GRUNDSKOLA
JAG ÄR EJ DEN SISTE GUDFADERN
VARNING
Hoppas att ni får roligt på tidningen Springfield Shopper.
Vaktmästare Willie och jag stannar kvar-
-och avlägsnar alla spår av asbest och ordet "utveckling" från vår skola.
Nästa anhalt, Margaritaville! Å, de är fortfarande kvar.
Nu vill jag be er att gå två och två så att ingen kommer bort.
Jag har inte sett Uter sedan förra fältstudieutflykten.
Uter? Jag kommer inte ihåg någon Uter.
Tokigt namn.
Det är toppen att du ställer upp och kör, men jobbet då?
Lugn, älskling. Pappa har läget under kontroll.
Så där ska en anställd vara, Smithers.
Ett leende på läpparna och en sång i hjärtat. Befordra honom.
Byt sida.
Jag vet hur vi kan få lite roligt.
Jag ser något som börjar på D.
Dinghuvud.
-Gud signe dig, Nelson Muntz. -Jag är ingen hjälte.
Jag gillar bara att slå folk på skallen.
Din jäkel! Du spärrar vägen! Just det, din jäkel.
-Det är en ambulans, pappa. -Å, just det.
Jäkla ambulans! Du tycker du är mäktig med din jäkla siren-
-och dina bokstäver bakochfram.
Då så, barn. Här är djurparken.
Toppen, men du skulle köra oss till tidningen, pappa.
Välkomna till Springfield Shopper som grundades 1883.
Tidningen grundades av Johnny Tidningsson.
En 14-årig pojke som åkte runt Amerika och grundade tidningar.
Om han var så smart, varför är han i så fall död?
Så småningom gick Shopper samman med Springfield Times, Post-
-Globe, Herald, Jewish News och Hot Sex Weekly-
-och blev Springfields tidning nummer ett.
Wow, ett jäktigt storstadsnyhetsrum som sprider nytt från hela världen.
Hej, är ni intresserade av en prenumeration på Shopper?
Låga introduktionspriser.
Snälla, ni måste hjälpa Gil. Vad krävs för att hålla er kvar i luren?
Dansa för er? Men det skulle ni ju inte ens se.
Okej, jag dansar.
Här skapas våra tecknade serier. Vilka av er läser Mary Worth?
Vi går vidare.
Här förvarar vi Ann Landers och Kära Abby för 23 timmars daglig sömn.
Mitt råd är att fria oss eller låta oss dö.
Man kan skriva ut huvudrubriken från den dag man föddes.
Meningslös nostalgi.
OVANLIGT STOR, FUL BABY FÖDD
Jag skulle inte vilja vara honom.
Och för att skydda moder jord-
-innehåller varje ex en viss procent återvunnet papper.
-Vilket procenttal är det? -Noll.
Noll är ett procenttal.
Det luktar tårta.
Tårta med orden "farväl" och "lycka till."
-Din farsa har en grym näsa. -Den är inget. Han kan höra pudding.
Mimi, denna lilla brakfest är vårt sätt att säga farväl-
-till vår favoritmatkritiker.
Allt jag kan säga är tack för den förutsägbara champagnen-
-pizzan som knappast är numero uno och glasstårtan som får en att undra:
"Varför skapa 31 smaker när man inte ens får till vanilj?"
Henne skulle jag inte vilja vara gift med.
Igen, menar jag.
Vem är du och varför förstör du min avtackning?
Det ska jag säga er. Jag gick iväg från besöksgruppen.
-Du tycker ju åtminstone om maten. -Att jag gillar mat kan du skriva upp.
Jag gillar pizza och baglar Jag gillar varmkorv med senap och öl
Jag fattar.
Jag äter äggplantor Jag kan t.o.m. äta ett rådjurskid
-Det räcker. -Ursäkta.
Du, jag fick just en idé. Vi söker en ny matkritiker.
Någon som inte genast spottar ut allt han äter.
Nej, kroppen behåller det i några timmar.
Jag skulle vilja ge dig en chans.
Skriv en provrecension på 500 ord.
Om den duger, så anställer vi dig.
Tack för chansen. Ni kommer aldrig att ångra er, herr redaktörkillen.
Den där skrivmaskinen saknar E, Homie.
Vi behöver inget himla E. "Restaurangrecension." Nej.
"Utvärdering av matställen." Nej.
"Food Box: Att gå eller inte gå av Homer..." Nej. "Earl..." Nej.
"Bill Simpson."
Vad tycker ni?
Detta är ett skämt, inte sant? Detta är det dummaste jag nånsin läst.
Vad är det för fel på den?
Ja, du använder ord som "pasgetti" och "momater."
Du använder många hotfulla referenser till FN.
Och på slutet, upprepar du orden "Skit i Flanders" om och om igen.
Det var så svårt att få ihop 500 ord.
-Jag är ledsen, Homer. -Nej, nej. Det var faktiskt ett skämt.
Skratta åt det roliga skämtet!
Jag är snart tillbaka med den riktiga recensionen.
Fortfarande inte ren. Lukten av misslyckande sitter kvar.
Pappa, jag är ledsen att redaktören inte gillade din recension.
Jag hjälper dig att skriva en ny om jag bara får använda badrummet.
Fortfarande inte ren.
Okej, vilken restaurang ska vi recensera?
Vi var på Paté LaBelle förra veckan. Vad sägs om den?
Toppen. Låt mig tänka. Maten var...
...inte outsökt.
-"Maten är utsökt." -Det är lysande.
De har en söt, söt chokladmousse.
Det enda man kan säga om den är...
Vad är den engelska motsvarigheten till...?
Jag skulle säga: "enastående".
Vad sägs om "skrevgreppande enastående"?
-Jag skulle inte tro det. -Vi är ett bra team.
Ett skrevgreppande bra team.
497, 498 ord.
Vad sägs om "Spola Flanders"?
- Bon appétit. -Det går lika bra.
Inte illa alls. Den här kör vi på förstasidan-
-i H 2-delen.
Stoppa pressarna!
-Okej, starta pressarna. -Det tar fyra timmar.
Visst, jag är på Moe's.
Detta är så spännande, Homie. Din första matrecension.
Marge.
Ingen ska veta att jag är matkritiker.
Hörde du, Maude? Homer är en kritiker.
Homer är en kritiker. Skicka vidare.
Hörde ni? Homer är en kritiker.
Byt inte samtalsämne! Var är Uter?
Vi vill bara få veta.
Varsågoda. En kritikerspecial.
Om något verkar röra på sig, så är det bara av färskhet.
Kan du fatta, Marge? Bättre jobb finns inte.
De betalar mig för att äta.
Nu fattas bara lön för att du kliar dig i baken...
-...så har vi allt på det torra. -Du, din lille...
TORSKEN ÄR STOR FILÉN ÄR GOD
Min första publicerade artikel.
Men det står någon annans namn där.
Välkommen till skribenternas förödmjukande värld.
Men detta är bara början.
Välkomna till Planet Springfield, restaurangen som ägs av mig-
-Chuck Norris, Johnny Carsons tredje fru och ryska maffian.
Varje Planet Springfield är fylld med ovärderlig Hollywood-grannlåt.
Där är kaffemuggen från "Heartbeeps".
Och där är käppen från "Citizen Kane" .
Vänta lite, man hade ingen käpp i "Citizen Kane".
Och där är det hemska manuset till "Cable Guy".
Får jag se. Dumma manus!
Förstörde nästan Jim Carreys karriär, du din...
Du ska allt få... Va?
-Maten är utsökt. -Och utsikten är vacker...
...inspirerande...
...illamåendeframkallande.
Kycklingstället var ett bra val. Likaså revbensstället.
Jag visste inte att allt var så gott.
Kolla, Marge. Jag åstadkommer förändringar i folks liv.
Ja, Simpson. Din kärlek till maten smittar. Jag har aldrig mått bättre.
Där gick skenbenen igen.
Du, Homer! Kom hit.
Ska ni sparka mig för att jag snor kontorsmaterial?
Nej.
Några medkritiker vill träffa dig.
Detta är Garth Tralawney, TV-kritiker.
Du, din... Du fick dem att dra in "Platypus Man" .
Homer! Detta är vår teaterkritiker, Daphne Beaumont.
Och "Cosby Mysteries". Den serien hade gränslösa möjligheter.
-Homer, snälla. -Förlåt.
Jamie Kilday, lantbrukstillbehörskritiker.
Kom precis tillbaka från råttgiftsdemonstrationen i Paris.
En sak är säker, dagarna då man klubbade dem med slagträ är över.
För dig, kanske.
Vi vill prata med dig om dina recensioner.
Allt är toppen. "Nio tummar upp"? Vad fan är det frågan om?
Jag har även gett dåliga recensioner.
Ja, men det gällde en bit pizza du hittade under soffan.
Den tappade poäng då det låg en leksaksbil på.
Jösses, du är ju en kritiker. Du behöver inte gilla allt.
Ta min senaste recension.
"John Deere har släppt årets modell av jordfräsar."
"Oförutsägbart nog är de gröna!"
"Jag tycker det är dags att John Deere får ett avskedsbrev."
-Den var bra. -Du behöver inte vara nedlåtande.
Okej.
CLOWNEN KRUSTY I KONUNG LEAR
Min herre, edra döttrar, Goneril, Regan och Cordelia.
Vad är detta? Glada gamla England eller Petticoat Junction?
Du är värdelös!
-Släpp loss. Det är en komedi. -Nej, det är det inte.
Inte?
Denna ärtsoppa brister lika mycket som skådespeleriet.
Det är så elakt, pappa.
De andra sa åt mig att vara elak och grupptryck ska man ge vika för.
-Men om någon säger åt mig att...? -Alltid.
Vilket skräpmaterial - Vi får piffa upp det illa kvickt.
Här har jag en. När ler en konung?
När drottningen bär bikini.
Här är en till. Knack, knack. Vem där? Julia. Vilken Julia?
Julia åt så mycket pasta fasul att Romeo inte vill ha henne längre.
Svår publik. De buar ut Shakespeare.
VILKEN SOPPA! KRUSTY: DEN SÄMSTE LEAR PÅ 400 ÅR
Inte illa, om "lasagne" betyder "dynghög" på italienska.
Jag hacka dig fint.
Förhoppningsvis lyckas du bättre än med dessa skärbönor.
Jag saknar en bit av mitt öra. Touché.
Vem vill ha fläskkotletter?
Tyvärr, Marge. Dessa får det lägsta betyget nånsin.
-Sju tummar upp. -Du har alltid gillat mina kotletter.
Jag är ledsen men din kokkonst består bara av två saker:
Skaka och baka.
Du gillar Skaka & baka-produkter. Du hade det t.o.m. i kaffet.
Folk förändras. Mina smaklökar har blivit mer sofistikerade.
Jaså? Vad är en smaklök?
Det är en...
...speciell tid i en pojkes liv när... Jag måste gå.
Gå till Legless Frog om ni vill insjukna och dö-
-och lämna ett vitlöksstinkande lik efter er.
P.S. Gott om parkeringsplatser.
Pappa, du är elak utan anledning. Vad ska folk tro?
De kommer att tro det du säger åt mig att säga åt dem.
Inte nu längre. Jag samarbetar inte med en man som tänker sådär.
Så tilltalas inte Homer Simpson!
Stadens mäktigaste matkritiker som aldrig kommer att få sitt straff.
Hör ni mig? Inget straff!
Vi är snart tillbaka.
Jag behöver inte Lisa för att skriva en bra recension.
"Maten på The Gilded Truffle..." Vilket ord passar?
Suger! Det var toppenbra. "Och brödet var verkligen..."
Kom igen. Hjälp till här.
Grovt? Jag vet inte. Man får sitta med det hela kvällen.
-Svårtuggat? -Svårtuggat! Det är taget.
Homer, vad är det här för recension?
"Salladen smakar vov och potatisen mycket grrr."
Den verkar vara skriven av en hund.
Är ni galen? En hund kan inte skriva. Tyvärr.
Skärpning, nästa vecka är det En smak av Springfield-festivalen.
Du ska recensera varenda restaurang i stan.
Kom ihåg att folk har förväntningar när det gäller mat- & nöjesbilagan.
-Har de? Vilka förväntningar? -Tja...
Horoskop, tecknade serier, skräckberättelser från semestern-
-artiklar om kroniskt trötthetssyndrom.
Du vet, tjejskräp.
VI HARRRR STÄNGT!
Homer är bortom all kontroll. Han gav mig dåligt betyg.
Så min vän lade ett hästhuvud i hans säng.
Han åt huvudet och gav det ett dåligt betyg, jag svär.
Jag har fått nog av Homer. Hans recensioner får oss att gå i kvav.
Varför skyltar du med din då?
BOTTENNAPP
Det dolde hälsovårdsinspektörens underkännande.
Vi bannlyser Homer från våra restauranger.
Nej, det vore oartigt. Jag tycker att vi ska döda honom.
Vänta lite. Är vi restauratörer eller mördare?
Besvarar det din fråga?
SVÄRDFISK - HOMER - BLÅ MARLIN
Vi dödar honom under En smak av Springfield-festivalen.
Vi ger Homer allt han kan äta tills han inte kan äta längre.
Då får han sin förtjänta efterrätt.
Detta blir det sista lilla extra Homer Simpson får.
Ska ni döda honom med ett bakverk?
Jag har sett honom äta en myntskål.
Detta bakverk innehåller över en miljon kalorier.
Nästan 500 gram smör per 6 kvadratcentimeter.
Täckt av så mörk choklad att ljus inte kan tränga igenom dess yta.
Nej, nej, nej! Detta är bara en bild.
Men Homer Simpson kommer att finna den verkliga både utsökt och dödlig.
Dödsorsak: choklad.
Jag tillsätter även lite gift.
EN SMAK AV SPRINGFIELD - Lyxmat i en nöjesfylld atmosfär
Homie, min kvinnliga intuition börjar larma.
Något dåligt kommer att hända om du går in dit.
Dåliga saker händer mig vanligen vart jag än går, Marge.
En fladdermus. Det var något nytt.
Vad har du för dig då, unga dam?
Jag recenserar festivalen för vår skoltidning.
Roligt att se att min före detta partner klarar sig utan mig.
Torr.
Oinspirerad.
Jag sa inte stopp.
Herre jösses!
Ett gott tecken.
Homer har knäppt upp sin översta byxknapp.
Nej, så där har han gått runt sedan Thanksgiving.
Konstigt att han inte köper ett par joggingbyxor istället.
Han säger att de blir slitna i skrevet för fort.
Det kommer att ersätta valen i mina mardrömmar.
Oroa dig inte.
Mega-bakverket kommer att knocka Homer från matsidan-
-och in på sidan för dödsannonserna.
Vänta lite. De ska döda pappa.
SMÖR
GIFT
MOTGIFT
Å, här har vi en kryddig köttbulle.
Hittar vi inte pappa, blir han dödad av den galne fransmannen.
Endast er far kan ta ett deltidsjobb på en småstadstidning-
-och sluta som måltavla i en internationell mordhärva.
Vi bör dela på oss.
Du tar stekt mat och du salta snacks så tar jag efterrätterna.
Jag är så mätt.
Naveln ändrar sig från ingående till utgående.
FRANSK KONFEKTYR
Den där ser mumseli, mumseli...
-Stick! -Oförskämda fransmän.
Härlig.
Pappa, nej!
Den kommer att döda dig!
Jag har levt väl.
Nej!
Den är fettsnål!
Nej!
Nära ögat. Gudskelov att den landade i den rykande kratern.
Bulla in honom, pojkar.
Mordförsök.
Vad skulle ni tycka om lite belgiska våfflor, pojkar?
Jag känner mer för frittata.
Lou and hans frittata.
Frittata.
Å, han gillar ägg.
Lisa, du räddade mig. Och jag som sagt så mycket dumt om dig.
Vadå? Varför?
Det viktiga är att jag inte fick mitt straff och får det heller aldrig.
Pappa?
Jag vet, älskling. Det viktiga är...
Spring!
Nu får jag slutligen mitt straff!
Översättning: Linda Pettersson