OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA
NÃO SOU O ÚLTIMO "DOM"
ATENÇÃO
Espero que gostem da visita ao jornal Comércio de Springfield.
O Willie e eu ficamos aqui para limpar vestígios de amianto,
e a palavra "evolução" da nossa escola.
E agora: hora das Margaritas. Eles ainda aqui estão.
Sim. Quero que cada criança dê a mão a um colega,
para que ninguém se perca.
Pensando bem, não vejo o Uter desde a última visita de estudo.
Uter? Não me lembro de nenhum Uter.
Que nome pateta, Uter.
Que bom que o condutor és tu. Que desculpa deste no emprego?
Não te preocupes, querida. O papá tem tudo controlado.
Trabalho muito por dinheiro Só pelo dinheiro
Eu, qualquer coisa, dinheiro Vamos, dá-me muito mel
Ali está um bom funcionário.
Um sorriso nos lábios e uma canção no coração.
Dá-lhe uma promoção.
Só pelo dinheiro...
Virar a cassete.
Sei como nos podemos divertir.
Estou a ver uma coisinha começada por "P".
Palhaço.
-Deus te abençoe, Nelson Muntz. -Não sou nenhum herói.
Gosto de bater na cabeça dos outros.
Seu...! Cortaste-me o caminho. Ai é? Para ti também.
-Pai, é uma ambulância. -Pois é.
Porcaria de ambulância!
Achas que és importante por causa da treta da sirene,
e das letras ao contrário.
Chegámos, meninos. O Jardim Zoológico.
Isso é óptimo, pai,
só que devias ter-nos levado ao jornal.
Comércio de Springfield
Bem-vindos ao Comércio de Springfield, fundado em 1883.
O jornal foi criado por Johnny Newspaperseed.
Um rapaz de 14 anos que andou pela América a criar redacções.
Se era assim tão esperto, porque é que morreu?
Com os anos, o Comércio uniu-se ao Springfield Times,
ao Post , ao Globe , ao Herald , ao Notícias Judaicas e Semanário Bom Sexo,
para se transformar no jornal principal de Springfield.
Uma redacção metropolitana movimentada,
a gerir furos jornalísticos de todo o lado.
Olá. Está interessado numa assinatura do Comércio?
Baixa taxa inicial.
Por favor, tem de ajudar o Gil.
O que preciso fazer para o manter ao telefone...
Dançar para si? Mas nem sequer ia ver.
Está bem. Estou a dançar.
Este é o nosso Departamento de Ilustração.
Quem é que lê a "Mary Worth"?
Vamos continuar.
Temos aqui a Ann Landers e a Querida Abby para as 23 horas de sono.
O meu conselho é: libertem-nos ou deixem-nos morrer.
Pai, podes imprimir a manchete do dia em que nasceste.
Nostalgia desnecessária.
NASCEU UM BEBÉ INVULGARMENTE GRANDE E FEIO
Não ia gostar de ser ele.
E para proteger a Mãe Terra,
cada cópia contém uma certa percentagem de papel reciclado.
-E que percentagem é essa? -Zero.
Zero é uma percentagem.
Cheira-me a bolo.
Bolo que diz: "adeus" e "felicidades".
O teu velhote tem um faro fantástico.
Isso não é nada. Ele consegue ouvir pudins.
Portanto, Mimi, esta pequena festa
é para dizer adeus à nossa crítica gastronómica favorita.
O que mais posso dizer, senão agradecer o champanhe previsível,
a pizza que não é lá grande coisa e o bolo-gelado, que nos lembra:
para quê ter 31 sabores quando nem a baunilha acertamos?
Não queria ser casado com ela. Ou melhor, casar-me outra vez...
Quem é você e porque está a arruinar-me a festa da reforma?
Aviso-a já que me afastei da visita guiada.
-Pelo menos gosta da comida. -Eu gosto de comer.
Gosto de pizza e de bolos
E cachorros quentes Com mostarda e cerveja
-Já entendi. - Posso comer beringela
E até mesmo um veado bebé
Que bebé é aquele no relvado...
-Já chega. -Desculpe.
Escute, tive uma ideia.
Queremos um novo crítico gastronómico.
Alguém a quem a comida não lhe caia mal antes de a provar.
Isso costuma levar umas horas.
Escute, gostava que experimentasse.
Escreva um texto com 500 palavras.
Se estiver aceitável, passará a fazer parte da equipa.
Obrigado pela oportunidade. Não se irá arrepender, Sr. Editor.
Homie, o "E" não funciona nessa máquina de escrever.
Nós não precisamos de nada disso.
"Crítica ao Restaurante." Não, "Avaliação da Tasca." Não.
"Lancheira: Sim ou Não? por Homer..."
Não, "Earl..." Não. "Bill Simpson."
-E então, o que acha? -É uma piada, certo?
Isto é a coisa mais estúpida que eu já li.
O que é que tem de mal?
Não parou de usar palavras como "espraguete" e "tumates."
Fez inúmeras referências ameaçadoras à ONU.
E no fim, usa repetidamente a frase: "Que se lixe o Flanders".
Foi muito difícil chegar às 500 palavras.
Oiça, Homer, lamento.
Não, não. Tem razão, é uma piada.
Vamos todos rir-nos da chalaça.
Volto já com o artigo verdadeiro.
Ainda não estou limpo. Ainda tenho o odor a falhado.
Pai, lamento que o editor não tenha gostado do artigo.
Posso ajudar-te a escrever outro se puder usar a casa de banho.
Ainda não estou limpo. Ainda não estou limpo.
Vamos escrever sobre que restaurante?
Fomos ao Pâté LaBelle na semana passada. O que achaste?
Óptimo. Agora deixa-me pensar. A comida era...
Era mais ou menos.
-"A comida é deliciosa." -Isso é excelente.
E eles têm uma mousse de chocolate muito, muito boa.
O que a melhor descreve é...
Qual é a palavra que se usa para...
Diria: "extraordinária".
Que tal: "loucamente extraordinária"?
-Não me parece. -Fazemos uma boa equipa.
Uma equipa loucamente boa.
Quatrocentas e noventa e sete, 498 palavras.
-E que tal: "Que se lixe o Flanders?" -Bom apetite.
São ambas boas.
Nada mal. Está muito bem. Vamos publicá-lo na primeira página,
da secção H2.
Parem a impressão.
Certo. Recomecem a impressão.
-Isso leva quatro horas -Sim. Estou na Tasca do Moe.
Isto é tão emocionante. O teu primeiro artigo.
É importante que ninguém saiba que sou crítico gastronómico.
Ouviste isto, Maude? O Homer é um crítico.
Homer é um crítico. Passe a palavra.
Ouviram? O Homer é um crítico.
Pare de mudar de assunto. Onde está o Uter?
Queremos encerrar o assunto.
Aqui têm, é o especial para os críticos.
Se parecer que algo se mexe é sinal de fresquidão.
Acreditas, Marge? Este trabalho é o máximo.
Estou a ser pago para comer.
Se te pagassem para não fazer nada, ficávamos sem preocupações.
Meu grande...
BACALHAU É ÓPTIMO BADEJO É BOM
O meu primeiro artigo publicado. Apesar de assinado por outro.
Bem-vinda ao mundo humilhante da escrita profissional.
Mas isto é só o início.
Bem-vindos ao Planet Springfield.
O restaurante cujos donos são eu, o Chuck Norris,
a terceira mulher do Johnny Carson e a máfia russa.
Cada Planet Springfield está repleto de futilidades de Hollywood.
Vejam a caneca do Batidas de Coração .
E aqui está a bengala de O Mundo A Seus Pés .
Espera aí, não havia bengalas no filme.
Está ali o péssimo argumento do Melga.
Deixem ver. Maldito argumento. Quase afundou o Jim Carrey.
Tu! Vou... O quê?
A comida é requintada.
E a paisagem é linda, inspiradora,
e provoca náuseas.
ZESTY'S PIZZAS - SANDES
Homer, boa sugestão, aquela da casa dos frangos.
E a outra de costeletas. Não sabia que era tudo tão bom.
Olha, Marge. Estou a melhorar a vida das pessoas.
Sim, Simpson. O seu amor por comida contagia.
Nunca me senti tão contente.
Lá está a minha tíbia outra vez.
Homer, venha cá.
Vai despedir-me por levar material de escritório?
Não.
Alguns dos seus colegas queriam conhecê-lo.
Este é Garth Tralawney, crítico de televisão.
Seu... Fez com que cancelassem o Platypus Man!
Homer, esta é a nossa crítica de teatro, Daphne Beaumont.
E Os Mistérios de Bill Cosby! Aquele programa tinha potencial.
-Homer, por favor. -Desculpe.
Jamie Kilday, crítico de produtos agrícolas.
Acabei de chegar da Feira Gopher-Poison em Paris.
Deixe-me que lhe diga. Acabaram-se os dias de os criticar.
Para si, talvez.
Queríamos falar consigo acerca das suas críticas.
É tudo um delírio. "Seis estrelas", o que é isso?
Já tive a minha quota de más críticas.
Só o fez a uma fatia de pizza que achou debaixo de um sofá.
Sabia mal porque tinha um carro de brinquedo por cima.
Ora bolas, homem, é um crítico. Não tem de gostar de tudo.
Por exemplo, a minha última crítica.
"O John Deere lançou a linha de enxadas rotativas deste ano.
Que grande novidade, são verdes!
Está na hora de enviar uma cartinha ao John Deere..."
-Essa é clássica. -Não seja condescendente.
Está bem.
O PALHAÇO KRUSTY em Rei Lear
Meu Senhor, as suas filhas, Goneril, Regan e Cordelia.
O que é isto? A velha Inglaterra ou Petticoat Junction?
Relaxem! É uma comédia.
-Não, não é. -Não é?
Esta sopa é tão má quanto a peça, mas não tão afectada.
-Pai, isso é tão cruel. -Disseram-me para ser assim.
Deves sempre ceder à pressão dos teus colegas.
-E se alguém mau me disser... -Sempre.
Bolas, o guião não vale nada.
Tenho de animar isto. Já sei!
Como se faz um Rei Lear?
Vestimos um biquíni à rainha.
Mais outra. Truz, truz.
Quem é? Julieta. Qual Julieta?
A Julieta comeu tanta massa que o Romeu já não a quer.
É um público difícil. Estão a vaiar Shakespeare.
DO FIM PARA O INÍCIO! KRUSTY: PIOR LEAR EM 400 ANOS
Não está mau, se "vomitado" for "lasanha" em italiano.
Vou cortá-lo às fatias!
Espero que faça isso melhor do que fez a estes feijões verdes.
Falta-me uma parte da orelha. Touché.
Quem quer costeletas de porco?
Desculpa, Marge.
Receio que te vá dar a nota mais baixa de sempre.
Menos de sete estrelas.
Sempre gostaste das minhas costeletas.
Marge, sinto muito. Só fazes duas coisas na cozinha:
"Bater" e "levar ao forno".
Gostas do Shake'n Bake. Costumavas pôr no café.
As pessoas mudam, Marge. Fiquei com um palato apurado.
Ai, sim? O que é um palato?
É uma altura especial na vida de um rapaz quando...
Tenho de me ir embora.
Vão até ao Legless Frog se querem adoecer, morrer
e virar um cadáver a cheirar a alho.
Nota: o parque era amplo.
Pai, estás a ser cruel sem motivo. O que pensarão as pessoas?
Irão pensar o que lhes disser, quando me disseres o que lhes dizer.
Nunca mais.
Não quero estar ligada a um homem que pensa assim.
Ninguém fala comigo assim, sou o Homer.
O crítico mais poderoso da cidade. Que nunca terá o que merece.
Estás a ouvir-me? Não pagarei pelo que fiz!
Nós voltamos já.
Não preciso da Lisa para escrever um artigo.
"A comida no Gilded Truffle era..." Qual a melhor palavra?
Não presta! Isto está óptimo. "E o pão era realmente..."
Vamos. Dá-me aqui uma ajuda.
Rijo? Não sei. Tens dito isso a noite toda.
-Duro? -Duro. Essa foi inspirada.
Homer, que artigo é este?
Escreveu: "A salada sabe a casca e as batatas eram muito..."
Parece que foi escrito por um cão.
Está doido? Um cão não sabe escrever...
...infelizmente.
Escute, tem de ver se atina.
Para a semana é o Festival Sabor de Springfield.
E irá escrever sobre todos os restaurantes da cidade.
As pessoas têm expectativas quanto à secção "Modo de Vida".
-A sério? De que tipo? -Não sei...
Astrologia, "Broom-Hilda", histórias de terror para as férias,
artigos sobre a síndrome da fadiga crónica.
Coisas de mulher, está a ver?
NÓS "ESTAR" FECHADOS!
O Homer está fora de si. Ele deu-me uma má crítica.
Então o meu amigo pôs-lhe uma cabeça de cavalo na cama.
Ele comeu a cabeça e deu-lhe uma má crítica. Isto é verdade.
Bom, estou farto do Homer.
As críticas dele estão a arruinar-nos os negócios.
Então porque afixaste a tua na janela?
PRONTO, NÃO PRESTA
Está a tapar o "Reprovado" do Inspector de Saúde.
Proponho que proibamos o Homer nos nossos restaurantes.
Não, isso é indelicado. Devíamos era matá-lo.
Esperem aí.
Somos donos de restaurantes ou assassinos?
Aquilo responde à tua pergunta?
ESPADARTE - HOMER - ESPADIM
Matamo-lo no Festival Sabor de Springfield.
Faremos o Homer comer até não poder mais.
Depois terá a sua merecida sobremesa.
Este será o toque extra para Homer Simpson.
Vais matá-lo com um bolo?
Já vi este homem comer uma tigela de trocos.
Isto tem um milhão de calorias.
Onze quilos de manteiga por polegada.
Coberto por chocolate tão negro que a luz não lhe faz frente.
Não, não, não. Isto é só uma fotografia.
O Homer Simpson vai achá-lo delicioso e mortal.
Sim. Morte por chocolate.
E veneno. Vou incluir veneno.
O HOLANDÊS FRITADOR
SABOR DE SPRINGFIELD
COMIDA REQUINTADA EM BOM AMBIENTE
Homie, a minha intuição feminina está a dar sinal.
Algo de mal irá acontecer se entrares ali.
Normalmente acontecem-me coisas más a qualquer sítio que vá.
Um morcego. Esta é nova. O que andas a aprontar, menina?
Estou a escrever sobre o festival para a escola.
Fico feliz em ver a minha ex-colega a sair-se bem sem mim.
Banal.
Sem inspiração.
Não disse para parar.
Hurra! Este é um bom sinal.
O Homer desabotoou o botão de cima das calças.
Não, ele anda assim desde o Dia de Acção de Graças.
Admira-me que não desistisse e optasse pelo fato de treino.
Ele diz que se rompem rápido entrepernas.
Isso vai tomar o lugar da baleia nos meus pesadelos.
Não te preocupes. O éclair vai tirar o Homer da cena gastronómica,
directamente para a necrologia.
Espera aí, eles vão matar o pai!
MANTEIGA
VENENO
ANTÍDOTO
Isto é uma almôndega picante.
Se não acharmos o pai, este francês maluco vai matá-lo.
Só o vosso pai é que podia ter um part-time num jornaleco,
e acabar por ser o alvo de assassinos internacionais.
Temos de nos separar. Tu vais aos fritos, tu aos salgados.
Eu vejo nas sobremesas. Vamos.
Estou tão cheio. O umbigo está a sair de dentro
para fora.
A CONFECÇÃO FRANCESA
Isso tem um aspecto super deliciosinho.
-Desapareça. -Um francês mal-educado? Quem diria.
Que maravilha.
Pai, não!
Vai dar cabo de ti.
Já gozei o suficiente.
Não!
É baixo em calorias!
Não!
PAPA DE AVEIA DO MOLEMAN
Esta foi por pouco.
Ainda bem que caiu na cratera fumegante.
Levem-no para a esquadra, rapazes.
Tentativa de homicídio.
Rapazes, o que me dizem a uns waffles belgas?
Por acaso, apetecia-me umas frittatas.
O Lou e as suas frittatas.
Frittata.
Ele gosta de ovos.
Lisa, salvaste-me.
Depois de todas as coisas más que disse sobre ti.
Que coisas más? Porquê?
Lisa, o que importa é que não paguei pelo que fiz.
E isso nunca acontecerá.
-Pai? -Eu sei, querida.
O que importa é...
Corre!
Finalmente estou a ter o que mereço.
Tradução: Patricia Freitas