LES SIMPSON
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE
JE NE SUIS PAS LE DERNIER PARRAIN
DANGER
J'espère que vous apprécierez
votre visite de la Gazette de Springfield .
Willie et moi allons rester pour éliminer
toute trace d'amiante et du mot "évolution" de l'école.
A moi Margaritaville. Ils sont encore là.
Vous formerez des binômes pour éviter de vous perdre.
On n'a pas revu Uter depuis la dernière sortie.
Uter ? Ça ne me dit rien du tout.
Drôle de nom.
C'est gentil de nous conduire. Et ton travail ?
Ne t'inquiète pas. Papa s'est chargé de tout.
Je travaille dur pour l'oseille Dur pour l'oseille
Ah, l'oseille, l'oseille Donnez-moi plein de miel
Voilà un employé modèle.
Gai comme un pinson. Augmentez-le.
Changez de face.
Je sais comment on peut s'amuser.
Devinez ce que je vois
et qui commence par D.
Débile.
- Dieu te bénisse, Nelson Muntz. - Ce n'est rien.
J'aime cogner les gens.
Espèce de...
Tu m'as fait une queue de poisson. Va te faire...
- C'est une ambulance. - C'est vrai.
Satanée ambulance.
Tu te crois malin avec ta saleté de sirène
et tes lettres à l'envers.
Nous voilà au zoo, les enfants.
Super, papa. Mais on devait aller au journal.
Gazette de Springfield
Bienvenue à la Gazette de Springfield ,créée en 1883.
Le journal a été fondé par Johnny Newspaperseed,
un petit garçon de 14 ans
qui a établi des journaux partout dans le pays.
Pourquoi il est mort s'il était si malin ?
La Gazette a absorbé le Times, le Post, le Globe,
le Herald , le Juif News et le Hot Sex Weekly
pour devenir le plus grand journal de la ville.
La salle de rédaction où arrivent les nouvelles du monde entier.
Vous voulez vous abonner à la Gazette ?
Nos tarifs sont très bas.
Qu'est-ce que je dois faire pour que vous restiez en ligne ?
Danser ? Vous ne me verrez pas.
D'accord. Je danse.
Voici le service des bandes dessinées.
Qui lit Mary Worth ?
Continuons.
Voilà où Ann Landers et Chère Abby dorment 23 h par jour.
Mon conseil :
laissez-nous partir ou tuez-nous.
On peut imprimer les nouvelles de notre jour de naissance.
Nostalgie sans intérêt.
UN GROS ET AFFREUX BÉBÉ EST NÉ
J'aimerais pas être à sa place.
Pour protéger l'environnement,
chaque journal contient un certain pourcentage de papier recyclé.
- Quel pourcentage ? - Zéro.
0 %, c'est un pourcentage.
Ça sent le gâteau.
Un gâteau qui dit :
"Au revoir" et...
"Bonne chance".
Ton vieux a un sacré odorat.
Et c'est pas tout. Il peut aussi entendre le pudding.
Mimi, cette petite fête est notre manière de dire au revoir
à notre critique culinaire préférée.
Que puis-je dire, si ce n'est merci pour le prévisible champagne,
la pizza de second choix et la glace qui nous rappelle
que 31 parfums, ça ne sert à rien si la vanille n'est pas bonne.
Je n'aimerais pas être marié avec elle.
Une deuxième fois.
Qui êtes-vous et pourquoi gâchez-vous ma fête ?
Pour votre gouverne, j'ai arrêté de suivre la visite.
Vous au moins, la nourriture vous plaît.
La nourriture, j'aime ça.
J'aime la pizza et les bagels
J'aime les hot-dogs et la bière
J'ai compris.
Je pourrais manger une aubergine Et même un faon
Qui est ce faon dans la prairie ?
- Ça ira. - Pardon.
Dites donc. On cherche un nouveau critique culinaire.
Quelqu'un qui ne va pas courir se soulager de tout ce qu'il a mangé.
En général, ça me prend quelques heures.
Je vous prends à l'essai.
Faites-moi une critique de 500 mots.
Si ça me convient, vous êtes engagé.
Merci beaucoup. Vous ne le regretterez pas.
Le E ne marche pas sur cette machine.
Pas besoin du E.
"Critique de restaurant". Non.
"Evaluation de resto". Non.
"Bon ou Pas Bon, par Homer..." Non. "Earl..." Non.
"Bill Simpson".
Alors, ça vous plaît ?
C'est une blague, non ? Je n'ai jamais rien lu d'aussi bête.
Ben, quoi ?
Vous parlez tout le temps de "pasghetti" et de "momates".
Vous menacez plusieurs fois l'ONU.
Et à la fin, vous écrivez sans cesse "Crève Flanders".
C'est dur d'écrire 500 mots.
- Je suis désolé, Homer. - Vous avez raison. C'est une blague.
Tout le monde aime les blagues.
Je vais chercher ma vraie critique.
Toujours sale. Je sens toujours l'échec.
Papa, désolée qu'il n'ait pas aimé ta critique.
Je t'aiderai
si tu me laisses aller aux toilettes.
Toujours sale.
Quel restaurant choisissons-nous ?
On est allés au Pâté LaBelle, la semaine dernière.
Attends un peu. La nourriture était...
pas dégoûtante.
"La nourriture est goûteuse."
Excellent.
Ils servent de la mousse au chocolat.
Le seul mot pour la décrire, c'est...
Quel mot traduirait...
Allons-y pour "transcendante".
"Super-extra transcendante" ?
Je ne pense pas.
On fait une bonne équipe.
Une équipe super-extra.
497...
498 mots.
On rajoute "Crève Flanders" ?
- Bon appétit . - Ça marche aussi.
Pas mal du tout.
Je vais mettre ça en première page
de la section H-2.
Arrêtez les presses.
C'est bon. Relancez les presses.
Ça prend quatre heures.
D'accord. Je serai chez Moe.
C'est formidable, Homer. Ta première critique.
Personne ne doit le savoir.
Tu as entendu ? Homer est critique.
Homer est critique. Faites passer.
Homer est critique.
Ne changez pas de sujet. Où est Uter ?
Nous voulons juste faire notre deuil.
Voilà.
Le "spécial du critique".
Si ça bouge encore, c'est que c'est bien frais.
Tu y crois ? Ce boulot est génial.
On me paie pour manger.
Si on te payait pour te gratter les fesses,
- on serait riches. - Espèce de...
BONNE PÊCHE
Mon premier article publié.
Sous un autre nom, bien sûr.
Bienvenue dans le monde humiliant de l'écriture.
Ce n'est que le début.
Bienvenue au Planet Springfield ,
notre restaurant à moi,
Chuck Norris, la 3e femme de Johnny Carson et la mafia russe.
Chaque Planet Springfield expose des babioles de Hollywood.
La tasse à café de Heartbeeps .
Et la canne de Citizen Kane.
Mais il n'y avait pas de canne dans Citizen Kane .
Voilà le script de Disjoncté .
Voyons ça. Saleté de script.
Tu as failli détruire la carrière de Jim Carrey.
Je vais te...
La nourriture est exquise.
La vue est magnifique,
féerique,
écœurante.
Bien vu pour ce restaurant de poulet
et ce restaurant de côtelettes.
Je ne savais que tout était si bon.
Je change la vie des gens, Marge.
Votre amour de la nourriture est contagieux, Simpson.
Je suis si heureux.
Mes tibias ont encore lâché.
Homer. Viens voir.
Vous me virez pour avoir volé des stylos ?
Tes collègues veulent te rencontrer.
Garth Tralawney, critique télé.
Vous avez fait annuler Castor-Man.
Notre critique de théâtre, Daphne Beaumont.
Et Détective Cosby . C'était une série sensationnelle.
- S'il vous plaît. - Pardon.
Jamie Kilday, critique agricole.
Je reviens du salon du Poison pour Taupes, à Paris.
Fini le temps où on les tuait à coups de pelle.
Parle pour toi.
On veut te parler de tes critiques.
Tout est génial. 9 sur 10. Tu peux nous expliquer ?
J'ai donné des mauvaises notes.
Pour une part de pizza que tu as retrouvée sous ton canapé.
Il y avait une petite voiture dessus.
Tu es critique. Tu ne peux pas tout aimer.
Ecoute ma dernière critique :
"Les nouveaux motoculteurs John Deere sont sortis.
"Et quelle surprise, ils sont verts.
"Il est grand temps de dire bon vent à ce cher John."
- C'est bon, ça. - Ne te moque pas de moi.
Krusty dans Le Roi Lear
Votre majesté,
vos filles : Goneril, Regan et Cordelia.
On est où, là ?
La Petite Maison dans la Prairie ou la Perfide Albion ?
Dehors.
- Hé, c'est un spectacle comique. - Non.
C'est vrai ?
La soupe est aussi indigeste et peu consistante que la pièce.
C'est très méchant.
Les autres critiques me l'ont conseillé.
Il faut céder à l'influence du groupe.
- Et si quelqu'un... - Il le faut.
Ça craint, ce truc. On va muscler tout ça.
Qu'est-ce qui fait cesser un roi de lire ?
La reine en bikini.
Toc, toc. Qui est là ?
Juliette. Juliette qui ?
Juliette s'est gavée de pizza et Romeo ne veut plus d'elle.
Ils sont durs, ce soir. Huer Shakespeare.
DE LA SOUPE ! LE PIRE ROI LEAR EN 4 SIÈCLES
Pas mauvais, si "lasagne" veut dire "dégoûtant" en italien.
Je vais te découper.
J'espère que ce sera mieux fait que pour ces haricots.
Il me manque un bout d'oreille. Joli coup.
Qui veut des côtes de porc ?
Désolé, Marge. Tu obtiens ma plus mauvaise note.
7 sur 10.
Tu as toujours aimé mes côtes de porc.
Je suis navré, mais ta cuisine se résume à deux choses :
paner et frire.
Tu aimes tellement ça que tu le trempes dans le café.
Les gens changent. Mon palais s'est affiné.
Ah oui ? C'est quoi, un palais ?
C'est un moment dans la vie d'un garçon où...
J'y vais.
Allez à La Grenouille Sans Cuisse
si vous voulez mourir et vous décomposer en un tas d'ail.
P.-S. : Facile de se garer.
Tu es cruel sans raison. Que vont dire les gens ?
Ils diront ce que je leur dis quand tu me dis quoi leur dire.
Je ne veux plus m'associer avec quelqu'un qui pense comme ça.
Personne ne me parle comme ça.
Je suis le plus grand critique culinaire de cette ville.
Je n'aurai pas ce que je mérite.
Tu m'entends ? Jamais.
A tout de suite.
Je n'ai pas besoin de l'aide de Lisa.
"A La Truffe Dorée , on sert de la nourriture..."
Donne-moi un bon mot.
"Pour bébé". Parfait. "Le pain est vraiment..."
Allez, aide-moi un peu.
"Bof" ? Tu dis souvent ça, en ce moment.
- Mou ? - "Mou". C'est excellent.
C'est quoi, cette critique ?
"La salade a un goût de ouaf et les pommes de terre sont..."
On dirait que c'est écrit par un chien.
Un chien ne tape pas à la machine... malheureusement.
Reprends-toi en main.
C'est le Festival du Goût, la semaine prochaine.
Tu vas tester tous les restaurants de la ville.
Les gens attendent beaucoup de la section "Vie quotidienne".
Quoi donc ?
J'en sais rien.
L'astrologie, "Broom Hilda", des histoires qui font peur
ou des articles sur la fatigue chronique.
Des trucs de nanas.
FERRRMÉ !
Rien ne l'arrête.
Il m'a mis une mauvaise note.
On a mis une tête de cheval dans son lit.
Il l'a mangée et lui a mis une mauvaise note. Véridique.
J'en ai assez.
Ses critiques font couler nos affaires.
Pourquoi as-tu affiché la tienne ?
ARRR, ÇA CRAINT
Ça cache l'avis de la commission d'hygiène.
Bannissons-le de nos restaurants.
Ce serait malpoli. Tuons-le, plutôt.
Attendez un peu. On est restaurateurs ou assassins ?
Ça répond à ta question ?
Espadon - Homer - Merlin bleu
Nous le tuerons lors du Festival du Goût.
Nous le servirons jusqu'à ce qu'il ne puisse plus rien avaler.
Puis, ce sera l'heure du dessert.
Le dernier éclair de Homer Simpson.
Tu vas le tuer avec un gâteau ?
Ce type a avalé un pot de petite monnaie.
Cet éclair a plus d'un million de calories.
10 kilos de beurre par centimètre carré.
Recouvert d'un chocolat si noir que le soleil ne s'y reflète pas.
Ce n'est qu'une photo.
Homer Simpson trouvera l'original bien meilleur
et plus meurtrier.
Overdose de chocolat.
Je rajouterai aussi du poison.
FESTIVAL DU GOÛT DÎNER FIN AVEC DES ABEILLES
Mon intuition féminine se réveille.
Il va t'arriver quelque chose si tu y vas.
Il m'arrive toujours quelque chose où que j'aille.
Une chauve-souris. C'est nouveau.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je critique le festival pour le journal de l'école.
Je suis heureux de voir que tu t'en sors bien sans moi.
Banal.
Manque d'inspiration.
Je n'ai pas dit d'arrêter.
Gros lard en vue.
C'est bon signe.
Homer a déboutonné son pantalon.
Il se balade comme ça depuis l'hiver dernier.
Pourquoi ne met-il pas de survêtements ?
Il dit que l'entrejambe s'use trop vite.
Voilà qui va remplacer la baleine dans mes cauchemars.
Pas de panique.
L'éclair va le faire passer de la section gastronomique
à la section nécrologique.
Ils veulent tuer papa.
Beurre
Voilà une boulette bien épicée.
Si on ne le retrouve pas, le Français va tuer papa.
Il n'y a que votre père pour travailler dans un petit journal
et devenir la cible d'assassins internationaux.
On doit se séparer.
Tu prends les fritures. Toi, les en-cas.
Et moi, les desserts. C'est parti.
J'en peux plus.
J'ai le nombril qui ressort.
CHEESECAKE TEXAN
PÂTISSERIE FRANÇAISE
Ça m'a l'air déli-délo-dédi-dodu...
- Dégagez. - Quels rustres, ces Français.
Chouette.
Ça va te tuer.
J'ai eu une belle vie.
C'est de l'allégé.
C'était moins une.
Heureusement qu'il y avait ce cratère.
Assaisonnez-le, les gars.
Tentative de meurtre.
Qui est partant pour des gaufres ?
Je prendrais bien des frittatas.
Lou et ses frittatas.
Il aime les œufs.
Tu m'as sauvé la vie,
malgré tout ce que j'ai pu dire sur toi.
Qu'est-ce que tu as dit ?
Le plus important, c'est que je m'en suis tiré.
Je n'ai pas eu ce que je méritais.
Je sais. Le plus important, c'est...
Cours.
J'ai ce que je mérite.
Traduction : Jean Luc Emanuele