ALKEISKOULU
EN ENÄÄ PALAUTA LÄKSYJÄNI PUHELIMITSE
VAROITUS
Voi, tohtori. Olen hullu!
Lasku, lasku... Vau, uksal! Ai, se onkin lasku.
Springfieldin yliopiston juhlat.
-Saan elää opiskeluvuoteni taas. -Olit vain yhdellä kurssilla.
Olin rakastunut Ali McGraw'hon, mutta hän kuoli lopussa.
Siellä on paraati ja cocktailkutsut.
Springfield U ja A & M pelaavat matsin.
Vihaan Springfield U:ta kuin ruttoa.
-Opiskelit siellä. Vihaat A & M:ää. -Kuin ruttoa.
JOS OSAAT LUKEA TÄMÄN, PÄÄSET YLIOPISTOON
Vanha huoneeni.
Kulta, eiköhän oteta leimat?
Te opiskelijapojat ajattelette vain yhtä asiaa.
Oveen pitää ripustaa solmio, jos on tuonut tytön huoneeseen.
Tai pipo, jos seurana on tytön kuva.
Vanhat kämppikseni nörtit! Oletteko te töissä?
Hoidan salaista projektia, josta en saa puhua. Kyborgeja!
Keksin ohjelman, jolla saa netistä pornoa miljoona kertaa nopeammin.
-Kaipaako joku niin paljon pornoa? -Miljoona kertaa...
Minun ansiostani asuntoloissa on nyt ovipuhelimet.
Toivotetaan taputtaen tervetulleeksi
Springfield U:n potkaisija Anton Luvtšenko.
Luvtšenko unelmoi kotimaassaan, että hän voisi pelata USA-palloa.
Kuolinvuoteellaan isä pani minut lupaamaan...
-Siis: Hyvä, Springfield U! -Kiitos, Anton.
Jalkapallo on kallista lystiä, ja tämähän on varainkeruujuhla.
Lukitkaa uloskäynnit.
Kiitos. Vauhtia siihen hommaan.
-Tyhjennä taskut. -Yritä pakottaa.
Professori Rocco ja kansleri Luuviitonen.
Viekää joka lantti. Kuoro tarvitsee frakkivöitä.
Me rähjäisiltä näytetään
Tämä taisikin olla pelkkä ryöstökeikka.
-Kirjoitan inhan sähköpostin. -Käytä isoja punaisia kirjaimia.
-Koneessani on 512 punaisen sävyä. -Oletteko unohtaneet kaiken?
Nyt kaivataan kepposta. Minä näen... ämpärin!
Dekaani Peterson
SUPERLIIMAA
Tästä tulee mahtavaa.
Tuo on se tyyppi, joka ajoi viisi vuotta sitten dekaanin yli.
Vanhenna kuvaa viisi vuotta. Hän se on.
-Katsotaan, kuka nai kirjastossa. -Helkutti, kuvaa häiritään.
Kun dekaani Peterson avaa oven, hän saa ämpärin liimaa päähänsä.
Onpa hauskaa. Kuka tämän teki?
-Kappa Gamma Tau. -Lintsarit ja kepposten ykköset.
-Iltaa, hyvät herrat. -Se on menoa nyt, dekaani.
Siitä sait.
Valitan, isä. Tämä ei liikahdakaan.
Yritin valella ämpärin pekonin rasvalla, mutta isä söi sen.
Kokeile pahaa rasvaa. Ei sellaista ole olemassakaan.
Tilanne on toivoton. Ämpärissä on enemmän liimaa kuin ihmistä.
-Jääkö hän tällaiseksi? -Älkää suotta hätäilkö.
Koomisten tragedioiden uhrit voivat nykyään elää täyttä elämää.
-Nuo tyypit ovat hulvattomia. -Minä haluan nähdä kummajaiset!
No niin, Homer. Teen kaksi silmäreikää.
Varovasti. Porasit liian syvälle.
-Ehkä minun pitäisi ajaa. -Näen ihan hyvin.
Tämä ei johtunut ämpäristä.
Missä me olemme?
VELI USKON HERÄTYSKOKOUS
Veli Uskon herätyskokousko?
Katsokaa veli Uskon parantavaa rakkautta!
-Tunnetteko voiman, Springfield? -Joo!
-Haluatteko pelastua? -Joo!
Eikö olekin silkkaa valhetta sanoa, ettei Springfieldin väellä ole uskoa?
-Nyt kuuluu sanoa "joo". -Joo!
Tulla antakaa Pyhää Henkeä huutakaa
Pelätä ei saa Mutta kunnioittaa passaa
Hän toimii taivaassa Ja tekee pitkää vuoroa
Raamattu auki pamauta Johannes 2:11
Tuo jätkä tanssii paremmin kuin itse Jeesus.
-Mikä vitsauksesi on, poikani? -Kyynärpää revähti.
Se taipuu ihan väärään suuntaan.
-Usko käskee: parane! -Herra olkoon ylistetty.
Se oli ihme ja lisäksi kuvottavaa. Tosi siistiä.
Mikä vitsauksesi on, ystäväni?
-Mitä? -Äänijänteet halvaantuivat.
Hän tunki vitsiin liian monta K:ta.
En tiedä, pystynkö... Tunne voima!
-Vapauta tämä klovni. -Oletko seonnut täysin?
Sain ääneni takaisin! King Kong kumautti kielikelloa.
Te harhauskoiset olette ihan hyviä tyyppejä.
-Äijältä onnistuu kaikki. -Paranna minut! Paranna minut!
-Oletko loukussa ja epätoivoinen? -Joo, ja minun päässäni on ämpäri.
Saatana on jumittanut sen. Nyt tarvitaan pyhää apuria.
-Tarvitaan uskova sielu. -En usko.
Jatketaan. Tarvitaan joku, jolla on voima.
Tämä kultatukkainen pikkupoika.
Laske kätesi isääsi ahdistavan ämpärin ylle.
-Sano: "Minulla on voima." -Minulla on voima.
-Usko itseesi. "Minulla on voima." -Minulla on voima!
-Näen valon. Se polttaa! -Halleluja!
Katsokaa! Tällä lapsella on voima.
Hei, ihmepoika. Minulla oli hiuksia. Täällähän ne ovat.
Olitte loistavia. Ette edes purreet. Miten pikku kalistimesi voi?
Anteeksi, veli Usko. Miten sait ämpärin isän päästä?
Sinä sen teit. Jumala antoi sinulle voiman.
Luulisi, että hän haluaa rajoittaa voimiani.
Herra nähköön, minäkin olin tuossa iässä oikea vintiö.
Ritsa oli ristini, mutta näin valon ja paransin tapani.
Taidan elää synnissä ja katua kuolinvuoteella.
Se oli hyvin ajateltu, mutta Jumala ei määrännyt niin.
Mikset auttaisi ihmisiä? Suojaisit selustasi äkkikuoleman varalta.
Hmm, siis täysturva.
Sanoin: "Minulla on voima!" Ämpäri irtosi.
Siistiä!
Voitko parantaa minut? Henki ei oikein kulje.
Yritetään, Ralphie-poju.
Paholainen, kaikkoa!
-Maitorahani! Ja maitoni. -Yäk.
Sinä onnistuit.
Hänellä on voima. Menkää ja levittäkää sanaa!
Levittäkää!
Et kai usko omaa pötyäsi?
Bartin tekemät ihmeet: 2. Lisan tekemät ihmeet: 0.
Miten voit uskoa tuon? Ämpäri irtosi isän päästä,
koska valot lämmittivät sitä, jolloin metalli laajeni.
Metalliko laajenee lämmössä? Kukahan se nyt puhuu pötyä?
En keksi, millaisen paraatilavan tekisin. Keksi sinä.
Mitä olet saanut aikaan?
Katso, kun Moe tanssii.
Tuo on hieno, mutta ehkä lavan pitäisi liittyä collegeen.
Olet oikeassa.
-Godzilla on isompi kuin Teräsmies. -Tämä ei ole mittapiirros.
ELÄMÄÄ HELVETISSÄ
Paavali neuvoi kirjeessään korinttilaisia
lähettämään 10 jäljennöstä tessalonikalaisille ja efesolaisille.
-Efesolaiset katkaisivat ketjun. -Haluan sanoa vain yhden asian.
-Pitkästytänkö sinua? -Suoraan sanoen kyllä.
-Käytän aineistoa parhaani mukaan. -Kirkossa voi olla hauskaa.
Siellä voi olla bileet: pilviä, lasereita ja ihmeitä.
-Ja chiliranskalaisia. -Oikea pappi tuo Raamatun eloon.
Hän laulaa, tanssii ja joraa.
-Bart joraa vanhaan malliin! -Itsepähän kerjäsin tätä.
TUHOLAISTORJUNTA
Kolme, kaksi, yksi. Vetäkää!
Tuossa teltassa on hyvä pitää herätyskokousta.
Ehkä sitä voisi vähän tuulettaa.
Anteeksi, naapuri. Huomasin, että olet poiminut kaikki kukkani.
-Pitäähän paraatilavassa olla kukkia. -Toki.
Pitikö sinun suolata maa, niin ettei siinä enää kasva mikään?
Hyvää iltaa, Springfield. Miten moni teistä kärsii karmeita tuskia?
Yhdistäkää sielunne ja ottakaa veli Bart vastaan.
Saatana, syö sortsini!
Olin synnintekijä Rikoin kaikkia käskyjä
Naapurin kissan leikkasin Ja koulun tietokoneeseen pissasin
Niin pissasi, se totta on
Parannuksen tein kuitenkin Lavalle tulkaa todistamaan tekin
Todistakaa Lavalle tulkaa todistamaan
Lonkka kiukuttelee
Nikotiinia keuhkoni himoitsee
Selkää kramppaa kummasti
-Tulkaa todistamaan -Tulkaa todistamaan
Nyt annetaan samalla mitalla takaisin.
-Tappaako hän tuon kitaran, isä? -Kyllä, poikani.
-Rillipää näyttää nynnyltä -Nyt saat suosiota joka tytöltä
Puheet pois kokonaan Mennään joelle kutemaan
Siunatkoon tuota poikaa Hänellä on voima
Älä kursaile, puhu vaan Ja tule lavalle...
Todistamaan
Kiitos, kun korjasit näköni. Nyt näen kaiken selvästi.
Eipä kestä, mutta laulu loppui jo.
Kiltti hauva.
-Milhouse! -Hautaa minut Kutemajoelle.
SAIRAALA
-Anteeksi. Tämä on minun syytäni. -Sinähän voit taas parantaa minut.
-En usko, että pystyn. -Ole kiltti. Kipsi kutittaa.
Raavin haarukalla, mutta se juuttui kipsin alle ruuantähteineen.
Hyvä on. Minä yritän.
Parane. Parane!
Tuota sattuu yhtenään.
En voi auttaa sinua. En ole oikea parantaja.
Kerro äidille, että olen täällä.
Odotus käy kuumeiseksi,
kun Springfield U:n ja A & M:n kuumeinen ottelu luo futiskuumetta.
-Kirjoititko sinä tämän? -Synonyymisanakirja katosi.
Sinulta on kadonnut muutakin.
Springfieldin stadionille tehdään kuumeisesti lisäpaikkoja.
-Hyvä, SU. -A & M hakkaa teidät miten vain.
-Sinä kävit lehmäcollegea. -Nimi tulee vain perustajalehmästä.
Tänään on tupa täynnä väkeä.
A & M:n Siat ja SU:n Heinähatut kohtaavat tänään 117. kertaa.
Pysykää työhaalareissanne.
Kuka ottaa vielä lampaankyljyksen?
-Otatko potkaa tai paistia? -Mitä ruuista ei ole teurastettu?
Vasikka taisi kuolla yksinäisyyteen.
Pitäkää kiinni hatuistanne. Anton potkii kuin muuli keväällä.
Revi siitä, otsonikerros.
Tuon miehen jalalla on syytä olla ylpeä.
Laserpyssy esiin, Annie. Tuossa jöötissä on nieleskelemistä.
-Antonin pitäisi vakuuttaa jalkansa. -Sinä se osaat aina neuvoa muita.
Vetäkää henkeä, hyvä väki. Nyt alkaa puoliajan paraati.
Unohdin lavani. Auttakaa minut alas.
-Mitä jos siellä ei ole tabbulia? -Kyllä siellä on.
-Olet se ihmepoika, vai mitä? -Enkä ole. Olen lopettanut.
Minun pitää siis hakea joltain muulta apua syvään masennukseeni.
Minä kun luulin, että hänellä on kaikkea.
Tää elämäni paras puoliaika on
Siitä SU:ta kiittää saan
Vihdoinkin puoliaika saa kunnianosoituksen.
Kun paraati lipuu mielistämme, pelaajat ryntäävät taas kentälle.
-Odottakaa! -Mitä tämä on?
Minullakin on lava. Se vaatii aika paljon selittämistä.
-Hei, varokaa. Hän on hullu. -Varokaa.
Pois tieltä, Baryšnikov!
VOI MINUA, VOI EI!
-Hän osui tähtipelaajaan. -Isällä on humalassa huono tuuri.
Sattuuko tämä? "Kyllä" tai "ei" riittää.
Halusin vain tukea kouluani.
Sijoitin suuren summan siihen huippu-urheilijaan.
Poikani on ihmeidentekijä. Hän panee Antonin kuntoon.
-Toivotaan, sillä muuten... -Mitä?
Ai, jääpiikki.
-Nyt tarvitaan ihmettä. -En voi parantaa katkennutta jalkaa.
Käytä voimiasi, Bart. Minä rukoilen sinua.
PUKUHUONE
-Jalka on melkein irti. -Luvtšenkon pitää palata kentälle.
Urheilu-urasi on ohi. Voithan luoda uraa ammatissasi... viestintäalalla!
Herran tähden.
Tiedetään, se on hassu pääaine. Luvtšenko ei ole oppinut mitään!
Tee hommasi, Bart.
Jumala, jos annoit minulle voiman, toimikoon se nyt.
En pyydä tätä vain itseni vaan isäni takia.
Parane! Parane!
SU on tappiolla, ja ottelu päättyy pian.
Sanainen arkkuni on tyhjempi kuin köyhän talon sikala.
Hyppivät heinäsirkat! Luvtšenko tulee takaisin kentälle.
Bart onnistui. SU yrittää potkumaalia.
Potkumaaliako? 19, 20, 21. Silloin SU voittaisi ottelun.
Minä tein sen! Jalkani irtosi!
-Raukka menetti jalkansa. -Fanit vain pilailevat sillä.
He juovat siitä kaljaa, mutta se palautetaan aamulla.
-Voiko sen panna takaisin? -Uskoisin niin.
-Onhan meillä Bartin voimat. -Miksei kukaan kuuntele minua?
Minulla ei ole voimia. Minä en ole parantaja.
Hyvä. Se tietää tuloja minulle.