ALKEISKOULU
MINÄ EN OLE VIIMEINEN DON
VAROITUS
Toivottavasti nautitte käynnistä Springfield Shopper -lehdessä.
Jään Willien kanssa poistamaan koulusta -
asbestin ja "evoluutio"-sanat.
Nyt latkitaan margaritoja! Ai, he ovat vielä täällä.
Kulkekaa pareittain,
ettei kukaan eksy.
Uteria ei ole näkynyt viime retken jälkeen.
Uteriako? En muista ketään Uteria.
Onpa hassu nimi.
Kiva, kun olet kuskina, mutta miten sait vapaata?
Älä huolehdi. Isi hoiti homman.
Duunaan kovasti tienatakseni Niin lujaa tienatakseni
Ja minä jotain jotan rahaa Jolla hankittu hunaja kasvattaa mahaa
Siinä on työläinen,
joka hymyilee ja pulppuaa laulua.
Ylennä hänet.
Niin lujaa tienatakseni...
Käännä kasetti.
Tiedän, mikä on tosi hauskaa.
Laiva on lastattu jollain sellaisella, joka alkaa D:llä.
Dorka!
-Herra sinua siunatkoon, Nelson. -En ole sankari.
On vain kiva lyödä.
Hei, senkin *****! Kiilasit eteen! Saat kohta ********.
-Isä, tuo on ambulanssi. -Niinpä onkin.
***** ambulanssi!
Olet olevinasi noine ***** pilleinesi!
Ja takaperin kirjoitettuine kirjaiminesi.
Nyt ollaan perillä eläintarhassa.
Hieno homma.
Meidän piti mennä lehden toimitukseen.
Tervetuloa Springfield Shopperiin, joka on perustettu 1883.
Sen perusti Johnny Sanomalehdensiemen.
Tämä 14-vuotias poika perusteli lehtiä ympäri maata.
Jos hän on niin fiksu, miksi hän on kuollut?
Shopper yhdistyi Springfield Timesin,
Postin , Globen , Jewish Newsin ja Hot Sexin kanssa,
ja siitä tuli kaupungin ykköslehti.
Kuhiseva toimitus -
kerää uutisia kaikkialta maailmasta.
Kiinnostaako tilaus?
Halvat tutustumishinnat.
Auta vanhaa Giliä.
Miten pysyt linjalla?
Pitääkö minun tanssia? Sinä et edes näe sitä.
Hyvä on, minähän tanssin.
Tämä on sarjakuvaosasto.
Kuka lukee Mary Worthiä?
Jatketaan sitten eteenpäin.
Pulmapalstojen pitäjät nukkuvat täällä 23 tuntia päivässä.
Vapauttakaa meidät tai antakaa meidän kuolla.
SYNTYMÄPÄIVÄSI OTSIKOT
Tällä voi etsiä syntymäpäivänsä pääotsikon.
Vau, merkityksetöntä nostalgiaa.
POIKKEUKSELLISEN ISO JA RUMA VAUVA
Enpä tahtoisi olla tuo.
Äiti Maan suojelemiseksi -
lehdessä on tietty osuus kierrätyspaperia.
-Mikä se osuus on? -Nolla.
Nollakin on osuus.
Täällä haisee kakku.
Kakussa lukee "hyvästi" ja "hyvää jatkoa".
Isälläsi on sikatarkka nenä.
Ei tuo mitään ole. Hän kuulee vanukkaan äänen.
Nämä kekkerit ovat hyvästimme -
rakkaimmalle ruokakriitikollemme.
Kiitos vain ennalta-arvattavasta samppanjasta,
surkeasta pizzasta ja jäätelökakusta,
joka maistuu kehnosti vaniljalta.
Enpä haluaisi olla tuon ämmän aviomies. Siis enää.
Kuka olet ja miksi pilaat läksiäiseni?
Eksyin opastetulta kierrokselta.
-Sinä sentään pidät ruoasta. -Niin pidän, totta maar.
Tykkään pizzasta ja bageleista
Tykkään hodareista ja kaljasta
-Tajusin jo. -Mulle maistuu munakoiso
Ja vauvapeura
Kuka onkaan tuo vasa?
-Riittää jo. -Anteeksi.
Kuule, sain hyvän ajatuksen.
Etsimme ruokakriitikkoa,
josta kaikki ruoka ei ole sontaa.
Se muuttuu siksi parin tunnin päästä.
Annan sinun kokeilla.
Kirjoita 500 sanan arvostelu.
Jos se on hyvä, pääset tänne töihin.
Kiitti. Tätä et kadu, toimitusäijä.
Sen kirjoituskoneen E ei toimi.
Kuka sitä pirun E:tä tarvitsee?
"Ravintola-arvostelu." Ei. "Ateria-arvio." Ei.
"Ruokanurkka. Hyvä vai huono, Homer..."
Ei. "Earl..." Ei! "Bill Simpson."
-No, mitä pidät? -Tämä on vitsi, vai mitä?
Tämä on typerä sepustus.
Mitä vikaa siinä on?
Käytät koko ajan sanoja "pasgetti" ja "momaatti".
Uhkailet YK:ta toistuvasti.
Lopussa jankutat sanoja "Flanders hiiteen" kerta kerralta.
500 sanaa oli vaikeaa keksiä.
Olen pahoillani, Homer.
Ei, olet oikeassa. Se on vitsi.
Kaikki nauravat hassulle vitsille.
Tuon oikean arvostelun ihan kohta.
En vieläkään ole puhdas. Epäonnistumisen lemu on tiukassa.
Olen pahoillani, että arvostelustasi ei pidetty.
Autan sinua, jos päästät minut vessaan.
En vieläkään ole puhdas!
Mitä ravintoloita arvostellaan?
Kävisikö Paté LaBelle?
Hieno homma. Ruoka oli...
Ei kovin epäherkullista.
-"Ruoka on herkullista." -Tuohan on nerokasta!
Siellä on sitä ihanaa suklaavaahtoa.
Sitä voi kuvailla vain tällä sanalla.
Mitähän tuo on sanoiksi puettuna?
Sanoisin, että se on "huumaavaa".
Käykö "nivusetkin huumaavaa"?
-Ei oikein. -Olemme hyvä tiimi.
Nivuset huumaavan hyvä!
497, 498 sanaa.
-Kävisikö "Flanders hiiteen"? -Bon appétit.
Hyviä molemmat.
Ei hassumpaa. Ei ollenkaan hassumpaa. Panemme tämän ykkössivulle.
Siis osastoon H2.
Painokoneet seis!
Selvä on. Painokoneet käyntiin!
-Käynnistys kestää neljä tuntia. -Kestäköön. Olen Moen kapakassa.
Tämä on jännittävää. Teet ensimmäisen arvostelusi.
Kukaan ei saa tietää, että olen ruokakriitikko.
Kuulitko? Homer on kriitikko.
Kerro eteenpäin.
Homer on kriitikko.
Älä vaihda aihetta. Missä Uter on?
Haluamme vain selvittää asian.
Olkaa hyvät. Kriitikon erikoinen.
Jos siinä näkyy liikettä, se johtuu vain tuoreudesta.
Tämä on huippuhomma.
Minulle maksetaan syömisestä.
Nyt kun joku vielä maksaisi persuksen raapimisesta.
Senkin pikku...
TURSKA ON LOISTAVAA KALA MAISTUU
Eka julkaistu artikkelini! Siinä on tosin jonkun muun nimi.
Tervetuloa kirjoittamisen nöyryyttävään maailmaan.
Tämä on vasta alkua.
Tervetuloa Planet Springfieldiin.
Sen omistamme minä, Chuck Norris,
Johnny Carsonin kolmas vaimo ja venäläismafia.
Ravintola on täynnä arvokasta Hollywood-rihkamaa.
Tuo muki on elokuvasta Ruostumatonta rakkautta.
Ja tuo on Citizen Kanen keppi.
Eihän Citizen Kanessä ollut keppiä.
Tuo on Sähköputkimiehen käsis.
Näytä. Typerä käsis! Melkein tuhosit Jim Carreyn uran.
Tästä saat tupenrapinat! Mitä?
Ruoka on erinomaista.
Ja maisema on kaunis ja... innoittava.
Ja pahoinvointia aiheuttava.
Kirjoitit hyvin siitä kanaravintolasta -
ja kylkipalaravintolasta. En tiennyt, että kaikki on näin hyvää.
Minä muutan ihmisten elämän.
Niin. Rakkaus ruokaan on tarttuvaa.
En ole ikinä ollut hilpeämpi.
Siinä menivät taas sääriluut.
Hei, Homer! Tule tänne.
Saanko potkut toimistokaman pöllimisestä?
Et.
Kollegat haluavat tavata sinut.
Tämä on TV-kriitikko Garth Tralawney.
Platypus Man lopetettiin sinun takiasi!
Tämä on teatterikriitikkomme Daphne Beaumont.
Ja Cosby mysteries. Se oli mahtava ohjelma.
-Lopeta nyt. -Anteeksi.
Maatalouskriitikko Jamie Kilday.
Olin käärmemyrkkymessuilla Pariisissa.
Käärmeitä ei enää listitä mailalla.
Sinä et ehkä listi.
Haluamme puhua arvosteluistasi.
Kehut kaikkea. Mitä hittoa se on?
Olen haukkunut jotain.
Vain sohvan alta löytynyttä pizzaa.
Sen päällä oli leikkiauto.
Kaikesta ei tarvitse pitää.
Tässä on uusin arvosteluni:
"John Deere julkisti vuoden jyrsinsarjan."
"Ne ovat vihreitä!"
"On aika sanoa John Deerelle hyvästit."
-Tuo on hyvä! -Älä ole alentuva.
Selvä on.
HASSU-KLOVNI KUNINGAS LEARISSA
Herrani, tässä ovat tyttäreni Goneril, Regan ja Cordelia.
Mikä hemmetin maalaistyttöohjelma tämä on?
Jäykistely pois. Tämä on komedia.
-Eikä ole. -Eikö?
Hernesoppa on yhtä kehnoa kuin näytelmä eikä yhtä lihaisaa.
-Tuo on hirveän ilkeää. -Muut käskivät olla ilkeä.
Painostukseen pitää aina taipua.
-Mitä, jos joku roisto... -Suostu aina.
Tämä on syvältä.
Minun pitää kehittää jotain itse.
Mikä naurattaa kunkkua?
Antakaa sille punkkua.
Tässä on toinen. Kop kop.
Kuka siellä kolkuttaa? Julia.
Julia ahmi makaronia, ja Romeo antoi sille monoa.
Onpa vaikea yleisö. Se buuaa Shakespearelle.
MELKOINEN SOPPA! HASSU: HUONOIN LEAR 400 VUOTEEN
Aika hyvää, jos "lasagne" tarkoittaa yrjölammikkoa!
Minä pilkko sinut palasiksi!
Toivottavasti pilkot minut paremmin kuin nämä vihreät pavut.
Korvastani tuntuu puuttuvan pala. Touché.
Kuka ottaa porsaankyljyksiä?
Valitan.
Tämä saa huonoimmat pisteet.
Vain seitsemän peukkua.
Olet aina pitänyt laittamistani kyljyksistä.
Valitan. Sinun ruuanlaittosi perustuu -
valmiskuorrutukseen.
Pidit siitä. Panit sitä kahviisikin.
Ihmiset muuttuvat. Harrastan nykyään gourmet'ta.
Vai niin. Mitä se gourmet on?
Se on se vaihe pojan elämässä, kun...
Pitääkin tästä lähteä.
"Käy tässä paikassa, jos haluat kuolla -
ja löyhkätä valkosipulilta."
P.S. Hyvä parkkipaikka.
Olet julma. Mitä kansa ajattelee?
Sitä, mitä minä sanon, kun sanot, mitä ajattelen.
Se loppui nyt.
En auta miestä, joka ajattelee noin.
Minulle ei puhuta noin.
Olen kaupungin mahtavin ruoka- kriitikko! En ikinä vastaa teoistani!
Onko selvä? En vastaa teoistani!
Palaamme pian seuraanne.
En tarvitse Lisaa kirjoittamaan.
"Kultaisen tryffelin ruoka..." Mikä olisi hyvä sana?
"Lotisee." Se on hyvä. Leipä oli todella...
Auta nyt vähän.
Haurasta? Sinä olet hokenut tuota samaa koko yön.
-Sitkeää? -"Sitkeää." Se on loistava sana!
Mikä arvostelu tämä muka on?
"Salaattia voi vain haukkua, ja perunat ovat todella murr-eita."
Tämä on kuin koiran kirjoittama.
Koirat eivät osaa kirjoittaa koneella.
Ikävä kyllä.
Ryhdistäydy.
Ensi viikolla pidetään ruokajuhlat.
Arvostelet kaikki kaupungin ravintolat.
Osastolta odotetaan paljon.
-Ihanko totta? Mitä? -En minä tiedä.
Astrologiaa, kauhukertomuksia lomista,
uupumusjuttuja.
Sellaisia akkojen höpinöitä.
SULJETTU!
Homer antoi minulle huonot pisteet.
Ystäväni vei hevosenpään Homerin sänkyyn.
Homer söi sen ja haukkui sitä pahaksi. Tämä on tosi.
Olen kyllästynyt Homeriin.
Menemme hänen takiaan konkkaan.
Miksi sitten panit arvostelun ikkunaan?
SURKEA KUPPILA
Peitin terveystarkastajan varoituksen.
Annetaan Homerille porttikielto ravintoloihin.
Ei, se olisi töykeää. Tapetaan hänet.
Hetkinen vain.
Olemmeko muka murhaajia?
Riittääkö tuo vastaukseksi?
MIEKKAKALA - HOMER - PURJEMARLIINI
Tapetaan hänet ruokajuhlien aikana.
Ahdetaan hänen mahansa täpötäyteen.
Sitten hän saa ansaitsemansa jälkiruuan.
Tämä koituu Homer Simpsonin kohtaloksi.
Pullaanko hän kuolisi?
Hän on syönyt kolikoitakin.
Tässä tuulihatussa on yli miljoona kaloria -
ja 1,7 kiloa voita neliösenttimetrissä.
Kuorrutus on niin tummaa suklaata, että sen pinta ei heijasta valoa.
Ei, ei! Tämä on pelkkä kuva.
Oikea leivonnainen on sekä herkullinen että tappava.
Todellakin. Hän kuolee suklaaseen.
Ja myrkkyyn.
SPRINGFIELDIN MAKU
HIENOA RUOKAA JA PISTÄVÄ TUNNELMA
Naisen vaistoni herkistyy.
Sinulle tapahtuu tuolla jotain pahaa.
Kaikkiallahan minulle tapahtuu jotain pahaa.
Lepakko. Tuo oli uusi juttu. Mitä sinä aiot?
Kirjoitan juhlista arvostelun koulun lehteen.
Onpa hyvä, että entinen kumppanini menestyy hyvin ilman minua.
Keskinkertainen.
Innoituksen puutteessa.
En käskenyt sinun lopettaa.
Läskiä näkyvissä! Tämä on hyvä merkki.
Homer on avannut housujensa ylimmän napin.
Se on ollut auki kiitospäivästä asti.
Miksei hän käytä verkkareita?
Haarakappale kuluu liian äkkiä.
Tuo voittaa pahimmatkin painajaiseni.
Älä sure. Jättiläistuulihattu siirtää Homerin ruokasivulta -
suoraan kuolinilmoitusten joukkoon.
He aikovat tappaa isän!
VOITA
MYRKKYÄ
VASTAMYRKKYÄ
Siinä vasta on makoisa pulla.
Jos emme löydä isää, se hullu ranskalainen tappaa hänet.
Vain isäsi voi mennä osa-aikatöihin paikallislehteen -
ja joutua salamurhaajien uhriksi.
Hajaannutaan. Sinä tutkit paistetut ja sinä suolaiset.
Tutkin jälkiruuat.
Minä olen ihan täynnä.
Napani pullahtaa kohta ulos kuopastaan.
Tuohan on herkku perkku...
-Ala vetää. -Töykeä ranskalainen. Uskomatonta.
Herkkua!
Isä, ei!
Se tappaa sinut!
Olen elänyt hyvän elämän.
Älä!
Se on vähärasvainen!
Ei!
Läheltä piti.
Onneksi se lensi tuohon savuavaan kraatteriin.
Pankaa hänet vohvelirautoihin.
Syyte on murhayritys.
Otetaanko belgialaisia vohveleita?
Minun tekisi mieli munakkaita.
Lou ja hänen munakkaansa.
Munakkaansa.
Hän tykkää munista.
Pelastit minut, Lisa.
Ja minä kun morkkasin sinua.
Miten niin? Miksi?
Tärkeintä on, etten vastannut teoistani -
enkä ikinä vastaakaan.
-Tuota, isä... -Tiedän.
Tärkeintä on...
Juokse!
Nyt joudun vastaamaan teoistani!
Suomennos: Katja Juutistenaho