GRUNDSKOLA
JAG SKA INTE SÄLJA MIN NJURE PÅ INTERNET
VARNING
Ozonhålet som drabbade Brasilien i somras är nu över Springfield.
Heja Springfield!
Håll er inne om ni inte har solskyddskräm eller är mycket håriga.
Experter rekommenderar en hårväxt i klass med Robin Williams.
Hjälp!
Släpp in mig!
-Är allt väl? -Hyfsat.
Jag är uttråkad.
Tänk när vi blir tonåringar. Då blir vi lyckliga.
Vi skulle kunna spela "Trafikkaos" eller "Sevärdheter i hemtrakten".
Skivan är skev!
Kolla här!
-Du är Milhouse. -Vem kissar i sängen nu, Milhouse?
Jag är på mitt rum.
Det måste finnas nåt kul här.
-Ska vi klä ut oss till kvinnor? -Är inte det lite perverst?
-Är du rädd att du ska gilla det? -Jag ska visa vem som är rädd.
Wow. Det här döljer verkligen mina lår.
Systrar gör det själv
-Varför är det låst? -Det är pappa!
Vad är det som pågår? Ge mig en obögig förklaring!
-Vi är fulla! Väldigt fulla. -Tack gode Gud.
Undan!
-Varför gör du så? -För batteriernas skull.
Jag är rädd att er son har brutit svanskotan.
Förlåt. Hur lång är läketiden?
Han måste ha det här skyddet ett tag.
Men oroa dig inte, grabben. Det syns inte när du är påklädd.
Måste alla de där människorna titta på mig?
Det här är ett undervisningssjukhus. Därför har vi ett titthål i skyddet.
Det var verkligen något.
Kan jag få lite hjälp?
-Bart, sluta med det där! -Rektorn...
Måste inte alla skolor ha rullstolsramper?
Jo, men kostnaderna skulle bli astronomiska.
Sa ni "astronomiska"?
I så fall är byggfirman Valdazzo Brothers redo att hjälpa er.
-Nej, vi ska inte bygga nåt. -Men arbetet har ju redan börjat!
-Hur kunde de komma hit så fort? -Av juridiska skäl rullar vi ständigt.
Nu tar vi det första spadtaget.
FÖRSTA SPADTAGET
-Behöver vi så mycket ramper? -Behöver påfågeln alla sina fjädrar?
-Du börjar bli lite för filosofisk. -Man lär bli det på livets höst.
-Det är möjligt, men... -Rör inte min bil.
Vi kan vara stolta i dag. När folk undrar om vi följer alla byggnormer
så kan jag svara: Vi är närmare målet än nånsin!
Tack. För att inviga rampsystemet har vi bett en handikappad elev om hjälp.
-Bart Simpson! -Jag är stolt över dig, min son.
Vad i...? Var är din rullstol?
Jag behöver den inte längre. Mitt rumpben har aldrig varit starkare.
Vi är i alla fall rustade för det nya årtusendet.
-Det är byggt av brödpinnar! -Och lack. Det står i fakturan.
-Tvåhundratusen dollar? Är du galen? -Jag blir inte galen. Jag blir farlig.
Det positiva är att vi inte behöver vara rädda för maffian.
STÄNGT
På grund av ekonomin tvingas vi stänga skolan för gott.
Ni jublar nu, men en vacker dag...
Jag slutar att försöka.
-Hur kunde ni stänga? -Hur går det för barnen?
-Var är käket? -Där borta, har jag sagt!
Vi undersöker alla möjligheter att få ihop de 200 000 dollar vi behöver.
Vi kanske kan lotta ut min husbil?
-Du kanske kan hålla käften? -Men jag... Okej.
-Vi kan sälja sprit. Jag tjänar bra. -Snälla, ta på dig skorna.
Gillar du inte påsarna?
-Ni har många bra idéer... -Nej, de är värdelösa!
Du har rätt. Ingen har så mycket pengar.
Mr Burns kan kanske hjälpa oss.
Han släpper hundarna på alla som tigger.
Rädda barnen, Rädda valarna... Till och med Släpp hundarna!
Vi kan kanske få honom att öppna plånboken med hjälp av reklam!
En skolpjäs!
Välkomna till premiären av Den givmilde mannen.
-Skärpan! -Det är en pjäs, sir.
Vilket är saltet? Synd att jag är en idiot eftersom min skola stängdes.
Nej, det är råttgiftet!
Bryt! Vem i Springfield får äta den förgiftade buljongen?
Det kan bli vem som helst. Även mr Burns!
Pjäsen talar till mig.
AMBULANS
Jag kan inte köra mr Burns, för jag kan inte läsa kartan.
Varför måste min skola stängas?
Jag är dr Dum. Jag ska operera bort leverbenen.
-Hoppsan, du dog! -Jag gillar inte dr Dum.
RÄDDA VÅR SKOLA
Mr Burns, jag ska vara ärlig.
-Pjäsen har ett budskap. -Va?
Det är snart jul och de här barnen behöver en skola.
Välgörenhet? Jag hjälper gärna till...
Nu blev det så igen!
Nu fortsätter Dónde Está Justice.
Tv-serierna de sänder på dagtid är muy estupido!
-Vår skola är på tv! -Skolan har öppnat igen!
Jim Hope från AB Barnens Bästa har ingripit för att utbilda barnen!
När de kommunala skolorna ger upp, så tar vi emot stafettpinnen!
Ska ni byta ut personalen?
Ja, men de får ett generöst avgångsvederlag.
De här kan man bara göra juice av!
I NY REGI
Hej, barn! Välkomna tillbaka till skolan.
-Jag håller med er. -Va?
Er gamla skola var tråkig.
Vi kräver inte att ni lär er fakta och årtal.
Får jag veta vad ni gillar, så anpassar vi oss efter det.
-Vilken är din passion, kompis? -Snorkråkor.
Snorkråkor! Det var roligt sagt! Humor tyder på intelligens.
-Är du inte arg? -Du ska få en kick av undervisningen!
Nu älskar jag böcker!
Jag sabbar böcker på högstadienivå.
-På dem bara! -Varför sparkar inte du böcker, Lisa?
-Bart har förstört alla mina. -Vår läxa är att ta med en leksak.
-Det låter kul. -Ja, men jag gör det ändå inte.
SPRINGFIELDS GRUNDSKOLA En del av AB Barnens Bästa
Det är snart jul, så nu ska vi prata om våra favoritleksaker.
-Milhouse, vad har du där? -Den här grejen har allt!
-Jag ringer pappa. -Bra att du struntar i åldersnivån.
Vad pratar du om? Åh, nej...
Vad tycker ni andra om era leksaker?
-De är fina. -De är en utmaning.
Mycket bra. Tänk er nu den perfekta leksaken. Hur skulle den vara?
-Mjuk och gosig. -Med mycket vapen!
Ögonen ska vara som teleskop. Nej, periskop. Nej, mikroskop!
Får jag tänka på det?
-Den ska vara överraskande! -Den får inte sluta dansa!
Den måste ha tillbehör!
Den marknadsundersökningen tar vi med till banken.
Bara andraklassarna slutar att tramsa sig.
-Kul leksaker är kul. -Bra, Ralph.
Men vi ska hitta på ett namn.
"Fru Kul"?
-Inte illa. -"Kul"?
Inga svar är fel, men är du inte tyst så får du underkänt!
-Den förra läraren skällde också. -Jag skäller inte. Nu fortsätter vi.
-Lisa, har du nåt förslag? -Nåt med "fun"?
Fungus, Funzo, Attila the Fun...
-Lisa, räknar du matte? -Bara några venndiagram.
Hon har mer under stolen!
JAG SKA INTE RÄKNA PÅ LEKTIONERNA
-Lisa bestraffas. Så ironiserande. -"Så ironiskt", heter det.
Är inte det här skumt? Vi får välja olika varuprover.
Gästföreläsaren kom från marknadsavdelningen.
Jag vet bara att jag får toppbetyg, och det är inte så dumt!
Det där var inte roligt!
VARNING! STÄDSKÅP
De spionerar på oss! Varför gör de det?
Jag ser dig!
Ge mig en kram!
Säkrast för dig att det är viktigt. Ralphie ligger i badkaret.
Pappa, jag vill gå upp nu. Kom.
Det här är ett övervakningsrum som bevakas av en elak liten robot.
Är det som i skräckfilmerna där de tror att barnet bara inbillar sig,
men sen fanns det en mördarrobot!
Och nästa morgon hittas jag död. Är det så, Lisa?
Alla elaka robotar är inte mördare.
När ni får se vad som finns i...
-Jag kan svära på att det var här. -I så fall är jag Ed Sullivan.
"En fantastisk show." Nej, jag kan bättre...
"En fantastisk show." Såja.
Det var det sista i Krustys multireligiösa helgfest!
Jag tackar mina gäster Téa Leoni, Beck...
-The Dixie Chicks. -God jul!
Och Patrick Ewing som anden!
Så god jul! Trevlig hanukka!
Glad kwanzaa! En livad tet!
Och en fin ramadan.
Nu lämnar jag ordet till min gud: vår sponsor.
Jag ser dig!
Ge mig en kram!
Det är dockan som överföll mig!
Den här julen vill alla ha Funzo!
Det var ju jag som sa det namnet!
-Funzo är mjuk och gosig. -Och har mycket vapen!
Funzo, Funzo, Funzo!
Har du ingen Funzo, så är du en nolla!
-Jag vet vad jag önskar mig! -De ljög för oss.
De lurade oss till att utveckla en leksak. Blir du inte arg?
Nej, men om du tänker bråka så hänger jag på.
Bra. Sadla cyklarna.
AB BARNENS BÄSTA HEMLIGT HUVUDKONTOR
Kryp. En vakt.
Det är Gary Coleman!
"En galax av räkor." Tre räkor är knappast en galax!
Vad menar ni? Får jag tala med mr Quan.
-Jag vill höra hur det går. -Telefonen är inte inkopplad.
Hör på mig, Quan. Vänta, jag fick ett samtal till.
Ja, presidenten. Jag kommer till Washington direkt.
Ni har utnyttjat godtrogna skolbarn!
-Hur kom ni förbi Gary Coleman? -Han räknade räkor.
Tyvärr, Gary. Du är avskedad.
-Vad snackar du om, miss Nagel? -Så gulligt! Du är återanställd.
Vilken idiot! Jag visste precis vad hon snackade om.
Lisa, jag förstår dig. Men försök att se det ur ett producentperspektiv.
Vi sätts under hård press för att få fram en ny Furby.
Nu är Funzo skapad av barn och hela vinsten går till barn.
-Är det sant? -Alla är ju barn till nån.
Men vi lurade dig faktiskt lite grann, så här får du en gratis Funzo.
Taget!
Jag önskar mig Funzos stuga, Funzos ergonomiska fåtölj...
Funzos spänningsomvandlare...
-Varför inte tre stycken? -Det kör vi på!
-Tack, Funzo. Du är grym! -Härligt!
-Med Funzo är det alltid fest! -Ja, den är söt.
Men den kan aldrig ersätta Malibu Stacy.
-Såg du det? -Ja! Med Funzo blir leken alltid kul!
-Varför förstör den andra leksaker? -Den måste ha programmerats till det.
-Som Microsoft? -Just det.
Kom, Bart. Vi måste varna alla!
Bojkotta Funzo! Han är en leksaksmördare.
Den där blyga lilla saken?
-Jag har en blomma till dig. -Jag måste ha en sån!
Jag vill inte vänta tills affären öppnar.
Wow. Det tog 22 sekunder innan dörren slogs in.
Det bör bli en vinst på 370 miljarder dollar.
Jag skulle bli lugnare om nån blev nedtrampad.
Aj! Varför har du klackjärn när du handlar?
Nu får alla en Funzo i julklapp.
Om inte...
JULAFTON KL. 18.00.
-Vem ska jag ge stryk? -Ingen.
Du ska bara stjäla allas favoritleksak.
Då räddar du julen.
Få se... Då har jag räddat tre och sabbat åtta...
Två var oavgjorda...
-Pappa! Du kör på trottoaren! -Förlåt!
Gläd dig, o jord, han komma skall
Din Konung ära ske! Låt änglars...
-God jul! -Ajöss!
Stilla natt
Heliga natt
Allt är frid
Stjärnan blid Skiner...
SPRINGFIELDS DÄCKELD
Våndande Funzo i min säck
Får min rygg att gå i knäck
-Släng dem i elden. -Nu är det slut på galenskapen.
Det där har jag hört många gånger förr!
Jag är mycket arg på dig!
AB BARNENS BÄSTA
Vad är det här? En riktig stöldhärva!
Snälla mr Coleman, vi kan förklara!
-Sätt igång. -Ert leksaksföretag är ondskefullt.
Kan inte ett ondskefullt företag göra folk lyckliga?
Så ändamålet helgar medlen?
-Det var en slarvig tolkning! -Säg inte så till min syster!
Han har rätt. Jag förenklade för mycket.
Nu ska vi inte fastna i semantiken. Lisa försökte nog säga...
Sedan fortsatte Gary Coleman och familjen Simpson diskussionen.
Och när gryningen kom hade julens anda fyllt deras hjärtan.
Ska vi säga att kommersialiseringen av julen har flera sidor?
-Amen! -Just det. Amen!
-Kärlek! -Se upp!
Sånt ser man inte varje jul.
Det är jul! Det är bäst att vi åker hem.
Pappa, vad tror du om...
Mr Coleman, jag har funderat...
Min fru gör alltid för mycket kalkonfyllning och sötpotatis...
Vill du fira jul hos oss?
Aldrig! Jag ska fira jul hemma hos George Clooney.
-Gary... -Jag kommer väl, då.
Och Gary Coleman höll sitt ord.
Mr Burns besöktes av tre spöken under natten.
Så han beslöt att donera pengar till skolan.
Tack, tack... Humbug.
Moe såg hur världen skulle tett sig om han inte hade blivit född.
Han drog ut huvudet ur ugnen och la in en julgås i stället.
-God jul på er. -God jul, Moe!
Jag råkade köra på jeepen som står utanför.
Vad snackar du om, Moe?
Vad snackar ni om, allihop?
Undertexter: Per Ewald