LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
JE NE VAIS PAS VENDRE MON REIN SUR EBAY
ATTENTION
MAMAN MAGAZINE
Sortez-moi de là.
L'histoire à la une :
le trou dans la couche d'Ozone qui a dévasté le Brésil l'été dernier
passe l'hiver à Springfield.
Whou! Springfield est super!
Il est conseillé aux résidents de rester à l'intérieur
à moins de mettre de la crème solaire ou d’être très, très poilu.
Les experts recommandent une combinaison hazmat ou la pilosité de Robin Williams.
Aidez-moi, quelqu'un!
Laissez-moi entrer, pour l'amour de...
Ça va?
J'ai connu mieux.
Je m'ennuie tellement.
Oh, j'ai hâte d’être un adolescent
Là on sera heureux.
Bon, on pourrait jouer à "L'Embouteillage de Palourdes".
Ou "Le Jeu du Siège du Comté".
Oh, le disque de zonage est déformé.
Super! La corde idiote!
Regarde, tu es Milhouse.
Qui fait pipi dans son lit maintenant, Milhouse?
Beurk, je serai dans ma chambre.
Il doit bien y avoir quelque chose d'amusant dans le placard de mes parents.
Tu veux t'habiller comme une dame?
Euh, ça nous rendrait pas un peu... efféminés?
Quel est le problème?
Tu as peur d'aimer ça?
Je vais te montrer qui a peur.
Oh, ouah, ça cache bien mes cuisses.
Les sœurs le font pour elles-mêmes
Hé, pourquoi la porte est-elle fermée?
Oh non, c'est papa!
Que se passe-t-il?
Et je veux une explication non gaie.
Nous sommes saouls...
Très saouls.
Merci, mon Dieu.
HÔPITAL GÉNÉRAL DE SPRINGFIELD
Prêt.
Pourquoi faites-vous ça?
Oh. C'est bon pour les piles.
Maintenant, j'ai peur que votre fils se soit fissuré le coccyx.
Je suis désolée.
Combien de temps pour qu'il s'en remette?
Il va devoir porter ce plâtre de fesses pour quelque temps.
Mais ne t’inquiète pas, jeune homme. Ça ne paraît pas sous les vêtements.
Est-ce que tous ces gens doivent me regarder?
Jeune homme, c'est un hôpital universitaire,
c'est pourquoi j'ai équipé le siège de ton plâtre
d'un hublot d'observation.
- C'est quelque chose. - Il devrait faire plus d'exercice.
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
Eh, tu peux m'aider?
Bart, arrête de faire des bêtises.
Directeur Skinner, je croyais que les écoles publiques
devaient avoir des rampes accessibles pour les handicapés.
Techniquement, oui, mais les coûts de construction seraient astronomiques.
Est-ce que j'ai entendu le mot "astronomique"?
Dans ce cas, mon équipe d'ouvriers :
l'Huile d'Olive des Frères Valdazzo, est prête à aider.
Non, non, non. Nous n'allons rien construire du tout.
Comment pouvez-vous dire ça quand la construction a déjà commencé?
Comment ces camions sont-ils arrivés si vite?
Afin d'éviter certaines "complications juridiques",
les camions roulent tout le temps.
Maintenant la cérémonie d'inauguration des travaux.
CÉRÉMONIE D'INAUGURATION DES TRAVAUX
Mon Dieu, avons-nous besoin de toutes ces rampes?
Qui peut le dire?
Est-ce que un paon a besoin de toutes ces plumes?
Vous devenez un peu trop philosophique pour moi.
Je pense que oui.
On dit que cela arrive en fin de carrière.
Quoi qu'il en soit...
Éloignez vos mains de ma voiture.
C'est un grand jour.
Quand on nous demandera si nous nous conformons
à la loi pour les Américains handicapés de 1975,
je pourrai dire que nous sommes plus proches que jamais auparavant!
Merci. Pour inaugurer notre système de rampe, voici le premier avant, j’espère,
de nombreux autres élèves handicapés, Bart Simpson.
Je suis fier de toi, petit.
Qu'est-ce que...
Bart, où est ton fauteuil roulant?
Je n'en ai plus besoin.
Le médecin a dit que les os de mes fesses sont plus forts que jamais.
Et voilà!
C'est intéressant.
Au moins, nous sommes prêts pour le prochain millénaire.
Mon Dieu, toute la structure est faite de bâtonnets de pain!
Et de peinture et de laque.
Tout est écrit dans la facture.
200 000 $ Merci! Tony
200 000 $? Vous êtes fou?
Je ne deviens pas fou.
J'ai juste envie de poignarder.
Au moins, nous n'aurons plus à avoir peur des représailles vicieuses de la mafia.
FERMÉ
Mais à cause d'un manque de moyens, l'école primaire est fermée pour toujours.
Super!
Oh, vous célébrez maintenant, mais un jour vous allez...
Super!
Je vais juste arrêter d'essayer.
Super!
Comment avez-vous pu fermer l'école?
Que vont devenir nos enfants?
Où sont les rafraîchissements?
Vous n'arrêtez pas de me demander, et je n'arrête pas de vous dire "là-bas".
Et concernant l'école, nous explorons des options diverses
afin de collecter les 200 000$ dont nous avons besoin.
J'ai une résidence mobile inutilisée.
Nous devrions la mettre aux enchères.
Peut-être que tu devrais te taire.
Bon, je... D'accord.
Nous pourrions essayer de vendre de l'alcool. Je suis bon là-dedans.
S'il vous plaît, monsieur, mettez vos chaussures.
Quoi? Vous n'aimez pas mes sacs?
Les amis, ce sont toutes de très bonnes idées.
Non, elles ne le sont pas. Elles sont mauvaises, très mauvaises.
Vous avez raison. C'est sans espoir.
Personne n'a autant d'argent.
Et M. Burns?
Peut-être qu'il peut nous aider.
Oubliez ça. Il lâche ses molosses à chaque œuvre de charité qui le dérange :
Nourrissons les enfants, Sauvons les baleines,
même à Relâchons les molosses.
Peut-être que nous pouvons le convaincre avec un discours élégant et professionnel.
Une pièce de théâtre scolaire.
Bienvenue à la première de...
Le Gentil Monsieur Donateur.
Oh... concentrez-vous!
C'est une pièce, monsieur.
SEL POISON À RATS
Euh, lequel est le sel?
C'est dommage que je sois un idiot à cause de la fermeture de l'école.
Eh bien.
Non, c'est le poison à rats!
Et... on arrête!
Maintenant, qui va manger le bouillon empoisonné à Springfield?
Cela pourrait être n'importe qui...
Même M. Burns.
Ça résonne vraiment en moi.
Je ne peux pas amener M. Burns à l’hôpital,
car je suis trop idiot pour lire une carte.
Oh, pourquoi est-ce que l'on a dû fermer l'école?
Bonjour, je suis Dr Stupide.
Je vais extraire les os de votre foie.
Oups, vous êtes mort.
Je n'ai jamais aimé ce Dr Stupide.
SAUVEZ NOTRE ÉCOLE
M. Burns,
je vais être honnête. Nous avons un but ce soir.
Non!
La période des fêtes approche, et ces enfants ont besoin d'une école.
Une œuvre de charité, eh?
Oui, je serais plus qu'heureux...
Oh, ça fait encore la même chose.
Nous retournons maintenant à
¿Donde Esta, Justice?
Oh, la télévision en journée est muy estupido.
Eh, notre école est à la télé.
L'école primaire de Springfield a rouvert ses portes.
Je suis avez Jim Hope, de l'Industrie des Enfants D'abord.
Qui s'est très généreusement porté volontaire pour éduquer nos enfants.
C'est vrai, Kent.
Vous savez, quand l'école publique perd le ballon,
c'est au secteur privé
de plonger dans la mêlée et de courir vers le but.
Allez-vous remplacer les enseignants actuels et les administrateurs?
Exactement, Kent.
Ils ont déjà reçu une indemnité de licenciement extrêmement généreuse.
"Valencia"?
Ce sont des oranges à jus!
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD NOUVELLE DIRECTION
Bonjour, les enfants. Je veux vous souhaiter bienvenue à l'école!
Chou!
Vous savez quoi? Je suis d'accord.
- Quoi? - Votre vieille école était ennuyante.
C'est pour ça qu'elle a échoué.
Eh bien, nous n'allons pas vous faire mémoriser des faits et des dates.
Non, non, non. Je vais découvrir ce que vous aimez vraiment dans la vie
et vous apprendre ça.
- Qu'est-ce qui te passionne, l'ami? - Les crottes de nez.
"Les crottes de nez"! C'est génial!
Vous savez, l'humour est une forme d'intelligence.
Vous n'êtes pas en colère?
Eh, je suis là pour faire en sorte que vous vous amusiez
grâce à l'éducation.
Super!
Il a recréé mon histoire d'amour pour les livres.
Regardez ça.
Je brise des livres de sixième année.
Vas-y, fils!
Frappe ces livres intelligents!
Pourquoi est-ce que tu ne frappes pas des livres, Lisa?
Bart a détruit tous mes livres.
Vous savez quels sont nos devoirs?
Trouver un jouet et l'apporter à l'école.
Mon fils, ça doit être amusant.
Je sais, mais je ne vais pas le faire.
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD L'INDUSTRIE DES ENFANTS D'ABORD
Puisque Noël arrive bientôt,
je me suis dit que nous pourrions parler de vos jouets favoris.
Milhouse, qu'est-ce que tu as apporté?
Ma boîte occupée.
Elle peut tout faire.
J'appelle papa.
C'est cool pour toi, ne pas te limiter à l'âge recommandé.
De quoi parlez-vous?
DE 2 à 4 ANS
Oh, zut!
Et vous autres?
Qu'est-ce que vous aimez à propos de vos jouets?
Ils sont spéciaux.
Ils sont stimulants.
Très bien.
Maintenant, je veux que vous imaginiez tous votre jouet de rêve.
À quoi ressemble-t-il?
Il doit être doux et câlin.
Oui, avec une grosse puissance de tire.
Ses yeux doivent être des télescopes.
Non, des périscopes.
Non, des microscopes!
Vous pouvez revenir à moi plus tard?
Il doit être plein de surprises.
Il ne doit jamais arrêter de danser.
Il doit avoir besoin d'accessoires.
Ça, c'est une étude de marché que vous pouvez présenter à la banque.
La banque de l'argent.
J'aimerais juste que ces élèves de seconde année arrêtent de se moquer de nous.
NOMS DE JOUETS
- Les jouets amusants sont amusants. - Bien dit, Ralph.
Mais nous essayons de trouver un nom pour un jouet.
- Mme Amusante? - Pas mal.
Amusant?
Ralph, il n'y a pas de bonnes ou mauvaises réponses,
mais si tu ne la fermes pas, je te donnerai un "F".
L'enseignante d'avant me criait aussi après.
Personne ne crie,
nous essayons juste de trouver des noms.
Lisa, des idées?
Oh, un nom amusant?
Euh, Champignon?
Funzo, Attila l'Amusant?
Lisa, est-ce que tu fais des maths?
Juste un peu de diagrammes de Venn.
Il y en a plus sous sa chaise.
JE NE FERAI PLUS DE MATHS EN CLASSE
Lisa a des problèmes.
Ha, l'ionie est délicieuse.
Le mot est "ironie".
Tu ne penses pas qu'il se passe quelque chose de bizarre?
Nous avons passé toute la journée à sélectionner des échantillons de tissus
et après, notre orateur invité était Phil du marketing.
Tout ce que je sais c'est que j'ai des A, et c'est pas si mal.
Ce n'est pas drôle.
DANGER! PLACARD À BALAI
PÉRISCOPES, MICROSCOPES, ATTILA...
Ils nous espionnent. Pourquoi font-ils ça?
Je te vois.
Donne-moi un câlin.
J'espère que c'est important, Lisa.
J'ai laissé Ralphie seul dans le bain.
Papa, je suis prêt à sortir du bain maintenant.
Terminé.
Ce placard à balai n'est pas ce que vous pensez.
C'est une salle secrète de surveillance protégée par un petit robot méchant.
Est-ce que ça va être comme dans les films d'horreur
où on ouvre la porte et tout est normal,
et on pense que tu es folle,
mais après, il y a vraiment un robot tueur,
et le lendemain matin, vous me retrouvez empalé sur une girouette?
C'est ce que je pense, Lisa?
Pour être franche, les robots méchants ne sont pas tous des tueurs.
Écoutez, quand vous verrez ce qu'il y a à l'intérieur de cette...
Je ne comprends pas. Je vous jure que c'était ici.
Oui, c'est ça, perruque serpillière. Et je suis Ed Sullivan.
Un très grand spectacle...
Non, non, je peux faire mieux.
Un très grand spectacle, vraiment grand. C'est tout.
Eh bien, les amis, c'est la fin de la Fête non-confessionnelle du Plaisir de Krusty.
Je veux remercier mes invités :
Tea Leoni...
Beck...
The Dixie Chicks...
Joyeux Noël à tous.
Et Patrick Ewing qui joue un génie.
Passez un joyeux Noël, une heureuse Hanoukka, Kwazy Kwanza,
un super Tet et un digne et solennel Ramadan.
Maintenant un mot de mon dieu, notre commanditaire.
Je vous vois.
Donne-moi un câlin.
C'est la poupée qui m'a attaquée.
Ce Noël, tout le monde veut Funzo.
Funzo?
J'ai dit ce nom dans la classe.
Funzo est doux et câlin.
Avec une grande puissance de tire.
Oui!
Funzo! Funzo! Funzo!
Si vous n'avez pas Funzo,
vous n'êtes rien.
Maman, je sais ce que je veux pour Noël.
Bart, ils nous ont menti.
Au lieu de nous éduquer, ils nous ont manipulés pour concevoir des jouets.
Tu n'es pas en colère?
Non, mais si tu vas te plaindre, je viens avec toi.
Parfait. Prépare les vélos.
L'INDUSTRIE DES ENFANTS D'ABORD SIÈGE SECRET
Cache-toi. Un agent de sécurité.
Eh, c'est Gary Coleman.
Mais le menu dit une galaxie de crevettes.
Trois crevettes, ce n'est pas vraiment une galaxie.
Que voulez-vous dire, vos mains sont liées?
Laissez-moi parler à M. Kwan.
Je veux voir comment ça se finit.
Le téléphone n'est même pas branché.
D'accord, tu vas m'écouter, Kwan...
Attends, j'ai un autre appel.
Oui, Monsieur le Président.
Je peux être à Washington dès maintenant.
Vous avez profité d'écoliers qui vous faisaient confiance.
Comment êtes-vous passés devant Gary Coleman?
Disons qu'il est à quelques crevettes d'une galaxie.
Je suis désolée, Gary. Il n'y a plus de place pour toi ici.
De quoi parlez-vous, Mlle Naegle?
C'est tellement adorable.
Vous êtes réengagé.
Quelle idiote.
Je savais exactement de quoi elle parlait.
Lisa, je sais que tu es en colère, mais pour une minute,
essaie de le voir du point de vue d'un placement de produits.
Est-ce que tu as une idée de la pression nous subissons
pour trouver un nouveau Furby ou Chatouille-moi Elmo?
Et grâce à vous,
Funzo est la première poupée créée par des enfants
pour des enfants, avec tous les profits donnés aux enfants.
Vraiment?
Oui, eh bien, nous sommes tous les enfants de quelqu'un.
Mais, c'est vrai qu'on a profité de vous. Donc, voici un Funzo gratuit.
Marché conclu.
Oh, Bart.
Et je veux la forteresse de rêve de Funzo,
la chaise de Funzo pour les douleurs lombaires,
le convertisseur de voltage européen de Funzo...
Pourquoi ne pas en acheter trois?
C'est ça, j'en veux trois.
Merci, Funzo. Tu es le meilleur.
Super.
C'est toujours la fête avec Funzo.
Je l'admets, il est plutôt mignon,
mais il ne remplacera jamais Malibu Stacy.
As-tu vu ça?
Oui. Funzo rend les temps de jeux amusants.
Salut, les enfants, c'est...
Pourquoi détruit-il les autres jouets?
Ils ont dû le programmer pour détruire la concurrence.
Tu veux dire comme Microsoft?
Exactement.
Viens, Bart, nous devons prévenir tout le monde.
ESSAYER-ET-ÉCONOMISER
N'achetez pas Funzo!
Il détruit les autres jouets!
Oh, ce petit lutin timide?
J'ai une fleur pour vous.
J'en veux un comme ça.
Eh, je ne vais pas attendre que le magasin ouvre.
Dégagez de là!
Ouah. Seulement 20 secondes d'écart entre les plaintes et le bris de porte.
Je prévois un profit de...
370 millions de dollars.
Je dormirais un peu mieux si je voyais un peu de piétinements.
Qui met des crampons pour magasiner?
Eh bien, je pense que maintenant c'est fini.
D'ici le réveillon de Noël, il y aura des Funzo sous chaque sapin.
À moins que...
RÉVEILLON DE NOËL - 18 h
Donc, qui dois-je tabasser?
Personne.
Tu vas juste aller dans toutes les maisons
et voler leur jouet préféré.
Afin de sauver Noël.
Maintenant, réfléchissons...
Ça fera trois Noëls que je sauve contre huit que j'ai gâchés.
Il y en avait deux neutres...
Papa, tu conduis sur le trottoir.
Oups. Pardon.
Joie pour le monde
Le seigneur est là
Laissez la terre accueillir son roi
Laissez chaque...
Joyeuses fêtes.
Au revoir.
Nuit silencieuse
Nuit sacrée
Tout est calme
Tout est lumineux
Rond
FEU DE PNEUS DE SPRINGFIELD
Un sac rempli de Funzo
Me rend heureux, me fait mal au dos
Jette-les juste dans le feu, papa.
Oui. La folie s'arrête maintenant.
Oh! Si je recevais un sou chaque fois que j'entends ça.
Je suis très en colère contre vous.
L'INDUSTRIE DES ENFANTS D'ABORD
Eh bien, qu'avons-nous ici?
Ça ressemble à la plus grosse escroquerie depuis Webster.
S'il vous plaît, M. Coleman, nous pouvons tout expliquer.
Je vous écoute.
Votre fabricant de jouets est maléfique.
Eh bien, n'est-ce pas possible pour une compagnie maléfique
de rendre les gens heureux?
Êtes-vous en train de dire que la fin justifie les moyens?
C'est une interprétation éhontée.
Eh, ne parlez pas à ma sœur de cette manière.
Non, Bart, il a raison.
J'ai un peu trop simplifié les choses.
Peut-être, ne nous arrêtons pas sur la sémantique.
Je pense que ce que Lisa essaie de dire...
Et donc, Gary Coleman et les Simpson ont argumenté toute la nuit...
Et enfin, lorsque le jour se leva,
l'esprit des fêtes rentra dans leurs cœurs.
Nous pouvons admettre que la commercialisation de Noël
a un bienfait mitigé.
Amen.
- Oui, amen. - Amen. Amen.
Amour!
Attention!
Ce n'est pas quelque chose que l'on voit tous les ans pour Noël.
Eh, c'est Noël.
Nous devrions rentrer à la maison.
Hé, papa, que penserais-tu...
Um, euh, M. Coleman, j'ai réfléchi...
Ma femme cuisine toujours trop de farce, de patates douces et d'autres choses...
Oh, zut.
Voulez-vous passer Noël avec nous?
Pas du tout.
Je vais passer Noël chez George Clooney.
Gary...
D'accord, je vais venir.
Et Gary Coleman tint parole.
Quant à M. Burn, il reçut la visite de trois fantômes
durant la nuit et accepta de financer l'école
avec l'argent qu'il trouva dans son pantalon de costume...
Merci, merci. Charlatans.
PAS DE FUNÉRAILLES
Pendant que Moe, voyant ce que serait le monde
s'il n'était jamais né
sortit sa tête du four
et la remplaça par une oie de Noël dodue.
Voilà, joyeuses fêtes de fin d'année.
Joyeux Noël, Moe.
Euh, écoutez, j'ai un peu embouti la jeep dans l'allée.
De quoi parles-tu, Moe?
De quoi parlez-vous tous?
Traduction : Zerina Zaimi