OS SIMPSONS
NÃO VENDEREI O MEU RIM NO eBay
Tirem-me daqui!
O nosso destaque: o buraco do ozono que devastou o Brasil, no último Verão,
parece estar a passar o inverno em Springfield.
Springfield é a maior!
Aconselhamos os habitantes a ficarem em casa, a menos que usem protector
ou sejam muito, muito peludos. Os especialistas recomendam
um nível de pilosidade classe 9 ou tipo Robin Williams.
Socorro! Alguém acuda!
Deixem-me entrar! Por amor de...
Estás bem?
Já estive melhor.
Estou a morrer de tédio!
Mal posso esperar para sermos adolescentes. Aí seremos felizes.
Poderíamos jogar ao Engarrafamento das Ostras.
Ou ao Jogo dos Lugares na Câmara.
O disco das zonas está torto.
Boa! Fios Parvos!
-Olha, és o Milhouse. -Quem mija na cama, agora, Milhouse?
Vou para o meu quarto.
Deve haver alguma coisa divertida no roupeiro dos meus pais.
Vamos vestir-nos de mulher?
Isso não faria de nós uns mariquinhas?
Que se passa? Tens medo de gostar?
Eu já te mostro quem tem medo!
Isto disfarça as minhas coxas.
-As manas fazem-no por elas -As manas fazem-no por elas
Porque está a porta trancada?
Não! É o pai!
Que se passa? E quero uma explicação não-gay.
Estamos bêbados. Muito bêbados.
Graças a Deus.
Afastar.
-Porque está a fazer isso? -Faz bem às pilhas.
Receio que o vosso filho tenha rachado o cóccix.
Desculpe. Quanto tempo vai demorar a recuperar?
Terá de usar este gesso no rabo durante algum tempo.
Mas não te preocupes, meu filho. Mal se nota por baixo da roupa.
Estas pessoas têm de estar todas a olhar para mim?
Isto é um hospital universitário.
Foi por isso que equipei o teu gesso com uma janela de observação.
-Céus! Aquilo... -Deveria fazer mais exercício.
Uma ajudinha!
Bart, deixa-te de brincadeiras!
Director Skinner, as escolas públicas são obrigadas
a ter rampas de acesso para os incapacitados.
Tecnicamente, sim. Mas o custo da construção seria astronómico.
Terei ouvido a palavra "astronómico"?
Se sim, a minha empresa, Azeite Irmãos Valdezzo, pode ajudar.
Não. Não vamos construir nada.
Como pode dizer isso, quando a construção já começou?
Como chegaram tão depressa?
De modo a evitar certas complicações legais,
os camiões estão sempre a andar. Agora, a cerimónia de início da obra...
CERIMÓNIA DE INÍCIO DA OBRA
Santo Deus! Precisamos mesmo de tantas rampas?
Quem sabe? Um pavão precisa de tantas penas?
Está a ficar filosófico.
Suponho que sim. Dizem que acontece, no outono da vida.
-Bom, até pode ser... -Tire a mão do meu carro.
Hoje é um grande dia.
Quando as pessoas perguntarem se cumprimos
a Lei dos Americanos Com Incapacidades de 1975,
poderei dizer que estamos mais perto do que nunca.
Obrigado. Para inaugurar as nossas rampas,
temos aqui o primeiro de, espero, muitos alunos com incapacidades,
Bart Simpson.
Estou orgulhoso de ti, rapaz!
O que... Bart, onde está a tua cadeira de rodas?
Não preciso. O médico diz que o meu rabo está mais forte do que nunca.
Bom, pelo menos, estamos preparados para o novo milénio.
Meu Deus! É feito com palitos de pão!
E tinta e goma-laca. Está tudo discriminado na conta.
Duzentos mil dólares Obrigado!
Duzentos mil dólares? Está louco?
Não fico louco, fico violento.
A boa notícia é que já não temos de recear represálias da máfia.
FECHADA
Mas, devido à falta de fundos, a escola fecha para sempre.
Agora, festejam, mas, um dia...
Vou parar de tentar.
-Como pôde fechar a escola? -O que será dos nossos filhos?
-Onde está a comida? -Está sempre a perguntar.
E estou sempre a dizer-lhe que está ali.
Quanto à escola, estamos a explorar várias opções
para angariar os 200 mil dólares de que precisamos.
Tenho uma caravana que nunca uso. Talvez pudéssemos rifá-la.
-Talvez devesse calar-se. -Bom, eu... Está bem.
Podíamos vender bebidas alcoólicas. Estou a dar-me lindamente.
Por favor, calce uns sapatos.
Não gosta dos meus sacos?
-São todas boas ideias. -Não são nada. São todas péssimas.
Péssimas!
Tem razão. É inútil. Ninguém tem tanto dinheiro.
E o Mr. Burns? Talvez ele nos ajude.
Ele solta os cães a todas as obras de caridade que lhe batem à porta.
À Alimentem as Crianças, à Salvem as Baleias e até à Soltem os Cães.
Talvez consigamos abrir-lhe os cordões à bolsa
com um truque profissional. Uma peça de teatro escolar!
Bem-vindos à estreia mundial
de O Homem Bom Doa.
- Foco! -É uma peça de teatro.
Sal Veneno Para Ratos
Qual destes é o sal?
É pena que seja um idiota por a minha escola ter fechado. Paciência.
Não, isso é o veneno!
E para! Quem, em Springfield, irá comer o caldo envenenado?
Pode ser qualquer um. Até o Mr. Burns.
Esta peça toca-me.
AMBULÂNCIA
Não posso levar o Mr. Burns ao hospital porque não sei ler um mapa.
Porque teve a minha escola de fechar?
Olá. Sou o Dr. Estúpido. Vou tirar-lhe os ossos do fígado.
Olha, está morto!
Nunca gostei daquele Dr. Estúpido.
SALVE A NOSSA ESCOLA
Mr. Burns, vou ser sincero. Tínhamos um objetivo secreto, hoje.
-Não! -O Natal aproxima-se,
-e os miúdos precisam de uma escola. -Caridade, é?
Sim, terei muito gosto em...
Está outra vez a fazer isto.
Voltamos agora a Dónde Está Justice.
A programação durante o dia é muy estúpido!
A nossa escola está na televisão.
A escola primária de Springfield reabriu as portas.
Estou com Jim Hope, da Kid First Industries, que, generosamente
interveio para educar as nossas crianças.
Isso mesmo, Kent. Quando as escolas públicas largam a bola,
cabe ao setor privado agarrá-la e correr para a linha de golo.
Irá substituir os atuais professores e administradores?
Basicamente. Já receberam
um pacote de rescisão extremamente generoso.
Laranjas Valência?
São vulgares laranjas para sumo!
Viva, crianças. Gostaria de vos dar as boas-vindas de volta à escola.
-Sabem uma coisa? Concordo. -O quê?
A vossa escola era chata. Foi por isso que fracassou.
Não vos vamos obrigar a memorizar factos e datas.
Não, não, não. Vou descobrir o que realmente adoram
e ensinar de acordo com isso.
-O que te apaixona, na vida? -Macacos do nariz.
Macacos! Essa foi ótima.
Sabes, o humor é sinal de inteligência.
-Não está zangado? -Estou aqui para garantir que tu
te divertes com a educação.
Ele reavivou o meu romance com os livros.
Olhem para isto. Estou a partir livros ao nível do sexto ano.
Dá-lhes, rapaz. Dá uma coça a esses livros.
Porque não chutas uns livros, Lisa?
O Bart destruiu os meus todos.
Sabes o que é o TPC? Achar um brinquedo e levá-lo para a aula.
-Parece divertido. -Eu sei. Ainda assim, não vou fazê-lo.
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD Uma Divisão da Kid First Industries
Como o Natal se aproxima, pensei que poderíamos falar
dos nossos brinquedos preferidos. Milhouse, o que tens aí?
A minha Caixa de Actividades. Tem de tudo.
Vou ligar ao papá.
Ainda bem que não te deixas limitar pela idade recomendada.
De que está a falar?
DOS 2 AOS 4 ANOS
Caramba!
E os restantes? O que vos agrada nos vossos brinquedos?
-São especiais. -São um desafio.
Muito bem. Agora, quero que imaginem o brinquedo perfeito.
-Como seria? -Deveria ser macio e fofo.
Sim. Com muito poder de fogo!
Os olhos deveriam ser telescópios. Não! Periscópios.
Não. Microscópios. Pode voltar a perguntar-me depois?
Deveria estar cheio de surpresas.
Nunca deveria parar de dançar.
Deveria precisar de acessórios.
Aí está uma pesquisa de mercado que dará frutos. Frutos monetários.
Oxalá os da segunda classe se deixassem de tretas.
Os brinquedos divertidos são divertidos.
Bem dito. Mas estamos a tentar inventar um nome para um brinquedo.
-Sra. Diversão? -Não é mau.
-Diversão? -Ralph.
Não há respostas erradas, mas, se não te calares, dou-te um Mau.
A professora anterior também gritava comigo.
Ninguém está a gritar. Estamos só a pensar em nomes.
Lisa, alguma ideia?
Um nome divertido? Fungo, Funzo, Átila o Fungo...
Lisa, estás a estudar matemática?
São só diagramas de Venn.
Há mais debaixo da cadeira.
NÃO ESTUDAREI MATEMÁTICA NA AULA
A Lisa em apuros. A irónica é deliciosa.
A palavra certa é "ironia".
Não achas que há algo estranho?
Passámos o dia inteiro a escolher tecidos,
e, depois, o orador convidado foi o Phil, do Marketing.
Só sei que eu ter nota máxima a tudo, e isso não ser nada mau.
Não tem graça!
PERIGO! ARRECADAÇÃO
Estão a espiar-nos. Porque fariam isso?
Estou a ver-te.
Dá-me um abraço.
É bom que seja importante, Lisa. Deixei o Ralphie sozinho na banheira.
Papá, já estou pronto para sair. Câmbio.
Esta arrecadação não é o que parece.
É uma sala de vigilância secreta guardada por um pequeno robô malvado.
Vai ser como naqueles filmes de terror em que abrimos a porta,
tudo está normal, achamos que és maluca,
mas há mesmo um robô assassino e, na manhã seguinte,
dão comigo empalado num cata-vento?
É isso, Lisa?
Para ser justa, nem todos os robôs malvados são assassinos.
Ouçam, quando virem o que há aqui dentro...
Não percebo. Juro que estava aqui.
Pois, cabeça de esfregona, e eu sou o Ed Sullivan.
O programa vai ser ótimo.
Não. Sei fazer melhor. O programa vai ser ótimo. Ótimo. É isso.
Bom, pessoal, acabou-se o festival de Natal não-religioso do Krusty.
Agradeço aos meus convidados, Téa Leoni, Beck e as Dixie Chicks.
Feliz Natal para todos.
E o Patrick Ewing no papel de génio. Então, feliz Natal,
feliz Hanukkah, um Kwanza maluco, um Tet fenomenal
e um solene e digno Ramadão.
Agora, uma palavra do meu deus, o nosso patrocinador.
Estou a ver-te.
Dá-me um abraço.
Aquele é o boneco que me atacou.
Este Natal, todos querem um Funzo.
Funzo? Fui eu que disse aquele nome, na aula.
O Funzo é macio e fofo.
Com muito poder de fogo.
Boa!
Funzo! Funzo! Funzo! Se não tiveres o Funzo, não és nada.
Já sei o que quero no Natal.
Bart, eles enganaram-nos. Em vez de nos darem uma educação,
arranjaram maneira de criarmos um brinquedo.
Não estás indignado?
Não. Mas se vais armar confusão, vou contigo.
Óptimo. Sela as bicicletas.
KID FIRST INDUSTRIES SEDE SECRETA
Baixa-te! Um segurança.
É o Gary Coleman.
Mas a ementa dizia "galáxia de camarões".
Três camarões não fazem uma galáxia.
Como assim, está de mãos atadas? Quero falar com o Mr. Kwan.
-Quero ver no que isto vai dar. -O telefone nem está ligado.
Muito bem, ouça-me, Kwan.
Espere, tenho outra chamada.
Sim, senhor presidente. Posso ir para Washington imediatamente.
Aproveitaram-se de crianças ingénuas em idade escolar.
Como passaram pelo Gary Coleman?
Digamos que ele tem uns camarões a menos na galáxia.
Lamento, Gary. Já não há aqui lugar para ti.
-Que conversa é essa, Miss Nagel? -Que adorável! Está readmitido.
Otária! Eu sabia exatamente do que ela estava a falar.
Lisa, sei que estás furiosa. Mas, só por um minuto,
tenta ver isto do ponto de vista do lançamento de um produto.
Sabes a pressão a que estamos sujeitos para criar
o novo Furby ou o Tickle Me Elmo?
Graças a ti, o Funzo é o primeiro boneco
concebido por crianças, para crianças e cujos lucros revertem para as crianças.
-A sério? -Sim. Já fomos todos crianças.
Mas é verdade que vos enganámos um pouco. Aqui têm um Funzo grátis.
-Negócio fechado! -Caramba...
E quero a fortaleza de sonho do Funzo,
a cadeira de massagens do Funzo,
o transformador de corrente europeia do Funzo...
-Porque não três? -Que sejam três.
Obrigado, Funzo. És o máximo.
Certinho!
Com o Funzo, há sempre festa.
Reconheço que é giro. Mas nunca substituirá a Stacy Malibu.
Viste aquilo?
Sim. O Funzo torna as brincadeiras divertidas.
Meninos, é...
Porque destrói os outros brinquedos?
Devem tê-lo programado para eliminar a concorrência.
-Como a Microsoft? -Exatamente.
Vem, Bart, temos de avisar toda a gente.
EXPERIMENTE-E-POUPE
Boicotem o Funzo! É uma máquina de destruir brinquedos!
Aquele pirralho tímido?
Tenho uma flor para ti.
Tenho de comprar um.
Não vou esperar que a loja abra.
Ena, apenas 22 segundos desde a resmunguice à destruição da porta.
Isso aponta para um lucro de...
...370 milhões de dólares.
Dormiria mais tranquilo se visse gente a ser pisada.
Porque vem de chuteiras para uma loja?
Bom, parece que é assim. Na Véspera de Natal,
haverá um Funzo debaixo de todas as árvores.
A não ser...
VÉSPERA DE NATAL - 18 HORAS
Quem vou espancar?
Ninguém. Só vamos entrar em todas as casas
e roubar o brinquedo preferido.
Salvando o Natal.
Vejamos. Já serão três natais que salvei
contra oito que estraguei. Dois foram uma espécie de empate.
Pai. Pai, vais em cima do passeio.
Desculpa.
-Saudações natalícias. -Paz.
QUEIMA DE PNEUS DE SPRINGFIELD
Muito bem.
Levar Funzos na minha saca
Deixa-me contente Dá-me dor de costas
Atira-os para a fogueira, pai.
Sim. A loucura termina aqui.
Se eu tivesse cinco cêntimos por cada vez que ouvi isso...
Estou furioso contigo.
O que temos aqui?
É o maior roubo desde o Webster.
Por favor, Mr. Coleman, podemos explicar.
Estou a ouvir.
A sua companhia de brinquedos é má.
Uma companhia má não pode fazer as pessoas felizes?
Está a dizer que os fins justificam os meios?
É uma interpretação muito volúvel.
Não fale assim com a minha irmã.
Não, Bart, ele tem razão. Simplifiquei de mais.
Talvez. Mas não vamos deixar que a semântica nos atrapalhe.
Acho que o que a Lisa quis dizer foi...
E, assim, Gary Coleman e os Simpsons passaram a noite a discutir.
E, quando o dia nasceu, o espírito da época penetrou nos seus corações.
Vamos concordar que a comercialização do Natal
é, quando muito, uma bênção contraditória.
-Ámen. -Sem dúvida. Ámen.
Amor.
Cuidado!
Bom, aí está algo que não se vê todos os natais.
É mesmo Natal! É melhor irmos para casa.
Pai, o que achas de...
Mr. Coleman, estive a pensar.
A minha mulher faz sempre demasiado recheio e batata-doce e assim...
Que diabo! Gostaria de passar o Natal connosco?
Nem pensar! Vou passar o Natal em casa do George Clooney.
Gary.
Está bem, eu vou.
E Gary Coleman cumpriu a sua palavra.
Quanto ao velho Mr. Burns, foi visitado por três fantasmas
e concordou financiar a escola
com dinheiro que encontrou nas calças do smoking.
Obrigado. Obrigado. Caraças...
E o Moe, vendo como seria o mundo, se ele nunca tivesse nascido,
tirou a cabeça do forno e substituiu-a
por um rechonchudo ganso de Natal.
Boas festas.
Feliz Natal, Moe.
Ouçam, bati no jipe que está à entrada.
Que conversa é essa, Moe?
Que conversa é essa, pessoal?
Tradução: Florinda Lopes