LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
JE VAIS ARRÊTER DE NE PAS FONT DES EFFORTS
ATTENTION
MAMAN MAGAZINE
Docteur, je suis fou !
Facture.
Erutcaf !
Ah non : facture.
Bal de l'université de Springfield.
Enfin, je vais pouvoir libérer mes années dorées d'études.
Papa, tu n'as eu qu'un cours.
Tu te souviens de mon histoire avec Ali McGraw ?
Elle m'appelait mon petit.
Ensuite elle est morte.
Il y a une parade,
un cocktail...
Ensuite, le gros match entre Springfield U
et Springfield A&M.
Je hais Springfield U.
C'était ton école. C'est A&M que tu hais.
Absolument.
UNIVERSITÉ DE SPRINGFIELD
SI VOUS SAVEZ LIRE VOUS ÊTES ACCEPTÉ
Ma vieille chambre.
Viens là, ma petite.
On passe l'examen.
Vous, les étudiants, ne pensez qu'à une chose.
Tu dois accrocher ta cravate sur la poignée de porte
quand il y a une fille dans la chambre.
Ou une tuque s'il y a une photo de fille.
Mes vieux amis ringards.
Vous travaillez ?
Moi, oui.
Sur un projet secret dont je ne peux parler.
Cyborgs.
J'ai inventé un logiciel qui télécharge du porno
un million de fois plus vite.
Qui a besoin de tant de porno ?
Un million de fois !
HALL PRINCIPAL
Grâce à moi, tous les dortoirs ont un téléphone de sécurité.
Faisons un accueil chaleureux...
par exemple, applaudir...
au buteur de Springfield U, Anton Lubchenko.
Grandi dans saleté dans mon pays,
Lubchenko rêve jouer football américain.
Sur son lit de mort, mon père m'a demandé...
En bref, allez Springfield U !
Oui. Merci, Anton.
Une saison de football, c'est très cher,
nous demandons votre participation.
Fermez les portes.
Merci.
Allez, on se dépêche.
Allez, on vide ses poches.
Obligez-moi.
Professeur Rocco,
chancelier Jointures.
Attendez, d'accord.
Jusqu'au dernier sou.
Les Whifflesnuffs ont besoin de nouvelles ceintures.
On ressemble à des cochons
Cette fête d'anciens élèves est un piège pour nous soutirer notre argent.
Ce doyen va recevoir un courriel indigné.
En lettres rouges.
Mon ordi a 512 nuances de rouge.
Vous oubliez ce que je vous ai appris.
Il faut faire un mauvais coup.
Je vois un seau.
Doyen Peterson
COLLE FORTE
Ça va être génial.
Je reconnais ce type.
Il a renversé le doyen il y a 5 ans.
Trouve la photo.
Vieillis la photo de 5 ans.
C'est bien lui.
Bon travail.
Voyons qui baise dans la bibliothèque.
Ils ont brouillé l'image.
Quand le doyen ouvrira sa porte, le seau de colle
lui tombera sur la tête.
Mais que...
Très original.
Qui a fait ça !
Kappa Gamma tau.
Derniers en classe, premiers en mauvais coups.
Bonsoir, messieurs.
C'est bon.
C'est fini pour toi, doyen.
C'est qui le chef ?
Désolé, papa, c'est collé.
J'ai essayé de graisser avec du gras de bacon, mais ton père l'a mangé.
Essaie avec une graisse non délicieuse.
Ça n'existe pas.
C'est sans espoir.
Il y a plus de colle que d'homme.
Il est coincé pour toujours ?
Pas de panique.
De nos jours, les victimes de traumatismes de blagues
peuvent vivre des vies satisfaisantes.
Ces gars me font rire.
Quels gars ?
Je veux voir les monstres.
Tiens bon, Homer.
Voilà deux trous pour les yeux !
Doucement !
Trop loin.
Homer...
Je devrais peut-être conduire.
Je vois très bien !
Ça n'a rien à voir avec le seau.
Mais... On est où ?
FRÈRE FOI LA RENAISSANCE
"Frère Foi, la renaissance" ?
Priez pour l'amour qui guérit
de frère Foi.
Mon Dieu.
Je le sens à l'intérieur, Springfield.
Vous sentez la force ?
Oui !
Vous voulez être sauvés ?
Oui !
On m'a dit que les gens de Springfield
n'ont pas la foi ?
On m'a bien informé ?
Je veux un Oui.
Oui !
Écoutons le Saint-Esprit
Sans avoir peur
Il faut juste prier
Il travaille dans le ciel
24 h par jour
C'est ça
Voyez la Bible
Jean 2:11
Sautez
Sentez-le
Il danse mieux que Jésus.
Qu'est-ce qui te préoccupe, mon fils ?
J'ai tordu mon coude dans le mauvais sens.
Le pouvoir de la foi s'impose !
Guéris !
Prends ça, Satan !
Priez le seigneur.
Alléluia !
C'était un miracle, un peu dégueu.
Cool.
Qu'est-ce qui t'afflige, mon ami ?
- Quoi ? - Il a les cordes vocales paralysées
à force de trop dire K.
Mon Dieu, je ne sais pas
si je peux faire quelque chose.
Sens la force !
Libère ce clown !
Tu es fou K K K K ?
Mon K est revenu !
King Kong a kaké Kato Kaelin.
Je vous aime bien, les gentils.
Il peut tout faire !
Soignez-moi !
Frère, je sens ton désespoir.
J'ai un seau sur la tête.
Oh, mince.
Satan a bien collé ce truc.
J'ai besoin d'une aide sainte.
Quelqu'un qui a la foi.
Non.
Bon, on continue.
Quelqu'un qui a la force.
Ce garçon aux cheveux d'or.
Fils, pose tes mains sur le fardeau de ton père.
Et proclame : "J'ai la force !"
"J'ai la force."
Comme si tu y croyais, mon garçon.
"J'ai la force."
Je vois la lumière !
Ça brûle !
Alléluia !
Écoutez ! Cet enfant possède la force.
Alléluia ! Priez le Seigneur !
Enfant miracle.
Je croyais que j'avais des cheveux.
Ah, les voilà.
FRÈRE FOI
Vous avez été super ce soir. Vous n'avez pas mordu.
Regardez ce petit serpent à sonnette.
Pardon, frère Foi.
Je veux savoir, comment avez-vous fait pour enlever le seau ?
C'est toi qui l'as fait, pas moi.
Dieu t'a donné la force.
C'est vrai ?
J'aurais cru qu'il voudrait plutôt limiter ma force.
Oh oui, mon Dieu.
À ton âge, j'étais comme toi.
Mon lance-pierres était ma croix.
Mais j'ai vu la lumière et suis devenu gentil.
Je crois que j'aurai une vie de péché,
puis une repentance rapide sur mon lit de mort.
C'est un bon plan.
Mais pas celui de Dieu.
Pourquoi ne pas aider les gens ?
Tu seras couvert en cas de mort subite.
Assurance tous risques. Hum.
Et j'ai dit : "J'ai la force !"
Et le seau s'est décollé.
Cool ! Ouah !
Tu peux me guérir ?
Je respire mal, je suis tout le temps endormi.
Je vais tenter le coup, Ralphie, mon garçon.
Que le diable parte !
L'argent du lait !
Et mon lait.
Tu as réussi, Bart.
Il a vraiment la force !
Répandez la parole !
Répandez !
Bart, j'espère que tu ne crois pas à ton baratin.
Nombre de miracles de Bart : deux.
Nombre de Lisa : zéro !
Comment peux-tu croire à ces idioties ?
Le seau s'est décollé, car les lumières l'ont chauffé,
et le métal a gonflé.
La chaleur gonfle le métal.
Qui dit des idioties maintenant ?
Je ne trouve pas d'idée pour ma présentation.
Vas-y, toi.
Tu as trouvé quoi déjà ?
Regarde Moe danser.
Aloha Moe
C'est bien, mais peut-être que ça doit avoir un rapport
avec l'université.
Oui, tu as raison.
Godzilla est plus grand que Superman.
C'est pas la même échelle.
ÉGLISE SUJET DU JOUR : VIVRE EN ENFER
Dans sa lettre aux Corinthiens, Paul leur demande
d'envoyer 10 exemplaires aux Thessaloniciens et aux Éphesiens.
Mais les Éphesiens ont rompu la chaîne et ont été punis.
Je n'ai qu'un mot pour ce sermon.
Je t'ennuie, Bart ?
Franchement, oui.
Je fais de mon mieux avec ce que j'ai.
L'église, ça peut être drôle.
Ça peut être comme une fête avec des miracles.
Et des frites !
Un vrai prêtre sait donner vie à la Bible
par la musique et la danse !
Il le fait à l'ancienne !
Ne jamais leur laisser d'ouverture.
EXTERMINATEURS DE SPRINGFIELD
Trois, deux, un, tirez !
Cette tente d'exterminateur est parfaite pour notre réunion de renaissance.
On devrait l'aérer un peu.
Pardon, voisin.
J'ai remarqué que vous avez cueilli
toutes mes fleurs.
Je suis obligé pour ma présentation.
C'est vrai,
mais pourquoi mettre du sel pour que rien ne pousse plus ?
Ouais.
D'accord, Springfield !
Combien d'entre vous souffrent ?
Oui.
Alors, regroupez vos âmes pour Frère Bart !
Satan, mange mon short !
J'étais un pécheur, méchant
Je faisais ce qu'il ne faut pas faire
J'ai voulu attraper le chat du voisin
J'ai piqué l'ordi de l'école
Il a piqué
Oh oui il l'a fait
Mais j'ai changé
On ne peut pas nier
Alors venez
Et témoignez
Témoignez
Venez et témoignez
Ma hanche me pose problème
Témoignez
J'ai un manque de nicotine
Témoignez
J'ai une crampe dans le dos
Témoignez
Il est temps de combattre le mal par le mal.
Mi...
Michael...
Dans le bateau...
- Papa, il tue la guitare ? - Oui, fils.
J'ai l'air d'un blaireau avec mes lunettes
Tu auras les filles que tu veux
On se voit à la crique de la drague
Bart est le gars du moment
Il a la force
Élevez la voix
Témoi...
Témoignez
Venez témoigner
Merci d'avoir guéri ma vue
Je vois avec précision
La chanson est finie, Milhouse, mais de rien.
Gentil toutou.
Milhouse !
Enterrez-moi à la crique de la drague.
HÔPITAL DE SPRINGFIELD
C'est de ma faute, Milhouse.
Je suis désolé.
C'est bon.
Tu me soigneras de nouveau, hein ?
Je ne crois pas.
S'il te plaît ! Ce plâtre me pique,
j'ai coincé la fourchette dedans en voulant me gratter,
et je crois qu'il y avait de la nourriture dessus.
Je vais voir ce que je peux faire.
Guéris...
Ça fait toujours ça.
Je ne peux pas t'aider, Milhouse.
Je ne suis pas un guérisseur.
Dis à ma mère que je suis là !
La fièvre du grand match pour les amateurs fiévreux
entre Springfield U et Springfield A&M
se répand comme la fièvre.
C'est comme ça que tu écris ?
Pardon, oncle Kent.
J'ai perdu mon dictionnaire des synonymes.
Tu as perdu plus que ça.
En préparation du grand match, le stade de Springfield
a attrapé la fièvre des sièges supplémentaires.
Allez, S.U. !
A&M va vous botter vos fesses de frimeurs.
Ah oui ? Tu as été à l'université des bœufs.
Tu dis ça car tu es toi-même un bœuf.
STADE DE SPRINGFIELD
Nous avons un vrai chaudron ici, Nellie.
Bienvenue à la 117è édition entre les Porcs Grognants A&M
et la Vague Blanche de l'Université de Springfield.
Docteur, préparez les cercueils.
Qui veut une autre côtelette ?
Lisa ? Du jambon ?
Tu as quelque chose qui n'a pas été assassiné ?
Le veau est mort de solitude.
Accrochez-vous, tout le monde,
Anton Lubchenko va botter
plus fort qu'une mule un jour de paie.
Lan O'Lakes !
Prends ça, couche d'ozone.
Un jour glorieux pour le pied de cet homme.
Annie, prends ton pistolet radar !
Ce type est un grand verre d'eau.
Ce pied doit être assuré à la Lloyds de Londres.
Tu sais comment chacun doit se comporter, Marge ?
Mesdames et messieurs,
versez-vous un coup de cidre, car voici la parade de la mi-temps !
J'ai oublié ma présentation ! Descendez-moi !
Lisa, s'ils n'ont pas de taboulé, qu'est-ce que tu prends ?
Ils auront du taboulé.
Tu es le garçon miracle avec les mains qui guérissent
Pas vrai ?
Non, je ne fais plus ça.
Alors je dois voir quelqu'un d'autre pour ma dépression chronique.
Moi qui croyais qu'il avait tout.
J'ai eu
La mi-temps de ma vie
Grâce à S.U.
Un hommage à la mi-temps elle-même.
Alors que ces vaisseaux de bois s'éloignent dans nos mémoires,
les joueurs sont de retour sur le terrain.
Attendez !
Qu'est-ce que c'est ?
Attendez !
J'ai un char aussi !
Je vais vous expliquer !
Hé, il est dingue !
Dégage, Baryshnikov !
MON DIEU !
Il a écrasé la star !
Papa n'a pas de chance quand il boit.
Ça fait mal ?
Dis oui ou non.
Je voulais montrer mon esprit d'écolier.
J'ai misé un gros paquet
sur les résultats de cet athlète-étudiant.
Non ! Attendez !
J'ai un fils qui fait des miracles.
Il va le guérir.
Il ferait mieux, sinon.
Sinon, quoi ?
Ah oui, le pic à glace.
Bart, j'ai besoin d'un miracle !
Désolé, papa, je ne répare pas les jambes cassées.
Bart, s'il te plaît !
Utilise tes pouvoirs !
Je t'en supplie.
VESTIAIRE
Cette jambe tient par un fil.
Lubchenko doit jouer.
Tu ne joueras plus jamais, mon ami.
Mais tu peux reprendre tes cours de
communication.
Seigneur !
Je sais, être idiot !
Lubchenko apprendre rien, rien !
Bart, fais ton truc.
Dieu, si tu m'as donné un pouvoir, montre-le.
Pas juste pour moi, pour mon papa.
Guéris !
S.U. perd, et avec le peu de temps qu'il reste,
il semble impossible qu'ils retournent la situation.
Donc...
Oh, incroyable !
Lubchenko revient sur le terrain ?
Bart a réussi !
Ils vont faire un botté de placement !
Un botté de placement ?
19, 20, 21...
Ils peuvent gagner le match !
J'ai réussi !
Ma jambe ! Elle est brisée !
Oui !
Pauvre vieux, il a perdu sa jambe.
Les fans vont faire la fête avec cette jambe.
Boire de la bière avec, etc.
Dès demain, je la lui recouds.
Ça va vraiment marcher ?
J'imagine que oui...
Avec les pouvoirs de Bart.
Pourquoi personne ne m'écoute ?
Je n'ai pas de pouvoirs !
Je ne suis pas un guérisseur !
Tant mieux. Plus d'argent pour moi.
Chut !
Traduit par Philippe SOL