LES SIMPSON
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE
JE NE VENDRAI PAS MES REINS SUR INTERNET
DANGER
MAMAN MENSUEL
Je veux descendre !
Le trou d'ozone qui a dévasté le Brésil l'été dernier
semble hiverner à Springfield.
Springfield assure !
Restez chez vous à moins d'avoir de la crème
ou d'être très, très poilu.
On vous conseille l'indice 50 ou la toison de Robin Williams.
A l'aide ! Au secours !
Ouvrez-moi, pour l'amour...
Ça va ?
Ça pourrait être mieux.
Qu'est-ce que je m'ennuie !
Vivement qu'on soit adolescents. Là, on sera heureux.
Jouons à Embouteillage de coquillages
ou au Jeu des élus du comté.
Le disque de zonage est abîmé.
Chouette !
Des serpentins !
- Tu es Milhouse. - Qui mouille son lit, Milhouse ?
Je vais dans ma chambre.
Il doit y avoir des trucs bien là-dedans.
On s'habille en dames ?
Ça fait pas un peu gay ?
Et alors ? T'as peur d'aimer ça ?
Tu vas voir si j'ai peur !
Ça cache bien les cuisses.
Nos sœurs le font Pour elles-mêmes
- Pourquoi c'est fermé ? - Oh c'est papa !
Que se passe-t-il ?
Je veux une explication hétéro.
On est ivres. Complètement ivres.
Dieu merci !
Attention.
Pourquoi faire ça ?
Pour les batteries.
Votre fils s'est fêlé le coccyx.
Désolée. Quand sera-t-il rétabli ?
Il devra porter ce plâtre pendant longtemps.
Ne t'en fais pas, c'est totalement invisible.
C'est obligatoire, tous ces gens ?
C'est un hôpital universitaire.
C'est pourquoi j'ai mis une fenêtre à ton plâtre.
Il devrait faire du sport.
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE
Un peu d'aide !
Arrête de faire l'idiot.
Les écoles publiques doivent avoir des rampes pour les handicapés.
Oui, mais le coût serait astronomique.
Ai-je entendu "astronomique" ?
Ma boîte de construction, Valdazzo Huile d'Olive, peut vous aider.
Non, on ne construit rien.
Pourtant, la construction a commencé.
D'où ils sortent ?
Pour certaines raisons légales, les camions roulent constamment.
La pose de la 1re pierre.
POSE DE LA PREMIÈRE PIERRE
A-t-on besoin de tant de rampes ?
Un paon a-t-il besoin de tant de plumes ?
Vous devenez philosophique.
Possible. Ça arrive à l'automne de la vie.
- Bref... - Otez votre main de ma voiture.
Ceci est un grand jour.
Si on demande : "Respectez-vous la loi de 1975
relative aux handicapés ?", je peux répondre "presque".
Merci. Pour inaugurer nos rampes,
voici le premier des enfants handicapés : Bart Simpson.
Je suis fier de toi, fils.
Mais... Bart, où est ton fauteuil ?
Plus besoin. Mes fesses sont ultra solides.
Au moins, on est prêts pour l'an 2000.
Mon Dieu, c'est des gressins !
Peints et laqués. Tout est dans la facture.
200 000$ MERCI !
200 000 $ ? Vous êtes fou ?
Je ne suis pas fou. Je menace.
Bonne nouvelle : on ne risque plus de représailles de la mafia.
FERMÉ
Mais faute de fonds, l'école élémentaire ferme à jamais.
Réjouissez-vous, mais un jour...
Je rends les armes.
Comment avez-vous pu ?
- Et nos enfants ? - Où peut-on manger ?
Encore une fois, c'est là-bas.
Pour l'école, on essaie de trouver les 200 000 dollars manquants.
Je peux mettre en jeu mon camping-car.
Tu devrais la fermer.
Vraiment ? D'accord.
Vendons de l'alcool. Ça rapporte.
Veuillez mettre des chaussures.
Vous aimez pas mes sacs ?
Ce sont de bonnes idées.
Pas du tout. Elles sont idiotes.
C'est vrai. Personne n'a cet argent.
Et M. Burns ? Il peut nous aider.
Non ! Il lâche les chiens sur toutes les ONG :
l'Unicef, Greenpeace,
même la SPA.
On peut forcer son portefeuille avec un argumentaire professionnel.
Une pièce de théâtre !
Bienvenue à la première mondiale de Le brave homme donne.
- Mise au point ! - C'est une pièce.
Sel Mort-aux-rats
C'est lequel, le sel ?
Je suis idiot, car l'école a fermé.
Non, c'est le poison !
Et pause !
Qui va manger la soupe empoisonnée ?
N'importe qui, peut-être même M. Burns.
Cette pièce m'interpelle.
Je peux pas aller à l'hôpital, je sais pas lire le plan.
Pourquoi mon école a-t-elle fermé ?
URGENCES
Je suis le Dr Stupide. Je vais enlever vos os du foie.
Oups, vous êtes mort.
Je déteste ce docteur !
SAUVEZ NOTRE ÉCOLE
Je serai franc. Nous avons une requête.
Noël approche et ils ont besoin d'une école.
Une bonne œuvre ? Je serais très heureux de...
Ça recommence !
Et maintenant :
Donde Esta Justice ?
La télé la journée, c'est muy estupido .
Notre école est à la télé.
L'école de Springfield a rouvert.
Voici Jim Hope, des Enfants D'abord SARL,
qui a proposé d'éduquer nos enfants.
Exact. Quand l'école publique faillit,
c'est au secteur privé de reprendre le flambeau.
Remplacerez-vous les professeurs actuels ?
Sans doute. Ils ont déjà reçu une grosse indemnité.
Valencia ? Ce sont des oranges à jus !
NOUVELLE GESTION
Bonjour. Bon retour dans votre école.
- Vous avez bien raison. - Hein ?
Votre ancienne école était nulle.
On ne va pas vous apprendre des faits ou des dates.
Je veux savoir ce que vous aimez et je vous apprendrai ça.
- Tu aimes quoi ? - Les crottes.
Les crottes ! Génial !
- L'humour est un trait d'esprit. - Ah bon ?
Je veux m'assurer que tu t'éclates à l'école.
J'aime de nouveau les livres.
Regardez.
Je casse des livres de sixième.
Vas-y !
Bousille ces livres.
Tu n'en casses pas, Lisa ?
Bart a cassé tous mes livres.
Notre devoir, c'est d'amener un jouet en classe.
Ça a l'air amusant.
Oui, mais je vais pas le faire.
FILIALE DES ENFANTS D'ABORD
Comme Noël approche, parlons de nos jouets favoris.
Milhouse, qu'as-tu donc là ?
Ma boîte à tout faire. Elle a tout.
J'appelle mon père.
C'est bien d'ignorer la limite d'âge.
De quoi parlez-vous ?
Les autres, qu'aimez-vous dans vos jouets ?
Ils sont uniques.
Ils sont stimulants.
Très bien. Maintenant, imaginez le jouet parfait.
Comment est-il ?
Doux et moelleux.
Avec plein de canons.
Des yeux en télescopes.
Non, des périscopes. Non, des microscopes !
Je passe mon tour.
Il doit nous surprendre.
Il doit danser.
Avec des accessoires.
Une étude de marché à mettre en banque.
Pour de l'argent.
Si les CP y mettaient plus d'entrain...
NOMS DE JOUETS
Les jouets fun sont fun.
Très bien, Ralph.
Mais on cherche un nom de jouet.
- Madame Fun ? - Pas mal.
Fun ?
Toutes les réponses sont bonnes,
mais boucle-la ou tu auras zéro.
Le prof d'avant criait aussi.
Personne ne crie. On cherche des noms.
Lisa, des idées ?
Un nom avec fun ?
Fungus, Funzo, Attila le Fun.
Tu fais des maths ?
Quelques diagrammes de Venn.
Y en a sous sa chaise.
PAS DE MATHS EN CLASSE
Lisa punie. L'ironiste est délectable.
Le mot correct est "ironie".
Tu ne trouves pas ça bizarre ?
On a choisi des tissus
et notre intervenant était Phil du marketing.
Tout ce que je sais, c'est que j'ai des 20.
Ça peut pas être mal.
Ce n'est pas drôle.
DANGER ! BALAIS
Doux et moelleux Des canons
Ils nous espionnent. Mais pourquoi ?
Je te vois.
Fais-moi un câlin.
J'espère que c'est sérieux.
J'ai laissé Ralph dans le bain.
Papa, je suis prêt à sortir. Terminé.
Ce placard à balais est factice.
C'est un centre de contrôle gardé par un vilain robot.
Ça sera comme ces films d'horreur où on ouvre la porte,
tout est normal, on te croit folle,
mais en fait, il y a un robot,
et on me retrouve empalé sur une girouette ?
Ça va être ça, Lisa ?
Tous les vilains robots ne tuent pas.
Quand vous verrez ce qu'il y a dans...
Je ne comprends pas. J'aurais juré...
C'est ça, et je suis Ed Sullivan.
Un superbe show. Je peux faire mieux.
Un superbe show, superbe. C'est bon.
Les gars,
ainsi se termine le show de fin d'année de Krusty.
Je remercie mes invités :
Téa Leoni,
Beck,
les Dixie Chicks...
Joyeux Noël à tous.
Et Patrick Ewing dans le rôle du génie.
Joyeux Noël, bon Hanoukka,
un Kwanzaa dément,
excellent Tet
et un Ramadan digne et solennel.
Un mot de mon dieu à moi, notre sponsor.
Je te vois.
Fais-moi un câlin.
C'est lui qui m'a attaquée.
Ce Noël, tout le monde veut Funzo.
Funzo ? J'ai dit ce nom en classe.
Funzo est doux et moelleux.
Avec plein de canons.
Si tu n'as pas de Funzo, tu es nul.
- J'ai choisi mon cadeau. - Ils nous ont menti.
Au lieu de nous éduquer, on élabore un jouet.
Tu n'es pas outragé ?
Non, mais si tu te rebelles, je viens.
Bon. Selle les bicyclettes.
LES ENFANTS D'ABORD SARL QG SECRET
Baisse-toi. Il y a un garde.
C'est Gary Coleman.
Le menu dit "galaxie de crevettes".
3 crevettes, c'est pas une galaxie.
Ça veut dire quoi ? Passez-moi M. Quan.
Je veux savoir la fin.
Le téléphone n'est pas branché.
Bon, écoutez-moi, Quan...
Attendez, j'ai un autre appel.
Oui, M. le Président, je peux venir.
Vous avez trompé des écoliers crédules.
Vous avez passé le garde ?
Disons qu'il lui manquait des crevettes.
Désolée, Gary, tu n'as plus ta place ici.
Que me racontez-vous là ?
Il est si adorable. Je te réengage.
Idiote. Je savais très bien ce qu'elle racontait.
Tu nous en veux,
mais essaie de voir les choses de notre point de vue.
As-tu idée de la pression qu'on a
pour trouver une nouvelle poupée ?
Funzo est la 1re poupée conçue par des enfants,
dont les profits vont aux enfants.
Vraiment ?
On est tous l'enfant de quelqu'un.
Comme on t'a un peu utilisée, on t'offre un Funzo.
Marché conclu.
Ah, les frères...
Et je veux la forteresse
de Funzo, le fauteuil Mal-au-Dos,
l'adaptateur électrique...
Pourquoi pas trois ?
D'accord, trois.
Merci, Funzo. T'es super !
Super génial.
C'est toujours la fête avec lui.
Ouais, il est mignon.
Mais il remplacera pas Malibu Stacy.
Tu as vu ce qu'il a fait ?
Oui. Funzo aime faire des blagues.
Hé, les enfants, c'est...
Pourquoi détruit-il les jouets ?
Il doit éliminer la concurrence.
- Comme Microsoft ? - Voilà !
Il faut prévenir tout le monde.
ÉCONOMISEZ
Boycottez Funzo !
C'est un robot tueur de jouets !
Ce lutin timide ?
J'ai une fleur pour vous.
Il m'en faut un.
Je vais pas attendre que ça ouvre.
Seulement 22 secondes avant l'effraction.
Ce qui prévoit un bénéfice de 370 millions de dollars.
Ce serait mieux avec des gens piétinés.
Des crampons dans un magasin ?
C'est cuit.
A Noël, il y aura un Funzo sous chaque sapin.
A moins que...
RÉVEILLON DE NOËL - 18 H
- Qui je dérouille ? - Personne.
Tu rentres chez les gens et tu voles leur jouet.
Et tu sauves Noël.
Attends voir.
Ça fait 3 Noëls que j'ai sauvés, et 8 que j'ai gâchés.
- 2 étaient bof. - Papa, tu es sur le trottoir.
Désolé.
Joie sur le monde Le seigneur est arrivé
Laissez la Terre recevoir son roi
Laissez...
- Meilleurs vœux. - A plus.
Ô nuit de paix
Sainte nuit
Dans le ciel
Ça fait mal !
L'astre luit
FEU DE PNEUS
Des Funzos frémissent Bien au chaud
Ça me rend heureux Ça me fait mal au dos
Jette-les dans le feu.
Oui. Ici s'arrête la folie.
Combien de fois j'ai entendu ça !
Je suis très en colère après toi.
LES ENFANTS D'ABORD SARL
Qu'avons-nous là ?
Une des plus grosses arnaques.
M. Coleman, on peut vous expliquer.
- J'écoute. - Votre entreprise est infâme.
Mais ne peut-elle pas rendre les gens heureux ?
Donc la fin justifie les moyens ?
Quel raccourci facile !
Parlez pas à ma sœur comme ça.
Bart, il a raison. J'ai trop simplifié.
Ne nous enlisons pas dans la sémantique.
Ce que Lisa voulait dire...
C'est ainsi que
Gary Coleman et les Simpson discutèrent toute la nuit.
Et au lever du jour,
l'esprit de Noël pénétra leurs cœurs.
Admettons que la commercialisation de Noël est un moindre mal.
Amen !
Absolument. Amen.
- Amour ! - Hé, attention !
On voit pas ça tous les Noëls.
Oui, c'est Noël. Rentrons à la maison.
Papa, tu crois que...
M. Coleman, je me disais...
Ma femme fait toujours trop de farce et de patates douces et...
Oh et puis mince !
Voulez-vous passer Noël avec nous ?
Impossible. Je suis invité chez George Clooney.
Gary.
D'accord. Je viens.
Gary Coleman fut aussi bon que ses mots.
Quant à M. Burns, il vit 3 fantômes durant la nuit
et finança l'école avec l'argent trouvé dans son smoking.
Merci. Merci. Balivernes.
Quant à Moe, voyant ce que serait le monde s'il n'était pas né,
il enleva sa tête et la remplaça
par une oie bien dodue.
Bonnes fêtes à tous.
Joyeux Noël, Moe.
J'ai un peu abîmé cette Jeep dans l'allée.
Que me racontes-tu là ?
Que me racontez-vous là, vous ?
Traduction : Dominique Riquart