ICH SOLL MEINE NIERE NICHT BEI eBay VERSTEIGERN
Holt mich raus!
Das Ozonloch, das Brasilien im letzten Sommer verwüstet hat...
überwintert offenbar in Springfield.
Springfield rockt!
Einwohner ohne Sonnenschutz sollten im Haus bleiben...
wenn sie nicht äußerst behaart sind.
Experten empfehlen Behaarung der Stufe 9, Robin Williams.
Hilfe! Irgendjemand!
Lasst mich rein, bitte...
- Geht's dir gut? - War schon besser.
Ach, mir ist so langweilig.
Hoffentlich sind wir bald Teenager. Dann geht's uns gut.
Wir könnten Muscheln im Stau spielen oder Das Landtagsspiel.
Der Flächennutzungsplan ist verbogen.
Super! Sprühluftschlangen!
- Jetzt bist du Milhouse. - Wer macht jetzt ins Bett, Milhouse?
Ich gehe auf mein Zimmer.
Im Elternschrank müsste was Lustiges sein.
- Ziehen wir uns wie Damen an? - Wäre das nicht irgendwie schwuchtelig?
Was? Hast du Angst, es könnte dir gefallen?
Ich gebe dir gleich Angst.
Mann, das kaschiert meine Oberschenkel.
- Die Schwestern machen's selbst - Die Schwestern machen's selbst
- Hey, wieso ist hier abgeschlossen? - Mein Dad!
Was geht hier vor? Und ich will keine schwule Erklärung.
- Wir sind total besoffen. - Gott sei Dank!
Zurücktreten.
- Warum tun Sie das? - Ist gut für die Batterien.
Ihr Sohn hat sich leider das Steißbein gebrochen.
Tut mir leid. Wie lange dauert die Heilung?
Er wird diesen lustigen Gips eine Weile tragen müssen.
Aber keine Angst, er passt unter die Kleidung.
Müssen die ganzen Leute zusehen?
Das ist ein Lehrkrankenhaus...
und deshalb hat dein Gips ein Sichtfenster.
- Oh, ja. Das ist... - Er sollte mehr Sport treiben.
Ich brauche Hilfe!
Bart, lass den Unfug.
Direktor Skinner, Schulen sind verpflichtet...
behindertenfreundlich zu sein.
Ja, aber die Baukosten wären astronomisch hoch.
Habe ich "astronomisch" gehört?
Dann steht meine Baufirma, Gebrüder Valdezzo Olivenöl, bereit.
Nein, wir bauen nicht.
Wie können Sie das sagen, es geht doch schon los?
- Wo kommen die so schnell her? - Aus rechtlichen Gründen...
sind sie immer unterwegs.
Jetzt zum ersten Spatenstich.
ERSTER SPATENSTICH
Brauchen wir wirklich so viele Rampen?
Wer weiß? Braucht ein Pfau so viele Federn?
Sie werden philosophisch.
Möglich. Soll im Herbst des Lebens vorkommen.
- Wie dem auch sei... - Hände weg von meinem Auto.
Das ist ein großer Tag.
Wenn jemand fragt...
ob wir das Behindertengesetz von 1975 befolgen...
kann ich sagen: "Wir sind näher dran denn je!"
Danke. Das Rampensystem wird vom ersten...
der hoffentlich zahlreichen behinderten Schüler, Bart Simpson, eingeweiht.
Ich bin stolz auf dich.
Was...? Bart, wo ist dein Rollstuhl?
Nicht mehr nötig. Der Arzt hat gesagt, mein Arschknochen ist stärker denn je.
Na ja, wenigstens sind wir fürs neue Jahrtausend bereit.
Gott, das ist aus Knusperstangen erbaut.
Und Farbe und Schellack. Steht alles auf der Rechnung.
200 Riesen Danke!
- $200.000? Sind Sie durchgeknallt? - Ich knall nicht durch. Ich stech zu.
Das Gute ist, dass wir die Rache der Mafia nicht mehr fürchten müssen.
GESCHLOSSEN
Aber aus Geldmangel wird die Schule für immer geschlossen.
Nun freut ihr euch, aber eines Tages...
Ich versuch's gar nicht mehr.
Wie konnten Sie die Schule schließen?
- Was ist mit unseren Kindern? - Wo gibt's was zu essen?
Das fragen Sie andauernd, und ich sage andauernd: da!
Was die Schule angeht, überlegen wir, wie wir die $200.000 auftreiben.
Ich habe ein unbenutztes Wohnmobil. Könnten wir verlosen.
- Du könntest die Klappe halten. - Aber ich... OK.
Wir könnten Schnaps verkaufen. Das läuft gut.
Bitte, Sir, ziehen Sie Schuhe an.
Meine Tüten gefallen Ihnen nicht?
- Das sind alles gute Ideen. - Gar nicht. Es sind dämliche Ideen.
Sie haben recht. Es ist hoffnungslos. Keiner hat so viel Geld.
Was ist mit Mr. Burns? Vielleicht hilft er uns.
Er lässt die Hunde los, wenn Sammler für wohltätige Zwecke kommen.
Brot für die Welt, Rettet die Wale, sogar Lasst die Hunde los.
Vielleicht können wir ihm wie aalglatte Profis Geld entlocken.
Mit einem Schultheaterstück!
Willkommen zur Weltpremiere von Der Nette Spender.
- Unscharf! - Es ist ein Theaterstück, Sir.
SALZ RATTENGIFT
Welches ist das Salz? Leider bin ich dumm, weil meine Schule zu ist.
Ach, egal.
Nein, das ist das Rattengift!
Kurze Unterbrechung. Wer wird die vergiftete Suppe auslöffeln?
Es könnte jeden treffen, sogar Mr. Burns.
Dieses Stück spricht mich an.
NOTARZT
Ich kann Mr. Burns nicht retten, ich bin zu dumm zum Kartenlesen.
Ach, warum musste meine Schule schließen?
Hallo, ich bin Dr. Dämlich. Ich nehme Ihnen die Leberknochen raus.
Sie sind tot.
Diesen Dr. Dämlich mochte ich nie.
RETTEN SIE UNSERE SCHULE
Mr. Burns, ich will ehrlich sein.
- Wir hatten Hintergedanken. - Nein!
Weihnachten rückt näher und die Kinder brauchen eine Schule.
Wohltätigkeit? Ich würde nur zu gern...
Ach, das schon wieder.
Es geht weiter mit Dónde Esta Gerechtigkeit?
Nachmittagsfernsehen ist muy estupido.
Unsere Schule ist im Fernsehen.
Die Grundschule von Springfield öffnet wieder.
Hier ist Jim Hope von Kid First Industries...
der großzügig für die Bildung unserer Kinder eingesprungen ist.
Genau. Wenn die staatlichen Schulen versagen...
muss der private Sektor einspringen.
Werden Sie die Lehrer und die Verwaltung ersetzen?
Auf jeden Fall. Sie haben bereits großzügige Abfindungen erhalten.
Valencia? Das sind Saftorangen!
NEUE VERWALTUNG
Hallo Kinder. Willkommen in der Schule.
- Wisst ihr was? Ihr habt recht. - Was?
Eure Schule war langweilig. Deshalb ist sie gescheitert.
Wir lassen euch nichts auswendig lernen, nein.
Ich werde rausfinden, was euch wichtig ist und mich danach richten.
- Was liegt dir am Herzen, Partner? - Popel.
Popel! Der war gut.
- Humor spricht für Intelligenz. - Sie sind nicht sauer?
Ich bin hier, damit euch Bildung nach vorn bringt.
Er hat meine Liebe zu Büchern wieder erweckt.
Guckt mal. Ich mache Bücher kaputt wie ein Sechstklässler.
Zeig's ihnen. Gib's den Angeberbüchern.
- Tritt doch auch mal ein Buch, Lisa. - Bart hat meine alle zerstört.
Wisst ihr, was wir aufhaben? Ein Spielzeug finden und mitbringen.
- Das klingt gut. - Ja, aber ich mach's trotzdem nicht.
Ein Geschäftszweig der Kid First Industries
Weihnachten steht vor der Tür, reden wir mal über Lieblingsspielzeug.
Milhouse, was hast du da?
Meine Spielkiste. Da ist alles dran.
Ich rufe Daddy an.
Schön, dass du dich nicht von der Altersempfehlung beeindrucken lässt.
Wie meinen Sie das?
Zwei bis vier Jahre
Oh Mann!
Was ist mit euch? Was gefällt euch an euren?
- Sie sind was Besonderes. - Eine Herausforderung.
Sehr gut. Jetzt stellt euch das perfekte Spielzeug vor.
- Wie wäre das? - Weich und kuschelig.
- Mit viel Feuerkraft. - Teleskopaugen.
Nein, Periskope. Nein, Mikroskope!
- Ich sage es Ihnen später. - Voller Überraschungen.
- Es hört nie auf zu tanzen. - Braucht Zubehör.
Das ist Marktforschung, mit der man Geld verdienen kann.
Aber die zweite Klasse macht sich über uns lustig.
Witzige Spielsachen machen Spaß.
SPIELZEUGNAMEN
Schön gesagt, Ralph. Aber wir suchen nach einem Namen.
- Mrs. Spaß? - Nicht schlecht.
- Spaß? - Es gibt keine falschen Antworten...
aber wenn du nicht aufhörst, gibt's eine Sechs.
Die alte Lehrerin hat mich auch angeschrieen.
Keiner schreit. Wir suchen nur Namen.
Lisa, weißt du was?
Ein Name mit Spaß? Spaßmus, Lustikus, Boris der Lustige.
- Lisa, rechnest du? - Bloß ein paar Venn-Diagramme.
Unter ihrem Stuhl sind noch mehr.
ICH SOLL NICHT IM UNTERRICHT RECHNEN
Lisa kriegt Ärger. Delikate Sinfonie.
Das heißt "Ironie".
Irgendwas stimmt hier nicht.
Wir suchen den ganzen Tag Stoffmuster aus.
Der Gastredner war Phil aus der Marketingabteilung.
Ich weiß nur, dass ich glatte Einsen kriege, auch mal nicht schlecht.
Das ist nicht witzig.
GEFAHR! BESENKAMMER
Weich und kuschelig Viel Feuerkraft
Sie spionieren uns aus. Wozu das denn?
Ich sehe dich.
Nimm mich in den Arm.
Ich hoffe, das ist was Ernstes, Lisa. Ralphie badet alleine.
Daddy, ich komm jetzt gleich raus. Ende.
Die Besenkammer ist nicht, was sie scheint.
Das ist ein geheimer Spionageraum mit einem winzigen bösen Roboter.
Ist das wie in so einem Horrorfilm, wo wir die Tür aufmachen...
und alles ist normal, und wir denken, du spinnst...
aber es gibt wirklich einen Killerroboter...
und dann findet ihr mich aufgespießt auf der Wetterfahne?
- Ist es das, Lisa? - Nicht alle bösen Roboter morden.
Wenn ihr erst seht, was hier drin ist...
Verstehe ich nicht. Genau hier war's.
Klar, Mopfrisur, und ich bin Ed Sullivan.
Supershow. Nein, das kann ich besser.
Supershow, super. Genau.
Krustys konfessionsloses Feiertagsfest ist zu Ende.
Ich danke meinen Gästen Téa Leoni, Beck, den Dixie Chicks...
- Frohe Weihnachten allerseits. - ...und Patrick Ewing als Dschinn.
Frohe Weihnachten, schönes Chanukka...
tolles Kwanzaa, ein tolles Tet und einen würdevollen Ramadan.
Ein Wort von meinem Gott, unserem Sponsor.
Ich sehe dich.
Nimm mich in den Arm.
Der hat mich angegriffen.
Dieses Jahr wollen alle Lustikus.
Lustikus? Den Namen habe ich gesagt.
- Lustikus ist weich und kuschelig. - Mit viel Feuerkraft.
Ja!
Lustikus. Lustikus. Lustikus.
Wer keinen Lustikus hat, ist ein Niemand.
- Ich weiß, was ich mir wünsche. - Bart, sie logen uns an.
Wir haben nichts gelernt, sondern mussten ein Spielzeug entwerfen.
Bist du nicht sauer?
Nein, aber wenn du einen Aufstand willst, mache ich mit.
Gut. Aufs Fahrrad.
GEHEIMES HAUPTQUARTIER
Runter. Ein Wachmann.
Hey, das ist Gary Coleman.
Aber auf der Karte steht "Garnelen- Galaxie". Drei sind keine Galaxie.
Wie, da können Sie nichts machen? Ich will Mr. Kwan sprechen.
- Ich will wissen, wie's ausgeht. - Das Telefon ist nicht angeschlossen.
Hören Sie mal zu, Kwan... Moment, ein anderer Anruf.
Ja, Mr. President. Ich bin gleich in Washington.
Ihr habt vertrauensselige Schulkinder ausgenutzt.
- Wie habt ihr Gary Coleman überlistet? - Sagen wir...
er hat nicht alle Garnelen in seiner Galaxie.
Gary, wir können Sie leider nicht länger beschäftigen.
- Wovon reden Sie, Miss Nagel? - Süß. Sie sind wieder eingestellt.
Ha. Ich wusste genau, wovon sie redet.
Lisa, ich weiß, du bist sauer.
Versuch's doch mal vom Herstellerstandpunkt zu sehen.
Hast du eine Ahnung, unter welchem Druck wir stehen...
den neuen Furby oder Kitzel-Elmo rauszubringen?
Dank euch ist Lustikus die erste Puppe...
die von Kindern für Kinder ist, und deren Erlös Kinder bekommen.
- Wirklich? - Wir sind alle Kinder von irgendwem.
Aber ein wenig haben wir euch reingelegt. Da habt ihr einen Lustikus.
- Alles klar. - Oh nein.
Und ich will Lustikus-Traumburg, Lustikus-Bandscheibensessel...
Lustikus-Europa-Netzteil...
- Kauf doch gleich drei. - Dann drei.
Danke, Lustikus. Du rockst!
Alles klaro.
- Immer Partyspaß mit Lustikus. - Er ist schon süß.
Aber er wird Malibu Stacy nie ersetzen.
Hast du das gesehen?
Ja. Mit Lustikus macht das Spielen Spaß.
Hallo Kinder, ich...
Wieso macht er anderes Spielzeug kaputt?
Sie haben ihn wohl programmiert, die Konkurrenz auszuschalten.
- So wie Microsoft? - Genau!
Los, Bart, wir müssen alle warnen.
KAUF-&-SPAR
Boykottiert Lustikus! Er ist ein Spielzeugkiller!
Der scheue kleine Elf?
Ich habe eine Blume für dich.
So einen muss ich haben.
Ich warte nicht, bis die aufmachen.
Toll, nur 22 Sekunden vom Gemurmel bis zum Türeinschlagen.
Daraus ergibt sich ein Gewinn von $370 Millionen.
Ich würde ruhiger schlafen, wenn jemand zertrampelt würde.
Wieso gehst du mit Stollen einkaufen?
Das war's wohl. Weihnachten liegt unter jedem Baum ein Lustikus.
Es sei denn...
Heiligabend - 18 Uhr
- Wen verprügle ich? - Keinen.
Du brichst nur überall ein und stiehlst das Lieblingsspielzeug.
- Und rettest Weihnachten. - Moment.
Das macht drei gerettete Weihnachten und acht ruinierte.
- Zwei waren unentschieden. - Dad, du fährst auf dem Gehweg.
Tut mir leid.
Freude der ganzen Welt Der Herr ist gekommen
Möge die Erde den König grüßen
Lasst alle...
- Frohe Weihnachten. - Peace.
Stille Nacht
Heilige Nacht
Alles schläft
Einsam wacht
Rund....
REIFENFEUER
Gekrümmte Lustikusse in meinem Sack
Das macht mich glücklich Und schmerzt im Rücken
- Einfach ins Feuer damit, Dad. - Ja. Jetzt ist Schluss.
Das habe ich schon zu oft gehört.
Ich bin ganz böse auf dich.
Was haben wir denn da? Sieht aus wie der größte Betrug seit Webster.
Bitte, Mr. Coleman, wir können's erklären.
- Ich höre. - Ihre Firma ist böse.
Kann eine böse Firma nicht trotzdem Glück stiften?
Meinen Sie, der Zweck heiligt die Mittel?
- Aalglatte Interpretation. - Rede nicht so mit meiner Schwester.
Bart, er hat recht. Ich habe zu stark vereinfacht.
Vielleicht, aber lassen wir die Semantik mal beiseite.
Ich glaube, Lisa meint...
Und so diskutierten Gary Coleman und die Simpsons die ganze Nacht.
Und bei Tagesanbruch wurden sie von Weihnachtsstimmung beseelt.
Sagen wir, die Kommerzialisierung von Weihnachten hat auch was Schlechtes.
- Amen! - Allerdings. Amen.
- Liebe! - Hey, passt auf!
Das sieht man nicht alle Weihnachten.
Hey, es ist Weihnachten. Wir sollten nach Hause.
Dad, was meinst du...
Mr. Coleman, ich habe mir gedacht...
meine Frau macht immer zu viel Füllung und Kartoffeln und so...
also, würden Sie gern mit uns Weihnachten feiern?
Auf keinen Fall. Ich feiere bei George Clooney.
- Gary. - Na gut. Ich komme mit.
Und Gary Coleman hielt sein Wort.
Der alte Mr. Burns wurde nachts von drei Geistern heimgesucht...
und rettete die Schule mit Geld, das sich in seinen Smokinghosen fand.
Danke, danke. Humbug.
KEINE BEERDIGUNG
Und Moe erkannte, wie die Welt ohne ihn aussähe...
zog den Kopf aus dem Ofen und steckte eine Weihnachtsgans hinein.
- Frohe Feiertage. - Frohe Weihnachten, Moe.
Ach ja, ich habe den Jeep in der Einfahrt demoliert.
Was redest du, Moe?
Was redet ihr denn, alle?
Übersetzung: Nicole Worbis