I SIMPSON
NON VENDERÒ UN RENE SU eBay
Fatemi scendere!
Ed ora: il buco nell'ozono che devastò il Brasile l'estate scorsa...
...ha deciso di svernare a Springfield.
Mitica Springfield!
State in casa, se non siete protetti da crema solare...
...o siete molto, molto pelosi.
Si raccomanda un livello 9, o la pelosità di Robin Williams.
Aiuto! Qualcuno mi aiuti!
Fatemi entrare, per amor di...
- Stai bene? - Sono stato meglio.
Che noia mortale.
Quando saremo teenager, allora sì che saremo felici.
Potremmo giocare a Ingorgo lumaca o al Gioco dei seggi regionali.
Il dischetto dei distretti è tutto piegato.
Vai! Una bomboletta di Fili spiritosi!
- Guarda, sei Milhouse. - Dimmi: chi fa la pipì a letto? Eh?
Vado in camera mia.
Dev'esserci qualcosa nell'armadio dei miei.
- Vuoi vestirti da donna? - Così non saremmo un po' checche?
Che c'è? Hai paura che ti possa piacere?
Te lo faccio vedere io chi ha paura!
Wow, questo sì che mi nasconde le cosce.
- Le sorelle fanno tutto da sole - Le sorelle fanno tutto da sole
- Perché la porta è chiusa a chiave? - Oh, no, è papà!
Che succede? Ed esigo una spiegazione che non sia gay.
- Siamo ubriachi. Molto ubriachi. - Oh, grazie al cielo!
Pronto.
- Perché fa così? - Fa bene alle pile.
Vostro figlio si è fratturato il coccige, temo.
Scusi. Quanto ci metterà a guarire?
Dovrà portare questo gesso per un bel po'.
Ma niente paura, ragazzo, scompare sotto i vestiti.
Tutte quelle persone devono guardarmi per forza?
Questa è una clinica universitaria...
...per cui ho aperto nel fondo del gesso una finestrella.
- Wow. - Dovrebbe fare più ginnastica.
Mi serve aiuto!
Bart, smetti di fare lo scemo.
Preside Skinner, credevo che le scuole pubbliche...
...dovessero avere rampe d'accesso per gli invalidi.
Tecnicamente sì ma i costi sarebbero astronomici.
Ho sentito la parola "astronomici"?
Se così, la mia impresa edile, la Valdazzo Bros. Olive Oil, può aiutare.
No, non costruiremo niente.
Come può dire così, quando i lavori sono già iniziati?
- Come sono arrivati così presto? - Onde evitare complicazioni legali...
...loro sono sempre in marcia.
Ed ora la cerimonia di inizio lavori.
CERIMONIA INIZIO LAVORI
Buon Dio! Ci servono tutte queste rampe?
Chi può dirlo? A un pavone servono tutte quelle piume?
Mi sta diventando filosofico.
È possibile. Dicono succeda, nell'autunno della vita.
- Per quanto sia-- - Tolga le mani dalla mia auto.
Questo è un gran giorno.
A chi ci chiederà se siamo in regola...
...con la Legge sull'Invalidità del 1975...
...posso dire: "Ci siamo più vicini che mai!"
Grazie. Per inaugurare le nostre rampe...
...ecco il primo di, speriamo, numerosi invalidi, Bart Simpson.
Sono fiero di te.
Che cosa... Dov'è la tua sedia a rotelle?
Non mi serve più. Il dottore dice che ho un fondoschiena fortissimo.
Beh, almeno siamo pronti per il nuovo millennio.
Dio mio, era fatta di grissini!
E vernice e gommalacca. Come elencato nella fattura.
Duecento Testoni
- 200.000 dollari? È impazzito? - Io non impazzisco. M'indurisco.
Il bello è che non dobbiamo mai più temere feroci rappresaglie mafiose.
CHIUSO
Per mancanza di fondi, la scuola elementare chiuderà per sempre.
Ora gioite, ma un giorno...
Non ci provo nemmeno più.
Come ha potuto farlo?
- Che ne sarà dei bambini? - Dov'è il buffet?
Continua a chiedermelo e io continuo a ripeterle: laggiù!
Per la scuola, stiamo studiando come racimolare i 200.000 dollari.
Io ho un camper, potremmo metterlo in palio.
- Potresti star zitto. - Beh, io... Okay.
Potremmo vendere liquori, io me la cavo bene.
La prego, s'infili delle scarpe!
Che hanno i sacchetti?
- Gente, sono tutte buone idee. - No, invece. Sono terribili.
È vero, è inutile. Nessuno ha così tanti soldi.
E il signor Burns? Magari ci aiuterà lui.
Ma se libera i segugi contro ogni beneficenza!
Sfamiamo i bimbi, Salviamo le balene o Liberiamo i segugi!
Potremmo forzargli il portafogli con una mossa furba e professionale.
Una rappresentazione scolastica!
Benvenuti alla prima mondiale di Il brav'uomo dona.
- È sfuocato! - È un'opera teatrale, signore.
SALE VELENO PER TOPI
Quale sarà il sale? Peccato che sono un idiota perché hanno chiuso la scuola.
Beh, pazienza.
No, è il veleno!
E fermi. Chi, a Springfield, mangerà il brodo avvelenato?
Potrebbe essere chiunque, persino il signor Burns.
Quest'opera mi colpisce molto.
AMBULANZA
Non posso portare il signor Burns all'ospedale perché sono troppo scemo!
Oh, perché hanno dovuto chiudere la mia scuola?
Salve, sono il dottor Stupido. Le estrarrò le ossa del fegato.
Ops, è morto.
Mai piaciuto, il dottore!
SALVIAMO LA NOSTRA SCUOLA
Sarò onesto con lei.
- Avevamo intenzioni nascoste. - No!
Si avvicinano le feste e a loro serve una scuola.
Beneficenza, eh? Certo, sarei molto lieto di...
Si è rimesso a fare quella cosa.
E ora torniamo a Dónde Está Justice?
I programmi del mattino sono muy estupido.
Ehi, la nostra scuola è in TV.
Le elementari di Springfield hanno riaperto i battenti.
Sono con Jim Hope, della Priorità ai Bambini...
...che si è generosamente offerta di educare i nostri figli.
Quando la scuola pubblica getta la spugna...
...sta al settore privato raccoglierla e darsela a gambe!
Sostituirete gli attuali insegnanti e amministratori?
Decisamente. Ma hanno già ricevuto generose liquidazioni.
Valencia? Sono arance da spremuta!
Ehilà, bambini. Bentornati a scuola.
- Sapete, sono d'accordo. - Che cosa?
La scuola ha fallito perché era pallosa, no?
Noi non vi faremo memorizzare fatti e date. No!
Io scoprirò cosa amate nella vita e mi baserò su quello.
- Cosa ti appassiona, socio? - Le caccole.
Le caccole! Grandioso!
- L'umorismo denota intelligenza. - Non è arrabbiato?
Io sono qui per fare in modo che voi vi divertiate imparando.
Ha rinnovato il mio amore per i libri.
Guardate qua. Spacco i libri come uno di quinta!
Dacci dentro! Distruggi quei libri insolenti.
- Perché tu non ne calci, Lisa? - Bart me li ha rotti tutti.
E il mio compito è portare un giocattolo in classe.
- Sembra divertente. - Sì, ma io non lo farò lo stesso.
Filiale della Priorità ai Bambini
Visto che il Natale è vicino, parliamo dei vostri giochi preferiti.
Milhouse, che cos'hai lì?
La mia scatola tuttofare. C'è tutto.
Ora chiamo papà.
Bravo, che non ti lasci influenzare dall'età consigliata.
Cosa sta dicendo?
Età 2-4 anni
Oh, cribbio!
E voi? Che cosa vi piace dei vostri giocattoli?
- Sono speciali. - Sono stimolanti.
Molto bene. Ora immaginatevi tutti il giocattolo ideale.
- Come dovrebbe essere? - Soffice e coccoloso.
- Con tante armi. - E due telescopi per occhi.
No, periscopi. No, microscopi!
- Può richiedermelo dopo? - Dovrebbe essere pieno di sorprese.
- E ballare senza sosta. - Dovrebbe avere accessori.
Questa sì che è ricerca di mercato su cui contare.
Contarci i soldi!
Se solo quelli di seconda smettessero di menarci per il naso.
I giocattoli sono spassosi.
NOMI DI GIOCATTOLI
Ben detto, Ralph. Ma dobbiamo inventarci un nome.
- Signora Spasso? - Non male.
- Spasso? - Non ci sono risposte sbagliate...
...ma se non ti dai una calmata, ti do 5!
Anche l'altra maestra mi sgridava.
Non ti sto sgridando, si propongono solo dei nomi.
Lisa, qualche idea?
Un nome con la parola "fun"? Fungo, Funzo, Attila il Funno.
- Stai studiando matematica? - Solo qualche diagramma di Venn.
Ce ne sono altri sotto la sedia.
NON STUDIERÒ MATEMATICA IN CLASSE
Lisa nei guai! La rogna è squisita.
La parola giusta è "ironia".
Succedono cose strane, non trovi?
Scegliamo campioni di stoffa tutto il giorno...
...e l'ospite d'onore è Phil, del marketing.
Io so solo che prendo dei gran bei voti e la cosa non è male.
Non è divertente.
PERICOLO! RIPOSTIGLIO
Soffice e coccoloso Tante armi
Ci spiano! Perché lo farebbero?
Ti vedo.
Abbracciami.
Spero sia importante, Lisa. Ralphie è solo nella vasca da bagno.
Papà, sono pronto per venire fuori. Passo.
Il ripostiglio non è quel che sembra.
È una stanza segreta sorvegliata da un robot cattivo.
Sarà come un film dell'orrore dove apriamo la porta...
...e tutto è normale e ti diamo della pazza...
...ma invece c'è un vero robot assassino...
...e io mi ritrovo impalato a una banderuola?
- È di questo che si tratta, Lisa? - Non tutti i robot cattivi uccidono.
Sentite, quando vedrete cosa c'è qui dentro...
Non capisco. Vi giuro che era proprio qui.
Sicuro, spazzolona, e io sono Ed Sullivan.
Uno show enorme. No, no, posso fare di meglio.
Uno show enorme, gigantesco. Ecco.
Signori, siamo giunti alla fine delle Festività del Divertimento di Krusty.
Voglio ringraziare i miei ospiti: Téa Leoni, Beck, The Dixie Chicks...
- Buon Natale a tutti. - ...e Patrick Ewing, il genio.
E a tutti buon Natale, felice Hanukkah...
...folle Kwanzaa, superlativo Tet e solenne e dignitoso Ramadan.
Ora un messaggio dal mio dio, il nostro sponsor.
Ti vedo.
Abbracciami.
È il pupazzo che mi ha attaccata.
Questo Natale tutti vogliono Funzo lo Spassolo!
Funzo? Quel nome l'ho detto io in classe.
- Funzo è soffice e coccoloso. - Con tante armi.
Sì!
Funzo. Funzo. Funzo.
Se non hai Funzo, non vali niente.
- So cosa voglio per Natale. - Bart, ci hanno mentito.
Invece di educarci ci hanno fatto progettare un giocattolo.
Non sei indignato?
No, ma se vuoi fare casino, ti accompagno.
Bene. Sella le biciclette.
PRIORITÀ AI BAMBINI QUARTIER GENERALE SEGRETO
Sta' giù! Guardia di sicurezza.
Ehi, è Gary Coleman.
Il menu diceva "galassia di scampi". Non direi che tre sono una galassia!
Come, hai le mani legate? Passami il signor Quan.
- Voglio vedere come finisce. - Il telefono è staccato!
Mi ascolti bene, Quan... Un attimo, ho un'altra chiamata.
Sì, signor Presidente. Sarò a Washington in un baleno.
Voi vi siete approfittati di scolari fiduciosi.
- Come avete superano Gary Coleman? - Diciamo solo...
...che gli mancano un paio di scampi.
Spiacente, Gary, non c'è più posto per te.
- Che cavolo sta dicendo, signorina Nagel? - Quanto sei carino! Ti riassumo.
Che allocca! Sapevo benissimo cosa stava dicendo.
So che sei arrabbiata.
Ma considera per un momento il piazzamento della merce.
Sai quante pressioni subiamo...
...per creare il nuovo Furby o Tickle Me Elmo?
Grazie a voi, Funzo è il primo pupazzo...
...ideato dai bambini, per i bambini e il cui ricavato va ai bambini.
- Davvero? - Beh, siamo tutti figli di qualcuno!
Un po' vi abbiamo fregato. Quindi eccovi un Funzo gratis.
- Affare fatto. - Oh, mamma!
E io voglio la Fortezza da Sogno di Funzo, la Sedia Contro i Dolori...
...il Convertitore d'Energia di Funzo...
- Perché non ne prendi tre? - E tre sia.
Grazie, Funzo. Sei un mito.
Che bello!
- Con Funzo è sempre festa. - Ammetto che è carino.
Ma non sostituirà mai la mia Malibu Stacy.
L'hai visto?
Sì. Funzo rende i giochi giocosi!
Ehi, bambini, è...
Ehi, perché distrugge gli altri giochi?
Devono averlo programmato per eliminare la concorrenza.
- Come Microsoft? - Esattamente!
Forza, Bart, dobbiamo avvertire tutti.
PROVA-A-RISPARMIARE
Boicottate Funzo! È una macchina distruggi-giocattoli!
Quel timido diavoletto?
Ho un fiore per te.
Devo comprarmene uno.
Ehi, io non aspetterò che apra il negozio.
Wow, solo 22 secondi per passare dalle parole ai vandalismi.
Ciò fa supporre un profitto di 370 milioni di dollari.
Sarei più tranquillo se calpestassero qualcuno.
Perché ti sei messo le scarpe chiodate?
È finita. La vigilia di Natale ci sarà un Funzo sotto ogni albero.
A meno che...
VIGILIA DI NATALE -- ORE 18
- Chi devo pestare? - Nessuno.
T'introdurrai solo nelle case e ruberai il giocattolo preferito.
- Salvando così il Natale. - Vediamo un po'.
Con questo sono tre Natali che ho salvato contro gli otto rovinati.
- Due erano lì lì. - Papà, sei sul marciapiede.
Scusate.
Gioia al mondo Il Signore è giunto
Che la Terra riceva il suo re
Che ogni--
- Buone feste. - Pace.
Astro del ciel
Pargol divin
Mite agnello
Che male!
Redentor
Tu...
INCENERITORE DI COPERTONI DI SPRINGFIELD
Trasportar Funzo nella sacca piena
Mi rende felice Mi fa male alla schiena
- Buttali nel fuoco, papà. - Sì. Questa storia finisce qui.
Se mi avessero pagato ogni volta che l'ho sentito!
Sono molto arrabbiato con te.
INDUSTRIE BAMBINI PRIMA
Cos'abbiamo qui? Il peggior caso di scopiazzatura dopo Webster!
La prego, possiamo spiegare.
- Vi ascolto. - La sua azienda è malvagia.
E un'azienda malvagia non può far felici le persone?
Sta dicendo che il fine giustifica i mezzi?
- È un'interpretazione molto libera. - Non parli così a mia sorella!
No, Bart, ha ragione. Era troppo semplicistico.
Forse, ma non lasciamoci sopraffare dalla semantica.
Lisa intendeva dire che...
E fu così che Gary Coleman e i Simpson discussero fino a notte avanzata.
Poi, col sorgere del nuovo giorno...
...lo spirito delle feste invase i loro cuori.
Diciamo che la commercializzazione del Natale è un bene e un male.
- Amen! - Ben detto. Amen.
- Amore! - Ehi, state attenti!
Ecco una scena rara, a Natale.
Ehi, è Natale. Sarà meglio tornare a casa.
Ehi, papà, cosa dici se...
Signor Coleman, stavo pensando...
...mia moglie fa sempre troppo ripieno e patate dolci e tutto il resto...
...e, che diavolo, vorrebbe passare il Natale con noi?
Non esiste! Io passo il Natale a casa di George Clooney.
- Gary. - D'accordo, verrò.
E Gary Coleman tenne fede alla sua parola.
In quanto al signor Burns, lo visitarono tre fantasmi quella notte...
...e acconsentì a finanziare la scuola con soldi trovati in vecchi calzoni.
Grazie, grazie. Al diavolo!
NIENTE FUNERALE
Mentre Moe, vedendo come sarebbe stato il mondo senza di lui...
...tirò fuori la testa dal forno e la sostituì con un'oca natalizia.
- Buone feste a tutti. - Buon Natale, Moe.
Sentite, ho tamponato la jeep che era nel vialetto.
Che cavolo stai dicendo, Moe?
Che diavolo state dicendo tutti quanti?
Tradotto da: Maddalena Neale