmt, Uter ist seit dem letzten Ausflug verschwunden.
Uter? Ich kenne keinen Uter.
Alberner Name.
Toll, dass du uns fährst, aber musst du nicht arbeiten?
Keine Bange, Süße. Daddy hat alles geregelt.
Das nenne ich einen Mitarbeiter.
Welch ein Lächeln, welch ein Lied! Befördern Sie ihn.
Kassette umdrehen.
Hey, ich weiß was Lustiges.
Ich sehe was, was du nicht siehst, und das fängt mit D an.
Dödel.
- Gott segne dich, Nelson Muntz. - Ich bin kein Held.
Ich hau die Leute nur gerne.
Hey, du ***! Du hast mir die Vorfahrt genommen! Du ***.
- Dad, das war ein Krankenwagen. - Stimmt.
*** Krankenwagen! Hältst dich wohl für ganz toll mit deiner *** Sirene...
und der Spiegelschrift.
So, da wären wir. Der Zoo.
Toll, Dad. Nur solltest du uns zur Zeitung fahren.
Willkommen beim Springfield Shopper, gegründet im Jahre 1883...
von einem gewissen Johnny Zeitungskeim...
ein 14-jähriger Junge, der im ganzen Land Zeitungen gründete.
Wenn er so schlau ist, wieso ist er dann tot?
Der Shopper fusionierte im Laufe der Jahre mit Springfield Times, Post...
Globe, Herald, Jewish News und Hot Sex Weekly...
und ist jetzt Springfields Nummer eins.
Wow, eine richtige Nachrichtenredaktion, die überall nach Storys forscht.
Könnte ich Sie für ein Shopper-Abo interessieren?
Zum Schnupperpreis.
Bitte, was muss ich machen, damit Sie nicht auflegen?
Tanzen? Aber das sehen Sie doch gar nicht.
Na gut! Ich schwinge das Tanzbein.
Und das ist unsere Zeichentrickabteilung. Wer von euch liest Mary Worth?
Gehen wir weiter.
Hier halten unsere Ratgebertanten täglich ihre 23-stündige Schäferstunde.
Mein Rat: Lassen Sie uns frei oder lassen Sie uns sterben.
Hier gibt es die Schlagzeilen von deinem Geburtstag.
Sinnlose Nostalgie.
HÄSSLICHES BABY GEBOREN
Der möchte ich nicht sein.
Und der Mutter Erde willen enthält jede Zeitung einen Teil Altpapier.
- Und dieses Prozent wäre? - Null.
Null ist ein Prozent.
Ich rieche Kuchen.
Und zwar einen mit "Lebe wohl" und "Alles Gute" beschrifteten Kuchen.
- Dein Alter hat einen astreinen Riecher. - Der kann sogar Pudding hören.
So, Mimi, mit dieser kleinen Fete verabschieden wir uns...
von unserer Lieblingsrestaurantkritikerin.
Da kann ich nur sagen: Danke für den öden Schampus...
die labberige Pizza und die Eistorte, die veranschaulicht...
dass man sogar Vanille verhunzen kann.
Mit der möchte ich nicht verheiratet sein.
Also, ein zweites Mal.
Wer sind Sie und was wollen Sie hier?
Ich bin von der Tour hier reingeschneit, damit Sie's wissen.
- Wenigstens schmeckt es Ihnen. - Und wie es mir schmeckt.
Mir schmeckt Pizza, Bagel sind fein Mir schmecken Hotdogs, Senf und Bier
Ich bin im Bild.
Zu Auberginen sag ich nicht nein Bin zu haben für Pflanz' und Tier
- Das reicht. - Tut mir leid.
Da kommt mir ein Gedanke. Wir brauchen einen Restaurantkritiker.
Jemand, der nicht gleich auf alles scheißt, was er isst.
- Das dauert meistens ein paar Stunden. - Probieren wir es doch mal.
Schreiben Sie eine Probekritik. 500 Wörter.
Wenn sie gut ist, stellen wir Sie ein.
Danke, das werden Sie nie nicht bereuen, Mr. Redaktionstyp.
Das E funktioniert nicht, Homie.
Wozu brauchen wir ein blödes E? "Restaurantkritik." Nein.
"Lecker essen." Nein.
"Essen oder nicht Essen im Lokal, von Homer..." Nein. "Graf..." Nein.
"Bill Simpson."
Also, was halten Sie davon?
Ist das ein Witz? Das ist das dümmste Zeug, das ich je gelesen habe.
Wieso denn?
Sie benutzen dauernd Wörter wie "Pasghetti" und "Momaten".
Dann drohen Sie der UNO mehrmals.
Und zum Schluss wiederholen Sie immer wieder "Scheiß auf Flanders".
Das mit den 500 Wörtern war echt schwer.
Homer, es tut mir leid.
Alle mal über den lustigen Witz lachen.
Bin gleich wieder da mit der echten Kritik.
Immer noch nicht sauber. Klebriger Gestank des Versagens.
Es tut mir leid, dass deine Kritik nicht ankam.
Ich helfe dir bei der Neuen, wenn du mich auf die Toilette lässt.
Immer noch nicht sauber.
Also, welches Restaurant?
Pâté LaBelle? Da waren wir letzte Woche.
Prima. Also, das Essen war...
nicht unköstlich.
- "Das Essen war köstlich." - Brillant.
Und diese leckere Schokoladenmousse.
Dafür gibt es nur ein Wort:
Wie sagt man das auf Englisch?
Ich würde sagen "transzendent".
Wie wär's mit "saumäßig transzendent"?
- Lieber nicht. - Wir geben ein gutes Team ab.
Ein saumäßig gutes Team.
497, 498 Wörter.
"Scheiß Flanders"?
- Guten Appetit. - Das geht auch.
Gar nicht übel. Wirklich nicht übel. Das kommt auf Seite 1...
im Teil H-2.
Stoppt die Presse!
- OK, Presse starten. - Das dauert vier Stunden.
Meinetwegen. Ich bin bei Moe's.
Wie aufregend, Homie. Deine erste Restaurantkritik.
Marge.
Keiner darf wissen, dass ich Restaurantkritiker bin.
Homer ist Restaurantkritiker.
Weitersagen.
Homer ist Restaurantkritiker.
Bleiben Sie beim Thema! Wo ist Uter?
Wir wollen das Kapitel abschließen.
So, bitte. Einmal den Kritikerteller.
Wenn sich was bewegt, liegt das nur an der Frische.
Dieser Job ist einfach herrlich.
Ich werde fürs Essen bezahlt.
Wenn du noch fürs Hinternkratzen bezahlt würdest...
- hätten wir ausgesorgt. - Na warte...
WER DIE WAHL HAT ISST DEN AAL
Mein erster veröffentlichter Artikel.
Obwohl ein anderer Name druntersteht.
Willkommen in der erniedrigenden Welt des professionellen Journalismus.
Aber das ist erst der Anfang.
Willkommen im Planet Springfield. Die Besitzer sind ich...
Chuck Norris, Johnny Carsons dritte Frau und die russische Mafia.
In jedem Planet Springfield gibt es wertvollen Hollywood-Schnickschnack.
Da ist der Becher von Heartbeeps.
Und der Spazierstock von Citizen Kane.
Sekunde, in Citizen Kane gab es gar keinen Spazierstock.
Das grauenhafte Drehbuch von The Cable Guy.
Her damit. Blödes Drehbuch.
Du hättest fast Jim Carreys Karriere verhunzt, du...
Dich kriege ich, du... Was?
- Das Essen ist exquisit. - Die Aussicht wunderschön...
inspirierend...
Ekelerregend.
Hey Homer, die Hähnchenbude war ein toller Tipp. Die Rippchenbude auch.
Ich wusste nicht, wie lecker das alles ist!
Schau doch nur, Marge. Ich inspiriere die Leute.
Ja, Simpson. Ihre Liebe zum Essen ist ansteckend. Ich bin fröhlich wie noch nie.
Schon wieder die Schienbeinknochen.
Homer! Kommen Sie mal.
Ist es wegen des geklauten Bürokrams?
Nein.
Die anderen Kritiker möchten Sie kennenlernen.
Garth Tralawney, Fernsehkritiker.
Wegen Ihnen wurde Schnabeltiermann gestrichen.
Homer! Und unsere Theaterkritikerin, Daphne Beaumont.
Und die Cosby Mysteries. Die Sendung hatte Potenzial.
- Homer, bitte. - Tut mir leid.
Jamie Kilday, Landwirtschaftsbedarf-Kritiker.
Komme gerade von der Maulwurfgift-Messe in Paris.
Einfach mit der Keule tothauen, diese Zeiten sind vorbei.
Für Sie vielleicht.
Wir wollten Ihre Artikel mit Ihnen besprechen.
Alles ist immer wunderbar bei Ihnen. "Neun Daumen hoch"?
Ich hab auch schlechte Kritiken.
Ja, über ein Stück Pizza, das unterm Sofa lag.
Da klebte ein Matchboxauto dran.
Sie sind Kritiker, Sie müssen nicht alles mögen.
Hier ist mein letzter Artikel.
"John Deere stellt die neuen Pfluggeräte vor.
Und Überraschung: Sie sind mal wieder grün!
Meiner Meinung nach ist das verflixt unkreativ.
- Das ist gut. - Nicht veralbern.
OK.
KRUSTY DER CLOWN in König Lear
Mein Herr, Eure Töchter, Goneril, Regan und Cordelia.
Was ist das? Das gute alte England oder Petticoat Junction?
Sachte, es ist eine Komödie.
- Ist es nicht. - Es ist keine?
Die Erbsensuppe ist genauso schwach, wie die schauspielerische Leistung.
Dad, jetzt bist du gemein.
Die Kritiker wollen es so und man muss sich immer dem Gruppenzwang beugen.
- Und wenn jemand mir... - Immer.
Schreckliches Material. Das müssen wir aufmöbeln.
Wie macht man den König leer?
Indem man die Königin in einen Bikini steckt.
Noch einer. Klopf, klopf. Wer ist da? Julia. Julia wer?
Julia aß so viel Pasta Fasul, dass Romeo sie nicht mehr will.
Schwieriges Publikum. Die buhen Shakespeare aus.
HAARE IN SUPPE! Krusty: Schlechter King Lear
Nicht schlecht, falls "Lasagne" auf Italienisch "Kotzhaufen" heißt.
Ich zerhacke Sie!
Na, dann zerhack mich aber besser als diese Bohnen.
Da fehlt ein Stückchen Ohr. Touché.
Wer möchte ein Kotelett?
Dafür gibt es meine bisher schlechteste Note.
- Sieben Daumen hoch. - Aber du liebst meine Koteletts.
Du hast in Sachen Kochkunst nur zwei Tricks auf Lager:
Panieren und ab in die Pfanne.
Du magst Paniermehl. Du tust es in den Kaffee.
Die Zeiten sind vorbei. Meine Uvula ist kultivierter geworden.
Was ist eine Uvula?
Ach, das ist...
eine besondere Zeit im Leben eines jeden Jungen... Ich muss los.
Gehen Sie in den Schenkellosen Frosch, wenn Sie sterben...
und eine Knoblauchleiche hinterlassen wollen.
P.S. Parkplätze gab's genug.
Dad, das ist gemein. Was sollen die Leute denken?
Die Leute denken, was ich ihnen sage, wenn du es mir sagst.
Nein, ich will mit niemandem zusammenarbeiten, der so denkt.
So redet niemand mit mir!
Ich bin der mächtigste Restaurantkritiker der Stadt. Ich bleibe ungestraft.
Hörst du? Ungestraft!
Wir sind gleich wieder da.
Das schaffe ich doch locker ohne Lisa.
"Das Essen im Goldenen Trüffel war echt..." Was wäre ein gutes Wort?
Stinkt! Das ist gut. "Und das Brot war echt..."
Los, hilf doch mal.
"Wow"? Ich weiß nicht. So toll war es nicht.
- Zäh? - Zäh? Das ist genial.
Was ist das für eine Kritik?
"Der Salat schmeckt zum Knurren und die Kartoffeln waren sehr..."
Hat das ein Hund geschrieben?
Unsinn, Hunde können doch nicht tippen. Leider.
Nächste Woche finden die Springfielder Schlemmertage statt.
Da schreiben Sie über jedes Lokal in der Stadt.
Nicht vergessen, die Leute erwarten etwas von der "Leben"-Redaktion.
- Ja? Was denn? - Ach, keine Ahnung.
Das Horoskop, "Besen-Hilda", Horrorgeschichten aus dem Urlaub...
Berichte über das chronische Müdigkeitssyndrom.
Weiberkram halt.
WIR HARRRBEN GESCHLOSSEN
Homer ist außer Kontrolle. Er hat mein Lokal schlecht gemacht.
Da hat ein Freund ihm einen Pferdekopf ins Bett gelegt.
Er hat ihn gegessen und eine schlechte Kritik darüber geschrieben.
Ich hab die Nase voll von Homer. Seine Kritiken ruinieren uns alle.
Warum hängt deine dann im Fenster?
ALTER FISCHKOPP
Das verdeckt den Verweis vom Gesundheitsamt.
Wir müssen Homer aus unseren Restaurants verbannen.
Nein. Das wäre unhöflich. Wir müssen ihn töten.
Nicht so schnell. Sind wir Gastronome oder Mörder?
Beantwortet das die Frage?
SCHWERTFISCH - HOMER BLAUER MARLIN
Wir töten ihn auf den Springfielder Schlemmertagen.
Wir füttern ihn, bis er platzt.
Dann kriegt er sein Fett weg.
Das wird Homer Simpsons letztes Dankeschön.
Ihr wollt ihn mit Gebäck umbringen?
Ich habe ihn eine Schüssel Kleingeld essen sehen.
Dieses Eclair hat über eine Million Kalorien.
20 Pfund Butter pro Quadratzentimeter.
Die Schokolade ist so dunkel, dass kein Licht entkommt.
Nein, nein! Das ist nur ein Bild.
Aber Homer wird es totlecker schmecken.
Sehr gut. Tod durch Schokolade.
Und ich rühre etwas Gift hinein.
SCHLEMMERTAGE Schlemmen in heiterer Atmosphäre
Meine weibliche Intuition schlägt Alarm.
Etwas Schlimmes passiert, wenn du da reingehst.
Etwas Schlimmes passiert meistens, wenn ich irgendwo reingehe.
Eine Fledermaus. Das ist neu.
Na, was treibst du?
Ich schreibe für die Schülerzeitung.
Wie schön, dass meine Ex-Partnerin auch ohne mich so erfolgreich ist.
Fad.
Witzlos.
Von Wegnehmen habe ich nichts gesagt.
Wanst in Sicht!
Ein gutes Zeichen.
Homer hat sich die Hose aufgeknöpft.
Nein, so läuft er schon seit Thanksgiving herum.
Warum zieht er sich nicht einfach eine Jogginghose an?
Er sagt, der Schritt scheuere immer so schnell durch.
Das ersetzt jetzt den Wal in meinen Albträumen.
Keine Angst.
Das Riesen-Eclair bringt Homer von der Restaurantseite...
zu den Todesanzeigen.
Moment mal. Die wollen Dad umbringen.
GIFT
GEGENGIFT
Ja, das ist ein heißer Knödel.
Wenn wir Dad nicht finden, wird ihn ein verrückter Franzose umbringen.
Typisch. Als Teilzeitjob bei einem Käseblatt fängt es an...
und bei internationalen Profikillern hört es auf.
Wir suchen ihn besser getrennt.
Du suchst bei Frittiertes, du bei Knabberzeug, ich beim Nachtisch.
So satt.
Mein Bauchnabel springt gleich raus.
DAS TEXANISCHE KÄSETORTENWARENHAUS
DAS FRANZÖSISCHE KONFEKT
Das sieht aber lecker aus...
- Verpissen! - Ein unhöflicher Franzose? So was.
Lecker.
Dad, nein!
Das bringt dich um!
Ich hatte ein gutes Leben.
Nicht!
Das ist fettarm!
Nein!
Das war knapp. Zum Glück ist es in diesem rauchenden Krater gelandet.
Verhaftet ihn, Jungs.
Mordversuch Nummer eins.
So Jungs, wie wär's mit belgischen Waffeln?
Ich habe Appetit auf Frittatas.
Lou mit seinen Frittatas.
Frittata.
Der Mann liebt Eier.
Lisa, du hast mich gerettet. Und das, obwohl ich dich schlecht gemacht habe.
Schlecht gemacht? Wieso?
Ach, was zählt, ist: Ich hab keine Strafe gekriegt und werde es auch nie.
Dad?
Ich weiß, mein Engel. Was zählt ist...
Lauf!
Jetzt krieg ich doch noch mein Fett weg!
Übersetzung: Tanja Mushenko