I SIMPSON
IO NON SONO L'ULTIMO PADRINO
Spero che vi divertiate durante la visita al giornale Springfield Shopper.
Io e il giardiniere Willie resteremo qui...
...a togliere le tracce di amianto e la parola "evoluzione" dalla scuola.
Prossima fermata, Margaritaville! Oh, sono ancora qui.
Sì. Mettetevi in coppia con un compagno così nessuno si perderà.
Non ho più visto Uter dall'ultima gita scolastica.
Uter? Non ricordo nessun Uter.
Che nome stupido, Uter.
Che bello che ci puoi accompagnare, ma come hai fatto con il lavoro?
Non preoccuparti, tesoro. Papà ha trovato un sostituto.
Lavoro sodo per i soldi Così sodo per i soldi
Oh, qualcosa, qualcosa soldi Forza, dammi tanti soldi
Questo sì che è un impiegato, Smithers.
Un sorriso sul viso e una canzone nel cuore. Dagli una promozione.
Così sodo per i soldi...
Girare il nastro.
Ehi, potremmo fare un gioco per divertirci.
Vedo con i miei occhi una cosa che comincia per D.
Demente.
- Dio ti benedica, Nelson Muntz. - Non sono un eroe.
Mi piace solo prendere a pugni la gente.
Ehi ******! Mi hai tagliato la strada! Sì, ******.
- Papà, è un'ambulanza. - Oh, è vero.
******* ambulanza! Credi di essere grossa con quella sirena del *****...
...e quelle lettere al contrario.
Eccoci arrivati allo zoo.
Grazie papà, è fantastico. Solo che dovevi portarci al giornale.
Benvenuti allo Springfield Shopper, fondato nel 1883.
Il giornale fu fondato da Johnny Stampa.
Un ragazzo di 14 anni che ha fondato giornali in tutta America.
Se è così intelligente, perché è morto?
Con gli anni, lo Shopper si è unito allo Springfield Times, Post...
...Globe, Herald, Jewish News e Hot Sex Weekly...
...diventando il giornale più importante di Springfield.
Wow, un'animata redazione cittadina che trasmette gli scoop da tutto il mondo.
Salve. Vorrebbe fare un abbonamento allo Shopper?
Prezzi di lancio vantaggiosi.
Per favore, aiuta il vecchio Gil. Cosa devo fare per non farti riattaccare?
Ballare per te? Ma non mi vedresti nemmeno.
Va bene! Sto ballando.
E questo è il reparto fumetti. Chi di voi legge "Mary Worth"?
Andiamo avanti.
Qui è dove teniamo a dormire per 23 ore al giorno Ann Landers e Dear Abby.
Consiglio di lasciarci andare o di lasciarci morire.
Guarda, si possono stampare i titoli del giorno in cui uno è nato.
Nostalgia inutile.
NATO BAMBINO INCREDIBILMENTE GROSSO E BRUTTO
Non vorrei certo essere lui.
E per proteggere Madre Natura...
...ogni copia contiene una certa percentuale di carta riciclata.
- E che percentuale è? - Zero.
Zero per cento è una percentuale.
Ehi, sento profumo di torta.
Torta che dice "addio" e "auguri".
- Il tuo vecchio ha un fiuto incredibile. - Riesce anche a sentire il budino.
Mimi, questa festicciola è il nostro modo di salutare...
...la nostra critica gastronomica preferita.
Che posso dire se non grazie per il prevedibile champagne...
...per la pizza che non è la numero uno e la torta-gelato che ci fa pensare:
"Perché fare 31 gusti quando non si riesce nemmeno a fare bene la vaniglia?"
Non vorrei mai esser sposato con lei.
Voglio dire, di nuovo.
Chi è lei? E perché sta rovinando la mia festa d'addio?
Mi sono staccato dalla visita guidata.
- Beh, almeno lui apprezza il cibo. - Oh, certo mi piace il cibo.
Mi piace la pizza, le ciambelle, Gli hot dog con la senape e la birra
Ho capito.
Mangio le melanzane
E mangerei perfino Un cucciolo di cerbiatto.
Chi è quel cerbiatto sul prato--?
- Può bastare. - Scusate.
Senta, mi è venuta un'idea. Cerchiamo un nuovo critico gastronomico.
Qualcuno che non butti subito nel cesso quello che mangia.
No. Di solito ci metto qualche ora.
Voglio darle una possibilità.
Scriva una recensione di 500 parole.
Se andrà bene, la assumeremo.
Grazie. Non se ne pentirà, Signor Editore.
Attento, Homie, la E non funziona in quella macchina da scrivere.
Non ci serve la stupida E. "Critica del ristorante". No.
"Valutare il mangiare". No.
"Cibo: buono o non buono di Homer..." No. "Earl..." No.
"Bill Simpson".
Allora, cosa ne pensa?
È uno scherzo, vero? È la cosa più stupida che abbia mai letto.
Cosa c'è che non va?
Beh, usa sempre parole come "pasghetti" e "mopodori".
Fa molti riferimenti minacciosi all'ONU.
E alla fine ripete continuamente le parole "Al diavolo Flanders".
È così difficile arrivare a 500 parole.
- Senta, Homer, mi dispiace. - No, no. Ha ragione, era uno scherzo.
Fa ridere tutti uno scherzo divertente.
Torno subito con la vera recensione.
Ancora non sono pulito. Puzzo ancora di fallimento.
Papà, mi dispiace che al redattore non sia piaciuto il tuo pezzo.
Ti aiuterò a scriverne un altro se mi fai usare il bagno.
Ancora non sono pulito.
Okay, quale ristorante vogliamo recensire?
Siamo andati al Paté LaBelle la scorsa settimana. Che ne dici?
Va bene. Dunque, fammi pensare. Il cibo era...
...non "indelizioso".
- "Il cibo è delizioso". - È fantastico.
Poi hanno questa dolce, dolce mousse al cioccolato.
L'unica parola per descriverla è:
Come si dice in inglese...?
Direi "trascendentale".
Che ne dici di "trascendentale da agguantarsi l'inguine"?
- Non credo proprio. - Siamo un'ottima squadra.
Una squadra ottima da agguantarsi l'inguine.
Quattrocento novantasette, 498 parole.
Che ne dici di "al diavolo Flanders"?
- Bon appétit. - Vanno bene tutte e due.
Niente male. Niente male. Lo metteremo sulla prima pagina...
...della sezione H-2.
Fermate le rotative!
- Okay, fate partire le rotative. - Ci vogliono quattro ore.
Non c'è problema. Io sono da Moe.
È così emozionante, Homie. La tua prima recensione.
Marge.
È importante che nessuno sappia che sono un critico gastronomico.
Hai sentito, Maude? Homer è un critico.
Homer è un critico. Passa parola.
Hai sentito? Homer è un critico.
Smetti di cambiare argomento! Dov'è Uter?
Vogliamo concludere questa storia.
Ecco qua. Un piatto speciale per il critico.
Se si muove qualcosa, è perché è tutto fresco.
Ma ci pensi, Marge? Questo lavoro è mitico.
Mi pagano per mangiare.
Già, se ti pagassero per grattarti le chiappe...
- ...saremmo a cavallo. - Brutto...
Il MERLUZZO È OTTIMO IL PERSICO BUONO
Il mio primo articolo pubblicato. Anche se è firmato da qualcun altro.
Benvenuta nell'umiliante mondo degli scrittori professionisti.
Ma questo è solo l'inizio.
Benvenuti a Planet Springfield, il ristorante di mia proprietà e di...
...Chuck Norris, della terza moglie di Johnny Carson e della mafia russa.
Ogni Planet Springfield è pieno di oggetti di Hollywood senza prezzo.
C'è la tazza del film Heartbeeps.
C'è il bastone di Quarto potere.
Ma non c'era nessun bastone in Quarto potere.
Poi c'è la terribile sceneggiatura de Il rompiscatole.
Fammi vedere. Maledetta sceneggiatura.
Hai quasi rovinato la carriera di Jim Carrey, brutta...
Ti farò a pezzi... Cosa?
- Il cibo è squisito. - E la vista meravigliosa...
...fonte d'ispirazione...
...nauseante.
DA ZESTY PIZZA - PANINI
Bel pezzo su quel posto che fa pollo e quello che fa carne di maiale.
Non sapevo che fosse tutto così buono.
Guarda, Marge. Sto cambiando la vita della gente.
Sì, Simpson. La tua passione per il cibo è contagiosa. Sono allegro come non mai.
Ecco, di nuovo le mie tibie.
Ehi, Homer! Vieni qui.
Mi licenzierà per aver rubato la cancelleria dell'ufficio?
No.
Alcuni dei tuoi colleghi critici volevano incontrarti.
Garth Tralawney, critico per la TV.
Brutto... Gli hai fatto sospendere Platypus Man.
Homer! Lei è la critica di teatro, Daphne Beaumont.
E The Cosby Mysteries. Quel programma aveva grandi possibilità.
- Homer, per favore. - Scusate.
Jamie Kilday, critico di forniture agricole.
Sono appena tornato dalla fiera sull'avvelenamento del castoro di Parigi.
Devo dire che è finito il tempo in cui si picchiavano con la mazza.
Per te, forse.
Volevamo parlarti delle tue recensioni.
È tutto un elogio. "Nove pollici alzati"? Come diavolo è possibile?
Ho fatto anche delle recensioni negative.
L'unica negativa era su un pezzo di pizza trovato sotto il divano.
Ha perso punti perché c'era una macchinina sopra.
Santo cielo, sei un critico. Non deve piacerti tutto.
Per esempio, la mia ultima critica.
"John Deere ha lanciato la nuova linea di falciatrici.
Sorpresa: sono verdi!
Credo che sia ora di darci un bel taglio, John".
- Oh, buona questa. - Non devi essere accondiscendente.
Okay.
KRUSTY IL CLOWN in Re Lear
Mio sire, le vostre figlie, Goneril, Regan e Cordelia.
Ma che cos'è? La vecchia Inghilterra o Petticoat Junction?
- Un po' di allegria. È una commedia. - No, non lo è.
Non lo è?!
Questa zuppa di piselli è senza gusto proprio come lo spettacolo.
Papà, non essere così cattivo.
I critici mi hanno detto di essere cattivo e devi sempre accontentare i tuoi pari.
- E se qualcuno cattivo mi dice di...? - Sempre.
Questa roba fa schifo. Dovremo improvvisare.
Oh, ho una battuta. Come si fa a far perdere il trono a un re?
Glielo togli da sotto il sedere.
Eccone un'altra. Toc toc. Chi è? Giulietta. Giulietta chi?
Quella che ci va "giù lieta" con la pasta e fagioli, e Romeo non la vuole più.
Pubblico difficile. Fischiano Shakespeare.
ABBASSO LA ZUPPA! Krusty: Il peggior Re Lear in 400 anni
Da Luigi
Non male, se "lasagna" in italiano vuol dire "ammasso di vomito".
Ti sistemo per le feste.
Spero che sistemerai meglio me di come hai sistemato questi fagiolini.
Credo di aver perso un pezzo d'orecchia. Touché.
Chi vuole le cotolette di maiale?
Mi dispiace, Marge. Devo darti un punteggio più basso di sempre.
- Sette pollici alzati. - Ti sono sempre piaciute le cotolette.
Marge, mi dispiace, ma la tua cucina conosce solo due mosse:
apri la busta e butta in padella.
Ma a te piacevano i cibi pronti. Li mangiavi anche a colazione.
Le persone cambiano, Marge. Ora il mio palato è più sofisticato.
Ah sì? Cos'è il palato?
Oh, è un...
...momento speciale nella vita di un ragazzo in cui... Devo andare.
Quindi andate al "Rana Scosciata" se volete star male e morire...
...e lasciare un bel cadavere all'aglio.
P.S. Il parcheggio è ampio.
Papà, sei crudele senza alcun motivo. Cosa penserà la gente?
Penserà quello che gli dico di pensare quando mi dirai quello che devo dirgli.
Non più. Non voglio più essere socia di un uomo che la pensa così.
Nessuno mi può parlare così. Io sono Homer Simpson!
Il più potente critico gastronomico. Che non avrà mai quello che si merita.
Hai capito? Niente di quello che si merita!
Torniamo subito.
Non ho bisogno di Lisa per scrivere una buona recensione.
"Il cibo al Tartufo d'Oro è..." Come si dice?
Fa schifo! Bella questa. "E il pane era proprio..."
Forza. Aiutami.
Bau? Non lo so. È tutta la sera che lo dici.
- Gommoso? - Gommoso! Scelta ispirata.
Homer, che cos'è questa recensione?
Scrivi: "L'insalata sapeva di bau e le patate erano molto..."
Sembra che l'abbia scritto un cane.
Sta scherzando? I cani non battono a macchina, purtroppo.
Devi tornare in forma. Presto ci sarà la fiera "Un assaggio di Springfield".
Dovrai recensire tutti i ristoranti della città.
Ricorda, la gente si aspetta molto dalla sezione "Costumi".
- Davvero? Per esempio? - Oh, non lo so.
L'astrologia, "Broom Hilda", vacanze finite male...
...articoli sulla sindrome da fatica cronica.
Dai, stupidaggini per ragazzine.
GIORRRRNO DI CHIUSURRRRA!
Homer è impazzito. Mi ha fatto una cattiva recensione.
Allora un mio amico gli ha messo una testa di cavallo sul letto.
Ha mangiato la testa e gli ha fatto una critica negativa. È vero.
Ne ho abbastanza di Homer. Le sue critiche ci stanno facendo fallire.
Allora perché hai affisso la tua alla vetrata?
20.000 SCHIFEZZE SOTTO I MARI
Copriva quella negativa dell'ispettorato della sanità.
Io dico di proibire a Homer l'accesso ai nostri ristoranti.
No. Questo sarebbe scortese. Io dico di ucciderlo.
Aspettate un attimo. Siamo ristoratori o assassini?
Quello risponde alla tua domanda?
PESCESPADA - HOMER - PESCE VELA
Lo uccideremo alla fiera "Un assaggio di Springfield".
Daremo a Homer tanto di quel cibo finché non ce la farà più.
Poi avrà il dessert che fa per lui.
Questa sarà l'ultima abbuffe' di Homer Simpson.
Lo ucciderai con un dolce?
Ho visto quell'uomo mangiare una ciotola di spiccioli.
Questo bignè ha oltre un milione di calorie.
Dieci kg di burro per ogni dieci cm.
Ricoperto interamente di cioccolata fondente.
No, no, no! Questa è solo una foto.
Ma Homer Simpson troverà quello vero sia delizioso che mortale.
Oh, sì. Una morte al cioccolato.
E al veleno. Ci metterò del veleno.
UN ASSAGGIO DI SPRINGFIELD BUON CIBO E TANTE API
Homie, ho un certo sesto senso femminile.
Ti accadrà qualcosa di brutto se andrai lì.
Oh, Marge. Di solito mi succede qualcosa di brutto ovunque vada.
Un pipistrello. Questa è nuova.
Cosa stai facendo, signorina?
Faccio una recensione sulla fiera per il giornale della scuola.
Mi fa piacere che la mia ex socia se la stia cavando bene senza di me.
Banale.
Mediocre.
Non ho detto basta.
Grassone a babordo!
Questo è un buon segno.
Homer si è slacciato il bottone dei pantaloni.
No. Va in giro così dal giorno del Ringraziamento.
Non capisco perché non metta i pantaloni con l'elastico.
Dice che il cavallo si consuma troppo velocemente.
Prenderà il posto della balena nei miei incubi.
Beh, non preoccuparti.
Il bignè gigante farà sparire Homer dalla pagina gastronomica...
...e lo metterà nei necrologi.
Ma allora vogliono uccidere papà.
BURRO
VELENO
ANTIDOTO
Oh, questa è una polpetta piccante.
Quindi se non troviamo papà, quel francese pazzo lo ucciderà.
Solo tuo padre può lavorare part-time in un piccolo giornale locale...
...e diventare l'obiettivo di assassini internazionali.
Lo troveremo prima se ci dividiamo.
Tu controlla il cibo fritto. Tu gli snack salati e io i dessert. Via!
Oh, sono così pieno.
L'ombelico si sposta da dentro a fuori.
IL CHEESECAKE DEL TEXAS
IL PASTICCINO FRANCESE
Sembra proprio buono buonino...
- Vai a quel paese! - Che francese maleducato.
Un dolce.
Papà, no!
Ti ucciderà!
Ho avuto una bella vita.
Non mangiarlo!
È ipocalorico!
No!
C'è mancato poco. Per fortuna, è atterrato in quel cratere fumante.
Mettetelo "sottaceto", ragazzi.
Tentato omicidio.
Che ne dite, ragazzi, di qualche ciambella?
Veramente preferirei qualche frittata.
Lou e le sue frittate.
Frittata.
Oh, gli piacciono le uova.
Oh, Lisa. Mi hai salvato. Dopo tutte le cose cattive che ho detto su di te.
Quali cose cattive? Perché?
L'importante è che non ho avuto quello che mi meritavo e non l'avrò mai.
Papà?
Lo so, tesoro. L'importante è che...
Corri!
Alla fine ho quello che mi merito!
Tradotto da: Elena Agnelli