BARNESKOLE
JEG SKAL IKKE SELGE NYREN MIN PÅ INTERNETT
ADVARSEL
Osonhullet som rammet Brasil i sommer er nå over Springfield.
Heia Springfield!
Hold dere inne hvis dere ikke har solbriller eller er veldig hårete.
Eksperter anbefaler hårvekst i klasse med Robin Williams.
Hjelp!
Slipp meg inn!
-Hvordan går det med deg? -Brukbart.
Jeg kjeder meg.
Tenk når vi blir tenåringer. Da blir vi lykkelige.
Vi kunne spille "Trafikkaos" eller "Severdigheter i lokalområdet".
Skiven er skjev!
Se her! Lekestreng!
-Du er Milhouse. -Hvem tisser i senga nå, Milhouse?
Jeg er på rommet mitt.
Det må være noe morsomt her.
-Skal vi kle oss ut til kvinner? -Er ikke det litt homo?
-Er du redd du vil like det? -Jeg skal vise hvem som er redd.
Dette skjuler virkelig lårene mine.
-Hvorfor er det låst? -Det er pappa!
Hva er det som foregår? Gi meg en uhomsete forklaring!
-Vi er fulle! Veldig fulle. -Gudskjelov.
SYKEHUS
Klar.
-Hvorfor gjør dere dette? -For batterienes skyld.
Jeg er redd sønnen deres har brukket halebeinet.
Når blir han bra igjen?
Han må ha denne beskyttelsen en stund.
Men ikke vær redd, gutt. Det syns ikke når du er påkledd.
Må alle de menneskene se på meg?
Dette er et undervisningssykehus. Så det er kikkehull i beskyttelsen.
-Jøss. Se på det. -Læringsinstrument.
Kan jeg få litt hjelp?
-Bart, slutt med det der! -Rektor...
Må ikke alle skoler ha rullestolramper?
Jo, men kostnadene ville bli astronomiske.
Sa dere "astronomiske"?
I så fall kan byggfirmaet "Valdezzo Brothers" hjelpe dere.
-Nei, vi skal ikke bygge noe. -Men jobben har jo allerede begynt!
-Hvordan kom de hit så fort? -Av juridiske grunner ruller vi stadig.
Nå tar vi det første spadetaket.
Trenger vi så mange ramper?
Trenger påfuglen alle sine fjær?
-Du begynner å bli litt filosofisk. -Man blir det i livets høst.
-Det er mulig, men... -Ikke rør bilen min.
Vi kan være stolte i dag. Når folk spør om vi følger alle byggenormer,
kan jeg svare: Vi er nærmere målet enn noensinne!
For å innvie rampesystemet, har vi bedt en handikappet elev om hjelp.
-Bart Simpson! -Jeg er stolt av deg, gutten min.
Hvor er rullestolen din?
Jeg trenger den ikke lenger. Halebeinet har aldri vært sterkere.
Vi er i hvert fall rustet for det nye årtusenet.
-Det er bygd av brødpinner! -Og lakk. Det står i fakturaen.
-200 000 dollar? Er du gal? -Jeg blir ikke gal. Jeg blir farlig.
Det positive er at vi ikke trenger være redde for mafiaen.
På grunn av økonomien må vi stenge skolen for godt.
Dere jubler nå, men en vakker dag...
Jeg slutter å prøve.
-Hvordan kunne dere stenge? -Hva vil skje med barna?
-Hvor er maten? -Der borte, har jeg sagt!
Vi undersøker alle muligheter til å reise de 200 000 dollar vi trenger.
Vi kan selge campingvogna mi.
Kan ikke du holde kjeft?
-Vi kan selge sprit. Jeg tjener godt. -Snille deg, ta på deg skoene.
Liker du ikke posene?
-Dere har mange gode ideer... -Nei, de er håpløse.
Du har rett. Ingen har så mye penger.
Mr. Burns kan kanskje hjelpe oss.
Hans etter løs hundene på alle som tigger.
"Redd barna", "Redd hvalene", selv "Sett løs hundene".
Vel. Vi kan kanskje få ham til å åpne lommeboka med reklame!
Et skolestykke!
Velkommen til premieren av "Den gavmilde mannen".
-Skarpere! -Det er et stykke, sir.
Hvilket er saltet? Synd jeg er en idiot siden skolen ble stengt. Synd.
Nei, det er rottegiften!
Takk! Hvem i Springfield vil spise den forgiftede buljongen?
Det kan bli hvem som helst. Også mr. Burns!
Stykket taler til meg.
Jeg kan ikke kjøre mr. Burns, for jeg kan ikke lese kartet.
Hvorfor måtte skolen stenges?
Jeg er dr. Dum. Jeg skal operere bort leverbeina.
-Du er død! -Jeg liker ikke dr. Dum.
REDD SKOLEN VÅR
Mr. Burns, jeg skal være ærlig. Stykket har et budskap.
-Nei! -Det er snart ferie,
og disse barna trenger en skole.
Veldedighet? Jeg hjelper gjerne til...
Nå ble det sånn igjen!
Nå fortsetter "Dónde Esta Justice".
Formiddags-TV er muy stupido!
Skolen vår er på tv!
Skolen har åpnet igjen!
Jim Hope fra "Barnas Beste AS" har grepet inn for å utdanne barna!
Når de kommunale skolene gir opp, så tar vi imot stafettpinnen!
Skal dere bytte ut personalet?
Ja, men de får et sjenerøst avgangsvederlag.
Disse kan man bare lage jus av!
Hei, unger! Velkommen tilbake på skolen.
Jeg er enig med dere.
Den gamle skolen var kjedelig.
Vi krever ikke at dere husker fakta og datoer. Nei.
Får jeg vite hva dere liker, så tilpasser vi oss etter det.
-Hva liker du, kamerat? -Busemenn.
Det var morsomt sagt! Humor tyder på intelligens.
-Er du ikke sint? -Du skal få et kick av skolen.
Nå elsker jeg bøker!
Jeg ødelegger bøker på sjetteklassenivå.
-Ta dem! -Hvorfor sparker ikke du bøker?
-Bart har ødelagt alle mine. -Leksen er å ta med et leketøy.
-Det høres moro ut. -Ja, men jeg gjør det ikke likevel.
Det er snart jul, så nå skal vi snakke om våre favorittleker.
-Milhouse, hva har du der? -Denne greia har alt!
-Jeg ringer pappa. -Fint at du blåser i aldersnivået.
Hva snakker du om?
Hva synes dere andre om lekene deres?
-De er fine. -De er en utfordring.
Så flott. Tenk på den perfekte leken. Hvordan skulle den være?
-Myk og god. -Med mye våpen!
Øynene skal være som teleskop. Nei, periskop. Nei, mikroskop!
Spør meg igjen senere.
-Den skal være overraskende. -Den må ha tilbehør!
Den markedsundersøkelsen tar vi med til banken.
Bare 2. klassingene slutter å tøyse.
-Moroleke er moro. -Fint, Ralph.
Men vi skal finne på et navn.
-Fru Moro? -Ikke dårlig.
-Moro? -Ralph,
ingen svar er feil, men hvis du ikke skjerper deg, så får du stryk.
-Den forrige læreren skjente også. -Jeg skjenner ikke. Nå fortsetter vi.
-Lisa, har du noe forslag? -Noe med "fun"?
Fungus, Funzo, Funneren Atilla...
-Lisa, gjør du matte? -Hun har mer under stolen!
JEG SKAL IKKE REGNE I TIMENE
Lisa straffes. Så ironiserende. -"Så ironisk", heter det.
Er ikke dette underlig? Vi velger vareprøver hele dagen.
Gjesteforeleseren kom fra "markedsavdelingen".
Jeg vet bare at jeg får toppkarakterer, og det er ikke så dumt!
Det der var ikke morsomt!
FARE! BØTTESKAP
De spionerer på oss! Hvorfor gjør de det?
Jeg ser deg!
Gi meg en klem!
Dette bør være viktig. Ralphie ligger i badekaret.
Pappa, jeg vil opp nå. Over.
Dette er et overvåkingsrom som bevoktes av en liten slem robot.
Er det som i skrekkfilmer der man tror at barnet bare fantaserer,
men så fins det en drapsrobot!
Og morgenen etter finner du meg død. Er det slik, Lisa?
Alle onde roboter er ikke mordere.
Når dere får se hva som er her...
-Jeg er sikker på at det var her. -I så fall er jeg Ed Sullivan.
"En fantastisk show." Nei, jeg kan bedre...
"En fantastisk show." Sånn ja.
Det var det siste i Krustys multireligiøse sommerferiesfest!
Jeg takker mine gjester Téa Leoni, Beck...
-The Dixie Chicks. -God jul!
Og Patrick Ewing som ånden!
Så god jul! Hyggelig hanukkah!
Glad kwanzaa! En livat tet!
Og en fin ramadan.
Nå overlater jeg ordet til min gud: Vår sponsor.
Jeg ser deg!
Gi meg en klem!
Det er dokka som overfalt meg!
Denne julen vil alle ha Funzo!
Det var jo jeg som sa det navnet!
-Funzo er myk og god! -Og har mange våpen!
Funzo!
Har du ingen Funzo, så er du en taper!
-Jeg vet hva jeg ønsker meg! -De løy for oss.
De lurte oss til å utvikle et leketøy. Blir du ikke sint?
Nei, men hvis du vil bråke, så er jeg med.
BARNAS BESTE AS HEMMELIG HOVEDKONTOR
Ned. En vakt.
Det er Gary Coleman!
"En galakse med reker." Tre reker er neppe en galakse!
Hva mener du? Få snakke med mr. Quan.
-Jeg vil høre hvordan det går. -Telefonen er ikke plugget i.
Hør på meg, Quan. Vent, jeg fikk en telefon til.
Ja, president. Jeg kommer til Washington straks.
Dere har utnyttet godtroende skolebarn!
-Hvordan kom dere forbi Coleman? -Han regnet reker.
Beklager, Gary. Du er oppsagt.
-Hva snakker du om, miss Nagel? -Så søtt! Du har jobben igjen.
For en dust! Jeg visste akkurat hva hun snakket om.
Lisa, jeg forstår deg. Men forsøk å se det fra et produsentperspektiv.
Vi settes under hardt press for å lage en ny Furby.
Nå er Funzo skapt av barn, og hele gevinsten går til barn.
-Er det sant? -Alle er jo barn av noen.
Men vi lurte dere faktisk litt, så her har dere en gratis Funzo.
Avtale!
Jeg ønsker meg "Funzos festning", "Funzos ergonomiske lenestol"...
"Funzos adaptere"...
-Hvorfor ikke tre stykker? -Da sier vi tre.
-Takk, Funzo. Du er tøff! -All righty!
-Med Funzo er det alltid fest! -Ja, den er søt.
Men den kan aldri erstatte "Malibu Stacy".
-Så du det? -Ja! Med Funzo er det alltid gøy.
-Hvorfor ødelegger den andre leker? -Den må ha blitt programmert til det.
-Som Microsoft? -Nettopp.
Kom, Bart. Vi må advare alle!
Boikott Funzo! Han er en lekemorder.
Den sjenerte lille saken?
-Jeg har en blomst til deg. -Jeg må ha en sånn!
Jeg vil ikke vente til butikken åpner.
Det tok 22 sekunder før døra ble slått inn.
Det bør bli en gevinst på 370 millioner dollar.
Jeg ville blitt roligere om noen ble trampet ned.
Hvorfor har du på fotballsko når du handler?
-Nå får alle en Funzo i julegave. -Hvis ikke...
JULAFTEN -- KL. 18.00.
Hvem skal jeg banke?
Du skal bare stjele alles favorittleke.
Da redder du julen.
Da har jeg reddet tre og ødelagt åtte...
-To var uavgjort... Beklager! -Du kjører på fortauet!
Syng og vær glad
Herren har kommet
Må Jordan ta ham godt imot
La alle...
-God jul! -Snakkes!
Glade jul
Hellige jul
Engler daler ned i skjul
SPRINGFIELDS DEKKBÅL
Strevende Funzo I min sekk
Det gjør meg glad Det gjør vondt i ryggen
-Kast dem på bålet. -Nå er det slutt på galskapen.
Det har jeg hørt mange ganger før!
Jeg er veldig sint på deg!
BARNAS BESTE AS
Hva er dette for noe? Et kjempekupp.
Snille Mr. Coleman, vi kan forklare!
-Sett i gang. -Leketøysfirmaet er ondskapsfullt.
Kan ikke et ondskapsfullt firma gjøre folk lykkelige?
Så hensikten helliger midlene?
-Det var en slurvete tolkning! -Ikke snakk slik til søstera mi!
Han har rett. Jeg forenklet for mye.
Nå skal vi ikke henge oss opp i semantikken. Lisa prøvde nok å si...
Så fortsatte Gary Coleman og familien Simpson diskusjonen.
Da soloppgangen kom, hadde julestemningen fylt hjertene deres.
Skal vi si at kommersialiseringen av julen har flere sider?
-Amen! -Nettopp. Amen!
-Kjærlighet! -Se opp!
Sånt ser man ikke hver jul.
Det er jul! Det er best vi drar hjem.
Pappa, hva sier du til...?
Mr. Coleman, jeg har tenkt...
Min kone lager alltid for mye kalkunfyll og søtpotet...
Vil du feire jul hos oss?
Aldri! Jeg skal feire jul hjemme hos George Clooney.
-Gary... -Så kommer jeg, da.
Og Gary Coleman holdt ord.
Mr. Burns ble besøkt av tre spøkelser i løpet av natta.
Han bestemte seg for å donere penger til skolen.
Takk, takk... Tullebukker.
Moe så hvordan verden ville blitt hvis han ikke var blitt født.
Han dro hodet ut av ovnen og la inn en julegås isteden.
-God jul. -God jul, Moe!
Jeg kjørte på jeepen som står utenfor.
Hva snakker du om, Moe?
Hva snakker dere om, alle sammen?