JEG ER IKKE DEN SISTE GUDFAR
VÆR FORSIKTIG
Jeg håper dere liker turen til Springfield Shopper-avisen.
Willie og jeg blir igjen-
-for å fjerne alle spor av asbest og ordet "evolusjon".
Hei, Margaritaville! Å, de er her ennå.
Ja. Kan alle gå sammen to og to så ingen går seg bort.
Jeg har faktisk ikke sett Uter siden forrige tur.
Uter? Jeg husker ingen Uter.
Dumt navn, Uter.
Fint at du vil kjøre, men hva med jobben?
Ikke tenk på det. Pappa har ordnet det.
Det er en god ansatt, Smithers.
Et smil om munnen og en sang i hjertet. Forfrem ham.
Snu kassetten.
Jeg vet hvordan vi kan ha det moro.
Jeg ser noe som begynner på D.
Dustemikkel.
-Gud velsigne deg, Nelson Muntz. -Jeg er ingen helt.
Jeg liker bare å slå.
Hei, din *****! Du snek deg forbi! Ja, **** ta deg.
-Det er en ambulanse, far. -Ja visst.
Du tror du er noe med den ***** sirenen-
-og bokstavene baklengs.
Vi er framme, barn. Dyrehagen.
Det er fint. Men du skulle kjøre oss til avisen.
Velkommen til Springfield Shopper, etablert i 1883.
Avisen ble grunnlagt av Johnny Avisfrø.
En 14-åring som flakket rundt i Amerika og grunnla aviser.
Hvis han er så smart, hvorfor er han død?
Shopper fusjonerte med Springfield Times, Post,-
-Globe, Herald, Jødisk Nytt og Ukesex-
-og ble Springfields største avis.
Et livlig nyhetsrom som samler saker fra hele verden.
Er du interessert i et abonnement på Shopper?
Lave starttakster.
Hjelp gamle Gil. Hva skal til for å holde deg på linjen?
Danse for deg? Men du ser det ikke.
Greit! Jeg danser.
Og dette er tegneserieavdelingen. Hvem av dere leser Mary Worth?
La oss fortsette.
Det er her Ann Landers og Kjære Abby får 23 timer søvn daglig.
Rådet mitt er å slippe oss fri eller la oss dø.
Du kan få overskriften fra da du ble født.
Meningsløs nostalgi.
UVANLIG STOR, STYGG BABY
Glad jeg ikke er ham.
Og for å beskytte jorden-
-inneholder avisene en viss prosent gjenvunnet papir.
-Og hvor stor prosent er det? -Null.
Null er en prosent.
Jeg lukter kake.
Kake som sier "adjø" og "lykke til".
-Faren din har en utrolig nese. -Han kan høre pudding.
Så, Mimi, denne lille festen er slik vi tar farvel-
-med den beste matkritikeren vår.
Takk for den forutsigbare champagnen,-
-pizza som neppe er numero uno og iskremkake.
Hvorfor lage 31 smaker når selv vaniljen blir feil?
Jeg vil nødig være gift med henne. Igjen, mener jeg.
Hvem er du? Og hvorfor ødelegger du festen?
Jeg gikk faktisk bort fra omvisningen.
-Du liker jo maten. -Jeg liker mat, ja.
Jeg liker pizza og bagel Pølser med sennep og øl
Jeg skjønner.
Jeg kan spise aubergine Jeg kan også spise en liten hjort
-Nok. -Beklager.
Jeg kom på noe. Vi trenger en ny matkritiker.
En som ikke blåser av alt han spiser.
Nei. Det tar noen timer.
Jeg vil gjerne gi deg en prøvetid.
Skriv en testanmeldelse på 500 ord.
Hvis den blir godtatt, får du jobben.
Takk for sjansen. Du vil ikke angre, herr Redigeringsfyr.
E-en virker ikke på den skrivemaskinen.
Vi trenger ingen E. "Restaurantanmeldelse." Nei.
"Spiserivurdering." Nei.
"Matboks: Bra og dårlig av Homer..." Nei. "Earl..." Nei.
"Bill Simpson."
Hva synes du?
Dette er vel en vits? Det er det dummeste jeg har lest.
Hva er galt?
Du bruker stadig ord som "pasghetti" og "mamater".
Du har flere truende henvisninger til FN.
Og til slutt gjentar du "Faen ta Flanders" om og om igjen.
Det er så vanskelig å skrive 500 ord.
-Hør her, Homer. Jeg er lei for det. -Nei, du har rett. Det er en vits.
Alle ler av den morsomme vitsen.
Jeg kommer tilbake med den ekte anmeldelsen.
Ennå ikke ren. Jeg stinker ennå fiasko.
Jeg er lei for at de ikke likte anmeldelsen din.
Jeg kan hjelpe deg med en ny hvis jeg får bruke badet.
Ennå ikke ren.
Hvilken restaurant anmelder vi?
Vi gikk på Paté LaBelle forrige uke.
Fint. La meg tenke. Maten var...
...ikke ulekker.
-"Maten er lekker." -Det er glimrende.
De har en søt sjokoladefromasj.
Det eneste ordet som passer, er:
Hva er det tilsvarende ordet til...?
Jeg vil si "oversanselig".
Hva med "lyskesparkende oversanselig"?
-Jeg tror ikke det. -Vi er et godt lag.
Et lyskesparkende lag.
Fire hundre og nittisju, 498 ord.
Hva med "Faen ta Flanders"?
-Bon appétit. -Begge er gode.
Ikke verst. Overhodet ikke. Vi kjører denne på side én...
...i del H-2.
Stans trykken!
-Ok, start trykken. -Det tar fire timer.
Jeg går på Moe's.
Dette er så spennende, Homie. Din første anmeldelse.
Marge.
Ingen må vite at jeg er matkritiker.
Hører du? Homer er kritiker.
-Homer er kritiker. -Hørte du det?
Ikke skift emne! Hvor er Uter?
Vi trenger en avslutning.
Vær så god. En kritikerspesial.
Hvis noe rører på seg, er det bare ferskt.
Kan du tro det, Marge? Det er flott.
De betaler meg for å spise.
Hvis du fikk betalt for å klø deg bak,-
- hadde vi vært rike. -Din lille...
TORSK ER GODT
Min første artikkel.
Selv om det er et annet navn.
Velkommen blant de profesjonelle skribentene.
Dette er bare begynnelsen.
Velkommen til Planet Springfield, restauranten eid av meg,-
-Chuck Norris, Johnny Carsons tredje kone og russisk mafia.
Hver Planet Springfield er full av uvurderlig Hollywood-krimskrams.
Der er kaffekoppen fra Heartbeeps.
Og stokken fra Citizen Kane.
Vent litt, det var ingen stokk i Citizen Kane.
Og der er manuset fra The Cable Guy.
La meg se. Dumme manus.
Ødela nesten Jim Carreys karriere, din...
Jeg skal ta deg, din... Hva?
-Maten er utsøkt. -Og utsikten er vakker,-
-inspirerende,-
-kvalmende.
PIZZA - SMØRBRØD
Hei, Homer, godt jobbet med kyllingstedet. Og det ribbestedet.
Tenk at alt var godt.
Se, Marge. Jeg endrer folks liv.
Ja, kjærligheten til mat er smittsom. Jeg har aldri vært lystigere.
Der ryker leggbena igjen.
Hei, Homer! Kom her.
-Får jeg sparken for å stjele? -Nei.
De andre kritikerne ville treffe deg.
Dette er Garth Tralawney, TV-kritiker.
Din... Du fikk dem til å stanse Platypus Man.
Homer! Dette er teaterkritikeren, Daphne Beaumont.
Og The Cosby Mysteries med grenseløse muligheter.
-Vær så snill, Homer. -Unnskyld.
Jamie Kilday, gårdskritiker.
Kommer rett fra jordrottegift-showet i Paris.
Den tiden da vi slo dem med balltre, er over.
Kanskje for deg.
Vi vil snakke med deg om anmeldelsene.
Du digger jo alt. "Ni tomler"? Hva er det?
Jeg har gitt dårlige anmeldelser.
Den eneste dårlige var til et pizzastykke du fant.
Det var en lekebil på det.
Du er en kritiker. Du må ikke like alt.
F.eks. min siste anmeldelse.
"John Deere har vist fram årets jordfresere.
Overraskelse, de er grønne!
Det er på tide å ta farvel med John Deere."
-Den var god. -Ikke vær nedlatende.
KRUSTY i Kong Lear
Herre, dine døtre, Goneril, Regan og Cordelia.
Hva er dette? Gode gamle England eller Petticoat Junction?
Du stinker!
-Det er en komedie. -Nei.
Er det ikke?!
Suppen er like svak som skuespillet og langtfra like teatralsk.
Det er så slemt.
Kritikerne sa det, og man må gi etter for gruppepress.
-Hva om noen ber meg...? -Alltid.
Dette stinker. Vi må sprite det opp.
Hvordan vet man at en konge ler?
Dronningen går i bikini.
En til: Bank, bank. Hvem er det? Julie. Julie hvem?
Julie spiste så mye pasta at Romeo ikke vil ha henne.
Vanskelig publikum. De buer ut Shakespeare.
Krusty: Verste Kong Lear på 400 år
Ikke verst, hvis "lasagne" er italiensk for "spy".
Jeg skal hakke deg.
Jeg håper det går bedre enn med disse snittebønnene.
Jeg mangler en bit av øret. Touché.
Hvem vil ha svinekoteletter?
Beklager, Marge. Dette blir tidenes dårligste karakter.
-Sju tomler. -Du likte alltid kotelettene mine.
Beklager, men matlagingen din har bare to bevegelser:
Rist og miks.
Du liker det. Du brukte det i kaffen din.
Folk endrer seg. Ganen min er mer sofistikert.
Å ja? Hva er en gane?
Det er en-
-spesiell tid i en guttekropp da... Må stikke.
Kom til Den benløse frosk hvis du vil bli drept-
-og etterlate et hvitløkslik. PS: God parkering.
Du er slem uten grunn. Hva vil folk tro?
De tror det jeg forteller dem når du sier hva det er.
Jeg vil ikke jobbe med en mann som tenker slik.
Ingen snakker slik til meg.
Jeg er byens mektigste matkritiker som aldri får som fortjent.
Hører du? Aldri som fortjent!
Vi er straks tilbake.
Jeg trenger ikke Lisa til å skrive.
"Maten på Den gylne trøffel var virkelig..." Hva passer her?
Dritt! Så bra. "Og brødet var virkelig..."
Hjelp meg.
Grovt? Du har sagt det hele kvelden.
-Seigt? -Seigt! Det er en nådegave.
Homer, hva er det med anmeldelsen?
Du sier: "Salaten smaker som bark, og potetene var veldig..."
Det ser ut som en hund skrev det.
Er du gal? En hund kan dessverre ikke skrive.
Du må skjerpe deg. Neste uke er det Smak av Springfield-festival.
Du skal anmelde hver eneste restaurant.
Folk har visse forventninger til Life Ways-delen.
-Virkelig? Som hva? -Jeg vet ikke.
Astrologi, "Koste-Hilda," skrekkhistorier fra ferien,-
-artikler om kronisk slapphet. Jentesprøyt.
VI HARRRR STENGT!
Homer ga meg en dårlig anmeldelse.
Så vi la et hestehode i sengen hans.
Han spiste hodet og ga det en dårlig anmeldelse.
Jeg har fått nok av Homer. De dårlige anmeldelsene knuser oss.
Hvorfor har du da din i vinduet?
SPRØYT OHOI
Det dekket karakteren fra helseetaten.
Vi bør utestenge Homer fra restaurantene våre.
Nei. Det er uhøflig. Vi bør drepe ham.
Er vi restauranteiere eller mordere?
Er det svar godt nok?
SVERDFISK - HOMER - SPYDFISK
Vi dreper ham på Smak av Springfield-festivalen.
Vi gir Homer alt han kan spise til han ikke orker mer.
Da får han sin velfortjente dessert.
Dette blir Homer Simpsons siste lagniappe.
Skal du drepe ham med deig?
Jeg har sett ham spise vekslepenger.
Denne vannbakkelsen har over en million kalorier.
To kilo smør per kvadratcentimeter.
Dekket med så mørk sjokolade at lyset ikke unnslipper.
Nei, nei! Dette er bare et bilde.
Men Homer Simpson vil synes den ekte er både herlig og dødelig.
Å ja. Drept av sjokolade.
Og gift. Jeg legger til litt gift.
SMAK AV SPRINGFIELD - GOD MAT BLANT BIER
Homie, intuisjonen min slår seg vrang.
Det vil skje noe fryktelig her.
Det skjer ofte fryktelige ting når jeg går inn et sted.
En flaggermus. Den var ny.
Hva driver du med?
Jeg anmelder festivalen for skoleavisen.
Godt at ekspartneren klarer seg så bra uten meg.
Platt.
Uinspirert.
Jeg sa ikke stopp.
Flesk ohoi! Et godt tegn.
Homer har kneppet opp den øverste knappen.
Nei, han har gått slik siden takkefesten.
Hvorfor ikke gi opp og skifte til joggebukser?
Hans sier at skrittet slites for fort ut.
Det vil erstatte hvalen i marerittene mine.
Ikke tenk på det.
Den store vannbakkelsen vil sende Homer-
-inn i nekrologene.
Vent litt. De vil drepe far.
SMØR
GIFT
MOTGIFT
Det er en kraftig kjøttkake.
Vi må finne far før franskmannen dreper ham.
Bare faren deres kan jobbe deltid i en avis-
-og bli mål for internasjonale snikmordere.
Vi bør skille lag.
Du tar fritert mat. Du tar saltsnacks. Jeg tar desserter.
Å, så mett.
Navlen går fra innover til utover.
OSTEKAKELAGERET
SJOKOPUNKT MARSEILLE
Det ser nam-diddly-doodly-duddly...
-Stikk! -En uhøflig franskmann.
Søtt.
Nei!
Den vil drepe deg!
Jeg har hatt et godt liv.
Ikke gjør det!
Den er fettfri!
Nei!
Gudskjelov at den landet i det rykende krateret.
Ta ham i "forvarming", gutter.
Forsøk på overlagt drap.
Hva sier dere til belgiske vafler?
Jeg hadde lyst på frittata.
Lou og frittataene.
Frittata.
Han liker egg.
Du reddet meg, Lisa. Og etter alt det slemme jeg sa om deg.
Hva da?
Lisa. Det viktige er at jeg aldri fikk som fortjent.
Far?
Jeg vet det. Det viktige er...
Løp!
Endelig fikk jeg som fortjent!
Oversatt av: Ståle Waren