OS SIMPSONS
BULLYING NÃO FAZ PARTE DA NOSSA CULTURA
LØJA
Estas lojas de mobiliário suecas têm umas ideias espantosas.
Quero dizer, uma mesa verde.
Nem em sonhos me lembraria de algo assim.
E estes pufes parecem bastante confortáveis.
Está aqui mais alguém.
Ele engoliu-me de uma só vez.
Vocês mesmos é que montam. Só precisam de mim, o Chave das Porcas.
Deram-lhe o nome daquilo que é.
Que disfarce fixe.
Não é um disfarce. Encontraram-me num meteorito.
Desculpe. Onde estão os cestos de roupa?
Cestos de roupa, terceiro andar.
Ajuda-me. Preciso de tungsténio para viver. Tungsténio!
Olha para estes porta-lápis.
Quero comprar o Kronk.
Não escolhas algo que ofusque os lápis.
E que tal este Pöpli?
Mãe, não. Toda a gente na escola goza com os miúdos Pöpli.
Até eu. Não os suporto. Odeio-os tanto.
CUMIDA
Sim, quero o polpenlügen.
E não seja sovina com o doodlemunch.
Que inteligentes. Os garfos são feitos de Lego.
-Olá, Simpsons. -Viva, Apu e Manjula.
-Ainda estão casados? -Sim, senhor. E muito felizes.
-Paga, Marge. -O que é que levam aí?
Não sei ao certo.
É do corredor da iluminação, mas não parece um candeeiro.
Olha a Maggie.
Não estás tão gira com o teu laço?
A Maggie adora quando falam à bebé.
-Isto era hindi. -Desculpa.
Vocês já pensaram em filhos?
Claro que sim. Mas essa decisão não pode ser tomada de ânimo leve.
Por outro lado, temos de imitar os outros.
Ter filhos é óptimo, Apu.
Ensinamo-los a odiarem o mesmo que nós.
Eles criam-se a eles mesmos, com a Internet e o resto.
Talvez esteja na hora.
Reparei que este país está perigosamente subpovoado.
Queres mesmo um filho, Apu?
Tu sabes que sim.
Chega uma altura em que um homem se questiona:
"Quem porá o meu cadáver a flutuar no Ganges?"
Apu, possui-me.
Ai, Calcutá!
Apu. Sentado na arca congeladora?
Se arrefecer as virilhas, aumento as hipóteses de engravidar a mulher.
Demasiada informação. Obrigado pela imagem mental.
Porque não dizes o que realmente pensas?
Para de pregar essas notas vulgares.
Podias ser mais...
Acorda!
Escuta, dá-me um gelado.
Que tal um que não estivesse por baixo do teu rabo?
A Manjula começou a ovular.
Obrigado por partilhares.
Mais do que queria saber.
TESTE DE GRAVIDEZ
Vamos lá ver.
-Bebé, bebé, limão. -Bebé, bebé, limão.
Todo aquele sexo para nada.
Isso é uma opinião cruel.
FEIJÕES
Homer, é melhor abrires estas latas antes que expludam.
Mas elas não deixam fugir o sabor.
Está bem.
Como é que está a ir a tribo? Já há bebés?
Não. Ainda não tivemos sorte.
Tiveste de tomar medidas especiais quando resolveste ter filhos?
Resolver? Essa é boa.
Resolver. Eles simplesmente apareceram.
Bem, a nós não aconteceu isso.
Homer, já tentámos tudo.
Ostras, estar suspensos, a cama do Sanjay. Todas as posições possíveis.
A sério? Por cima e por baixo?
-Sim. -Não te preocupes. Eu ajudo-te.
Eu tenho imensas ideias.
Meninos! Venham comer!
É garantido que esta situação acaba em gravidez.
Estou disposto a fazer de atleta,
mas tinhas de cortar o tejadilho do carro?
Essa pergunta é para o Apu. Tu és o Greg.
Betsy. Está uma noite agradável.
Porque não vamos até ao fim?
Mas, Greg, o meu pai mata-me.
E tu tens aquela bolsa de estudo para a Ivy League.
Descontrai, querida. Amanhã parto para o Vietname.
Então, não ia para a Ivy League?
O engano foi meu. Continua.
Promete que não me esqueces na viagem à busca de dinossauros.
E esta é a minha deixa para sair.
-Homer! -Só queria convidar-vos...
...para a festa final.
E é a minha deixa para sair.
-Bebé, bebé... -Bebé, bebé...
-Pirata? -Pirata?
Não, não, espera aí. Os piratas servem!
Estamos grávidos?
Vê se desapareces.
9 MESES DEPOIS
Os últimos nove meses têm sido de loucos.
Podes dizê-lo. Aprendi o significado do Dia de Colombo.
Eu gozei um breve mas memorável trabalho como Sideshow Marge.
Eu tornei-me na mais popular da escola.
Mas estraguei tudo por ser vaidosa.
E depois aprendi o que significa o inverno.
Apu, ainda me achas atraente?
Claro que sim, querida.
És "linda, sedosa e manejável".
Estás a ler do frasco do amaciador.
Eu... é verdade. Mas ainda tens...
Rebentaram-me as águas!
Temos de ir para o hospital.
Limpeza ao Corredor 3.
Finalmente.
O Gil está a subir para a liga dos grandes.
As minhas costas.
HOSPITAL DE SPRINGFIELD
Apu, depressa. Estás a perder o milagre!
Meu querido marido. Diz olá ao teu primogénito.
Serás a jóia das nossas vidas.
Agora diga olá aos seus outros sete filhos.
Os meus... O quê?
Falámos bastante sobre a melhor forma de os mostrar.
Tiveram óctuplos.
Enrola-nos a língua e toca-nos o coração.
Óctuplos.
Apu, devias ter visto a tua cara quando te mostraram os bebés.
Sim, tal e qual isso.
Apu, cumprimenta Punam, Sashi, Pria, Uma, Anu, Samdi, Nabindu,
e o favorito da mamã, Geet.
-Como é que tivemos oito? -Apu, tenho de te dizer...
Quando tivemos problemas em engravidar,
tomei medicamentos para a fertilidade.
Temo também ser culpado de brincar com a natureza.
Misturei comprimidos no teu sumo do pequeno-almoço.
Bom, isso só dava para quíntuplos.
Mais alguém deu medicamentos a esta mulher?
Os meus sabiam a morango.
Bons para ovular.
Comércio de Springfield NAHASAPEEMAPETILAN-TÁSTICO!
Diriam que vocês e os bebés têm uma relação de amor a oito?
-Sem dúvida, sim. -Não, diga-o. Queremos a frase chave.
Temos uma relação de amor a oito.
Kent Brockman, Channel 6. O que diria às pessoas
que dizem que este tipo de concepção é mais para os marsupiais,
do que para um ser humano?
Quem diria uma coisa dessas?
Bem, especialistas, críticos...
Não me estão a julgar a mim.
Não há aqui julgamentos. É uma altura de festa.
E o apoio tem sido muito proveitoso.
Sim, recebemos provisões para toda a vida de talco e Pepsi B.
Coca-Cola grátis para bebés?
O Apu acerta na lotaria, e eu fico aqui com estes inúteis.
Desculpa por termos nascido.
Há muito que esperava ouvir isso.
O que pensa sobre esta avalancha de produtos grátis?
As empresas têm sido generosíssimas.
Menos as pessoas dos cotonetes.
Só nos enviaram três caixas.
Podem arder no Inferno.
Mas as pessoas generosas da Sony...
O seu televisor gigante vai ajudar-nos a criar os bebés.
Estou no Hospital de Shelbyville, onde uma mulher deu à luz nove...
...exactamente, nove bebés!
Dizem que oito bebés é uma bênção,
mas não sabem a alegria de ter nove.
Diria que estão nas nove quintas?
-Estamos nas nove quintas. -Estamos nas nove quintas.
Têm uma frase chave melhor.
Nove bebés? Isso é primitivo!
Nove gémeos? É algo que não se vê todos os dias.
Levemos isto aos verdadeiros heróis. Os Nove de Shelbyville.
Espere. O repousa-pés é nosso.
Não te preocupes, meu carilzinho.
Não precisamos de esmolas. Os nossos filhos viverão de amor.
Apu, são quatro horas. Estás atrasado para o trabalho.
Tive um sonho lindo, em que eu morria.
Nem penses nisso. Não sem acabarem a Universidade.
Eu morro quando quiser.
Obrigado. Voltem a roubar outra vez.
Bom dia, Apu. Como estão os pequeninos?
São um grupo voraz de gafanhotos.
Só comem, gritam, agarram e acotovelam-se,
puxam e babam-se, e dois são alérgicos ao berço.
Como se fica com alergia ao berço a dormir numa mala?
-Sim, eles só dão alegrias. -Cale-se!
-Enchem-nos a vida de... -Cale-se!
-Os milagres não têm preço! -Não é capaz de se calar?
Vejam só isto.
Uma casa de gengibre. Hansel e Gretel têm a vida feita.
Hoje vi o Apu. Ele está mesmo exausto.
Aquele Hansel come imenso.
As minhas córneas! Dizias o quê?
O Apu contou-me que os oito bebés tiveram cólicas.
Ele acha que um ou dois só estavam a seguir os outros.
Oito filhos. Sou estéril, não é querida?
Sim. Por causa da central nuclear.
Magnífico.
Truz, truz.
Apu? Manjula?
Marge, tenho um mau pressentimento sobre isto.
Bem-vindos ao meu pesadelo.
Sabia que não tinhas mãos a medir,
por isso fiz-te um bolo de banana.
Aleluia! Acabaram-se os problemas. Temos bolo de banana.
Não precisas de ser sarcástico.
Vejam só quem aqui está. A família com um bebé.
Como é que conseguem?
Marge, eles tornaram-se nuns idiotas.
Desculpem. Fomos indelicados. Querem beber alguma coisa?
-Não, obrigada. -Não, obrigado.
Apu, lá estão eles de novo.
Pronto, acabem com isso.
Talvez devessem contratar uma ama.
E pagava-lhe com quê? Bolo de banana?
Desculpem. É só que não dormimos há dias,
e estamos a ficar sem dinheiro e... Bolo de banana!
Em que estavas a pensar? Bolo de banana...
Perdão. Desculpem mais uma vez. Em sinal de perdão,
aceitem este bebé.
Não, Marge, não!
"Sr. Nahasapasa..." Esqueça.
Oiça, tem ar de quem precisa de ajuda.
-Acompanhe-me. -Está bem.
-Mas não sabes quem é ele. -O que importa? É só um.
E se os seus filhos pudessem viver num local com cuidados diários,
todas as despesas pagas, cuidados médicos, professores, tudo?
Diria que deve haver uma contrapartida terrível.
JARDIM ZOOLÓGICO
-O jardim zoológico? -O que foi? Todos gostam dele.
Não gosta do meu zoo?
Desafio-o a olhar para o canguru e a não se rir. Desafio-o.
Eles costumam ter mais piada.
A AVENTURA DO CÃO-DA-PRADARIA FECHADO
Não vou pôr os meus bebés num zoológico.
Não diga "não" até ver o habitat.
-O habitat? -Quis dizer o infantário.
Meu Deus!
Não está mal, pois não?
Eles terão os melhores cuidados.
E a única coisa que peço é que deixem os locais
terem um vislumbre da vossa bênção.
Mas é correcto pôr crianças tão novas em exposição?
Claro que sim.
Butch Patrick?
Exactamente. Fui o Eddie Munster da TV.
Estar sob o olhar de todos não me perturbou.
Bem, nitidamente. Uma pergunta, Eddie.
-Butch. -Sim, pois, pois.
Se a sua mãe era um vampiro e o seu pai o Frankenstein,
como é que é um lobisomem?
Nunca pensei nisso. Não faz sentido, pois não?
O que faz sentido é entregar os seus filhos ao Sr. Kidkill.
Por favor. Por favor. Trate-me por Larry. Larry Kidkill.
Não importa o que o Butch disse. Não parece correcto.
Não estaríamos a dar os bebés. Mudar-nos-íamos com eles.
Eles teriam uma educação muito zoológica.
Talvez pudéssemos tentar.
O que...
Sou notário. Por isso também tratei disso.
OCTO SAPIENS Da colecção de Apu e Manjula
Gostas disto, não gostas, Punam?
Sim! Quem é um bebé limpo?
Isto é que é uma família feliz. Estão a gostar?
Como está a humidade? Boa?
Porque estou a perguntar? Dá para ver no mostrador.
Está tudo perfeito.
Sim. Nada é demais para os meus anjinhos.
-É quase hora do espectáculo. -Espectáculo?
Quem não está de fraldas, saia do meu palco.
Fora, fora, fora.
Não acredito que vamos ver os óctuplos.
Já os viste.
Mas agora os cordões umbilicais já caíram.
Senhoras e senhores,
preparem-se para as Oito Maravilhas do Terceiro Mundo.
Bem-vindos à Octopia!
Ele ainda não fala. Mas sabe dançar.
Saúdem o bebé mais perigoso de toda a cidade...
...Animal!
Como é que ele se pode revoltar? Nem sabe onde está.
Parece que um dos bebés tem febre.
Febre de dança, quero eu dizer.
Palmas para a Estrela!
Ela não é a Liza, mas resulta.
E agora o cómico que não se aguenta de pé.
Palmas para o Piadas!
Está a pensar o que dizemos.
Mas todas as gargalhadas do mundo não vos protegerão
da disciplina austera do Barão.
Fora, Barão.
E os restantes.
Boa noite, Springfield. Voltamos daqui a uma hora.
Lindos bebés. Lindos, lindos bebés.
Ajuda a Estrela. Não se soube movimentar em palco.
Como pôde fazer isto aos nossos filhos?
Eu sei. As luzes do palco eram más.
Não se preocupem, o tipo foi despedido.
Os bebés não são aberrações. Vamos levá-los para casa.
Espere aí, Alpo. Temos um contrato.
Agora já não.
Plastificado. Seu monstro.
Terrence, Christopher, acompanhem os dois até à saída.
Com prazer.
Lamento mas não posso fazer nada.
-O director do zoo subornou-o. -Subornar-me? Está doido?
Não veremos mais os nossos filhos?
Talvez devolvam a Estrela.
Só tem mais um espectáculo para mostrar que serve.
Se a polícia não nos ajuda, faremos justiça pelas nossas mãos.
Pois, pois. Hoje em dia há muita gente que faz isso.
Estes animais agem de forma diferente à noite.
PERIGO RECÉM-NASCIDOS
Meus amores. Vamos tirar-vos deste lugar horrível.
Ela está a acordar.
Não te preocupes. Trouxe clorofórmio.
Bons sonhos.
-Aqui e ali. -Idiota. Isso são autocolantes!
Nabindu, Pria e Sashi. Agora, vamos embora.
Isto está a ficar estranho.
Meus queridos bebés, nunca mais vos vamos deixar.
Vamos tirar esta coisa horrível.
Como entenderes.
Não se mexam, patifes.
Por favor, Sr. Kidkill. Escute o seu coração.
Sei que os bebés têm um contrato vitalício.
Mas e se eu lhe arranjasse um número ainda melhor?
Algo sensacional!
Não é você a pavonear-se num fato de macaco, pois não?
-Agora já não. -Temos negócio.
Silêncio. Está a sair da personagem.
Aquilo são cobras verdadeiras?
Algumas são. Outras são robôs cheios de veneno.
Isto é que é um amigo verdadeiro.
Se ele consegue fazer aquilo, nós conseguimos cuidar deles.
Faremos o nosso melhor, docinho.
Pronto. Não entres em pânico, Butch.
Soltem o mangusto.
Mangusto estúpido. Vai atrás da cobra! Da cobra!
Eu tenho cara de cobra?
Porque é que ele não me ouve?
Acabou-se o espectáculo! Acabou-se!
O próximo é às oito e às dez horas!
Tradução: Patricia Freitas