SPRINGFIELD FOLKESKOLE
JEG HOLDER OP MED AT SVARE AUTOMATISK
FARE
Doktor, jeg er sindssyg!
Regning. Regning.
"Gninger"! Vent lidt. Regning! Hvad?
Jubilæum på Springfield Universitet?
Jeg skal genopleve mine gyldne college-år.
Far, du tog kun ét kursus.
Jeg var kæreste med Ali MacGraw. Hun kaldte mig "Kloge". Så døde hun.
Der er optog og cocktailparty.
Og så kampen mellem Springfield U og Springfield A&M!
Jeg hader Springfield U så meget.
-Det var der, du gik. Du hader A&M. -Så meget!
SPRINGFIELD UNIVERSITET kan du læse skiltet, er du optaget
Mit gamle værelse.
Kom, skat. Lad os immatrikulere.
I collegedrenge tænker kun på én ting.
Man hænger sit slips på håndtaget, hvis man har en pige på værelset.
Eller en hue, hvis man har et billede af en pige.
Mine værelseskammerater, nørderne.
-Arbejder I? -Mon ikke.
Jeg arbejder på et tophemmeligt projekt. Cyborger.
Jeg har opfundet et program, der downloader porno...
-... en million gange hurtigere. -Har nogen brug for så meget porno?
En million gange.
Ja. Så på grund af mig har alle værelserne nu sikkerhedstelefoner.
Lad os give en varm velkomst, klapsalver, I ved,
til Springfield U's ærkeamerikanske stjernespiller, Anton Luvchenko!
I hjemland, vokser op i snavs,
Luvchenko drømmer om at spille USA-fodbold.
På min fars dødsleje han fik mig til at love...
Lang historie kort: Kom så, Springfield U!
Tak, Anton.
Nå, folkens, en fodboldsæson er ikke billig,
og her skal samles penge ind.
Luk alle udgange.
Tak. Tak. Fart på.
Så tømmer vi lommerne.
-Tving mig. -Professor Stærk, lektor Nævesen.
Vent.
Okay. Lad gå, okay.
Rib ham. Whifflesnof'erne skal bruge nye skærf.
Hvor ser vi ud
Festen var bare en fælde for at få vores penge.
Den dekan får en opbragt e-mail!
-I fede, røde typer. -Min computer har 512 røde farver.
Har I nørder glemt alt det, jeg lærte jer? Tiden er inde til et nummer!
Jeg ser en spand.
Dekan Peterson
SUPERLIM
Det her bliver bare så godt.
Ham kender jeg. Han kørte dekanen ned engang.
Kald billedet frem.
Gør ham fem år ældre. Det er ham. Flot arbejde.
Lad os se, hvem der boller på biblioteket. Øv, de har kodet det.
Når Peterson åbner døren, falder spanden med lim...
... lige ned i hovedet på ham. Hvad...?
Meget originalt! Hvem har gjort det?
-Kappa Gamma Tau. -Dårlige karakterer, gode numre!
Godaften, d'herrer.
Jeg har fået nok. Du er færdig, dekan!
Nå, hvem er dekan nu?
Den rokker sig ikke.
Jeg smurte spanden med baconfedt, men din far spiste det.
Så prøv med et ulækkert fedtstof.
Åh, det findes ikke!
Det er håbløst. Under den spand er han mere lim end mand.
-Skal han have den på altid? -Tag det roligt.
I dag kan ofre for komedie-traumer eller "traumedier"
sagtens få et godt liv.
Hej.
-Undskyld. De fyre er så grinagtige. -Jeg vil også se de sjove mænd!
Øjeblik, Homer. To øjenhuller, så gerne.
Forsigtig. Forsigtig. For langt.
-Homer, måske burde jeg køre. -Jeg kan da godt se.
Det havde intet med spanden at gøre.
Hvor er vi?
BRODER TROS VÆKKELSESMØDER
Broder Tros vækkelsesmøder?
... for Broder Tros helbredende kærlighed!
Åh, Herre! Jeg kan mærke det, Springfield.
-Kan I mærke kraften? -Ja!
-Vil I frelses? -Ja!
Ret mig, hvis jeg tager fejl, men fik jeg at vide, at det er usandt,
at folk her ikke tror? Fik jeg ikke forkert besked?
-Det ved jeg ikke. -Svaret er: "Ja."
Ja!
Lad os hylde Helligånden rejs jer op, vink med hånden
hør klokkens bimlen Han er i himlen
det er 24/7 får os til at skælve
tjek selv i Biblen Johannes 2, 11
Spring tilbage! Mærk det.
Orv! Han danser bedre end Jesus.
-Hvad fejler du, søn? -Jeg har stuvet mit albueben.
Nu vender det omvendt.
Troens kraft tvinger dig! Helbred! Tag den, Satan!
-Lovet være Herren! -Halleluja!
Det var et mirakel, og det var klamt. Fedt.
Hvilken lidelse plager dig, min ven?
-Hvabehar? -Han har lammet sine stemmebånd.
Han klemte for mange K-lyde ind i en pointe.
Du milde. Jeg ved ikke, om der er noget jeg kan gøre... Mærk kraften!
-Slip denne klovn! -Er du blevet totalt fakakta?
Jeg har fået mine K'er tilbage. "King Kong knaldede kysk kentaur!"
I ikke-jøder er gode nok!
-Er der noget, han ikke kan? -Helbred mig!
Du føler dig fanget og desperat, broder.
Ja! Og jeg har en spand på hovedet!
Satan satte den godt fast.
Jeg skal bruge en hellig hjælper. En, der tror.
-Nej. -Jeg går videre.
Jeg skal bruge en med kraften! Denne lyshårede dreng.
Søn, læg dine hænder på din fars spand.
Sig så: "Jeg har kraften!"
-Jeg har kraften. -Sig det, som om du mente det.
-"Jeg har kraften!" -Jeg har kraften!
Jeg kan se lyset! Det brænder!
Halleluja! Se, dette barn har kraften!
Mirakeldreng, jeg havde vist hår.
Nå, her er de.
I to var flinke. I bed ikke eller noget.
Hvordan har den lille klaprelyd det?
Undskyld, Broder Tro.
Hvordan fik du egentlig spanden af?
Det var dig, der gjorde det. Gud gav dig kraften.
Nå? Jeg ville tro, han helst ville begrænse min kraft.
I din alder var jeg også en laban. Min slangebøsse var mit kors.
Men jeg så lyset og forbedrede mig.
Jeg foretrækker et syndigt liv, fulgt af en rask gang anger på dødslejet.
Godt tænkt. Men sådan tænker Gud ikke!
Hvorfor ikke bruge livet på at hjælpe folk?
Så er du også dækket i tilfælde af pludselig død.
Fuld dækning?
Så sagde jeg: "Jeg har kraften!" Og så røg spanden af.
-Sejt! -Kan du helbrede mig?
Jeg kan ikke trække vejret ordentligt.
Jeg kan da prøve, Ralphie-dreng.
Vig bort, djævel!
Mine mælkepenge! Og min mælk.
-Du gjorde det, Bart! -Han har virkelig kraften.
Gå ud og spred ordet!
Spred det!
Bart, du tror vel ikke selv på det?
Antal mirakler udført af Bart: To. Antal udført af Lisa: Nul.
Hvordan kan du tro på det hokuspokus? Spanden røg af,
fordi lamperne opvarmede den, så metallet blev udvidet.
"Varme får metal til at udvide sig". Og du snakker om hokuspokus!
Jeg har ingen ideer til min vogn i optoget.
-Gør det for mig. -Hvad har du indtil videre?
Se Moe danse!
Flot. Men skal det ikke have noget med college at gøre?
Jo, du har ret.
-Godzilla er større end Superman. -Det er kun en skitse.
I sit brev til korintherne bad Paulus dem
om at sende 10 kopier til thessalonikerne og efeserne.
Men efeserne brød kæden og blev straffet med bylder...
Jeg har to ord for denne prædiken...
-Keder jeg dig, Bart? -For at være ærlig, ja.
Mit forlæg er heller ikke det mest spændende.
Det kan være sjovt at gå i kirke.
Det kan være en fest med skyer, laserstråler og mirakler!
-Og chili-fritter. -Bibelen kan gøres levende...
... med musik og dans og tae-bo.
Totalt old-school spark!
Sæt dem aldrig i gang.
SKADEDYRSBEKÆMPELSE
Tre, to, et, hiv!
Sprøjteteltet er perfekt til dit vækkelsesmøde.
Måske burde vi lufte det lidt.
Undskyld mig, nabo.
Jeg har bemærket, at du har plukket alle mine blomster.
-De er til min vogn i optoget. -Selvfølgelig.
Men var du nødt til at salte jorden, så intet kan vokse der igen?
Ja.
Okay, Springfield.
-Hvem er plaget af slemme smerter? -Ja!
Luk jeres sjæle op for broder Bart!
Satan, æd mine underbukser!
Jeg var en synder, en led bandit det du ikke må, gjorde jeg tit
kastrerede katten om jeg må be' kiggede billeder på skolens pc
han kiggede ja, han gjorde
men alle folk kan ændre sig aflæg vidnesbyrd hos mig
vidnesbyrd, vidnesbyrd aflæg vidnesbyrd hos mig
-min hofte den er ikk' for fin -jeg må bare ha' nikotin
-vidnesbyrd -jeg har krampe i min "glavin"
-vidnesbyrd -kom og aflæg vidnesbyrd.
Min forestilling skal vist peppes op.
Mic... Michael, ro... Ro... Ro din båd...
-Dræber han guitaren, far? -Ja.
-Med briller på er jeg ikke sej -nu vil pigerne jagte dig
vi ses til kissemisse-leg
drengen Bart er vores mand kraften, den har han
hæv din stemme, vær ikke sky
aflæg, aflæg
vidnesbyrd
vidnesbyrd, vidnesbyrd kom op og aflæg vidnesbyrd.
Tak for hjælpen, det var rart, nu ser jeg alting soleklart.
Sangen er forbi, Milhouse, men selv tak.
Sød hund.
Milhouse!
Begrav mig på kissemisse-stedet.
Det er min skyld, Milhouse. Undskyld.
Det er i orden. Du kan bare kurere mig igen.
-Det tror jeg ikke, jeg kan. -Prøv. Gipsen klør sådan.
Da jeg kradsede mig, sad gaflen fast, og der var vist mad på den.
Okay, så prøver jeg.
Helbred. Helbred!
Det gør den altid.
Milhouse, jeg kan ikke hjælpe dig. Jeg er ikke healer.
Sig til min mor, jeg ligger her!
Fodboldfeberen når feberhede højder,
når den feberhede rivalisering mellem SU og A&M
spredes som feber. Hvad er det her?
Jeg har mistet min synonymordbog.
Du kommer til at miste mere end...
Op til kampen er Springfield Stadion blevet grebet af udvidelses-feber.
-Heja, SU! -A&M tæsker jer, snobberøve!
I gik på ko-college!
I kalder os kun ko-college, fordi vi blev grundlagt af en ko.
Der er lige ved at gå ild i loen!
Velkommen til det 117. støvspark mellem Springfield A&M's gryntesvin
og Springfield Universitys præmiehold!
Nu spiller vi op til bondebal.
Hvem vil have en lammeryg?
Lisa? Skinke? Bøf?
-Er al maden blevet brutalt slagtet? -Kalvekødet døde nok af ensomhed.
Hold fast i særken, folkens, for Luvchenko
sparker højere end et muldyr på lønningsdag.
Åh, du mejede mark! Tag den, ozonlag!
En herlig dag at være den mands fod.
Annie, tag dit radargevær, for den bold var højere end et tordenskrald!
Hold da op! Han burde få sin fod forsikret hos Lloyds.
Du ved altid, hvad alle burde gøre.
Mine damer og herrer, tank op i ciderglassene,
for nu er det tid til halvlegsoptoget!
Jeg har glemt min vogn! Send mig nedad!
Hold op!
Hvis de ikke har bulgursalat, hvad vil du så have?
De har bulgursalat.
Du er mirakeldrengen med de helbredende hænder, ikke?
Nej, jeg er holdt op.
Så må jeg konsultere en anden om min lammende depression.
Jeg troede, han havde det hele.
Jeg har haft mit livs halvleg
takket være SU.
En tiltrængt hyldest til selve halvlegen.
Skibene sejler bort på erindringens bølger, og spillerne vender tilbage.
-Vent! -Hvad er det her?
EN HYLDEST TIL HAZING
Vent! Jeg har også en vogn! Lad mig lige forklare den.
-Manden er gal! -Pas på!
-Af banen, Baryshnikov! -DU GODESTE!
-Han ramte stjernespilleren. -Far er så uheldig, når han drikker.
Gør det her ondt? Bare svar ja eller nej.
Jeg ville bare bakke mit skolehold op.
Jeg satsede en stor sum på russerens præstation.
Vent. Min søn er mirakelmager.
-Han skal nok helbrede ham. -Ja, for ellers...
Ellers hvad? Nå ja, issylen.
-Bart, jeg skal bruge et mirakel! -Jeg kan ikke kurere et brækket ben.
Jeg beder dig, Bart! Brug dine kræfter!
OMKLÆDNING
-Det ben hænger i en tynd tråd. -Luvchenko må tilbage til kampen.
Dine spilledage er forbi.
Du må falde tilbage på din uddannelse i... kommunikation?
-Herregud. -Ja, det er fuphovedfag.
Luvchenko har intet lært. Intet!
Bart, vis, hvad du kan.
Okay, Gud. Hvis du gav mig kraften, så lad den virke nu.
Ikke for min skyld, men for min fars.
Helbred! Helbred! Helbred!
SU er bagud, der mangler få sekunder,
og min beholdning af talemåder er lavere end en bille i en krybekælder.
Milde moster Maren! Kommer Luvchenko tilbage på banen?
Bart gjorde det. De prøver at få et fieldgoal.
Et fieldgoal? 19, 20. 21. Så vinder de!
Jeg gjorde det! Mit ben røg af!
Ja!
-Stakkels fyr. Han mistede sit ben. -Nej, nej.
Fansene fester med det i aften. Drikker øl af det og den slags.
-I morgen syr jeg det på igen. -Kan man det?
Ja, hvis bare jeg har Barts helbredende kraft.
Hør nu efter! Jeg har ingen særlige kræfter.
-Jeg er ikke healer. -Fint. Så tjener jeg flere penge.
Oversættelse: Ellen Gammelgaard